Kategorie: Lieblingstweets

VERÄNGSTIGTER KÄSE! BUTTERSPEKULATIUS UND DOMINOSTEINE! WARENTRENNER! DÖNERPHILOSOPHIE! KÄSESCHEIBEN UND KANTINENAUFRUHR! UND ZEICHENTRICKHUNDE MIT WAFFELLÄDEN! (Oder so ähnlich.)

Der 03.10. fällt auf einen Samstag und die Geschäfte bleiben zu. Dafür sind die Menschen in der DDR sicher nicht auf die Straße gegangen!

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) October 1, 2015

Der Käse, der gestern Abend auf dem Küchentisch vergessen wurde und die ganze Nacht draußen verbringen musste, schaut mich verängstigt an.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) October 2, 2015

@vergraemer Früher war so krass.

— alles b. (@alles_b) October 2, 2015

Wisst Ihr noch gestern, als ich dachte, alles wird gut, weil ich eine neue Joghurtsorte entdeckt habe? Kann Entwarnung geben. Stimmte nicht!

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) October 2, 2015

14:09 + 10 sec: Tekkie schreibt Rundmail "In der Küche sind Lebkuchen". 14:09 + 30 sec: 6 Mitarbeiter wollen "nur grad mal 'n Kaffee holen".

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) October 2, 2015

Acht Gegenstände, die auf keiner Pizza fehlen dürfen.

— Brrrte (@nichtschubsen) October 2, 2015

Der Weg zum Himmel ist mit Butterspekulatius gepflastert! (File under: Wenn Werbetexterinnen leicht fiebrig sind.)

— ankegroener (@ankegroener) October 2, 2015

@yellowled There are no good Dominosteine.

— ankegroener (@ankegroener) October 2, 2015

Heute feierten Xavier Naidoo und Hindenburg zusammen Geburtstag, aber auch die beiden Vegetarier Mahatma Gandhi und Sting ließen es krachen.

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 2, 2015

hunger gehabt. was gegessen. 3 stunden lang sodbrennen gehabt. jetzt magenknurren. das wird mir langsam zu kompliziert mit diesem körper.

— m. (@ohaimareiki) October 2, 2015

Wieso seid Ihr alle wach, spinnt Ihr?

— Meike Lobo (@meikelobo) October 3, 2015

“Wir können keine Freunde sein. Du hast die Pfifferlinge mit Wasser gespült.”

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) October 3, 2015

Fisch tot braten. Ich kann's noch.

— Nouveaubéton (@nouveaubeton) October 3, 2015

100 % certified Couch-Expert ist unbestritten Mademoiselle: Ruft vom Sofa aus auf meinem Handy an, ob ich ihr ein Ladekabel bringen könnte.

— Novemberregen (@novemberregen) October 3, 2015

natürlich haben wir in deutschland genug eigene probleme. zum beispiel dass manche menschen warentrenner benutzen und andere wiederum nicht.

— katjaberlin (@katjaberlin) October 4, 2015

"Dieser Science-Fiction-Film wirkt aber unrealistisch, findest du nicht?" - "… *schweigt* *zwinkert manisch*"

— Trinity (@oOtrinityOo) October 4, 2015

Familienverwaltungsformularausfüller ist kein Ausbildungsberuf.

— Ute Weber (@UteWeber) October 5, 2015

Aussage des Gesprächspartners nach dem vierten Glas Wein: "Früher hatten wir nur die Technik, die wir hatten."

— Christoph Meurer (@RheinReporter) October 5, 2015

Ist euch schon aufgefallen, dass die 10% Bekloppten uns 90% der Zeit kosten?

— IT_F(r)ettchen (@IT_Fettchen) October 5, 2015

als fußgänger steht für mich der fun klar im vordergrund.

— horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) October 6, 2015

Institut für Gesamteuropäische Dönerphilosophie

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) October 6, 2015

Das heutige Passwort zum Einschlafen lautet Schneepart.

