Kategorie: Lieblingstweets

WASSERRROHBRUCH! ERDBEER-VANILLE-TEE! OSTPERUANISCHES RIESENCHAMÄLEON!

muffinförmchen befüllt und "es sollte sowas in ganz groß geben, ich kleckere dauernd" gedacht. dann fiel mir ein, dass es das gibt. kuchen.

— m. (@ohaimareiki) October 15, 2013

Ich zu Kollegin: "Bei Wasserrohbruch fehlt ein r." Jetzt steht da: "Wasserrrohbruch."

— Timo Lokoschat (@Lokoschat) October 15, 2013

Der ganz normale Wahnsinn (1): der Workflow zur Erstellung von Werksausweisen wurde wohl so geändert, dass ihn niemand mehr beherrscht.

— Thomas Renger (@dentaku) October 16, 2013

Mein nächster Bestseller wird ein Kochbuch. "Hmm, schmeckt lecker. Leider mag ich es nicht – Kochen für maximaldiplomatische Kinder."

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) October 16, 2013

Memo to self: Es hilft ungemein, wenn du auf die eingefrorenen Tüten schreibst, was drin ist. Das hier könnte Chili oder Hundefutter sein.

— Kiki (@e13Kiki) October 16, 2013

„Immerhin sind wir immer ehrlich zueinander!“ – „Du bist nicht ehrlich zu mir, du lügst nur furchtbar schlecht.“

— Jan (@agento) October 17, 2013

Sich an der Huffpost abarbeiten ist schon so, als würden jetzt alle plötzlich ihre Einwurfwochenzeitungen lesen & rezensieren.

— ronsens (@ronsens) October 18, 2013

Just finished a RUNSTATIC sitting of 0 km in quite a lot of hours.

— Ute Weber (@UteWeber) October 18, 2013

"Hallo, die Dame! Tragen Sie Ihre eigenen Fingernägel?" Ja, wessen denn sonst?!

— Draußen nur Kännchen (@dieliebenessy) October 18, 2013

Ich mach mir jetzt Erdbeer-Vanille-Tee. Vielleicht ist meine Erkältung ja 13 und will nur ein bisschen über Jungs reden.

— ankegroener (@ankegroener) October 19, 2013

Fand gerade Omas altes böhmisches Backbuch. Das Tolle ist: man braucht nur 5 Zutaten: Butter, Mehl und Zucker. Dazu Butter. Und Butter.

— Hermes Trismegistos (@hermes3s) October 20, 2013

"Heutzutage kann echt jeder berühmt werden! Sieh dir Amanda Knox an. Was hat die denn schon groß gemacht, außer doch niemanden zu ermorden?"

— Dexter (@Agent_Dexter) October 20, 2013

Wir haben jetzt eine Social Media Guideline und ich darf nicht darüber bloggen. Diese Logik macht mich fertig.

— Passt net?Doch!Muss. (@svensonsan) October 21, 2013

Aus der Backmischung (500 g) sollten 750 g Brot werden. Bei mir wurden es 480 g Brot. Brotkonzentrat.

— Honig Süss (@honigsuess) October 22, 2013

Ich komme nicht weiter auf meiner To-Be-Liste.

— Grübelmonster (@mainwasser) October 23, 2013

Ohne Mann im Haus geht es auch. Es gibt Stehlampen und wenn was Angeschraubtes runter fällt,ist es wohl Gottes Wille.Der Vorhang war eh doof

— Keks (@namenlos4) October 23, 2013

Fragt ihr euch auch immer, wie es den Leuten, die so viel Pathos für Frankfurt aufbringen können, erst in einer schönen Stadt gehen würde?

— insa. oh insa. (@inschka) October 24, 2013

In Zoos erkläre ich Kindern vor leeren Gehegen gerne, dass hier das ostperuanische Riesenchamäleon lebt, welches sich sehr gut tarnen kann.

— Action Thoma$$ (@sechsdreinuller) October 24, 2013

Wussten Sie, dass Gummibärchen unter Wasser über 8000 Seemeilen hinweg kommunizieren können? Also, die roten.

— Katja Kellenbruch (@RinderKinder) October 24, 2013

Ich finde „Harry Potter“ ist der beste Teil von „Herr der Ringe”.

— eingenickt (@eingenickt) October 27, 2013

Du liegst gut in der Zeit und dann hat der Playmobil-Polizist die falschen Haare.

— Sekretärin d. Herzen (@Frau_NPunkt) October 28, 2013

"DA IST LICHT ANGEGANGEN" "OK, DANN IST DER WACH" "DA IST NOCH DUNKEL" "DANN SCHREI MAL WAS" "DIE TONNE IST GRAU!" "GUT, WACH" (Müllmänner)

— Heinrich Wawerka (@wawerka) October 29, 2013

Scheiß auf Content, wir machen jetzt wieder Inhalte.

— Bukowski (@mbukowski) October 29, 2013

Bei Tumblr weiß man auch nie ob man ein Bild jetzt 100 Mal oder schon 200 Mal gesehen hat.

— Trinity (@oOtrinityOo) October 29, 2013

Bis zu meinem Balkon steht jetzt ein Baugerüst und ich stell den Einbrechern für heute Nacht schon mal etwas Bier und Gebäck raus.

— Kalle (@Kropunder) October 29, 2013

Habe heute einem Nicht-Twitterer einen Tweet von mir gezeigt. Er blickte lange drauf und fragte: »Und warum hast Du das jetzt geschrieben?«

— Akkordeonistin (@akkordeonistin) October 29, 2013

Wenn ich das richtig sehe, muss es nur ein bisschen kälter werden und ihr verfallt in so eine Art Winterstarre, und denkt ausschließlich an Kuchen und Teilchen.

Verständlich. Weiter so.

‚Was kann man denn hier so machen?‘ ‚Sie können die Weinstraße abfahren.‘ ‚Was kann man denn hier so machen, wenn man noch nicht 80 ist?‘

— Sushi Su (@StereoSushisu) September 30, 2013

„Das wirkt total dreidimensional, das muss ein Hologramm sein.“ „Viel besser: Es ist ein ‚Gegenstand‘.“
— Peter Breuer (@peterbreuer) October 1, 2013

im media markt habe ich immer leute vor mir an der kasse, die gerade ihr seminar „was ist was – geld bezahlen“ und „kassen abc“ absolvieren.

