DEOROLLER STATT EULEN! FAHRRADLICHT, GRIPPEIMPFUNG UND BUNDESTAGSWAHL! HERBE ENTTÄUSCHUNGEN! MALSPACHTEL! KOKOSÖL! UND MEIN KLEINES PONY!
Solange ich noch in einem Büro arbeite, in dem man mir mehrminütige Vorträge über "My little Pony" hält, ist nicht alles verloren.
— Frau Diener (@fraudiener) September 20, 2017
Las eben in einem Greifvogelforum, dass Eulen sehr unangenehm riechen. Werde daher weiterhin einen Deoroller statt einer Eule verwenden.
— Peter Breuer (@peterbreuer) September 20, 2017
Heute habe ich einer alten Dame im Drogeriemarkt beim Fotosausdrucken geholfen und es waren 36 Bilder von Kartoffeln.
— alles b. (@alles_b) September 5, 2017
"Ich habe dazu mehr herausgefunden, als wir wissen woll…" – "Und ich bezahle Sie sehr gut dafür, dieses Wissen NICHT mit mir zu teilen!"
— Novemberregen (@novemberregen) September 21, 2017
Von Twitter heute bereits ermahnt worden zu Fahrradlicht, Grippeimpfung und Bundestagswahl. – Mama, sorg dich nicht, hier passen alle auf!
— Novemberregen (@novemberregen) September 21, 2017
"Die könnten hier ja auch mal Staub wischen!"
Ich besuche nie wieder mit meiner Mutter den Regensburger Dom.— Niklas (@Fauteck) September 22, 2017
Ermahnung im Mitteilungsheft, weil der Sohn sich im Sitzkreis wiederholt hingelegt hat.
Und da muss man dann ganz ernst bleiben.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) September 18, 2017
"Papa, schau mal. Wir haben 3 Marmeladen. Erdbeer, die Leckere und die von der Mama!"
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) September 24, 2017
Ritter Sport
"Herbe Enttäuschung"— Barto der Zweite (@interschoeps) September 24, 2017
Anno 1977 fehlte mir ein Zweierstein für mein Legoflugzeug. Dieses Problem hätte ich dann gern im Tausch gegen irgendeins von heute zurück.
— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) September 25, 2017
Sich über Fernsehserien wie Royal Penis freuen und dann feststellen, dass es Royal Pains heißt. Dann Interesse verlieren. Ihr kennt das.
— Anna Basener (@anna_basener) September 25, 2017
Gelernt: Wenn man die angebrochene Tafel Schokolade ans andere Ende der Wohnung legt, reicht sie fast für 20 Minuten.
— Matthias Sachau (@MatthiasSachau) September 25, 2017
280 Zeichen! Ich twittere ab jetzt mit Signatur.
MfG
Felix Neumann
—
Bitte denke an die Umwelt, bevor Du diesen Tweet ausdruckst.— Felix Neumann (@fxneumann) September 27, 2017
Wenn Ihr ein Malspachtel wäret, und ich Euch beim Telefonieren in der Hand gehalten hätte, wo wäret Ihr jetzt, wo das Telefonat beendet ist?
— Kiki (@e13Kiki) September 28, 2017
Mein Beauty-Geheimnis? Kokosöl und fehlendes Selbstbewusstsein!
— Sophie Passmann (@SophiePassmann) September 28, 2017
Er war übrigens im Kühlschrank.