— Brrrte (@nichtschubsen) October 6, 2015

Seit wann ist „Was willst du?“ eigentlich keine gesellschaftlich akzeptierte Form der Begrüßung?

— Frau Haessy (@orbisclaudiae) October 7, 2015

Erkältung. Wenn man sich zwischen atmen und essen entscheiden muss.

— Mrs Greenberry (@MrsGreenberry) October 7, 2015

Hab mir dieses Wasser jetzt mal angesehen, kann euch nur davon abraten. Erstens ist es total nass, und zweitens hat es keinen USB-Anschluss.

— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) October 8, 2015

Mit dem Wunsch nach einer Scheibe Käse eine komplette Kantine in Aufruhr versetzt. Habe nun alles erreicht.

— alles b. (@alles_b) October 9, 2015

Der neue Mitbewohner glaubt immer noch, dass ich die Vermieterin bin und tut alles was ich sage.

— Vicky Leaks (@SpeedleDum) October 9, 2015

Seit Jahrzehnten überraschen die Bayern einen immer wieder mit einem neuen, nun aber wirklich aller fürchterlichstem Ministerpräsidenten.

— der_handwerk (@der_handwerk) October 9, 2015

Wenn ich mein Gehirn abends im Bett langsam ausrollen lasse, denkt es Dinge wie, „Ich würde ja gern beruflich was mit Regen machen.“

— Brrrte (@nichtschubsen) October 9, 2015

Wir essen jetzt Waffeln zum Frühstück, weil der Zeichentrickhund im Fernsehen gerade an einem Waffelladen vorbeigerannt ist.

— Kalle (@Kropunder) October 10, 2015

Soll ich ein YouTube Tutorial aufnehmen wie man Nutellabrote schmiert oder kommt ihr alleine zurecht?

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) October 11, 2015

Sigmar Gabriel ist mein Lieblings-Politiker der komplett aus Knete gemacht ist.

— Vicky Leaks (@SpeedleDum) October 12, 2015

Ich musste heute im Traum eine Schüssel Keksteig vor einem Mafiaboss verstecken und ihr kommt nie drauf, wie ich das Problem gelöst habe.

— Ute Weber (@UteWeber) October 13, 2015

Sohn I: "Gibt es Halloween nicht eigentlich nur, damit Kostümhersteller mehr Gewinn machen können?" Hurra, er wird Systemkritiker.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) October 13, 2015

Tragisch ist, das heutzutage nicht nur eine/r auf den DHL-Boten oder Telekom-Techniker wartet, sondern auch alle Follower.

— Liisa (@charmingLiisa) October 13, 2015

STRIP-SPITZ-PASS-AUF! SALZBUTZEN! MARMELADENGLÄSER IN DER HANDTASCHE! SCHIRMCHENDRINKS! ENTGEGENKOMMENDE FUSSGÄNGER! KASTANIEN! KÜRBISSE! UND KUCHEN! IMMER WIEDER KUCHEN!

Ja klar, für die alberne Büro-Fußball-Tippgemeinschaft einschreiben, aber über meine Strip-Spitz-pass-auf-Runde nur den Kopf schütteln.

— Vicky Leaks (@SpeedleDum) September 14, 2015

Jetzt geht dieser Kürbisscheiß wieder los.

— MICHEL! (@hejmichel) September 14, 2015

Tagesgericht: Pampiger Stampfzander à la meunière mit reichlich Salzbutzen. Zum Nachtisch ein spätsommerliches Geleck aus Gümpeltalg.

— Eilenbrat (@Eilenbrat) September 15, 2015

Hey Mr. Herbst. Ich weiß, wir haben a so eine On-Off Beziehung. Aber ich schwöre, ich liebe dich sehr. Hast du mir Kastanien mitgebracht?

— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) September 15, 2015

Mich schlägt nie jemand für einen Preis vor. Dabei habe ich gesundes, volles Haar und beherrsche den Zahlenraum von 1-1000 souverän!