— Herm (@hermsfarm) October 1, 2013

Wir haben Kuchen gebacken und ich durfte die Schüssel auslecken. Jetzt diese unbestimmte Angst, noch Hausaufgaben machen zu müssen
— nutellagangbang (@nutellagangbang) October 3, 2013

hat sich sinead o’connor schon zu dem pfandautomaten hier im lidl geäußert, der nie funktioniert?

— Herm (@hermsfarm) October 4, 2013

Menschen, die aus dem Zug treten und sofort stehenbleiben weil die Überraschung so groß ist, nun auf einem Bahngleis zu stehen.
— uisge beatha (@Los_Sindos) October 4, 2013

Ich erfinde ein Getränk, das nach dem Zähneputzen gut schmeckt und werde reich.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) October 6, 2013

My favorite new iOS 7 feature: The seven consecutive times it transformed its to it’s. ‚Smart Phone‘ my ass.
— Sean__φ(□□ヘ) (@ChewingPencils) October 7, 2013

Es riecht lecker nach Kuchen… oder auch: wie Sohn2 heimlich Waffeln unterm Bett backen wollte. Ich werd bekloppt hier.

— stef stuff (@stefstuffde) October 7, 2013

Gottesteilchen hat mein Bäcker schon vor Jahrzehnten gefunden. Sind lecker.
— Gelbe Eminenz (@diegutebutter) October 8, 2013

ich weiß nicht viel, aber als ich im affekt diese riesenpackung lebkuchen gekauft habe, habe ich irgendwas sehr richtig gemacht.

— m. (@ohaimareiki) October 8, 2013

Ich führe heute ein Telefonat mit Herrn Pfannkuch. Nun meine Frage: ist es legitim jemanden nur aufgrund seines Nachnamens zu heiraten?
— Madame Tam Tam (@madame_tam_tam) October 9, 2013

Gestern erlebt: Ein etwa Achtjähriger in Tarnhose scherzt am Bahnsteig mit dem Hitlergruß herum. Die Mutter sagt zu ihm: „Doch nicht hier!“

— isdjan (@isdjan) October 9, 2013

Nein, ich hab’ das Pausenbrot für meine Tochter nicht vergessen. Das hat die ganz alleine vergessen, die ist nämlich schon 6.
— Sir Manfred (@muellermanfred) October 10, 2013

Würde es nicht eine Menge Filmförderung sparen, wenn Lars von Trier mit Charlotte Gainsbourg in die Kiste steigen würde und gut ist?

— Prof. Dr. clit. (@Menschette) October 10, 2013

„Was hätte ich jetzt an meiner Stelle getan?“
— Jumanji. (@Chewmana) October 11, 2013

Starbucks: Verkäuferin: Name? Ich: Ist geheim. Sie: Okay. *sie schreibt* 5 Minuten später: Sie: BATMAN? Ich bin frisch verliebt.

— … (@Psychisch_labil) October 11, 2013

Der Name Eichhörnchen ist übrigens falsch – die werden nicht geeicht, sondern kalibriert. Verwendet bitte in Zukunft „Kalibrierhörnchen“.
— Lars Fischer (@Fischblog) October 12, 2013

Giardino, familiäre IT-Beratung aller Art, auch an Wochenenden. Was kann ich für dich tun, mein Sohn?

— giardino (@giardino) October 12, 2013

Auf’m Weg zur Buchmesse, aber in Pizza, Bier & wenig Leute-Laune. Hoffentlich finde ich den Pizza, Bier & wenig Leute-Verlag schnell!

— Karsten (@karstenloh) October 12, 2013

Was heißt nochmal „Der Wein ist alle, bitte geht nach Hause“ auf Höflich?

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 12, 2013

Verspätungsgrund “Kommunikation der Züge untereinander”. Die beiden Zugteile haben sich gestritten und warten sehnlichst auf die Zugteilung?
— Sillium (@Sillium) October 13, 2013

„Dir ist klar, dass wir bei 40°C Fieber zum Arzt fahren werden?“ „Ruhe, sprechendes Gänseblümchen!“

— Barbara (@Lilienknochen) October 13, 2013

Balloons are so weird… “happy birthday, here’s a plastic sack of my breath”
— Sincerely Tumblr (@SincerelyTumblr) October 14, 2013

Betreff: Ihre Amazon.de Bestellung von „4 Paar flauschig-warme…“.
— Jan (@agento) October 14, 2013

Es geschehen noch Teilchen und Plunder.

— Emmi Blau (@frau_blau) October 14, 2013

Ich seh schon. Jetzt, wo das Freibadwetter vorbei ist und man nicht mehr im Stadtpark rumhängen kann, werdet ihr wieder kreativ, ODER WIE SOLL ICH DAS DEUTEN?

Da liegt eine vergammelnde Banane in der Obstschüssel. Oder eine sehr kleine Giraffe. Bin zu weit weg, um mich festlegen zu können.

— gallenbitter (@gallenbitter) September 13, 2013

Meine Liebe und Zuneigung geht diese Woche an den Verkäufer, der auf „kann man was am Preis machen“ mit „ich könnte ihn tanzen“ antwortete.

— Sexy Showbiz McKäse (@Einstueckkaese) September 14, 2013

Was ich nicht im Kopf habe, habe ich in Bad Godesberg.

— ellebil (@ellebil) September 16, 2013

Hat eigentlich jemand Mittagsschlaf im Wahlprogramm verankert?

— Stefanie Bamberg (@LiebeundDetail) September 16, 2013

Wenn die Anzeige meines Fieberthermometers stimmt, hat der rosa Wal, der neben mir auf dem Sofa strickt, sehr wohl eine Daseinsberechtigung.

— wernaA (@pfefferstreu) September 16, 2013

"Beschreiben Sie die Ehe Ihrer Eltern in einem Wort" "Loriot"

— Mrs Greenberry (@MrsGreenberry) September 16, 2013

Beste Suche ever, wodurch jemand auf die Seite kam: "Bis wie viel % Mäuse im Spinat erlaubt".

