Kategorie: Lieblingstweets

für kinder gibt’s so tausend mutmachgeschichtenbücher warum nicht für erwachsene zb steuer dating kühlfach abtauen

— Ilona Hartmann (@zirkuspony) July 19, 2020

Welche Welt wollen wir Keith Richards hinterlassen?

— raumplot (@raumplot) July 21, 2020

Meine Güte, wenn ihr von den drei Prozent weniger Mehrwertsteuer nix merkt, müsst ihr euch eben teurere Sachen kaufen.

— Jenny Kallenbrunnen (@kallenje) July 1, 2020

Chef: Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach.

Chef später: Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?

— Elaventi (@Elaventi) July 12, 2020

Können wir eigentlich sicher sein, dass es so heiß ist? Oder sind einfach nur vermehrt Thermometer im Einsatz?

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) August 7, 2020

Chef, ich mach Feierabend, heute ist der letzte Tag an dem Kaumalats wild spawnen.

Kann man das so schreiben?

— Pokéxander Bort (@elBorto666) August 7, 2020

Mein Armband hat das Unkraut jäten um halb 9 als Sport gewertet und mehr wird heute auch nicht passieren.

— Rapti (@Raptorendame) August 8, 2020

ok klar ein bisschen größer könnte ich schon sein aber ganz ehrlich was soll ich denn da oben

— Perseveresther (@perseveresther) August 9, 2020

Meine größte Angst ist, dass ein Serienmörder irgendwas Witziges sagt, während ich mich totstelle.

— Ncle (@Ncle1998) August 7, 2020

Ich habe kein Adjektiv für die Beschreibung des Gefühls, ein Wattestächen durch die Nase in den Rachen geschoben zu bekommen. Außer vielleicht gvhhderfxvabll.

— Anke Gröner (@ankegroener) August 10, 2020

When I cook with cilantro I throw in a little soap too so no one feels genetically superior to anyone else

— court (@uspellCoUrTNey) August 15, 2020

ich: wegen dem eis

der komische typ der nur in notation sprechen kann aber extrem auf grammatik achtet: pic.twitter.com/D17F1VHMN7

— taby pilgrim (@TabyPilgrim) August 15, 2020

Ich glaube, tot sein fühlt sich so an, wie regungslos neben der Eule im Museum von Animal Crossing zu stehen und zum Klavierloop wegzufaden.

— Frau Frohmann (@FrauFrohmann) August 17, 2020

seit dem ich weiss dass der kölner dom eigentlich weiss ist und einfach nur schmutzig ist kann ich nicht mehr ruhig schlafen wer kommt mit putzen

— kim 2021 (@kimmathei) August 22, 2020

Lt. Bundespistazienverordnung müssen im unteren linken Feld der Packung je vier Pistazien in folgender Anordnung gezeigt werden. pic.twitter.com/oy62dyGyfV

— Peter Breuer (@peterbreuer) August 27, 2020

Behind every great man is the drawer I need to get into why are you even in the kitchen right now

— human aaron (@humanaaron) August 29, 2020

The abbreviations for teaspoon and tablespoon are too similar and NOBODY'S TALKING ABOUT IT!!!!

— Josh Gondelman (@joshgondelman) August 30, 2020

Nobody: What’s your favorite paradox?

Me: If you ask Rick Astley for his copy of the movie UP, he cannot give it to you as he will never give you up. However, in doing so, he lets you down. Thus creating the Astley Paradox.

— Alenora (@spunkyturnip) June 28, 2020

Ich hab’ heute einer absoluten Computeranalphabetin via WhatsApp Anweisungen gegeben, wie sie ihr WLAN einrichtet und ihren Mailaccount anlegt und fühle mich wie der Typ im Tower, der den Passagier runterquatscht, der die Boeing landen muss weil der Käpt’n das Fischgericht hatte.

— Kiki (@e13Kiki) July 7, 2020

Es ist kein Geheimnis, es geht dich nur einfach nichts an.