— Kiki (@e13Kiki) September 15, 2015

Diese Hunde-App ist doch Bullshit. Den Hund will ich sehen, der sich mit dem Smartphone hinsetzt und die Aufgaben lösen kann. #dhdl

— (Deluxe-Edition) (@Agent_Dexter) September 15, 2015

Seit ich Hausarbeiten mit meinem Zuckerstift verziere, freuen sich auch die Studenten wieder auf die Noten. http://pic.twitter.com/2ommDrk3mi

— stephan porombka (@stporombka) September 5, 2015

Finally, a portable banana! Amazing things are happening in banana technology. We have truly seen the future. http://pic.twitter.com/DGeaxvLJVO

— Dana Schwartz (@DanaSchwartzzz) September 13, 2015

Wenn mir doch nur alles so egal wäre wie Bergsteigerfilme.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) September 16, 2015

französische touristen, die einen mitten in japan auf französisch ansprechen. da ärgert man sich ja fast, dass man sie versteht.

— m. (@ohaimareiki) September 17, 2015

"Hast Du da ein Glas Marmelade in der Handtasche?!" "Vielleicht."

— Evangeline Cooper (@Twelectra) September 17, 2015

"Du sollst dich nicht lustig machen über Leute, die an krude Dinge glauben, du sollst die Leute dort abholen." "Da will ich aber nicht hin."

— Ute Weber (@UteWeber) September 17, 2015

Ich lerne jetzt Italienisch. So ein mezzo litro Schirmchendrink am Strand bestellt sich schliesslich nicht von selbst.

— Kiki (@e13Kiki) September 18, 2015

Begonnen, die heruntergefallenen Blätter wieder an die Äste zu kleben. Jetzt heißt es natürlich, in den nächsten Wochen am Ball zu bleiben.

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 18, 2015

“Eigentlich habe ich nicht so Hunger.” Ich verstehe die Menschen manchmal nicht.

— Muermel (@Muermel) September 20, 2015

Er liest gerade das Buch Nehemia und ich will nicht spoilern, aber er hat noch echt viel vor sich.

— Frau Haessy (@orbisclaudiae) September 20, 2015

„Was ist das?“ „Irish Stew.“ „Hm. Schmeckt irgendwie so… italienisch…“ „Das ist ein italienisches Irish Stew.“

— WhoEver (@WhoEver7up) September 19, 2015

Denken uns gerade Namen für ein Waxing Studio aus. Mein Vorschlag: Mad Wax – Furry road. Jetzt redet niemand mehr mit mir.

— Anna Dushime (@AnnaDushime) September 20, 2015

Penne Arrabiata mit SCHINKEN und ERBSEN? Wird dieser Lieferservice von Margot Honecker betrieben oder was?

— Theophilus Knesebeck (@dickebuerste53) September 20, 2015

Mit mir würde ein Let’s-Play-Video keinen Spaß machen. Ich bin so ein Spieler, der schon im Tutorialteil dreimal stirbt. Bei einem Puzzle.

— Maori (@MaoriHH) September 20, 2015

"Was gefällt dir am Besten an deinem Büro Job?" – "Manchmal haben Menschen Geburtstag. Dann gibt es Kuchen."

— Lizz (@FrauLizz) September 19, 2015

game of thrones: mord, mord, mord, sex, hä, wer war das nochmal?, mord, mord, wieso ist die jetzt bei dem?, mord, sex, mord.

— katjaberlin (@katjaberlin) September 21, 2015

Warmes Bier und ungetoastetes Toast mit Gewürzgurken und Majo. Ich muss Mama morgen fragen, ob sie wirklich nix mit dem Briten hatte 1971.

— alles b. (@alles_b) September 21, 2015

Ich würde gerne was twittern, aber alle Züge sind pünktlich.

— Angela Leinen (@innere_simone) September 22, 2015

Sich ein Paar Ballettschläppchen in der Pfanne anbraten.