— M. (@WortWirrWarr) September 17, 2013

Auch wenn es mich wahrscheinlich mein Leben kostet, ich würde Anna Wintour so gerne mal durchs Haar wuscheln.

— Jacqueline Schäufele (@zirkuspony) September 17, 2013

.@dasnuf @anneschuessler Eine Welt ohne Internet Explorer ist unmöglich, aber sinnvoll.

— M4gnu5 N13m4nn (@grindcrank) September 17, 2013

Ich nenne mein Kind einfach Balduin, bekomme bei jedem Aussprechen einen Lachkrampf und habe keine Zeit mehr, traurig zu sein.

— Donna Wetter (@wortgourmande) September 18, 2013

Morgen hier dann mehr zum Thema "Wie bringe ich meine Fruchtfliegen durch den Winter"

— schlenzalot (@schlenzalot) September 18, 2013

Maybe ducks can't stand the sight of bread and they just don't know how else to make it go away?

— Steve (@WigCannon) September 19, 2013

Die Nachbarin fragt, warum ich einen Umhang trage. WEIL ICH EIN ZAUBERER BIN, DU MUGGEL, HALLO?

— André Herrmann (@nnamrreherdna) September 19, 2013

Gibt es den Joghurt mit der Ecke auch schon mit Röstzwiebeln?

— Herr haekelschwein (@haekelschwein) September 19, 2013

Ich habe ja noch nie verstanden, warum ihr nicht mehr richtig tippen könnt, sobald ihr Kekse im Mund habt.

— Judith (@JuTime) September 20, 2013

Definiere Deutschland: Wenn kein Warentrenner am Kassenband ist, hält das Kind seinen Arm hin und kuckt böse.

— Ute Weber (@UteWeber) September 20, 2013

"CSS ist wie Oster-Eier suchen" – "Ja, mit verbundenen Augen in einem Minenfeld"

— Jan (@agento) September 20, 2013

Weiss Hartmut Engler mittlerweile eigentlich, wo all die Indianer hin sind?

— Marie von den Benken (@Regendelfin) September 20, 2013

Sich vorstellen wie Michael Knight K.I.T.T. in der Schweiz fluchend eine Vignette aufkleben muss.

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) September 20, 2013

Zu folgendem Tweet habe ich folgende Geschichte zu erzählen: Der beste Freund hatte vor mir bereits andere beste Freundinnen, gefühlt drei bis zehn an der Zahl, die alle, wirklich alle, Steffi hießen. Dementsprechend waren sie durchnummeriert und irgendwann erfuhr ich, dass ich bei seinen Eltern auch als Steffi gehandelt wurde, weil alles andere vermutlich zu unfassbar gewesen wäre.

Life hack: If you can't remember a girl's name, it's Stephanie.

— Shari VanderWerf (@shariv67) September 21, 2013

Aktuelle Warnung: die Bezeichnung "WahlLOKAL" ist eine Falle!

— Grübelmonster (@mainwasser) September 22, 2013

kaum wohnt man nicht mehr bei ihnen, kaufen die eltern neue küchengeräte und man ist wieder 4 und kann nicht mal mehr allein tee kochen.

— m. (@ohaimareiki) September 22, 2013

Die Antwort deiner Mutter auf wirklich jede persönliche, philosophische oder sonstige Frage: "Sprühsahne!"

— Karsten (@karstenloh) September 24, 2013

#wasfehlt: Statt 1./2. Klasse oder Handy-Ruhe-Wagen bei der Bahn "Wagen für Fahrgäste, die Verspätungen mit Würde bewältigen" und "nicht".

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) September 24, 2013

Aus einem DIN A4 Blatt kann man einen Hut falten, der jedem passt. Man könnte auch etwas darauf schreiben, aber Hüte werden immer gebraucht.

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 24, 2013

Wenn ich mir nochmal diese 14 Panda-Babies anschauen muss, fange ich an, zu quietschen.

— Christian A. Franke (@turbozopf) September 24, 2013

"Das Programm geht überhaupt nicht! Oder hätte ich mir diese Zugangsdaten etwa merken müssen?" (Warum Support gar nicht immer Spaß macht)

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) September 25, 2013

„Habe vorhin eine Wespe getötet.“ „Dann kommst Du nicht in den Himmel.“ „Die aber auch nicht mehr.“

— isdjan (@isdjan) September 25, 2013

"Später stellte sich heraus, dass das ein Irrtum war. Frankfurt würde ihn nicht töten. Eigentlich war es sogar ein bisschen langweilig."

— personaldebatte (@personaldebatte) September 26, 2013

Warum ist sich die Moderatorin da eigentlich so sicher, dass das Xavier Naidoos neue Single war und nicht eine von vor fünf Jahren?

— Ipopi (@Ingapopinga) September 26, 2013

„Schahaaaatz! Ich habe mich rasiert, aber ich verrate Dir nicht, wohooo!“ „Hältst Du mich für dämlich? Im Bad natürlich.“

— isdjan (@isdjan) September 27, 2013

Im Schlafzimmer bin ich super. Ich kann sogar Spannbettlaken falten.

— Jan (@agento) September 28, 2013

Beim Einkaufen habe ich immer einen Zweiteinkaufswagen mit hochwertigen Bioprodukten, als Alibi, falls ich auf andere KiTa-Eltern treffe.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 28, 2013

Die folgenden Tweets bitte im Zusammenhang lesen. Nur so ist die unglaubliche Schönheit in ihrer Gänze erfassbar.

sind so kleine Gläser

— joriste (@joriste) September 19, 2013

@joriste ist so wenig drin / soll man nicht draus trinken / ergibt keinen Sinn.

— Novemberregen (@novemberregen) September 19, 2013

@anneschuessler @joriste Sind so kleine Flaschen / bringen auch nicht viel / große Trinkgefäße / wär ein schönes ZIel. ;)

— Novemberregen (@novemberregen) September 19, 2013

Akklimatisierung ist noch im Gange. Wurde durch plötzliches Auftreten vom tödlichen Männerschnupfen und der Problematik, dass man, einmal angefangen, Stephen Kings „Under the Dome“ praktisch nicht mehr aus den Händen legen kann (und das Ding über 1200 Seiten hat), deutlich verlangsamt. Dann gibt’s halt Lieblingstweets. Dafür muss man ja nicht so viel denken. Nur lesen und aufs Sternchen klicken.