— Emelli Pfannkuchen (@melli_meter) June 14, 2020

Erkläre einer Wespe sehr ruhig sie kann gerne aufhörn mit der Hektik und einfach entspannt den Rest meiner Fächerkartoffel aufessen aber nein, sie hat sich ja so mühevoll reingesteigert und macht hektisch weiter notfalls auch ohne echten Feind. Wie son Nazi.

— alles b. (@alles_b) July 13, 2020

Norddeutsche immer so „Bei gutem Wetter ist es hier echt schön“, aber das sagt sich leicht, da es keiner überprüfen kann.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) July 14, 2020

Ich bin ein trauriger Kloß aus Müdigkeit, Erschöpfung und Jurassic Park Hot Takes.

— Heike Lindhold (@Symposiarchin) July 20, 2020

Töchter sagen beim Gehen "Tschüsseldorf" und "Bundesgartenciao", aber die sind volljährig, und ich finde, irgendwann endet die elterliche Verantwortung.

— oligarchennichte🏳️‍🌈 (@innere_simone) July 26, 2020

Ich war kurz davor, mir einen Tintin-Duschvorhang zu kaufen. Habs gelassen, dafür aber die komplette Willenskraft des Restjahres aufgebraucht.

— Stefan Möller (@hedoniker) July 28, 2020

Der Eiswagen, der einmal pro Woche auf dem Firmengelände vorfährt, ersetzt bei uns die Brandschutzübungen. Alle Mitarbeiter verlassen geordnet das Gebäude.

— TheRealTomate (@Mozzirella_) July 28, 2020

boss: you’re late

me: i saw a dog

boss: that’s what you said yesterday

me: he lives in my house

— james (@heybuddy_comic) July 29, 2020

Warum finden Leute es so schlimm wenn man Äpfel und Birnen vergleicht die sind ja wohl schon sehr ähnlich

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) July 30, 2020

ich weigere mich nach wie vor beim bäcker vor 500 leuten in der schlange zu sagen, dass ich einen frechen fitnessknacker oder einen wuppi haben möchte, da esse ich lieber gar nichts ihr bastarde

— frau amthor (@machdichraushia) July 29, 2020

Ob es hier demnächst auch mal wieder so richtige Qualitätsbeiträge geben wird? WHO KNOWS? Bis dahin reichen hoffentlich Qualitätstweets wie die folgenden.

Zur Angleichung von Home-Office und Home-School möchte ich vorschlagen, dass auch ArbeitnehmerInnen von der Firma einfach am Montag einen Stapel Arbeitsblätter erhalten, die sie bis Freitag ausfüllen und abgeben müssen. Mit Zusatz- und Sternchenaufgaben für Strebsame.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) June 2, 2020

Meine Mutter hat ein Level von "don't care" erreicht, da träumt ihr alle von! pic.twitter.com/LSi7Kmo3NE

— Jenka (@unzuverleslie) June 3, 2020

Das sechsjährige Kind streitet sich gerade mit Google Assistant darüber, ob Einhörner existieren. Etwas unerwartet: Das Kind behauptet, Einhörner gebe es nicht, Google hält trotzig dagegen.

— Markus Tschannen (@souslik) June 4, 2020

Mein größter Fehlkauf ist der Terminplaner für 2020.

— Lena (@wellenart) June 7, 2020

I'm at the dismantling the toaster to see where the toast comes from stage of the lockdown. It's fine..

— Scott McCafferty (@RevMcCafferty) June 7, 2020

This is all Mother Nature’s punishment for not copying and pasting your Facebook friend’s status to see who actually reads it

— Craig Deeley 🇪🇺🏳️‍🌈 (@craiguito) June 7, 2020

"Willst du was trinken?"

"Was steht zur Auswahl?"