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) September 22, 2015

Bringt ja nix, Rosinen aus dem Müsli zu sammeln, alles riecht rosinig. Rosinen lecken nachts die Haferflocken an, die neben ihnen schlafen.

— Ani Gaddadavida (@yacketayakking) September 22, 2015

Schon wieder 3 Abwesenheiten im Anruf.

— Doch noch ein Hase (@urmels) September 24, 2015

Migration gut und schön. Aber was machen wir mit so vielen Herzchirurgen?

— gallenbitter (@gallenbitter) September 25, 2015

Zwar verstehe ich die Relativitätstheorie seit Lieferando die Lieferzeit durchgibt immer noch nicht, aber ich weiß, wie Einstein drauf kam.

— Ding (@karstenloh) September 25, 2015

Zweijähriger: „Morgen bringe ich mein scharfes Messer mit und schlitze Dich auf.“ Vierjähriger: „Morgen ist kein Mitbringtag.“

— Ben (@stadtneurotikr) September 23, 2015

Früher dachte ich, ich wäre mit Mitte 20 schon verheiratet, hätte 2 Kinder und eine grossartige Karriere. Ich hab Kuchen. Das ist auch nett.

— Apfelkernchen (@Apfelkernchen) September 27, 2015

ich bin 35. jetzt lohnt sich ein hundertjähriger kalender auch nicht mehr.

— katjaberlin (@katjaberlin) September 28, 2015

Eines Tages werde ich entgegenkommenden Fussgängern nicht als Erste ausweichen, um endlich zu sehen, was dann passiert.

— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) September 28, 2015

Veilleicht dachte ich gerade, dass die Mehrzahl von "Park" "Pärkte" sei. Sonst ist alles super.

— Mrs Greenberry (@MrsGreenberry) September 28, 2015

Im Inneren besteht der Mars ja bekanntlich aus 1 Mio Grad heißer Karamellcrème, aber ein bisschen Wasser an der Oberfläche, ok, auch nett.

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) September 28, 2015

Mit meiner Bafög-Rückzahlung könnte man sechs Meter BER-Mauer einreißen!

— Brienne of Tarte. (@dielilly) September 29, 2015

Akuter Schlafmangel macht mich ja nicht gereizt und unzufrieden, ihr Knallchargen. MICH NICHT!

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) September 30, 2015

Vor dem Haus spielen Kinder mit einem Springseil auf der Straße. Was ist nur aus der Jugend geworden? Haben die keinen Strom mehr!?

— SE7ENBEN ✪ (@SE7ENBEN) September 26, 2015

In die S-Bahn steigen und die Moderationskärtchen vergessen haben.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) September 30, 2015

Sich an seinen Taten messen lassen statt an seinen Worten – so weit kommt's noch! Am Ende hat man nur Muskelkater.

— Jan-Uwe Fitz (@vergraemer) September 30, 2015

Berlin tut schon was, zum Beispiel wird hier gerade die Ostkreuzpfütze saniert. http://pic.twitter.com/bIcaKtcAsW

— alles b. (@alles_b) September 30, 2015

WEISSWEIN AUS ROTWEINGLÄSERN! 50 SHADES OF KARTOFFELSALAT! QUINOA! VERSCHWUNDENE FLÖTEN! UND DAS FERIENENDEZEN!

• Kids who see C:\> on a screen today are going to automatically turn their heads sideways to figure out what emoticon it's supposed to be.

— Peter Glaser (@peterglaser) August 29, 2015

»VW hat doch auch so'n Slogan.« »Stimmt. Sagen Sie der Agentur, wir nehmen den Spruch. 30.000 € sind fair.« http://pic.twitter.com/8r3PSGyRbE

— Maori (@MaoriHH) August 31, 2015

"Wenn die aufwachen, müssen sie über Legosteine. Dann wissen sie, wie das ist" "Schatz, das sind Kinder" "Du meinst enger zusammen stellen?"

