Kategorie: Lieblingstweets

WIRTSCHAFTSKRISENEINBUSSEN! KLASSENTREFFEN! HITS AUS DEN SECHZIGERN! MARKUS MIT M! PRESSEHAMSTER! RAUPENRISOTTO! EINGESCHWEISSTE GURKEN! UND DAS MÖHRCHEN BLEIBT DRIN!

(Der Schwabe in der Gruppe fand Frühstück und Spa zu verschwenderisch und fragt jetzt die Concierge nach Wirtschaftskriseneinbußen aus.)

— Frau Diener (@fraudiener) November 29, 2014

Zu wenig warmes Wasser. Heizung studiert. Gelesen: Sie hat eine Partyfunktion. Kurz um den Heizkessel gegroovt.

— Draußen nur Kännchen (@dieliebenessy) November 29, 2014

"Wir wollen im Februar ein Klassentreffen organisieren." "Da kann ich nicht." "Wir können es ja auch verschieben." "Da kann ich auch nicht."

— Maximal Jan (@Janwaldsied) November 29, 2014

Wenn ich mir alles wünschen könnte, würde ich am liebsten ( ) fliegen können ( ) den Weltfrieden herstellen (X) nie wieder aufstehen müssen

— Pe (@gebenedeite) November 30, 2014

Sissi aus Lönneberga verschluckt drei Haselnüsse beim kleinen Lord und stirbt langsam. Zack, Weihnachten fertig.

— Latenightsteak (@DerWachsame) November 30, 2014

Duftkerzen sind kein Luxus. Die wirklich Superreichen und Exzentrischen halten sich einen Schimpansen, der ununterbrochen Mandarinen pellt.

— Peter Breuer (@peterbreuer) November 30, 2014

Mutter stellt bei Charade pantomimisch den Begriff "Teenager" dar. Vater errät es sofort. 13-jähriger Sohn bricht erbost das Spiel ab.

— Frohmann Verlag (@FrauFrohmann) November 30, 2014

Aus der Reihe: Ich: "Hey Gehirn, ich brauche mal das Passwort zum System". Hirn: "Keine Ahnung, aber hier ein Hit aus den 60ern."

— Alex (@Cynx) December 1, 2014

„Was schenkst du X?“ – „Wie, ich muss dem was schenken?!“ – „Mein Gott, du kannst ihm ja was zeichnen.“ – „Und dann noch sowas Teures?!“

— Kiki (@e13Kiki) December 1, 2014

"Mein Vorname ist Markus." "Markus mit C oder mit K?" "Mit M."

— littlejamie (@littlejamie) December 1, 2014

“Ich maile dir mal das Rezept von dem Rote-Beete-Salat.” “Nee, lass mal, ich bin von dem Chicorée-Blättchen gestern noch so dolle satt.”

— Muermel (@Muermel) December 1, 2014

wenn eine veranstaltung nicht von einem hashtag begleitet wurde, kann sie dann trotzdem belanglos gewesen sein?

— m. (@ohaimareiki) December 1, 2014

@JuTime Ein Wimpernschlag in der Geschichte der Menschheit, Generationen aus der Sicht eines Wimpernschlags!

— personaldebatte (@personaldebatte) December 2, 2014

Zu den heutigen, zutiefst bedauerlichen Vorfällen in der Timeline wird sich mein persönlicher Pressehamster morgen früh eskalierend äußern.

— Michael Bukowski (@mbukowski) December 2, 2014

Bei verstopften Hasen: Hasenspray!

— Ulf Henrich (@ulfhenrich) December 3, 2014

Ach, das Raupenrisotto beim Perfekten Dinner ist ein Graupenrisotto!

— Patricia Cammarata (@dasnuf) December 4, 2014

Nix los am Raclettestand! Kommt alle!

— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) December 5, 2014

Ich werde den Streit mit dem Meerschweinchen einfach aussitzen. Allzu lange wird es die Luft ja nicht anhalten können.

— gallenbitter (@gallenbitter) December 5, 2014

Das Schwierigste bei der Kindeserziehung ist für mich, dem Zweijährigen dabei zuzusehen, wie er beim Ausmalen ständig über die Striche malt.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 6, 2014

eben hab ich beim sport kurz sowas wie „spaß“ empfunden. war aber nicht so intensiv wie wenn ich einen kühlschrank leer esse.