"Ja und nein"

— Anne H.🏳️‍🌈 (@BarAnna5) June 9, 2020

alle sagen erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „fehler f7 bauknecht spülmaschine“

— Fabian (@galantgarant) June 8, 2020

Birkin-Bag, Normalverdiener-Edition pic.twitter.com/QtThmOudHA

— Peter Breuer (@peterbreuer) June 12, 2020

When lockdown started I was anxious, lonely, tired and stressed. Now I’m also good at darts.

— Laura (@fairycakes) June 14, 2020

„Sie haben da mehrere Lücken im Lebenslauf!?“
„Da habe ich immer die hintere Herdplatte angemacht und darauf gewartet, dass der Topf auf der vorderen warm wird.“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 14, 2020

"Ich finde Home-School eigentlich ganz chillig, weißt du."
"ICH NICHT! ICH NICHT!"
"Papa, jetzt beruhig dich erst einmal."

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) June 17, 2020

Wenn jemand wissen möchte, was Realitätsferne ist, zeige ich die Zweierpackung Hanuta, in der jedes Exemplar noch mal einzeln abgepackt ist.

— Pe (@gebenedeite) June 17, 2020

»Man sollte alle sechs Seiten der Medaille betrachten.«
»Das ist ein Würfel.«
»Das kann man so oder so oder so oder so oder so oder so sehen.«

— Maori (@Maori) June 17, 2020

schlimmster moment bisher im studium als ich bemerkt hab bei geisteswissenschaften gehts so null um geister

— Lena blauer Haken (@leanindersprite) June 18, 2020

Pistazien sind Erdnüsse mit Kindersicherung.

— Der Sitzung (@realangermouth) June 21, 2020

Back in the day, people would complain about how annoying furbies were but the truth is: they were a bargain. What else can you buy for $30 that is definitely haunted?

— Roxi Horror 💀🌸 (@roxiqt) June 23, 2020

Zeitreisender, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: „Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss NOCHMAL fragen: Eine Kugel Eis kostet WAS!?“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 23, 2020

british cooking shows: tell us about this wee tart youve made, the crust is just lovely

american cooking shows: we’ve replaced your knives with philips head screwdrivers & released raccoons in the kitchen. the clock is set for 30 seconds, please bake us peace in the middle east

— soul nate (@MNateShyamalan) June 24, 2020

das Fühl wenn der Zeichner nur mal kurz weg musste und jetzt wartest du seit 1850 auf deine Nuss pic.twitter.com/zHPC9sa4gS

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) June 26, 2020

Wie war eigentlich deine letzte Customer Journey durch den Sales Funnel und welcher Lead Magnet hat dich überzeugt?

— (っ◔◡◔)っ 🐈 G I L L Y 🐈 (@GillyBerlin) June 17, 2020

Interviews sind nur Podcast, bei denen sich wenigstens einer für den anderen interessiert

— E L H O T Z O (@elhotzo) June 30, 2020

Marriage is reminding each other to call someone back.

— Dan Regan (@Social_Mime) June 30, 2020

Mein Körper ist kein Tempel, er ist ein niederösterreichisches Wirtshaus wo das einzig vegetarische Gericht auf der Speisekarte ein Backhendlsalat ist.

— Die Liser (@Die_Liser) June 7, 2020

So langsam wird das auch mit den Lieblingstweets wieder. Wir leben wahrlich in seltsamen Zeiten.

Das Angebot „halb & halb“, bei dem man eine Pizza mit zwei unterschiedlichen Hälften bestellen kann, hat Beziehungen obsolet gemacht.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 2, 2020

Die einzige Dreiecksbeziehung, die ich gern eingehen würde, wäre eine mit Butter und Salz.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) May 4, 2020

Imagine if we all tweeted like politicians. Good to meet with my three year-old today to discuss laying the foundations for successful broccoli consumption.