— Der__Papa (@der__Papa) August 23, 2015

"Ihr sollt Klopapierrollen so aufhängen, dass man sie nach vorne abwickeln kann." – 2. Brief des Paulus an die Epheser

— Schnupperluft (@Schnupperluft) August 17, 2015

Weisswein aus Rotweingläsern. Wie so Tiere

— Jan (@agento) August 22, 2015

@ankegroener *clutching her pearls*

— kaltmamsell (@kaltmamsell) September 6, 2015

#wasfehlt: Ein Twitter-Button "Ich habe das Problem verstanden, ich möchte keine weiteren Tweets zu diesem Thema mehr"

— Christoph Kappes (@ChristophKappes) September 6, 2015

50 Shades of Kartoffelsalat – mein Romanzyklus über eine Berliner Imbissbude. Zum Erfolg verdammt.

— Stecke Indiana fest (@rall0r) September 9, 2015

Während mein Computer eingerichtet wird, hat man mich mutterseelenallein in den Meetingraum mit den Keksen abgeschoben. P.S.: Juchuu!

— Frau Haessy (@orbisclaudiae) September 10, 2015

Ich bin ein schlechter Vater und ein böser Mensch, aber wenn so eine Flöte einmal verschwunden ist, lässt sich praktisch nichts mehr machen.

— Sisyphos Potjomkin (@Schreyeisen) September 10, 2015

Beim Quinoa kochen (und dem komischen Grasgeruch) Panik gekriegt und noch Reis gekocht. Wie so ein ängstlicher Hipster.

— P.J. (@BubuHose) September 13, 2015

Größte Rätsel im #Tatort Frankfurt: "Wo gibt es ein Polizeirevier mit so einem Parkplatz?" & "Ist das Kaiserlei?".

— Wondergirl (@Wondergirl) September 13, 2015

stimmen sie noch ihre instrumente oder ist das schon schönberg?

— katjaberlin (@katjaberlin) September 13, 2015

"Niemand hat die Absicht, eine Absicht zu haben."

— Guenter Hack (@guenterhack) September 13, 2015

Mein neuer Bestseller heißt: Ferienendezen. Oder wie ich wirklich beinahe fast überhaupt nicht ausgeflippt bin um 21 Uhr 28.

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) September 13, 2015

Diese Lieblingstweets werden präsentiert aus dem sonnigen Südfrankreich. Hier gibt es nämlich mittlerweile auch Internet!

Deinen IQ kann man an den Fingern einer Hand abzählen und hat dann noch genug Finger für komplizierte Schattenspielfiguren übrig.

— Jan-Uwe Fitz (@vergraemer) August 15, 2015

Notfall beim Eisessen! Wir haben hier einen Waffelbruch und eine Vanille-Cookie-Leckage!

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) August 16, 2015

Komplett untanzbarer Tweet.

— Brrrte (@nichtschubsen) August 17, 2015

"Haste Tabs." "Wofür?" "Für die Spülmaschine!" "In der FeWo is keine Spülmaschine" Wie ich kurz vor dem Urlaub einen Kreislaufkollaps erlitt

— ketura (@the_ketura) August 18, 2015

Cinch auf Klinke (männlich) auf Klinke (weiblich) auf Cinch auf Klinke (weiblich) auf Klinke (männlich) auf Cinch – so nah ist Marokko?

— Peter Breuer (@peterbreuer) August 18, 2015

Die Kinder haben Brombeeren geerntet und belegen damit ihre Brötchen. Bald können wir sie auswildern.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) August 16, 2015

Diese Nacht geträumt, ich wäre ein Pferd. Das war schön, aber dann habe ich gesehen, dass mein Zauberwürfel verdreht ist und war so hilflos.

— Peter Breuer (@peterbreuer) August 21, 2015

"Wir laden Sie zu einem Get-together mit aphrodisierenden Snacks ein" – vielleicht sollte ich PR-Anfragen doch mal einfach zusagen.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) August 21, 2015

Wenn ich finde, dass die Frikadelle für 17 €, die ich in Stockholm aß, die Beste meines Lebens war, gilt das als Stockholm-Syndrom?

