Kategorie: Lieblingstweets

LAUCHPUFFER MIT KINDERTRÄNEN! SCHREIBMASCHINEN! LINSEN UND SÜSSKARTOFFELN! RAVIOLI! UND DER OBLIGATORISCHE KONDO-TWEET!

marie kondo: why do you still carry so many hi-potions. when's the last time you used one. you have megalixirs. does this bolt plume bring you joy

me: i might need it some day

— leon (@leyawn) January 14, 2019

Why programmers like cooking: You peel the carrot, you chop the carrot, you put the carrot in the stew. You don’t suddenly find out that your peeler is several versions behind and they dropped support for carrots in 4.3

— Randall Koutnik (@rkoutnik) January 16, 2019

Ich habe ein neues Veggi-Kochbuch gekauft, aus dem ich jetzt regelmäßig neue, vielseitige Gemüsegerichte zubereiten werde.

Heute gibt es Lauchpuffer mit Kindertränen.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) January 17, 2019

*watching great British bake off eating a microwaved burrito*

me: pathetic, her tea cakes are dry

— Alyssa Limperis (@alyssalimp) January 17, 2019

Ich: „Hat noch jemand Wünsche für den Einkaufszettel?“
Sohn II: „Einen Hund, schreib auf.“

Ich muss mich genauer ausdrücken. Viel genauer.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 19, 2019

if u think salad is good u should try literally any other food, it’s way better

— alien skier 👽👽👽 (@ClichedOut) January 18, 2019

Some asshole in this Starbucks called me a hipster so I picked up my charcuterie board and my typewriter and stormed out.

— Father Drinks McGee (@drinksmcgee) January 19, 2019

Nur wer die Sprache beherrscht ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten

— Bernd Schade (@Bikerpfarrer) January 27, 2019

Und wenn die Käptn-Kook-App mir noch EINMAL mit Linsen oder Süßkartoffeln kommt wird deinstalliert, ich sag's nur!

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 27, 2019

Wife: Can you phone the school to see if it's open?
Me: I'll go there and ask
Wife: It's ten minutes away
Me: I enjoy the walk
Wife: It's SNOWING
Me: I will literally do anything to avoid making a phone call

— Andy Ryan (@ItsAndyRyan) January 30, 2019

PFLAUMENMUS-STULLEN! MARZIPANKAKAOEIER! GELDAUTOMATEN! BEERDIGUNGEN! UND GANZ VIEL MARIE KONDO! WENN DIESE TWEETS KEINEN JOY SPARKEN, WEISS ICH AUCH NICHT!

If you pay me $50 I'll show up to your funeral but stand really far away, holding a black umbrella regardless of the weather, so that people think you died with a dark and interesting secret.

— Dana Schwartz (@DanaSchwartzzz) January 3, 2019

Ich habe heute mal dieses „Draußen“ ausprobiert. Es war kalt, nass und windig. 1/5 Sterne, weil man nicht null vergeben kann.

— Johannes Mirus 🧔🏻 (@Johannes) January 8, 2019

„Hä Mama da tropft was.“ „Das ist Regen.“ „Ah.“ „Hast du sonst noch Fragen, mein Großstadtkind?“ „Ja, wann kommt das Helle wieder?“ „Im Frühling. Das ist eine der vier Jahreszeiten.“ „Danke.“

— alles b. (@alles_b) January 9, 2019

Ich erkenne diese Uhrzeit nicht an!

— Ogerprinzessin (@DIEtaschana) January 10, 2019

Ibuprofen könnte man doch auch langsam mal in den Geschmackssorten Cornflakes, Pflaumenmus-Stulle oder Kaffee anbieten.

— die_mutti (@die_mutti) January 10, 2019

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

— Assistenzarzt (@JoStowasser) January 5, 2019

Crazy that every person in front of you at an ATM has never used an ATM before

— Julieanne Smolinski (@BoobsRadley) January 11, 2019

Jokes on you, Marie Kondo. Nothing brings me joy.

— MehGyver (@AndrewNadeau0) January 11, 2019

Tri Top Trinksirup ist auch für Leute, die komplett aufgegeben haben, oder?