— • (@nachtlos) December 7, 2014

Wenn die Aliens uns dabei erwischen, wie wir Gurken einschweißen, können wir uns über eine totale Vernichtung auch nicht beschweren.

— Maori (@MaoriHH) December 8, 2014

So ein Glatteisunfall kann niemals so schlimm sein wie der Kauf von Winterreifen.

— Sushi Su (@StereoSushisu) December 9, 2014

"Ich bin Lehrerin." "Welche Schulform?" "So eckig."

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) December 9, 2014

Das Licht den ganzen Tag nicht ausschalten können, aber keine Polarlichter am Himmel haben. Irgendwas stimmt mit Breitengradi nicht.

— Ute Weber (@UteWeber) December 11, 2014

Habe eine Mail im Spamordner, in der mir verraten wird, "was Frauen wirklich wollen". Steht aber nirgends was von Ruhe oder Pommes.

— Miss James (@little_james) December 11, 2014

@dasnuf SEIT 5.30 UHR WACH!

— Pe (@gebenedeite) December 12, 2014

Freitagnacht. Ich mache mir jetzt einen Tee namens Sternenglanz und vielleicht rauche ich danach noch eine Kaugummizigarette. Party Hard!

— Gangsterpfeife (@KleinePfeife) December 12, 2014

Da* es* heute* regnet*, kann* ich* leider* nicht* mit* zum* Weihnachtsmarkt gehn* und* muss* auf* dem* Sofa* sitzen* bleiben*. *JUHUU!

— Doch noch ein Hase (@urmels) December 13, 2014

Auch nach zehn Jahren Ehe kann man sich noch über das richtige Rezept für Hühnersuppe streiten. “Das Möhrchen bleibt drin!”

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) December 13, 2014

HOLZ UND LANGEWEILE! KINDERRIEGEL UND PORRIDGE! BEN & JERRY’S UND LAPHROAIG! HUPEN UND BLINKEN! HYPERKNUDDELDINGENS! THERMOSOCKEN! UND JETZT ALLE SALAT ESSEN UND BLUSEN BÜGELN!

IT: "Guck! Läuft!" Ich:"Toll! Wie hast du das gemacht?" IT: *lächelt verlegen* Ich:"Weißte selbst nicht, ne?" IT: "Na ja. Jetzt läuft's ja."

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) November 12, 2014

"Deine Schwester bringt Heiligabend ihren Freund mit." "Ich…ich bin die Einzige mit Abitur in der Familie!" Sachlich bleiben. Kann ich.

— Pumpkin (@__Pumpkin___) November 14, 2014

"Aus was werden Fagotte gemacht?" "Fagotte bestehen zu etwa gleichen Teilen aus Holz und Langeweile."

— Rocki Slimani (@rock_galore) November 14, 2014

Wenn man acht Kinderriegel ins warme Porridge wirft, geht's eigentlich.

— Onrie (@onrie) November 15, 2014

ich liege alleine unter einer warmen decke und gucke serien. vor dem fenster gehen die ganzen leute auf ihre parties. loser.

— hagen (@ausnahmsweise) November 15, 2014

Jedenfalls ist in der Minibar kein Ben & Jerry’s und kein Laphroaig. SO genau kennen die mich also doch nicht.

— Hermes Trismegistos (@hermes3s) November 16, 2014

Nicht selten bekomme ich auf die Frage „welches Betriebssystem?“ „Word“ zur Antwort. Aber welche Version? Twitter oder Facebook?

— Godehard (@Godehard) November 17, 2014

"Dieser Zeitplan ist komplett unrealistisch!" "Aber mit einem realistischem Zeitplan haben wir keine Chance rechtzeitig fertig zu werden."

— Hawkeye (@h4wkey3) November 18, 2014

"Egal wie alt Du bist: Dein Ei isst Du ohne Fieber." "Das ergibt doch gar keinen Sinn!" "Egal wie alt Du bist: Regeln sind für die anderen."

— Frau Meike (@frau_meike) November 18, 2014

Gibt es eine Statistik darüber, wieviele Menschen sich beim bergmännischen Abbau von Ben & Jerry’s den Löffel durch die Hand rammten?