— Patricia Cammarata (@dasnuf) August 21, 2015

Ich will nicht das Sozialamt für Oliven sein. Das Brot ist voll!

— hirngabel (@hirngabel) August 24, 2015

Zu doof für etwas sein und dann nicht zu behaupten, man lehne den Mist prinzipiell ab, ist ja auch nur der halbe Spaß.

— Jan-Uwe Fitz (@vergraemer) August 28, 2015

Bäume, Menschen. Ich erkenne keinen Unterschied.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) August 29, 2015

Eines Tages werde ich noch rausfinden, wofür Kinder gut sind.

— Helena (@SchlimmeHelena) August 30, 2015

"Das war eventuell dumm" – Eine Autobiographie

— Fuxkompensator (@Chaosfux) August 19, 2015

Ich bin mir ABSOLUT sicher, dass ich mich innerhalb von 2 Minuten mit einem echten Lichtschwert versehentlich umbringen würde.

— Timmytoby (@tim_spohn) August 27, 2015

DOMINANTSEPTAKKORDE! YPS-DETEKTIVAUSWEISE! NÄHRSTOFFABGABE DURCH REIBUNG! UND DREI HEUGABELN UND 407 LITER SALZPASTE!

»Gegen den Tag« von Thomas Pynchon lese ich nach dem Tod. Mit ewig Zeit schaffe ich es. Vielleicht.

— gallenbitter (@gallenbitter) July 30, 2015

Was tut man mit Menschen, die auf Partys Bierflaschen auf Dominantseptakkorde stimmen?

— Ute Janßen (@schibulska) July 25, 2015

"Was wir jetzt essen, müssen wir später nicht tragen." "Alles klar!" Wandern ist vielleicht doch was für mich.

— Geraldine (@socialgeraldine) July 20, 2015

"It doesn’t really look purple. It looks more like a mixture of red and blue." Well now I've officially heard everything…

— Heather Antos (@HeatherAntos) July 22, 2015

Der YPS-Detektivausweis ist SEHR WOHL ein offizielles Dokument.

— Eine seriöse Quelle (@vassility) July 28, 2015

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) July 25, 2015

"Sie haben 2014 also an 492 Tagen gearbeitet?" Keine Ahnung, was das Finanzamt jetzt schon wieder will.

— 7_gscheid (@7_gscheid) August 11, 2015

Weckt mich, wenn es ein Sternbild “Hamster” gibt.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) August 12, 2015

Bei FB: "Haben einen neuen Serien-Geheimtipp angetestet: "Game of Thrones" – kennt das wer?" Warum hab ich nie lustige Posting-Ideen?!

— deljla (@LadyGeekness) August 13, 2015

Ich hoffe einfach, dass der vom Kind verschmähte Brokkoli seine Vitamine und Nährstoffe an die angrenzenden Beilagen durch Reibung abgibt.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) August 13, 2015

Hitler würde beim Anblick der Neonazis David und Kevin ja auch sagen: "Gänug! Das lohnt sich nächt! Gäbt den Dämokraten ihr Regime zoröck!"

— kaputt (@Penderich) August 13, 2015

im fernsehen schmust eine frau mit pinguinen und ich denke, ich hab bei der berufswahl auch irgendwie nicht aufgepasst.

— Christian Fischer (@jawl) August 11, 2015

Und jetzt ist mir beim Meditieren für den inneren Ausgleich die gottverdammte Drecksklangschale auf den Fuß gefallen.

— alles b. (@alles_b) August 14, 2015

Allmählich verliere ich die Geduld mit diesem Universum.

— Leo Fischer, TITANIC (@leogfischer) August 14, 2015

Ich benötige etwas Hoffnung in die Menschheit. Könnten bitte die, die ihren privaten Scheiß geregelt kriegen, kurz ein Handzeichen geben?