Faszinierend ist, dass andere von mir sagen, ich sei intelligent und würde mal was werden. Ich hingegen liege gerne im Bett.

— Walküre (@ValcyrCain) August 29, 2013

„Für die vegetarische Variante ersetzen Sie den Lachs durch TK-Erbsen“ – Chefkoch.de wird doch auch von Komikern betreut.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) August 29, 2013

Der Wahl-O-Mat sagt, ich sei eine Lannister.

— Ilsa, Wölfin. (@placetogo) August 29, 2013

Ist ja nicht schlimm. Chaos ist mein zweiter Vorna… Dritter. Nee. Hä?

— PunkMetalOma™ Elke (@PunkMetalOma) August 29, 2013

Wie haben die Höhlenmenschen damals nur ohne die Notizen-App. Tapas bestellen können?

— der_handwerk (@der_handwerk) August 29, 2013

Mancher mag das anders sehen, aber wenn ICH mal verrückt werde, sollen das die Leute bitte nicht aus dem Manufactum-Katalog erfahren. — bov bjerg (@bov) August 29, 2013

Knödelwasserbeauftragte. — Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) August 30, 2013

Biergärten sind doch Betrug. Das wächst da gar nicht an irgendwelchen Pflanzen, das bringen immer nur irgendwelche Leute nach draußen. — Marshall Eriksen (@Penderich) August 30, 2013

Fliesenleger, liebe Autokorrektur. Nicht Flusenleger. — Draußen nur Kännchen (@dieliebenessy) August 31, 2013

die rolltreppe stoppt und alle menschen bleiben stehen. wie die sich durch die evolution geschummelt haben müssen… — katjaberlin (@katjaberlin) August 31, 2013

„Mehr Grieß… Milch… mehr Grieß… mehr Milch… mehr Grieß… mehr Milch… nur noch ein bisschen Grieß, aber dann! Huch, so viel Brei!“ — Daniela Warndorf (@Frau_Elise) August 31, 2013

„Beschreiben sie Weltfrieden in einem Wort“ „Marzipancroissant“ — HerrMathieu (@HerrMathieu) August 31, 2013

Hab die Tür der Bar aufgerissen und „LOKALRUNDE!!“ gebrüllt. Dann bin ich wieder gegangen. Das ist nun deren Problem. — wernaA (@pfefferstreu) August 31, 2013

Der Wiederverschließ-Klebestreifen an der Süßigkeiten-Verpackung verspottet mich. — Pe (@gebenedeite) September 2, 2013

Wir sind alle so derbe niedlich. — Isabel Bogdan (@isabo_) September 2, 2013

Auf meiner To-Do-Liste steht genau der gleiche Mist drauf, auf den ich schon letzte Woche keine Lust hatte. — DonDahlmann (@DonDahlmann) September 2, 2013

HAMMWANICH – Eine Aktion der Hellweg-Baumärkte — Holger Klein (@holgi) September 3, 2013

Komme nach Hause, und finde im Kochtopf eine Tafel Schokolade. Bin etwas irritiert. Ein Fall für die drei ??? oder aufessen? Aufessen.

— gallenbitter (@gallenbitter) September 3, 2013

*dramatically gets out of bean bag chair for 20 minutes*

— Reverend Scott (@Reverend_Scott) September 4, 2013

Kollegin:“Ich gehe zu Tengelmann, jemand ein Stück Obst?“ 10 min später. „Also wir haben die 300g Milka, M&Ms, Dany Sahne und eine Kiwi.“ — Isabella Donnerhall (@PatschBella) September 4, 2013

Heute: keine Heftumschläge im Laden. „Schul isch doch erschd nägsch Woch“, heißts lapidar. Äba dromm! Nägsch woch ISCH scho Schul. — Pia Ziefle (@FrauZiefle) September 4, 2013

I’m not trying to be selfish but your life-threatening allergy is really annoying. — Zoë Klar (@madamezooble) September 5, 2013

„Ich habe heute den Herrn Gesangsverein getroffen.“ „Und, wie ist er so?“ „Das ist ein ganz Lieber!“ „So wie der Scholli?“ „Ja, genau so.“ — Jedi am Abend (@Jedi_am_Mittag) September 7, 2013

Ich habe ein Kind, bepflanzte Balkonkästen, zwei Jobs und immer was zu Essen im Kühlschrank. Ist glaube langsam, ich bin gar kein Punk.

— Sursulapitschi (@schurrimurri) September 10, 2013

Hier, wer auch immer Kerne in Weintrauben reingemacht hat, fick dich halt!

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) September 12, 2013

Sichern Sie sich jetzt diesen Tweet! — Roser Eule (@silenttiffy) September 12, 2013

„Ist das Ihr Rucksack?“ „Nein, ich bin eine Schildkröte.“ — Die Mutti (@Die_Mutti) September 13, 2013

Sohn II ist mittlerweile dreimal vom Barhocker gefallen und stoisch wieder hochgeklettert. Nordostwestfalengene.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) September 14, 2013

Kurz aufrichten, umgucken, „ICH HAB ANGST!!!“ brüllen, wieder unter die Decke flüchten. Kind hat das Konzept „Montag“ begriffen.

— Natalie Springhart (@Natollie) September 16, 2013

Will nicht sagen, dass ich von der Spritze gestern noch bedröppelt bin, aber der lilablaue Elefant im Aufzug hat nicht zurückgegrüßt.

— Carlos Danger (@KatiKuersch) September 16, 2013

Zur allgemeinen Verwunderung geht es diesmal gar nicht um Kuchen. Dafür kommt das Wort „Ungemach“ vor. Das ist doch auch was. Bitte beachten Sie auch den gestrigen Beitrag zum Thema „Warum meine Timeline die schönste ist“.

Diese unfassbare Logik von WordPress oder dem Twitter-Embed-Code, nach der beim Hin- und Herschalten zwischen HTML- und WYSIWYG-Ansicht willkürlich Leerzeilen eingefügt werden, DIE ICH DANN ALLE MANUELL WIEDER RAUSLÖSCHEN MUSS, macht micht übrigens jedes Mal völlig fertig.