— Hermes Trismegistos (@hermes3s) November 18, 2014

Typ hinter mir auf der A1 hat schon gehupt, Lichthupe gemacht und geblinkt. Funktioniert alles ABER ICH BIN DOCH NICHT DER SCHEISS TÜV!

— Freudigarscherregt (@sanitario_) November 19, 2014

“Oh, das sieht aber übel aus. Glaziale Manualperforation. Schwerer Blutverlust. Was ist passiert?” “Half Baked Cookie Dough.”

— Hermes Trismegistos (@hermes3s) November 18, 2014

Tagsüber zu Hause. Im Hellen. Ich habe Fenster?

— Muermel (@Muermel) November 20, 2014

"Das ist Schulmathematik." Nee, Schulmathematik ist: BRUCHSTRICHE AB 1CM NUR MIT GEODREIECK WO IST DEIN ZIRKEL MADAM.

— Nina Jäger (@aniella) November 20, 2014

Habe zum 3. Mal in 10 Minuten die Fernbedienung verlegt. Also, wenn jemand ne Leiche los werden will, legt sie einfach hier auf die Couch.

— Die Mutti (@Die_Mutti) November 21, 2014

"Zählst du auch Kalorien?" "Nein. Ich vertraue einfach darauf, daß sie alle da sind."

— ginaellert (@Limflam) November 22, 2014

Hallo. #nonmention

— Frau Meike (@frau_meike) November 23, 2014

'Als waxmuth eines morgens aus unruhigen träumen erwachte, fand sie sich in ihren bett zu einem flauschigen hyperknuddeldingens verwandelt'

— waxmuth (@waxmuth) November 23, 2014

I, for one, welcome our new Thermosocken overlords.

— ankegroener (@ankegroener) November 23, 2014

I let my mind wander for 30 seconds in this meeting and suddenly I am listening to a coworker read a fruit cocktail cake recipe to us. Why?

— Brazilla George (@jagosaurus) November 24, 2014

Salat gegessen, Blusen gebügelt, früh schlafen gegangen. (Seit Mutti hier mitliest, bin ich ein bisschen gehemmt.)

— Sandra Wiegard (@Elfengleich) November 25, 2014

"Wo ist der Hamster?" "Ich hatte Hunger." "Du hast ihn gegessen?" "Ich ess doch keine Hamster!" "WO IST ER DANN??" "EINKAUFEN NATÜRLICH!!"

— Benno Vice (@BimmelB) November 26, 2014

Das falsche an Deutschland ist, dass es hier als richtig angesehen wird, vor 8 Uhr wach zu sein.

— VoBe (@der_derbe_b) November 27, 2014

auf dem sofa liegend kissen gegen die tür werfen, damit sie zugeht und erst mit dem 3. treffen zähle ich mal als funktionelle gymnastik.

— m. (@ohaimareiki) November 27, 2014

I'm thankful for Ron Swanson

— Lex (@lexcanroar) November 27, 2014

"Dieses Rezept kannst Du machen wie Du willst. Du kannst alles mögliche reinmachen… "

— Angepisster Asura (@zhirkshruti) November 28, 2014

Mir hat gerade jemand fürs Wochenende abgesagt, mit dem ich gar nicht verabredet war. Welches Level habe ich denn da wieder erreicht?!

— Trinity (@oOtrinityOo) November 28, 2014

Nach drei Jahren Beziehung fange ich langsam an, mich an den Mann zu gewöhnen.

— Frau Haessy (@orbisclaudiae) November 28, 2014

TIEFKÜHLROSENKOHL! STECKDOSEN UND LICHTSCHALTER! VERNISSAGEN! UND GANZ VIEL KRASSES ZEUG!

Muss nur noch kurz das Blech fetten, danach back ich mit dir. Noch die Eier und das Mehl checken, wer weiß, wie man Hefezopf glasiert?

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 30, 2014

Sozialphobie-Stufe: Pizza an Packstation liefern lassen.

— Roser Eule (@silenttiffy) October 30, 2014

"Süßes oder Saures?" "Ich hab noch Lasagne von gestern da." "Orr, so geht das nicht!" "Dann machen wir Zucker drauf..EH, WO WOLLT IHR HIN!"

— Doch noch ein Hase (@urmels) October 31, 2014

Das ist so schwierig, sich selbst ein Arbeitszeugnis zu schreiben, ohne dabei vor Lachen aus dem Bett zu fallen.