— alles b. (@alles_b) August 8, 2015

"Ich hab schon genug Stress mit Du-weißt-schon-wem…" "Voldemort?"

— Cosmo Politin (@PolitinC) August 11, 2015

Niemand glaubt mir meine Geschichte mit den drei Heugabeln und den 407 Litern Salzpaste. Ihr wisst schon, die mit der Maus am Ende.

— Der Robert (@othertimes) August 12, 2015

– Einen Eistee bitte. - Haben wir nicht. - Haben sie Tee? - Ja. - Haben sie Eiswürfel? - Ja. - Einen Eistee bitte!

— Phonebitch (@Phonebitch) August 9, 2015

Es wird schon wieder früher dunkel, bald kommen die Kastanien, dann die Mandarinen und in 50 Milliarden Jahren stirbt das ganze Universum.

— Peter Breuer (@peterbreuer) August 11, 2015

VORWURFSVOLLES ATMEN! BOMBENBAUSTAMMTISCH! SUPERGRILL! UND TAPIRE AUS ALLEN RICHTUNGEN!

Dieses Meeting verstarb an einem Timeout (der Einladende erschien nicht, und allein wussten wir auch nicht, was zu besprechen gewesen wäre).

— Thomas Renger (@dentaku) July 2, 2015

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvollem Atmen.

— X Y (@iksuepsilonn) July 6, 2015

Und Gott sah, dass die Fehlermeldung zwar immer noch auftauchte, das Programm aber trotzdem zu laufen schien und beließ es dabei.

— Brrrte (@nichtschubsen) July 16, 2015

Die Verkürzung der Schulzeit auf zwölf Jahre ist völlig unproblematisch. Die müssen ja nur noch acht Planeten auswendig lernen.

— @zeitweise (@zeitweise) July 18, 2015

Gin und Ginlichkeit

— Darf Maul’n (@unleidlich) July 18, 2015

(singt) And then she’d say: It’s okay I got steaks on the way But I’ve a supergrill And supergrills don’t fry

— giardino (@giardino) July 18, 2015

Die hinter mir hat’s so eilig, dass sie mir in die Hacken gefahren ist. Zum Glück hab ich’s passend. Noch 2 Cent. Nee, das sind 5. 1er…

— Stinkstevel (@stinkstevel) July 20, 2015

Ich stehe mit einem Toastbrot im Baumarkt und sorge für Verwirrung im Gang mit den Schrauben.

— André Herrmann (@nnamrreherdna) July 20, 2015

Oder eine Durchsage in Minion-Sprache: »Pokela matula Regionalbahnana Rheine papagena.«

— Maori (@MaoriHH) July 20, 2015

*At a party* be cool, don’t let them know you’re a javascript object „So, what do you-“ UNDEFINED IS NOT A FUNCTION

— Noah Zucker (@noahlz) July 18, 2015

Ich würde alle Fragen beim Einbürgerungstest ersetzen durch die Frage „Wie sehr regen Sie sich auf, wenn die Bahn zu spät ist?“

— Margarete Stokowski (@marga_owski) July 20, 2015

ich war kurz im park, aber es war bewölkt. servicewüste deutschland!

— horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) July 22, 2015

Schuhgeschäft: „Kann ich Ihnen helfen?“ „Ich suche Schuhe“ „Bestimmte?“ „Für die Füße“ „In welche Richtung?“ „Ich laufe eigentlich in alle“

— Tomster (@namenlos4) July 23, 2015

Ich glaube, der Nachbar hat mir grad erzählt, dass er morgen seinen Bombenbaustammtisch hat. Aber mein Französisch ist auch sehr schlecht.

— André Herrmann (@nnamrreherdna) July 24, 2015

Tapir von links!

— alles b. (@alles_b) July 29, 2015

Tapir von rechts!

— alles b. (@alles_b) July 29, 2015

KONSTRUKTIVISMUS! HAMSTERSPEERE! GLUTAMATKRITIK! FISCHBRÖTCHEN! DRÖLFTAUSEND KALORIEN! UND WER MAG HIER SCHON WIEDER ROSINEN?!?