„Du hast ja Darth Maul auf dem T-Shirt.“ „Darth Vader.“ „Orrr, das ist doch das Gleiche.“ Kind2(6), günstig abzugeben, leichte Mängel.

— Rockbert Einstein (@rock_galore) August 13, 2013

Erstaunliche Fakten: Ein Fußballfeld hat 7140 qm, das ist etwa halb so groß wie zwei Fußballfelder.

— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) August 14, 2013

Wenn meine Kinder irgendwann raus finden, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich drohend bis 3 gezählt habe, bin ich am Arsch.

— mirili (@diepebbs) August 14, 2013

Menschen, die Joghurtdeckel nicht ernst nehmen, kann ich nicht ablecken. — geheim (@ND_) August 15, 2013

Die Herzdame hat die Chips auch schon mal besser versteckt. Schlamperei. — Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) August 15, 2013

‚Gucken Sie da einen Film während der Arbei-awwwww die Minions!‘ — Sushi Su (@StereoSushisu) August 16, 2013

Jetzt neu im Teeregal: Teekanne „Indifferentes Gefühl“ Teekanne „Eher so mittel“ und Teekanne „Völlegefühl“ — Thomas (@sechsdreinuller) August 16, 2013

Hört doch endlich auf, auf der NSA rumzuhacken. Die haben schon genug Mühe, Zeitreisen und Aliens geheim zu halten. Da macht man Fehler. — St. Pendrick (@Penderich) August 16, 2013

“The next station is Finchley Road & Frognal”. OH ENGLAND. That’s not a PLACE. Those are NONSENSE WORDS. — Hayley Campbell (@hayleycampbelly) August 16, 2013

Meine Frau hat die „Leistung im Todesfall“ meiner Lebensversicherung mit Kuli umkringelt. Vermutlich gedankenverloren beim Telefonieren. — der_handwerk (@der_handwerk) August 17, 2013

„Als du ‘Teilchen’ zum Kaffee angekündigt hast, dachte ich nicht an Döner. Dann kann die Schlagsahne ja weg.“ „Nein, nehme ich gern!“ — Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 18, 2013

Leergutautomaten führen mir immer vor Augen, dass es noch sehr lange dauern wird, bis die Maschinen die Macht übernehmen. — Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) August 19, 2013

„unter großer anstrengung zerrt das backenhörnchen 10 tafeln milka in seinen bau, welchen es nur widerwillig verlässt.“ — m. (@ohaimareiki) August 19, 2013

Grocery shopping is just a race between everything I’m carrying and gravity. — shelby fero (@shelbyfero) August 19, 2013

Vergesslichkeit, dein Name ist Dings. — der_handwerk (@der_handwerk) August 19, 2013

You must be pretty busy if you don’t have the time to finish saying the word „delicious“ — elan gale (@theyearofelan) August 20, 2013

Ich twittere jetzt so lange, bis die Welt wieder in Ordnung ist! — Herr haekelschwein (@haekelschwein) August 20, 2013

Sitze im Bus. Wir schweigen beharrlich. Jemand könnte ein Gedicht rezitieren, aber wer kennt heutzutage noch Gedichte? — Akkordeonistin (@akkordeonistin) August 21, 2013

Ich sitze in der S-Bahn und habe 12 leckere Donuts für die Kollegen dabei :) Oh, sind doch nur 11. 10. 8. 4. Ich sitze in der S-Bahn. — Fünffünffünfschuh (@555SCHUH) August 21, 2013

Einmal die Vengaboys ins Firmenskype werfen und das resultierende Elend genießen. — Isabella Donnerhall (@PatschBella) August 21, 2013

versuche seit einer stunde, mich so in die bettdecke einzuwickeln, dass ich nicht mehr rauskomme. — m. (@ohaimareiki) August 21, 2013

#Followerpower: Mir fehlt noch die letzte Episode der sechsteiligen N24-Doku „Operation Schwarzbrot – Die Wahrheit über Hitlers Frühstück“. — Fünffünffünfschuh (@555SCHUH) August 21, 2013

Solange es skatende Hunde gibt, gibt hier gefälligst niemand die Hoffnung auf!

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) August 21, 2013

Wandern mit der Familie. Innert 800 Meter dreimal verirrt. Nach der ersten Froschsichtung sind 75% der Einheit kampfunfähig. Ein Desaster.

— gallenbitter (@gallenbitter) August 21, 2013

Bottrop is‘ ne schöne Sadt mit Sehenswürdigkeiten. Na ja – „schön“… Aber mit einer Sehenswürdigkeit. Ok, Bottrop is‘ ’ne Stadt. — Ingeborch (@Ingeborch) August 21, 2013

Diese ohnmächtige Wut, wenn der Joghurtdeckel beim Abziehen einreißt. — Netter älterer Herr (@netter_herr) August 21, 2013

Tippe Zeugs in Dingsbumse rein. Hippe Sache das. — Florian Blaschke (@trotzendorff) August 22, 2013

Wenn mir langweilig ist, rufe ich bei H.P. Baxxter an und sage ihm, dass ich jetzt rausgefunden habe, wie viel der Fisch kostet. — Marie von den Benken (@Regendelfin) August 24, 2013

Fünfer verloren, weil ich dachte „Barbie Girl“ sei von Whigfield… bin moralisch am Ende! — Holger Klein (@holgi) August 24, 2013

Wenn bei Shopping Queen mal das Thema „Setze deine Jogginghose auf der Couch in Szene“ kommt, will ich bitte als Kandidat eingeladen werden. — Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) August 25, 2013

Jedes Kind kommt unschuldig auf die Welt und dann schnipst es auch schon beim sich Melden in der Schule und macht „Nnh! Nnnh!“-Geräusche. — durst (@durst) August 25, 2013

Pulli an. Pulli auf links. Pulli aus. Pulli an. Hinten ist vorne. Pulli aus. Pulli an. Montag. — Wibke Ladwig (@sinnundverstand) August 26, 2013

Edel sei der Mensch, hilfreich und cute. — stephan porombka (@stporombka) August 26, 2013