— der_handwerk (@der_handwerk) October 31, 2014

was soll das heißen, tiefkühlrosenkohl ist keine richtige süßigkeit??

— horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) October 31, 2014

wenn man kinder als teenage mutant ninja turtles verkleiden kann, will ich vielleicht doch eins.

— katjaberlin (@katjaberlin) October 31, 2014

"Was steht da?" "Drücken." *Sohn, 4, geht um die Tür* "Steht da auch Drücken?" Na gut, begabt, nicht hochbegabt. Jedenfalls interessiert.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 31, 2014

Ich habe gerade für 652,78€ Steckdosen und Lichtschalter bestellt. Noch nie hat sich Erwachsen sein so bescheuert angefühlt.

— Pinetta (@Pinetta_) November 2, 2014

@Ingeborch Das muss diese sogenannte Inselbegabung sein…

— FrauZimt (@FrauZimt) November 2, 2014

Morgens Ausfüllen von Schulformularen. Hate! Ständig muss man die Kinder abfangen und fragen: "Wie heißt du – geboren wann – welche Klasse."

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) November 3, 2014

"Das kann doch nicht sein, dass man da alles selber machen muss! Ruf da mal an!" Meine Mutter ist von der IKEA Idee nicht überzeugt.

— Pinetta (@Pinetta_) November 3, 2014

"Wir müssen gleich noch auf die Vernissage." Was für ein Chiffre ist das jetzt wieder?

— Onrie (@onrie) November 3, 2014

Auf seine tägliche To-Do Liste ‘Niemanden töten’ schreiben, dann kann man immerhin fast jeden Tag einen Punkt abhaken.

— Robert de Lino (@BaamBuFish) November 5, 2014

"Mama, wo sind die Fliegen im Winter?" "Tot." "Und die Schmetterlinge?" "Tot. Alle tot." Fragt mich einfach.

— Pinetta (@Pinetta_) November 7, 2014

In der Schale mit den Nespresso-Kapseln ist eine Kapsel mit koffeinfreiem Kaffee. Wie russisches Roulette, nur krasser.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) November 9, 2014

"Elternzeit, wie sind denn da so die Modalitäten?" "Du bräuchtest zunächst einmal ein Kind." Der Montag geht ja wieder hervorragend los.

— Geraldine (@socialgeraldine) November 10, 2014

DENKEN IST WIE GOOGELN, NUR KRASSER

— E-Technik Tutorials (@etTutorials) November 10, 2014

Ich bleibe jetzt einfach so lange in dieser Straßenbahn, bis wir am Meer sind.

— Grübelmonster (@mainwasser) November 10, 2014

Die Hälfte meiner Timeline isst irgendwas, die andere Hälfte philosophiert. Ach ja, und Katzen.

— Akkordeonistin (@akkordeonistin) November 10, 2014

“Keine Arme, keine Kekse!” — “Keine Tentakel, keine Schulmädchen!”

— Rin (@rinpaku) November 10, 2014

RADIOOPFER! NACHFAHRENQUÄLEN! WOHLTEMPERIERTE TASTATUREN! MÜRBETEIG! UND BITTE, BITTE, BITTE NIE ANRUFEN!

"Mommy, I don't wanna grow up and die!" "Oh. Well, you can die at any age, really."

— JennyPentland (@JennyPentland) October 16, 2014

Einem plötzlich gespielten Song von Andreas Bourani sind bei mir ja schon mehrere Radios zum Opfer gefallen.

— Sushi Su (@StereoSushisu) October 17, 2014

● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● BILLY-Regal, 202 cm Höhe

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 17, 2014

"Mama, warum wollen Oma und Opa immer wandern?" "Sie tun das zum Behufe des Nachfahrenquälens." "Musstest du als Kind…" "IMMER. IMMER."

— alles b. (@alles_b) October 17, 2014

"Der Schriftsteller suchte die Einsamkeit, zog in die Eifel und starb an einer Lungenentzündung". Mehr muss man über die Eifel nicht wissen.

— Michael Stein (@Pixelkurier) October 19, 2014

Der Kollege aus Bayern hat heute "was typisches zur Brotzeit" mitgebracht und jedenfalls ist hier jetzt alles voller Wurst.