— Christian Huber (@Pokerbeats) January 11, 2019

MARIE KONDO: "What about these ZipLoc bags of Cat-5 and USB cables under your bed?"

ME: "They spark joy."

KONDO: "But -"

ME: "THEY SPARK JOY"

— Alex Fitzpatrick (@AlexJamesFitz) January 11, 2019

Heureka Kinder, es ist endlich so weit! Die harte Zeit der Entbehrung zwischen der Weihnachtsmarzipankartoffel- und der Marzipanostereiersaison ist endlich überstanden. pic.twitter.com/8wEMTugLWC

— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) January 14, 2019

MARIE KONDO: now this item—what is it?
ME: Twitter app
KONDO: …does it spark joy?
ME: no. the opposite, actually.
KONDO: then throw it in the trash
ME: absolutely not.

— sadvil (@sadvil) January 13, 2019

DIRIGENTEN! KALTENTSAFTER! HEISSENTSAFTER! VÖLLEREI! SCHULPFE! EGG NOG! KÄSE! UND WEIHNACHTEN! SCHON WIEDER WEIHNACHTEN!

Ich glaub übrigens nicht, dass Dirigenten tatsächlich irgendwas tun. Da dachte mal jemand ‚Ich verdiene mein Geld mit fuchteln‘ und alle haben ihm geglaubt, dass das irgendwie Sinn macht.

— Fizzlepop Berrytwist (@StereoSushisu) December 14, 2018

Felder, die ich beim „Spiel des Lebens“ vermisse:

1. „Ein Baby!“: Gehe rechts als Rabenmutter und links als Helikoptermutter weiter.
2. „Du musst die Kinder ins Bett bringen!“: Setze 4 Runden aus.
3. „Ihr geht mit der Familie ins Kino!“: Gib dein gesamtes Vermögen zurück.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 14, 2018

“egg nog” implies the existence of other, more secret types of nog

— cam(pbell) (@soyboyincarnate) December 14, 2018

Bei der Suche nach dem Weihnachtsbaumständer fand ich im Keller einen Heißentsafter. Einen Kaltensafter habe ich bereits in der Küche stehen. Es ist völlig ausgeschlossen, dass ich je einen Heißentsafter angeschafft habe, das ist alles eine Verschwörung, ich lehne den Besitz ab!!

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) December 16, 2018

Tipp des Monats im mobil Magazin: Stolperfalle auslegen, damit ungeliebte Verwandte die brennenden Kerzen auf dem Boden auf den Flokati stoßen, woraufhin schnell alles in Flammen steht. Alle tot, kein Stress mehr. pic.twitter.com/vPLgHkKqTo

— Mike Beckers (@mimimibe) December 16, 2018

„Liebe Fahrgäste, dieser Zug hat 5 Minuten Verspätung. Der Grund dafür sind vorausfahrende Züge, die ebenfalls Verspätung haben.
Aha. Ein Verspätuum mobile! #bahnansagen

— Bianca Kastl (@bkastl) December 17, 2018

Schulpflicht bestes Licht für kleine Schulpfe

— giardino (@giardino) December 19, 2018

Meine Mutter hat zwei handlungsleitende Imperative in ihrem Leben.
1. Man kann alles waschen.
2. Man kann alles einfrieren.

— Anja (@AnjaAmaranth) December 19, 2018

Overheard someone in Sainsburys say 'Christmas isn't all about cheese you know'. This is of course completely incorrect.

— cluedont (@cluedont) December 20, 2018

I can testify that when I eat an egg sandwich and a bag of crisps on a train I don't annoy myself. Weirdly if someone else does this I consider bringing back the death penalty.

— Amelia Swift (@nurseswift) December 21, 2018

These dogs are the villains in a movie where a golden retriever wins a snowboarding tournament pic.twitter.com/u4yrHlp17e

— Dana Schwartz (@DanaSchwartzzz) December 22, 2018

in germany we don't say "i love you", in germany we say "wenn es sein muss, helfe ich dir samstagmorgens beim umzug, auch wenn wir beide über dreißig sind und es firmen dafür gibt"

— Jan Skudlarek (@janskudlarek) December 22, 2018

Laut Bach hören …
Weckt ja immer so eine finale Erwartungshaltung. Wenn du da nicht am Ende stirbst oder eine Explosion deinen Stadtteil wegfegt, bleibt eine gewisse Enttäuschung.