Ich verwechsel ja immer Amanda Knox mit Helene Hegemann. Wer hatte noch mal die zweite Germany’s next Topmodel-Staffel gewonnen? — Nouveaubéton (@nouveaubeton) August 26, 2013

„Und was ist das für ein großes Zimmer?“ – „Das ist unser Interpretationsspielraum.“ — Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) August 26, 2013

In der Wohnung sind zwei Knder. Eines ist allerdings irritierenderweise weiblich. Aber Hauptsache, die Anzahl stimmt. Oder? — Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) August 27, 2013

Gebt’s zu, einer von Euch hat mein „Ungemach!“-Schild versteckt. Ich find’s schon wieder nicht. Immer, wenn man’s braucht. — Matthias Mees (@yellowled) August 28, 2013

Ich habe gelocht. Es gibt Konfetti. — Michael Bukowski (@mbukowski) August 27, 2013

Willkommen in Saarbrücken, wo einfach mal so zwei Baguettes auf der Autobahn rumliegen.

— damemithermelinpelz (@damemithermelin) August 28, 2013

Massen an Lieblingstweets, obwohl ich gefühlt nur die Hälfte der Sternchentweets mit in die Liste genommen habe. Beängstigend. Ansonsten geht es um… tjo… na ja… Kuchen! Es geht um Kuchen! Kuchen ist immer gut.

Beim Wenden nur drei mal verfahren. Aus mir wird eine richtig gute Autofahrerin!

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) July 29, 2013

Benötige dringend eine Weiterbildung in Pokerface. Offenbar kann man das Augenrollen auch durch artig niedergeschlagene Lider sehen. — Sandra Wiegard (@Elfengleich) July 29, 2013

In meiner Badewanne bin ich Kapitän und zwar mit allen Entscheidungsbefugnissen und der vollen Verantwortung, die diese Aufgabe birgt. — Peter Breuer (@peterbreuer) July 29, 2013

Ich bin ja nicht so die Barfachfrau, bin mir aber ziemlich sicher, dass ein Mojito auch zur Happy Hour nicht nach Amaretto schmecken sollte. — eeek (@eeek_de) July 29, 2013

Menschen an Nebentischen, die ihre Kuchen unbeaufsichtigt lassen alias Menschen an Nebentischen, die ihre Kuchen suchen. — ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ (@orbisclaudiae) July 30, 2013

Mein einziger Ratschlag für das Leben ist ganz einfach. Wenn ihr einen Eiswagen bimmeln hört, lasst alles stehen und liegen und rennt. — eingenickt (@eingenickt) July 30, 2013

„Käsebrot“ Berühmte letzte Worte, wenn ich Vorlage für Citizen Kane gewesen wäre. — schlenzalot (@schlenzalot) July 30, 2013

„Männer können einfach nicht richtig zuhören.“ „Sind wir gar nicht!“ — Ray Moulade (@Nacktmagazin) July 31, 2013

„C:\Eigene Dateien\Neues\Kram\Zeugs\Dingens\Diverses\Verschiedenes\“ – I’m the King of verständliche Ordnerstrukturen — Fluktuation8 (@Zwaeney) July 31, 2013

Solange der Sohn „diagonal“ nicht richtig aussprechen kann, werde ich beim 4-gewinnt nie verlieren. — Heiko Bielinski (@heibie) July 31, 2013

Eine Mutter (Name der Redaktion bekannt) hat heute mehrere echte Wettrennen gegen ihren vierjährigen Sohn verloren. — Sven Dietrich (@svensonsan) July 31, 2013

Boah, Kekse und Saft! Wenn ich jetzt noch ne Dose Ölsardinen aufmache, geht das hier als erstklassige Hanni&Nanni-Mitternachtsfeier durch. — Ischbel (@isabellio_) July 31, 2013

Neue Superpower, die ich habe: Man kann mich durch morgendliche Anrufe nicht wecken. Ich bin der Immerschonwachmann. — Malte Welding (@maltewelding) August 1, 2013

Sohn II hat seinen angebrochenen Erdbeer-Smoothie zurück in den Kühlschrank GEWORFEN. Sieht aus wie eine Installation von Pollock. — Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) August 1, 2013

Bemerkenswert, was für ein dummes Zeug wir mit einer so klugen Erfindung wie dem Satellitenfernsehen anzustellen gelernt haben.

— Holger Klein (@holgi) August 1, 2013

Einfach mal zu den Leuten an der Bushaltestelle gehen und „Godot kommt nicht mehr.“ sagen.

— Wondergirl (@Wondergirl) August 1, 2013

Der Sohn hat sich fürs Zähneputzen gerade eine Quietscheente geholt. Kurz darauf: Klospülung. #ichwillesnichtwissen — Natalie Springhart (@Natollie) August 2, 2013

Gestern Mitbewohnerin gestanden dass die Asseln momentan gerne ausm Terrarium ausbrechen. Sie fröhlich: „Ich weiß! Ich find jeden Tag eine!“ — Rin (@rinpaku) August 2, 2013

Sie arbeiten jetzt mit Reserveglaubwürdigkeit. — Peter Glaser (@peterglaser) August 2, 2013

Alle Gäste weg. Jetzt wird gefeiert. — Taubenvergrämer Fitz (@Vergraemer) August 3, 2013

Was mich nicht umbringt, esse ich auf. — Weltraumprolet (@Alf_Shumway) August 3, 2013

Wieviel Speicherplatz habe ich denn nun bei der NSA? — Pe (@gebenedeite) August 3, 2013

Eher spricht ein Elefant japanisch und heiratet eine Maismehlfabrikantin als dass ich sonntags irgendwo in Zürich einen Burger bekomme.

— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) August 4, 2013

5 Tage bei den Eltern verbracht und langsam beginne ich schnelles Internet und fettfreies Essen für ein Märchen der Moderne zu halten.

— Jenna Maroney (@privatgespraech) August 4, 2013

Liebes DHL, einmal klingeln und dann wegrennen ist „Klingelstreich“ und nicht „Paket liefern“ — Dominik S. (@potat0rjoe) August 5, 2013

Stehe am Bahnhofskiosk und bin mir unsicher, ob ich die ‚Laminat aktuell‘ oder das Astro-Magazin mit geweihtem Rosenquarz kaufen soll. — Christian A. Franke (@turbozopf) August 5, 2013

Ich habe für euch mal nachgezählt. Es sind nur 48 Shades Of Grey.