— Muermel (@Muermel) October 20, 2014

Mutter hat mir n Fuffi unter die Tastatur gelegt. Fühl mich wie 16, geh folgerichtig gleich mit Kai inne Disse und kauf 10 Ballantines Cola.

— alles b. (@alles_b) October 20, 2014

Dass mich bis jetzt kein Zeitreisender von meinem Tun abbringen wollte, sehe ich mal als gutes Zeichen.

— Sascha Bors (@sashbeinacht) October 21, 2014

bitte geht jetzt in eure beschäftigungsverhältnisse und produziert mehrwert.

— horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) October 22, 2014

Und jeden Mittag dieser Hass auf die gesamte Menschheit, weil die IKEA Teller nicht in die IKEA Spülmaschine passen!

— Pinetta (@Pinetta_) October 22, 2014

„Gibson, Sie programmieren zu langsam und sind zu divenhaft.“ „Ich kann eben nicht arbeiten, wenn das Keyboard nicht wohltemperiert ist!“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 22, 2014

"Learn CSS in 24 Hours" After 3 hours, you've learnt all of CSS. Hours 3 to eternity are spent trying to vertically center stuff.

— I Am Devloper (@iamdevloper) October 22, 2014

Ich finde, wir brauchen in allen Datenbanken viel mehr selbsterklärende Tabellennamen wie "TG8KEKDBJ7SLQ"

— Volker König (@VolkerK_) October 23, 2014

ich hoffe, menschen, die ihre mails nur mit dem initial ihres vornamens unterschreiben, nutzen die dadurch gewonnene lebenszeit sinnvoll.

— katjaberlin (@katjaberlin) October 23, 2014

"Dürfen wir Sie bei Angeboten telefonisch kontaktieren?" "Auf gar keinen Fall." "Mh." "Nie." "Mh. Gut." "Schreiben Sie: 'NIE ANRUFEN'."

— alles b. (@alles_b) October 23, 2014

Du kannst so viel Schwein haben wie du willst, irgendwer hat Meerschweinchen.

— wieder ein Hase (@annelinja) October 24, 2014

mal eben schnell noch yosemite installieren und dann den mürbeteig ausrollen.

— Heiko Hebig (@heiko) October 24, 2014

"Apfel?" "Nein." "Echt nicht?" "Nein." "Sind aber lecker." "Nein, danke!" "Na, ich leg dir mal einen hin." Ich lebe in einem Loriot-Sketch.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 26, 2014

"Ach, jetzt weiß ich wieder, warum ich ins Wohnzimmer gekommen bin, ich wollte einen Kuss! […] Nein, Spaß, ich brauche mein Ladekabel."

— insa. oh insa. (@inschka) October 27, 2014

Zum Glück hab ich nur 4 Herdplatten. 3mal bin ich schon zurück gegangen um nachzusehen, ob sie ausgeschaltet sind. Einmal muss ich noch.

— wernaA (@pfefferstreu) October 30, 2014

Nimm mir mal einer das YouTube weg, ich gucke jetzt Herr der Ringe auf Schwäbisch und hab' morgen Deadline!

— Kiki (@e13Kiki) October 30, 2014

PARALLELOGRAMME! PLAY-DOH! FRUCHTZWERGE UND KAKAO! VERSANDTECHNISCHE GRÜNDE! ELEFANTEN MIT STARKEM HARNDRANG! UND DESSERT! SELBSTVERSTÄNDLICH GIBT ES DESSERT!

Morgen machen wir was um elf. Zehn ist zu früh.

— Sir Käse (@Einstueckkaese) September 30, 2014

»Wie spontan bist Du?« – »Muss ich gleich antworten?«

— gallenbitter (@gallenbitter) September 30, 2014

Erst gegen vier ins Bett gefallen. Eben versucht ein Parallelogramm aufzuheben, dass das Flurlicht zwischen Stühlen auf den Boden wirft.

— Karsten (@karstenloh) October 1, 2014

„Support? Hier ist eine Meldung, ich soll auf OK klicken. Was muss ich jetzt machen?“ „Gehen Sie vom Rechner weg! Sie verletzen sich noch.“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 1, 2014

Dachte jetzt eine Weile, Alva Noë rede über Play-Doh. Es ging um Plato. Aber wenn ich gross bin, werde ich intellektuell.