— Supersonic (@HerrSupersonic) December 9, 2018

Vor zwanzig Jahren bekam ich zu Weihnachten Zelda: Ocarina of time und irgendwie liegt die Latte seitdem fast unendlich hoch.

— Antreh (@nnamrreherdna) December 24, 2018

“Alexa, what day is it?”

Alexa: Fuck knows…February?

— joe heenan (@joeheenan) December 26, 2018

we should just rename sense and sensibility to “everyone makes elinor dashwood do emotional labor for them”

— Magali Ferare (@magalisays) December 26, 2018

Irgendwann ist der Punkt erreicht da gewöhnt sich der Körper an die Völlerei und dann denkt man man hat wieder Hunger dabei ist einem einfach nur nicht mehr schlecht

— björni und mücki das brot (@Schmonnilein) December 26, 2018

GUTE-LAUNE-TEE! KONFLIKTLÖSUNGSLEVEL! PIZZABRÖTCHEN! BABYSCHUB UND WINDOWSUPDATE! UND JETZT ALLE HYGGE, ES IST BALD WEIHNACHTEN!

Wie der Mann seinen kinderlosen Kollegen einen Babyschub erklärt:

„Das ist wie ein Windows-Update. Währenddessen denkst du, oh mein Gott, welch Querelen. Muss das sein, es war doch vorher auch schon schön! Wenn es durch ist: Ah, doch ganz nützlich, das neue Feature…“

— Kleine Böcke (@kleineboecke) November 10, 2018

Don’t ever let a recipe tell you how much garlic to put in. You measure that with your heart.

— (@Jelly_Ehles) November 16, 2018

Und dieses Jahr markieren wir alle Mon-Cherie-Schachteln vor dem Weiterverschenken unauffällig, um endlich einen Überblick darüber zu bekommen, wie viele von den Dingern wirklich in Umlauf sind. Okay?

— Miss_Wal (@Keinzahnkatzen) November 22, 2018

Im Bus schimpft eine Frau:
„IN DER RUHE LIEGT DIE KRAFT, SIE IDIOT!“

— Annabell Bils (@apreussler) November 27, 2018

You don’t know what fun is until you’ve witnessed a drunk on the Edinburgh to Glasgow train screaming “A fucking hate hedgehogs, come at me ya jabby wee cunt” while angrily circling a hairbrush that’s been dropped on the floor…

— Nicki (@AwkwardAndOdd) December 1, 2018

"Möchtest Du auch einen gute-Laune-Tee?"
"Ist da Alkohol drin?"
"Nein."
"Dann nicht."

— L. (@isyme14) November 10, 2018

Gerade auf dem Balkon gewesen.
Im Nachbarhaus schreit jemand: "HYGGE, ES HEIßT HYGGE!"
Es ist nicht leicht, so nah am hippen Viertel zu wohnen.

— Antreh (@nnamrreherdna) December 5, 2018

By the time you turn 30 you should have at least one of the following:

1. A drawer full of random cords

2. Tupperware with half the lids
missing

3. Anxiety

4. A collection of plastic bags full
of other plastic bags

5. Sleep deprivation

— Kristen (@Kica333) December 5, 2018

So lasset uns den Tag mit einem lauten ALTER! zusammenfassen.

— Taschentier (@taschentier) November 14, 2018

"Ich fand das vorhin wirklich nicht gut und wir sollten da jetzt drüber sprechIST DAS PIZZA?!"