Ich bin Softwareentwickler und erwarte daher keine fehlerfreie Funktion von *irgendwas*. Naja, von der Schwerkraft vielleicht.

— Thomas Renger (@dentaku) June 29, 2015

Kind ist jetzt 2j. Jetzt darf nichts mehr passieren, wir haben damals keine Garantieverlängerung abgeschlossen.

— Sebastian Thiele (@Sebat) June 25, 2015

"Laut Konstruktivismus ist alles konstruiert: Kriminalität, Sprache, Farben…" – "Deine Mutter." – "Die auch."

— Carlos Danger (@KatiKuersch) June 30, 2015

Ich glaube, bei 50 Shades handelte es sich um eine Wette zwischen zwei Publishern, die ganz furchtbar schief gelaufen ist.

— deljla (@LadyGeekness) June 30, 2015

"Wir müssen nachher mehr von den Hamsterspeeren kaufen" "Öhm, das sind Zahnstocher" "Ich brauche 2000. Wir marschieren im Morgengrauen"

— Timmytoby (@tim_spohn) June 25, 2015

mir ist der text einfach nicht glutamatkritisch genug. #tddl

— horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) July 3, 2015

Wobei, dieser sprachliche Botanik-Barock erwärmt mich schon. #tddl

— the maki (@the_maki) July 3, 2015

Kann mal irgendjemand dieser Jury nen guten Text vorlesen? Die müssen wieder eingenordet werden. #tddl

— Bonsai-Barock (@fraudiener) July 3, 2015

Darf nicht zu Cousines Vernissage. Angeblich sei ich immer so "negativ-überheblich". Dabei hätte ich die alberne Scheiße echt gern gesehen.

— der_handwerk (@der_handwerk) July 3, 2015

Die startenden Abendflugzeuge könnte ruhig mal grüßend mit den Flügeln wackeln, wenn ich winke.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) July 3, 2015

"You don't look/act gay" sorry I ran out of gay clothes & had to settle for this Hetero Ensemble™ & completely forgot to act stereotypical

— Common Gay Boy (@CGBPosts) July 3, 2015

Im Entwürfe-Ordner einen Tweet finden, in dem lediglich 'Fischbrötchen' steht. Und ihr dachtet, ihr hättet Probleme.

— Frau Haessy (@orbisclaudiae) July 5, 2015

Im Keller ist eine Gefriertruhe mit Eis. Und eine SEHR große Spinne. Im Keller ist nichts interessantes.

— limonenbiss (@limonenbiss) July 7, 2015

Der Hund frisst das Biofutter mit Fisch nur, wenn ich ihm da Bacon reinmische. Bestimmt twittert er auch heimlich.

— Stefanie Bamberg (@KatzUndTinte) July 9, 2015

"Alles wird gut." "Und was ist mit der Suppe?" "Die wird nicht mehr gut. Da ist zu viel Salz dran."

— Operator (@Operator_Pit) July 9, 2015

Der Drölftausend kcal Burger sitzt mit seinem ganzen Gewicht auf meinen Gehirnzellen und schreit zu jedem Gedanken „You Shall Not Pass!“

— Kiki (@e13Kiki) July 10, 2015

In den 90ern hatten wir Tattoohalsbänder und Röcke über Hosen, heute tragen sie silberne Sandalen und schneiden Obst in ihr Wasser.

— Lucky Hundertmark (@Propinja) July 13, 2015

“Was darf es sein?” “Ein Herrengedeck, bitte!” “Also eine Club-Mate, einen Spinat-Smoothie und eine E-Zigarette?” “Genau. Dankesehr.”

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) July 13, 2015

»Twitter ist das absolut schnellste Medium, das wir heute haben.« – »Und was erfährst du da so?« – »Wer Rosinen mag.«

— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) July 13, 2015