— Thomas (@sechsdreinuller) August 6, 2013

I think the worst insult is telling someone they’re like the lawyer from Jurassic Park.

— lafix (@lafix) August 6, 2013

„Das IKEA-Sideboard ist aber teu… Oh, der Manufactum Besenschrank Buchenholz kostet 1.525 Euro.“ — ellebil (@ellebil) August 6, 2013

Der Verkäufer mit dem Bart war wieder da und ich versprühte geballte Erotik, während ich lasziv nach den Pastinaken fragte. — Lucky Hundertmark (@Propinja) August 7, 2013

Der @peterbreuer haut ja dieser Tage Knallertweets wie am Fliessband raus. Das muss echt ‘ne fiese Deadline sein, die er wegprokrastiniert!

— Kiki (@e13Kiki) August 7, 2013

»Der Kumpeltyp unter den BahnCards« ist ja auch eher so der Vanillepudding unter den Werbeslogans.

— Florian Blaschke (@trotzendorff) August 7, 2013

Irgendwann kündigt mir meine Bank das Konto, weil Freunde Buchungstexte wie „Lieferung pakistanischer Moorhuhnattrappen“ schreiben. — Pia the Rock Poulain (@Pia_Poulain) August 8, 2013

Damen und Herren, Mädchen und Jungen: Ich sitze in einem Zwischenstadschnellzug der germanischen Staatsbahnen. Es ist schön. — Markus (@souslik) August 8, 2013

Zähl Zähl Zähl Sortier Zähl Sortier Sortier Zähl Zähl Zähl Sortier Zähl Klappe auf: 1 50€-Schein Geldautomaten sind solche Dramaqueens.

— Sir Rock-A-Lot (@rock_galore) August 9, 2013

Im nächsten Leben möchte ich als Poolnudel wiedergeboren werden.

— Sue Reindke (@HappySchnitzel) August 9, 2013

Wasserfeste Mascara bekommt man nur mit dem Flammenwerfer ab, nehme ich an? — p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) August 10, 2013

Ten Twenty Thirty Forty Fifty Sixty Sixtyten -„What?“ Four twenties -„France, stop it“ Four twenties and ten -„France you’re drunk“ — Rehab Bin Rasheed (@rorota1402) August 12, 2013

‚Wir treffen uns in Wiesbaden.‘ ‚Das muss ich erstmal googeln.‘

— Christian A. Franke (@turbozopf) August 12, 2013

Kinder wollen nach Hause. Ich geh aber erst wieder rein, wenn wirklich alle Nachbarn gesehen haben, dass ich draußen war.

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) August 12, 2013

Portugiesischer Text in Google Translate: „by the Suhrkamp and the Rowohlt“. The liking! — Kathrin Passig (@kathrinpassig) August 13, 2013

Morgen reißt Ronald Pofalla die Maske vom Gesicht und kichert: „Ich bin’s doch, der Walter Ulbricht.“ — Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) August 13, 2013

Hanau. Der Kaffee wird kalt und mich fröstelt es etwas beim Anblick der Stadt.

— Waldher vdMogelweide (@UliWickert) August 13, 2013

Mainz kann Chaos, ohne einen Bahnhof oder Flughafen zu bauen – scheint mir die billigere Variante zu sein.

— schlenzalot (@schlenzalot) August 13, 2013

Been following two ducks for about 10 minutes, slowly getting closer and closer. They are my family now. A new family. A better family.

— shelby fero (@shelbyfero) August 14, 2013

Das sind schon wieder so viele, da kann man auch ein paar Tage früher anfangen. Es geht um Supergrundrechte, Königskinder, Brühwürfel, Brokkoli, Käsekuchen, die Bahn, unendlich Akku und Teichfolie. Also, irgendwie um alles. Und Katzen. Katzen kommen auch vor. Wir sind ja hier schließlich im Internet.

Traurig legte der kleine Brühwürfel sein Cape beiseite, als man ihm sagte, dass es gar nicht „geheime Suppenkraft“ hieß.

— Ute Weber (@UteWeber) July 15, 2013

Nach der Vollbremsung zupfte ich die im Auto umherfliegenden Sparmenü-Fritten aus der Luft und lernte dabei versehentlich alle Rappergesten.

— durst (@durst) July 15, 2013

Ich habe übrigens den schwarzen Gürtel im „Zehnmal täglich den Kühlschrank öffnen und enttäuscht wieder schließen, weil nix drin ist“.

— Thomas (@sechsdreinuller) July 15, 2013

Das Problem: Ich könnte wollen, aber ich muss nicht. — Roser Eule (@silenttiffy) July 15, 2013

Ich kann rührende Szenen in Filmen sehr gut ertragen und diese Teichfolie auf meinem Sofa liegt rein zufällig hier. — Garp (@Garpswelt) July 15, 2013

ICH BIN SPRACHGESCHICHTSWOMAN UND MEIN DIPHTONGISIERUNGSSTRAHL WIRD EUCH ALLE VERNICHTEN!

— Ischbel (@isabellio_) July 16, 2013

„DIE DATEN SIND DOCH SELBST DRAN SCHULD, SO WIE SIE RUMLAUFEN!!!“

— Thomas (@sechsdreinuller) July 16, 2013

Ich schmeiß alles hin und mache irgendwas völlig anderes. Montessori-Informatik oder so. — M4gnu5 N13m4nn (@grindcrank) July 16, 2013

ihr müsst auch mal club-mate in den bio-wein schütten, damit die ganze urbanität nicht im bouquet untergeht. — horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) July 16, 2013

Egal wie alt du bist, wenn eine Schwebfliege vor deinem Gesicht in der Luft stehenbleibt, dann winkst du dem Geheimdienst in die Kamera.