Mein Konfliktlösungslevel: Labrador

— Garderobenfee (@garderobenfee) November 30, 2018

canceling plans is ok. staying home to watch Netflix is ok. disappearing to get your life together is ok. resurfacing in a foreign country with a new identity 10 years later is ok. it’s called self care

— Blaine (@_BlaineB) December 5, 2018

„Schatz, ich gehe in die Stadt, brauchen wir irgendwas außer Himbeeren und Pokebälle..?“

— Kalifin Himmelblau (@Pausenschoen) December 7, 2018

Eines Tages finde ich heraus, wie viele Portionen Butter Lindner Vanillequark man kaufen muss, wenn man am nächsten Tag noch einen zum Frühstück haben möchte (im Einpersonenhaushalt). Zwischenstand: Die Antwort lautet schon mal nicht 1, 2 oder 3.

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) December 8, 2018

Me: Do you do any Iron Maiden?
Carol singers: no

— Jon (@ArfMeasures) December 10, 2018

Serien haben mir völlig falsche Vorstellungen von Kindern gemacht, da tauchen die ja manchmal wochenlang nicht auf.

Meine Kinder sind jeden Tag da.

— Weihnachtshummel ❤ (@Hummelfee5) December 10, 2018

I just wanna know who called it Detective Pikachu when they could've called it P.I. Kachu.

— Adam P. Knave (@adampknave) November 12, 2018

I was the Innkeeper at the age of 6. Mary and Joseph arrive at the Inn. “Have you got any room at your Inn?”
“Ah yes tonnes of room, come in.”
Needless to say the nativity came to an abrupt halt. my primary school teacher glaring at me from the wings. I thought I was excellent.

— Glen Meskell-Brocken (@glenmeskell) November 21, 2018

Ist Pizzabrötchen die Verdichtung oder die Sparform von Pizza, ich versteh das ganze Konzept nicht, wie bei Roman und Novelle.

— Till Raether (@TillRaether) December 14, 2018

PFANDAUTOMATEN! LAMPENHAKEN! KERNKOMPETENZEN! DÉJÀ-VUS! SOUS-VIDE! OH LA LA!

Me: So Christ’s body is the bread?

Priest: yes

Me: and he rose from the grave

Priest: yes…

Me: because of the yeast?

Priest: no

Me: okay, none of this makes sense

— Sassparilla (@Megatronic13) October 21, 2018

Die Abstände zwischen den Novembern werden immer kürzer.

— ᴆᴇᴙ ᴜᴍᴃᴚᴀ (@der_umbra) November 2, 2018

Ich erwarte heute Pakete von Hermes, DPD und DHL. Kann man die alle mit einmal duschen anlocken oder bedarf es dafür mehrere Waschgänge?

— Blaumütz (@keinvogel) November 1, 2018

Vapiano, oder: „Fünfter sein“ von Ernst Jandl, als Restaurant interpretiert.

— Katrin Scheib (@kscheib) November 3, 2018

🗽 Hätte eine so viele bessere ~user experience~ wenn der Pfandautomat statt "Marke nicht geführt", "Gebinde nicht leer", "Objekt zu lang" einfach jedes Mal AUTOMAT SPINNT anzeigen würde

— Till Raether (@TillRaether) November 3, 2018

‚Ob der Lampenhaken hält?‘ ‚Klar.‘ ‚Auch wenn ich nachher mein Wrecking Ball Video drehe?‘ ‚Was?‘ ‚Nix.‘

— Fizzlepop Berrytwist (@StereoSushisu) November 4, 2018

What if deja vu is the result of you dying and being reloaded to an earlier save point?

— Shower Thoughts (@TheWeirdWorld) November 1, 2018

„Die kochen alle auch bloß mit Wasser. Aber sous-vide!“

— Holger Klein (@holgi) November 4, 2018

„Was machst du?“

„Ich gucke Netflix.“

„Und die Wäsche?“

„Guckt kein Netflix.“

— Buettscher (@Buettscher) October 22, 2018

When you're excited for the holidays but everyone says it's too early. pic.twitter.com/qk45bZ9ErN

— The Muppets (@TheMuppets) November 11, 2018

Kernkompetenz "Schlaffertigkeit"

— Melina (@Marchipowa) November 12, 2018

Life is a poorly written open world rpg where almost all the reward is generated by weird and repetitive mini games

— Joscha Bach (@Plinz) November 12, 2018

Puls der Zeit grade so bei 140 zu 90, schätz ich.

— Melina (@Marchipowa) November 13, 2018