— Michael Spicer (@MrMichaelSpicer) May 1, 2020

I watched Jamie Oliver's cooking show.
"Guys, this is a great dish to make with ingredients from your cupboard.
Pour some coconut oil into a gold top hat, bosh in some risotto rice, add a tsp of grated unicorn horn, 200g of lemming meat, a wizard's shoe & garnish with gold leaf"

— joe heenan (@joeheenan) May 4, 2020

Die Herzdame: "Warum hast du eine Gurke eingepackt?"
Ich: "Damit wir eine Gurke dabei haben."
Die Herzdame: "Okay."

(Was redet man eigentlich den ganzen Tag.)

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) May 17, 2020

”SHUT THE FUCK UP AND START PRACTICING SOCIAL DISTANCING!”

I yell at the birds outside my window, I'm fine. I said I’M FINE!

— ☠Êv¡£☠Genius☠ (@That_Damn_Duck) May 15, 2020

Erster Erfolg! Hydroxychloroquin äußerst wirksam bei Scrabble.

— Peter Wittkamp (@diktator) May 19, 2020

netflix is great because there's films and tv to watch but also carefully navigating the website to prevent anything autoplaying is like a free bonus escape room

— joe (@mutablejoe) May 20, 2020

this quarantine has turned us all into a jane austen novel here I am out here looking forward to my daily brisk walk

— Dana Schwartz (@DanaSchwartzzz) May 19, 2020

Kann es sein, dass Teenager einfach erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen. Wie Käse. Oder Wein.

— Frau Blau (@Frau_macht_blau) May 24, 2020

mein freund hat gefragt, ob meine katze mittlerweile nicht auch seine katze sei und jedenfalls hat die berliner enteignungsdebatte jetzt hier ganz neue dimensionen angenommen.

— katja berlin (@katjaberlin) May 24, 2020

die philosophen haben den cringe nur verschieden interpretiert es kommt aber darauf an ihn zu verändern

— yung frollein (@materialistgrl) May 24, 2020

Idee: Grundsätzlich immer, wenn mir jemand auch nur ein bisschen blöd kommt, mit Matthäuspassion-Rezitativ replizieren: "Solltest du dem Hohenpriester also antWORTEN!". Halt bisschen umständlich, Cembalo überallhin mitzunehmen.

— Christian Möller (@moelllller) May 25, 2020

murderer: you can run, but you can't hide

me: lmao you think i can run?

— elle (@ellewasamistake) May 26, 2020

Habe mich an meinem Schlafguttee verbrannt. Bin jetzt wütend und wach.

— FiniFiniFini (@frau_fini) May 26, 2020

Meine Schwester hat seit wenigen Wochen einen Heteluchtoven und seitdem versuche ich, alle ihre Probleme mit dem beruhigenden Hinweis "Hauptsache hetelucht" zu lösen, es klappt manchmal, aber nicht oft genug

— Esther Seyffarth (@ojahnn) May 27, 2020

Niemand ist nervöser als Schwiegereltern, wenn man am Grill steht.

— Christian Huber (@Pokerbeats) May 29, 2020

Wenn das Beste zum Schluss kommt, wart ich halt noch ein bisschen.

— Clara Fall (@Hanni_Hapunkt) May 14, 2020

Ich dachte, ich hätte mehr Lieblingstweets gefunden, aber jetzt müsst ihr mit dieser schwachsen Ausbeute leben.

Hey everyone. This is Willis. Bens wife. I regret to have to inform you. But this morning at 9am, Ben, like so many others, made a sourdough starter.

— Cap'n Ben Homewood (@capnbobfrapples) April 2, 2020

2020 Untergang der Stockfotobranche, nachdem jemand eine App erfunden hatte, die auf einem Tischhintergrund beliebige Wörter aus Scrabblesteinen legt.

