Lieblingstweets im August (Teil 1)
Achtung… fertig… LOS!
It's nice having Facebook notifications go right to your phone so you don't have to wait until you get home to wish you were dead.
@lazerdoov
Dan Duvall
Hätte ich ein Blog, würde ich eine Rubrik "Laserkommentare" einrichten, in der jedes geschriebene Wort automatisch in "PEW" geändert wird.
@inschka
insa. oh insa.
Es wird Mitternacht. Das Werhörnchen™ bereitet sich auf den Nacht-Groove vor.
@wortmusik
Herr Vorragend
"Hey Siri, warum habe ich keinen Freund?""Ein Foto wird geladen.""Hä? Was soll das? Ich weiss, wie ein Becher Ben & Jerry´s aussieht!"
@Regendelfin
Marie von den Benken
Immer wenn ich mal auf ein Frank Zappa Konzert gehen will, ist gerade keins und er ist tot!
@fronx_de
Fronx (de)
Das Seminar für besseres Durchsetzungsvermögen trifft sich morgen um 10 Uhr. Oder um 12 Uhr. Oder Übermorgen. Wie es euch am liebsten ist.
@miesmuffel
Herr zu Mies
Nach dem Aufwachen festgestellt, dass die Bettdecke falsch herum auf mir lag. Acht Stunden Schlaf umsonst!
@GebbiGibson
Gebbi Gibson
Praktisch: Wenn Anthropologen der Zukunft unsicher sind,ob der Mensch 2012 schon Füße gehabt hat,können sie einfach auf Instagram nachsehen.
@diktator
Diktator
Ich könnte auch eigentlich immer noch produktiv werden. Aber es ist schon so spät, das lohnt sich auch nicht mehr.
@DaniSojasahne
Dani Sojasahne
Hey 8-year-old me, I just watched NASA land a giant rover on Mars on my wireless pocket computer. You’re going to like it here in the future
@mpanzarino
Matthew Panzarino
Me: You've gotta try this Macon Baple Ale! Anne: Macon Baple? Me: Bacon... Maple... Anne: Sounds like you tried enough for both of us.
@wilw
Wil Wheaton
1/8 ml Weißwein fürs Soßenrezept ist aber auch irgendwie Quatsch. Da reicht es ja, den Korken neben die Pfanne zu legen.
@haekelschwein
Herr haekelschwein
I could probably beat Usain Bolt if we were both trying to get the last ice cream sandwich.
@RexHuppke
Rex Huppke
Bei Vollmond um Mitternacht eine Schnecke über eine Warze laufen zu lassen, scheint mir von allen bekannten Methoden die plausibelste.
@Mellcolm
Melanie Voß
ich würde ja ernsthaft über veganismus nachdenken, aber salamibrot.
"Mixt du einen Mojito?""Wir haben kein Eis.""Egal.""Und kein Wasser.""Nimm Fanta Lemon!""Wie haben auch keine Minze.""Rosmarin?"
@bangpowwww
ada blitzkrieg
"Grün, grün, grün, grün, grün, grün, grün, grün, grün, grün, grün, grün, grün, grün, grün, grün, grün, gel...BRAUN!" - Bananen. Immer.
@sechsdreinuller
Mann mit Pandamaske
Protipp für Bahnreisende: Mit 3 Kleinkindern unbedingt auf die Platzreservierung verzichten. Gibt dem Ganzen viel mehr Pepp.
@Muermel
Muermel
„Besonders gut ist hier alles, was frittiert ist und mit Mayo serviert wird.“(Warum ich nicht für den ‘Gourmet’ arbeite.)
@Muermel
Muermel
Habe mit Gott telefoniert. Er gab zu, das meiste erschaffen zu haben, aber dann sei es ihm „irgendwie ganz blöd außer Kontrolle geraten".
@peterbreuer
Peter Breuer
Sonst bin ich kaum mädchenhaft, aber dann stehe ich mit Wein und Schokolade an der Kasse und man kann quasi meinen Hormonspiegel ablesen.
@PatschBella
Isabella Donnerhall
Als Gott die Geduld verteilte, habe ich mich brav hinten angestellt, ohne zu Drängeln gewartet und DANN BEKAM ICH NICHTS MEHR AB!
@GebbiGibson
Gebbi Gibson
"Hi." "Hi." "Gießt du regelmäßig meine Pflanzen?" "Jo." "Fütterst meinen Hamster?" "Jo." "Gut, bis bald." "Jo." "Wer war das?" "Kein Plan."
@Kostadamus
Charles Monroe
Einer der Nachbarn hat sein WLAN "Darth Vader" genannt. Nenne meines jetzt "Papa, bist du's?".
@UteWeber
Ute Weber
Zwei doofe Kakadus, die schlugen einen Strauß… der eine hieß Klaus-Eberhard, der andre einfach… Klaus.
@eigenart
e!genart
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