— z_observer (@z_observer) October 2, 2014

Parents should always tell the truth to their children. Except when children ask how many Indiana Jones movies there are. Then you say: "3."

— Jen Myers (@antiheroine) October 3, 2014

Ich bin seit 48 Stunden alleine und es missfällt mir zusehends, dass ich mir Fruchtzwerge und Kakao selber ans Bett holen muss.

— Ulrike (@isntfamous) October 5, 2014

Habe mich heute erst vier Mal umgedreht, weil ich dachte hinter mir ist jemand und jedenfalls finde ich Herbstlaub anstrengend.

— Onrie (@onrie) October 5, 2014

"Kannst du im Bad bitte das Licht brennen lassen, damit die Katze was sieht?" - Christian, 30, Tierforscher

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) October 5, 2014

"Das nennst du kochen?" "Ist es nicht warm?"

— Pinetta (@Pinetta_) October 8, 2014

Dieser Tweet wurde aus versandtechnischen Gründen erstellt und kann vernichtet werden.

— Christoph Koch (@christophkoch) October 10, 2014

aus angst davor, in einer castingshow vor der kamera jubeln zu müssen, habe ich mir nur talentlose freundinnen und freunde gesucht.

— katjaberlin (@katjaberlin) October 10, 2014

Instagram offline. Ausgerechnet jetzt, wo ich mir Anregungen zu Obstsalaten holen wollte!

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) October 10, 2014

Freitagabend. Da hast du den ganzen Tag gearbeitet, willst schlafen und dann kommt die Katze und meint sie hätte Gästeliste fürs Berghain.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) October 10, 2014

Der Kiosk hier heißt 'HAPPYSHOP' und ich habe jetzt echt hohe Erwartungen an diese 3,50€ teuren Smarties.

— Frau Haessy (@orbisclaudiae) October 11, 2014

Entweder der Nachbar duscht oder er hat einen Elefanten mit starkem Harndrang. (Hoffentlich ist es der Elefant.)

— insa. oh insa. (@inschka) October 12, 2014

»Ihr müsst Euren Hass karamellisieren!« – »Du meinst KANAlisieren.« – »Nein.«

— fuchsbrom (@formschub) October 12, 2014

Projekt »Deutschland in ein Bällebad umbauen 2020«. pic.twitter.com/CRMloQvoIg

— Maori (@MaoriHH) October 13, 2014

Be excellent to each otter.

— waxmuth (@waxmuth) October 13, 2014

Ich erkläre die Woche für beendet. Man soll ja aufhören wenn es am schönsten is. War sehr schön bis jetzt.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) October 15, 2014

Endlich Montabaur. Eine Weile hatte sie befürchtet, die Zivilisation nie wieder zu sehen. Gut, dass sie noch den Puffreis hatte.

— Angela Leinen (@innere_simone) October 15, 2014

"Und dann hat er gesagt, dass er mich liebt." "Soso. Und welches Dessert hast du bestellt?" Manchmal verliere ich in Gesprächen den Fokus.

— Geraldine (@socialgeraldine) October 15, 2014

Im September war ich ja zwei Wochen in Urlaub und habe anscheinend tatsächlich anscheinend gar nicht so viele Sternchen an Tweets gemacht. Ts. So Urlaub. Ganz schlecht fürs Prokrastinieren, man ist die ganze Zeit mit Erholen beschäftigt und kommt zu nix.

Stellt Euch vor, man würde eine deutsche Ente im Ausland aussetzen. Die würde doch den Kopf über das Brot schütteln und lieber verhungern.

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) September 1, 2014

I wish I had seen the look on my son's face when he opened his lunchbox and found a note that read "there's no such thing as a free lunch."

— Loco Eric (@ericsshadow) September 4, 2014

Ich wette Hitler mochte auch keine Tomaten.

— Jan (@agento) September 8, 2014

"I wish this glass had peanuts in it." – inventor of peanut brittle

— Steve Amiri (@SteveAmiri) September 12, 2014

Bei Lindner-Interviews aus der FDP-Parteizentrale warte ich immer drauf, dass im Hintergrund Handwerker auftauchen und Dinge abmontieren.

— Ayla Mayer (@santapauli1980) September 14, 2014

Mein TV-Thriller "Ein sehr grausames Verbrechen" wurde von 160 auf 4 Minuten gekürzt, ist aber immer noch recht spannend.