— giardino (@giardino) April 4, 2020

Komplett mystisch dass man in Österreich zur "Pizza" auch "Pizza" sagt und nicht "Schlagerlwatschn mit Tomaterlhupfn und Kas" oder sowas

— Noggi (@neurosengarten) March 30, 2020

– Frau N., was war für Sie denn während der Corona-Krise der schwierigste Moment mit Ihren Lieben?
– ALS HERR N IRGENDEINE KOMISCHE SCHLAGERSENDUNG SEHR LAUT EINSCHALTETE UND DANN FÜR EINE HALBE STUNDE VERSCHWAND UND ICH DIE FERNBEDIENUNG NICHT FINDEN KONNTE!!1

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) April 9, 2020

Meine größte Motivation rauszugehen ist die Hoffnung auf Hefe.

— Heiko Bielinski (@heibie) April 18, 2020

Ist euch aufgefallen, wie Zeit aufgehört hat, zu funktionieren? Zum Beispiel haben die letzten 45 Minuten 3 Stunden gedauert. Und 2019 ist etwa fünf Jahre her.

— Marina Weisband (@Afelia) April 21, 2020

Habt ihr schon Mal daran gedacht, das die Regierung nur deshalb nicht will das wir raus gehen, weil sie uns mit einem riesigen Wasserrutschenpark überraschen will?

— Gammel (@Gammeltag) April 21, 2020

Skandinavien wäre cooler wenn die Römer da mal was hingebaut hätten, ich sag’s offen

— Quarantäne-Conoisseur (@pectusmann) April 24, 2020

Zó beleg je een boterham met hagelslag. pic.twitter.com/YrVUWgyLuX

— Casper Hulshof 👻 (@CasperHuls) April 25, 2020

Immerhin ist Twitter auch in der Krise stabil.

"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"

"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."

— ₡ҤØŘEØ$λ™ (@choreosa) February 2, 2020

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

— Die Pauline (@P_wie_Pustefix) February 12, 2020

ich hätte grad voll bock was zu nehmen z.b. abschied oder ein stück kuchen

— esth, esther, esthest (@ojahnn) March 5, 2020

there’s a soft wee cactus in my hall and whenever i touch it on passing i say ouch and pretend it hurt to encourage it’s confidence

— clio (@cliomcl) March 10, 2020

People on my feed are like, “I’m not putting my life on pause because of a virus,” and I’m over here like, I would put my life on pause because of Tuesday.

— ᒪIᘔᗩᖇᗪ (@lizwritesbooks) March 12, 2020

Ich: *zeige Außerirdischen die Erde*
Außerirdische: Was ist denn DAS da hinten?
Ich: Das sind Berge. B E R G E
Außerirdische: Und was macht ihr damit?
Ich: (stolz) Da fahren wir hoch und wenn wir oben sind essen wir Kaiserschmarren.

— Schwester Ewald (@hashcrap) March 13, 2020

Die Herzdame: "Wenn du hier noch einmal die Heizung runterdrehst, dann ist aber was los."

Ich möchte doch lieber wieder ins Büro.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) March 13, 2020

When exactly is the Doctor arriving, this episode has been going on too long already.

— Douglas Mackinnon (@drmuig) March 13, 2020

Modern relationships are just taking turns showing your partner a funny tweet and them saying “oh yeah I just saw that” on repeat, forever

— Kate Leth (@kateleth) March 14, 2020

It’s only Quarantine if it’s in the Quarante province of France. Otherwise it's just Sparkling Isolation.

— Vikram Paralkar (@VikramParalkar) March 13, 2020

wenn meine sims ins badezimmer gehen um sich ein glas wasser zu holen rege ich mich immer total auf aber habe das gerade auch gemacht

— lena (@yungfaIco) March 16, 2020

one random thought: will people get more attached to their pets now that we can't interact in person with other humans?

just walked past my fish tank and my thought was "i love you guys"

— Eric Holthaus (@EricHolthaus) March 16, 2020

Pro-tip for couples suddenly working from home together: Get yourselves an imaginary coworker to blame things on. In our apartment, Cheryl keeps leaving her dirty water cups all over the place and we really don't know what to do about her.