— Nadine Tralala (@kopfscheu) July 17, 2013

Aktuell: – Super-Grundrecht. Demnächst: – Bat-Grundrecht – Spider-Grundrecht – He-Grundrecht – Aqua-Grundrecht – Radioactive-Grundrecht

— Gordon Shumway (@ausserirdischer) July 17, 2013

„im namen des neuen supergrundrechts muss ich sie bitten, diese eisdiele unverzüglich zu räumen und mir den portionierlöffel zu überlassen.“ — horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) July 17, 2013

Nein, ich lese nicht aus Powerninjas vor. — Nico Lumma (@Nico) July 17, 2013

Wär diese Sache mit den Nonmentions nicht einfacher, wenn da der Name bei stünde?

— Käpt’n Emo (@KaeptnEmo) July 17, 2013

Wenn ich Leuten meinen Namen buchstabiere „Mit Leerzeichen“ und diese dann ein „_“ daraus machen, so als gäbe es da einen Lösungsbuchstaben.

— SoonJa (@dielila) July 18, 2013

Stehe mit bronzefarbenem Luxusmuskelkörper in Kampfpose auf Schlachtfeld von 300 toten Lenkdrachen und brülle: THIS! IS! DENMARK! — Ute Weber (@UteWeber) July 19, 2013

generation „und was esse ich jetzt, während ich auf mein essen warte?“. — m. (@ohaimareiki) July 19, 2013

Ich fahre ja gerne ICE weil ich Sommer bei 16 Grad mag. Vielleicht nutze ich das und geh joggen zwischen 1. und 2. Klasse.

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) July 20, 2013

Der Fahrkartenkontrolleur hat aufgegeben. Er will keine Karten mehr sehen. Und beantwortet auch keine Fragen mehr.

— Zoë Beck (@beck_zoe) July 20, 2013

Am-Meer-Sein wird nur durch Am-Meer-Sein-und-sehen-wie-der-Junggeselle-eines-Junggesellenabschieds-von-einer-Möwe-attackiert-wird getoppt. — André Herrmann (@nnamrreherdna) July 21, 2013

Geträumt: Ein Parallel-Internet „nur für ernste Sachen“. Und dann geht es da auch wieder nur um Katzen. — Kathrin Passig (@kathrinpassig) July 22, 2013

99 little bugs in the code 99 little bugs in the code Take one down, patch it around 117 little bugs in the code

— Troy Hunt (@troyhunt) July 22, 2013

Weiß man schon von welcher Klippe aus das Neugeborene von Kate und William dem englischen Volk präsentiert wird? Und spielt Elton John live?

— Thomas (@sechsdreinuller) July 22, 2013

Miese Tricks in Buchläden (543): In der Quengelzone vor der Kasse nur junge deutsche Lyrik anbieten. — stephan porombka (@stporombka) July 22, 2013

Die armen Kabarettisten tun mir leid. Wie sollen sie denn den aktuellen Zustand unserer Politik noch überspitzt darstellen? — Thomas Renger (@dentaku) July 23, 2013

Die Schokolade im Kühlschrank habe ich nur zu Menstruationszwecken.

— Lola Montez (@Kopfsuelze) July 23, 2013

Der Typ, der die Federn auf jedes 6. Bio-Ei klebt, hat keinen guten Job gemacht. Fand die Feder gerade auf der Butter.

— Kiki (@e13Kiki) July 24, 2013

Fränkisches Kind zu Kind 3.0 „Du kannst wohl des R noch ned gscheid sprechen?“ Kind 3.0 „Entschuldigung ich kann nur deutsch.“ — p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) July 24, 2013

Frage an die Feng-Shui-Experten unter euch: Rechtsdrehender oder linksdrehender Ventilator? — Grübelmonster (@mainwasser) July 24, 2013

Niemand hatte je die Absicht Breakpoints zu aktivieren.

— Philipp Waldhauer (@knuspermagier) July 24, 2013

„Ich bin die Fee. Du hast 3 Wünsche“ „Unendlich Akku.“ „Was ist mit den Kindern in Afrika und im Krieg?“ „Ja,für die auch unendlich Akku.“

— Joghurt mit 50% Fett (@G4mes4everLP) July 24, 2013

Kontos können im Plus sein? — hirngabel (@hirngabel) July 25, 2013

Bahn-Hotline: „Wählen Sie die 4, wenn Sie als Gruppe reisen. 5 wenn mit Fahrrad. 6 wenn mit Auto. […] 26 – mit Hamster. 27 – mit Wurstbrot.“ — Rin (@rinpaku) July 25, 2013

Es ist ja auch zum Kotzen, dass die Erste Allgemeine Verunsicherung noch nicht zum Weltkulturerbe ernannt wurde.

— Christian A. Franke (@arschhaarzopf) July 25, 2013

Ich will nicht sagen, dass es in unserer Wohnung zu warm ist, aber eben kamen zwei Hobbits vorbei und haben einen Ring reingeworfen.

— Matthias Schrade (@kungler) July 25, 2013

Dank des brandeins Artikels weiß ich endlich wieso der Kaffee beim Interview so scheisse geschmeckt hat. Es war ein Kakao. — p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) July 25, 2013

The early bird gets the worm. He really identifies with the worm’s struggle. — donni (@donni) July 26, 2013

„Bin ich dir wichtig?“ – „Ja.“ – „Wie wichtig?“ – „Sehr wichtig!“ – „Wichtiger als der Käsekuchen?“ – „Alter, lass den Käsekuchen da raus!“

— Kosta. (@Kostadamus) July 26, 2013

„Hey, lass uns so einen Schnellkochtopf kaufen. Damit können wir Broccoli und so kochen… Magst du Broccoli?“ – „Nee. Du?“ – „Nee.“

— damemithermelinpelz (@damemithermelin) July 27, 2013

Ich sehe, ich bin nicht allzu vertraut mit Schwimmbädern. Ich kam mit Badetuch und Badehose. Dabei kann man den ganzen Hausrat mitbringen! — Akkordeonistin (@akkordeonistin) July 28, 2013

Ich wurde gerade heimtückisch von einer Gardine angegriffen. — eeek (@eeek_de) July 28, 2013

„Lass uns zusammen zu Pink Floyd-Gitarrensoli abgehen!“ „Haste wieder Basilikum geraucht?“ „Ruhe, da läuft mein Lieblingsklarinettensolo!“

— St. Pendrick (@Penderich) July 28, 2013