— personaldebatte (@personaldebatte) September 14, 2014

Ausmalen. Wir sollten alle mehr ausmalen. Über den Rand is auch gut. Aber ausmalen.

— Doch noch ein Hase (@urmels) September 14, 2014

Was? Es gibt Menschen, die bei Skyrim was Anderes machen als Blumen zu sammeln?

— Privatgespraech (@privatgespraech) September 14, 2014

Grundgütiger.Habe 2 Flaschen Syrah Malbec gekauft. Und die zweite gerade hinter den weißen Bohnen entdeckt. Was wollte ich mit den Bohnen?

— No 5 (@numberfivealive) September 14, 2014

"Wie lautet Ihr Schrickseldings?" "Mein was?" "Sie haben noch kein Schrickseldings? Das wird teuer." Jede Behörde so.

— Tomster (@namenlos4) September 17, 2014

SPIEGEL so: "Das sollten Autofahrer über den Blitz-Marathon wissen" Ich so: "Wer schneller als erlaubt fährt wird geblitzt." Gern geschehen.

— Volker König (@VolkerK_) September 18, 2014

Über Homosexualität soll an Schulen nicht informiert werden, "weil es die Schüler nicht interessiert". Aber binomische Formeln?

— Rosa Teil (@kawasaki_twr) September 18, 2014

Das war 1985, da wart ihr fast alle noch tot.

— fuchsbrom (@formschub) September 18, 2014

Er liest vor mir die "ALDI aktuell" & erzählt, dass bald junge große Bohnen im Angebot sind. ALTER!!! NICHT SPOILERN!!!

— Pizza Pia (@Pia_Poulain) September 20, 2014

Fische im Aquarium sind alle nach Norden ausgerichtet. Futter ist wohl zu eisenhaltig.

— Bierfloh (@Bierfloh) September 21, 2014

„Es ist erst acht Uhr und schon dunkel. Ändern Sie das!“ „Wir sind schon dran. Kann aber ein halbes Jahr dauern.“

— @zeitweise (@zeitweise) September 22, 2014

Beim esoterischen Inder um die Ecke ein Loslassi bestellt und stattdessen Kokain-Globuli bekommen. Esse jetzt eine Rose. Lecker.

— bukowskigutentag (@mbukowski) September 22, 2014

The older I get, the more I will fuck you up if you mess with the thermostat settings

— Brian Gaar (@briangaar) September 23, 2014

QA Engineer walks into a bar. Orders a beer. Orders 0 beers. Orders 999999999 beers. Orders a lizard. Orders -1 beers. Orders a sfdeljknesv.

— Bill Sempf (@sempf) September 23, 2014

@dieliebenessy oh Kind 3.0 bedient das Internet?

— Patricia Cammarata (@dasnuf) September 23, 2014

"Hey, wollen wir heute Abend mal was heißes machen?" "Fischstäbchen?" "Nein, ich meinte……ok. Fischstäbchen sind ok."

— Tomster (@namenlos4) September 24, 2014

"Sie sind zu spät!" "Neben der Bushaltestelle stand ein Knallerbsenstrauch." "Und?" "DIE NATUR KANN LUFTPOLSTERFOLIE!" "Wir melden uns."

— Doch noch ein Hase (@urmels) September 24, 2014

"Sie sind zu spät!" "Neben der Bushaltestelle stand ein Knallerbsenstrauch." "Und?" "DIE NATUR KANN LUFTPOLSTERFOLIE!" "Wir melden uns."

— Doch noch ein Hase (@urmels) September 24, 2014

"Ich weiß nicht wo du dieses Fleisch her hast, aber es schmeckt hervorragend!" "Das sind Nudeln!" "Vom Rind?" "Vom Ei!" "Ah, Hähnchen also."

— Benno Vice (@BimmelB) September 24, 2014

Die Tatsache, dass sich direkt im Flughafen ein Koffergeschäft halten kann sagt einiges über die Planungskompetenz der Menschen.

— Dominik Schwarz (@dominik_schwarz) September 25, 2014

"So schmeißen Sie gemalte Kinderbilder schnell, unauffällig und ohne schlechtes Gewissen weg!" Warum gibt es diesen VHS-Kurs nicht?

— Ti Na (@werdenundsein) September 27, 2014

Manchmal fallen mir die richtigen Buchstabendinger nicht ein. Das erfüllt mich dann mit großer Wütendheit.