— Molly Tolsky (@mollytolsky) March 16, 2020

Habe rausgefunden: die Yoga-Frau von YouTube lobt mich auch wenn ich Chips fressend auf dem Sofa liege 😞

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) March 19, 2020

An alle die Toilettenpapier sammeln. Mir fehlt noch Blatt 5, 78, 102 und 367.
Ich tausche mit Blatt 98 in Glitzer.

— Diva (@MrsKratzbuerste) March 18, 2020

[months from now]

CDC: aight it’s safe to go outside

Me: *now fluent in 6 languages, daily phone calls with grandma, black belt, 8 hours+ sleep each night, skin looks AMAZING, befriended a spunky spider under the fridge* are…are you sure?

— clean slate (@PleaseBeGneiss) March 19, 2020

It’s been
One week since they looked at us
„You best stay inside to slow the virus“
Five days since they called our bluff
„Keep your distance, people, no more social stuff“

— Alexander Matzkeit (@alexmatzkeit) March 20, 2020

Three days since the Merkel speech
Such a touching display of public outreach
Yesterday, we watched carefully
But it will still be two days till we get a curfew

— Alexander Matzkeit (@alexmatzkeit) March 20, 2020

googelt "youtube haare selber schneiden bastelschere"

— giardino (@giardino) March 20, 2020

Wichtig sind jetzt Ruhe, Besonnenheit und viele Dokus über Otter.

— pinokju (@pinokju) March 20, 2020

I have never before so understood the desire of Jane Austen characters to go on daily long walks through the country.

— Elyse (@champs_elyse) March 21, 2020

A funny thing about quarantining is hearing your partner in full work mode for the first time. Like, I’m married to a “let’s circle back” guy — who knew?

— Laura Norkin (@inLaurasWords) March 19, 2020

Anarchische Zustände im HomeOffice: Kaffeemaschine ist nicht gereinigt und es ist schlecht geheizt. Wollte gerade vorbeilaufenden Herrn Kater auf 450-Euro-Basis zur Behebung einstellen, aber Deutschkenntnisse weit unter B1 und ihn interessierte nur, wann Frühstückspause ist!

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) March 23, 2020

"Alexa, wie viele Minuten sind anderthalb Stunden?"

Ah, prima, der Sohn macht Mathe.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) March 23, 2020

Ich denke aktuell sehr oft an all die Male wo meine Mutter „Lisa, niemand braucht ernsthaft sieben Jogginghosen“ gesagt hat, weil WER ist jetzt bestens auf diese Situation vorbereitet, Mama – WER?!

— Die Liser (@Die_Liser) March 23, 2020

Heute ist der Tag, an dem ich die Zutatenliste der Beruhigungs-Hundeleckerli studiere und denke: Och, warum eigentlich nicht.

— Indoor Rützel (🏠) (@aruetzel) March 24, 2020

You discover new things during a quarantine, like if my wife and I did a cooking show together it wouldn't be family friendly.

— Dan Regan (@Social_Mime) March 24, 2020

During lockdown, while many other artists are doing mini-concerts from their homes, I thought I’d do you all a favour and not.

— James Blunt (@JamesBlunt) March 25, 2020

Habe ein bisschen Angst, dass irgendwann eine Lernstandskontrolle zum Drosten-Podcast kommt und ich Fragen 5a) und 9c) nicht beantworten kann.

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) March 25, 2020

Wenn man in "Homeoffice" nur acht Buchstaben verändert, steht da "Gin-Tonic".

— Steonato (@Steonato) March 25, 2020

Auf einer Skala von 1 bis "krass, so sauber waren der Backofen und die Backbleche noch nie", wie langweilig ist euch so zuhause?

— Junge Frau um die 30 (@Miss_Geschick) March 26, 2020

richtig angst mir einen milkshake zu machen was wenn dann alle jungs in meinem hinterhof sind das geht nicht aktuell

— Lena blauer Haken 2 – jetzt erst recht (@lenaindersprite) March 28, 2020