— Kasimir Bierdurst (@olle_Meia) September 27, 2014

Wir finden, der Pluralis Majestatis wirkt in sozialen Medien lächerlich.

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 28, 2014

I love apple picking! But for grapes, not apples. And the grapes are in bottles. And someone else brings them to me. I love wine tasting.

— Theresa Couchman (@theresa_lauren) September 29, 2014

HUNDE OHNE LEINE! WASCHMASCHINEN! FUTUR II! UND SEHR SEHR WÄHLERISCHE ENTEN!

Wir lassen das hier jetzt, kaufen einen abgelegenen Bauernhof, 12 Kühe und drehen Heimatfilme. Und der Hund braucht keine Leine.

— Trinity (@oOtrinityOo) August 14, 2014

Man schätzt mich bei Umzügen vor allem aufgrund meiner wertvollen Hinweise, dass da noch etwas steht und die Waschmaschine schwer aussieht.

— Muermel (@Muermel) August 15, 2014

Die meisten Menschen nutzen nichtmal zehn Prozent des Internets.

— P. W. Henfield (@henscheck) August 15, 2014

"Manchmal wünsche ich mir, ich hätte so ein schönes T-Shirt wie du." "Das ist aus dem Kaufhof…" "Wunderschön."

— personaldebatte (@personaldebatte) August 16, 2014

Ich: "Sohn 2, Papa hat ja bald Geburtstag. Was schenken wir ihm da?" Sohn 2:" Weiß nicht, eine schwarze Hose oder Spinat."

— Maret B. (@Herzdame) August 17, 2014

Hier hüpft einer im Supermarktgang zum Lautsprecher hoch, weil er das Lied shazamen will. Es wird seltsam, Freunde.

— Kalle (@Kropunder) August 18, 2014

Für mehr Sympathie könnten sich die Zeugen Jehovas doch mit Vorwerk zusammentun. "Wir möchten über Gott reden und dabei durchsaugen."

— un.ge.nau. (@_ungenau_) August 19, 2014

"ALLE MANN ZU DEN WAFFELN!" Wie ein simples "L" die Welt rettete.

— H@rdcoresofti™ (@Hardcoresofti) August 19, 2014

Wäre ich eine Entscheidung – ich würde mich auch nicht von mir treffen lassen.

— Ju (@JuTime) August 19, 2014

Rule 34 is true because everything is monads and there is porn of some things so there is porn of monads

— Philosophy Bro (@PhiloBro) August 19, 2014

Das Hauptproblem des Kölner Rings sind die Düsseldorfer, die da permanent im Kreis fahren, um den Dom zumindest mal aus der Ferne zu sehen.

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) August 19, 2014

Weiß jemand wie man den Klingelton am Thermomix ändert?

— Onrie (@onrie) August 20, 2014

Der Fahrer pfeift und winkt gutgelaunt einer Bekannten zu, jemand erreicht in letzter Sekunde den Bus – beginnen so nicht Katastrophenfilme?

— Akkordeonistin (@akkordeonistin) August 21, 2014

Sohn II: "Papa, das Kabel von deiner Maus liegt unordentlich. Kannst du so arbeiten?" Jetzt, wo ich drüber nachdenke…

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) August 21, 2014

"Wieder kein Futur II da?" "Nee, werden wir wie immer nur gehabt haben werden."

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) August 22, 2014

Das Konzept "Wenn's brenzlig wird, einfach eine Arie schmettern" wird ja eh völlig unterbewertet.

— Mrs Greenberry (@MrsGreenberry) August 24, 2014

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

— Geraldine (@socialgeraldine) August 25, 2014

YOU ARE IN A LEGACY CODEBASE > RUN TESTS YOU HAVE NO TESTS > READ SPEC YOU HAVE NO SPEC > WRITE FIX YOU ARE EATEN BY AN ELDER CODE HACK.

— brian wisti (@brianwisti) August 25, 2014

Weiß man schon, wer die Kokosnuss geklaut hat?

— Enno von Friedland (@vonFriedland) August 31, 2014

Stellt Euch vor, man würde eine deutsche Ente im Ausland aussetzen. Die würde doch den Kopf über das Brot schütteln und lieber verhungern.

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) September 1, 2014