Kategorie: Lieblingstweets

Der Staat sollte uns allen einfach mal 950€ überweisen. Nicht weil ein Alpaka-Jungtier ungefähr so viel kostet, es ist aus einem anderen Grund.

— Shiny (@Shiny1jux) May 3, 2021

Tiefkühlprodukt auspacken, Verpackung wegschmeißen und dann 4 Mal hintereinander aus dem Müll holen, weil man sich die Zubereitungszeit einfach nicht merkt 🤝

— Shoura Hashemi (@ShouraHashemi) May 4, 2021

trying to act casual so the printer doesn't realize this is time sensitive

— Amy (@amyis_trying) April 2, 2021

Guys! I did it! I have once again officially broken my personal record of number of days alive!

— Steve (@stevehasatweet) April 27, 2021

Hab die AGBs gelesen.
Ich muss gar nicht mit euch reden, wenn ich nicht will.

— dieFRAU (@_die_FRAU) May 20, 2021

Es gibt kein schlechtes Wetter es gibt nur schlecht laminierte Speisekarten

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) May 21, 2021

Twitter's new verified account policy says that fictional characters aren't eligible but all the Muppet accounts still have their blue checkmarks, confirming what I've suspected for years.

— MayaScientist (@MadScientist212) May 22, 2021

“Oh I’d love to but I can’t” – Translation: I don’t want to so I won’t.

— VeryBritishProblems (@SoVeryBritish) May 24, 2021

[Im Jahre 1348]

„Weib! Man gebe mir 4 Gulden. Ich gehe hinunter zum Dorfplatze, um Nahrung zu beschaffen.“

[5 Minuten später]

„Vermaledeite Pest! Ich vergass meine Vogelmaske.“

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) May 24, 2021

Das Leben ist wie eine Pralinenschachtel aber leider nur merci finest selection herbe Vielfalt

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) May 26, 2021

Der April hat zwar offiziell noch zwei Tage, aber was soll’s. WAS WEG IST, IST WEG!

Diese Woche ist anders. Die Söhne haben Ferien, die Herzdame und ich nicht. Das macht mir natürlich nichts aus, ich bin nur von Neid zerfressen, wahnsinnig schlecht gelaunt und mit den Nerven am Ende. Aber sonst geht es, kein Problem.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) March 1, 2021

me doing my taxes: will i go to jail if i write off this pen?

some rich guy doing his taxes: deduct "the sea"

— Gabrielle Moss (@Gaby_Moss) March 2, 2021

An alle Frauen: wie kriegt ihr Candy Crush und Karriere unter einen Hut?

— Sophie Passmann (@SophiePassmann) March 6, 2021

Was willst du mit deinen Tweets erreichen? Was ist dein Plan? Wo siehst du dich hier in 3 Jahren?

— 1. Gᴏʀɪʟʟᴀ ᴠᴏɴ Müɴᴄʜʜᴀᴜꜱᴇɴ (@silber_ruecken) March 11, 2021

Aus gegebenem Anlass. Wenn Erwachsene sagen: „Vor 20 Jahren“, dann heißt das IMMER 1985! Merkt Euch das! (Bevor wir selbst es uns nicht mehr merken können.)

— bov bjerg (@bov) March 14, 2021

Eine Welt, in der es Mohnbrötchen gibt, kann ja nicht völlig schlecht sein.

— Julia (@SGMaus) March 22, 2021

Fluss: *fließt*
Biber: Ganz bestimmt NICHT

— Leon Hanser (@LeonHanser) March 23, 2021

Bei Hallo Spencer hätten sie jetzt Galaktika gerufen.

— Annabell Bils (@bilsandbytes) March 24, 2021

Quarantine has me living like a sim. It takes me six hours to cook spaghetti. If something is blocking my path i just cry

— remi (@billielurked) March 25, 2021

Ich sags gleich, bevor wieder Beschwerden kommen:
Nur weil das Wetter besser wird, fang ich bestimmt nicht an, Sachen zu machen!

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) March 30, 2021

“Apologies for my delayed response. I thought about emailing you back every day for the past two weeks but I just didn’t.”

— Carlos Ruiz (@carlosIruizM) March 29, 2021

Wenn Jesus mich gefragt hätte ob er für meine Sünden sterben soll dann hätte ich gesagt "Bro, mach das besser nicht ok das wäre mir voll unangenehm!"

— ᑎIᒪᑌᗰIᑎᗩTI (@nilu_minati) April 2, 2021

Dear Diary: Day 41 at Hogwarts School of Witchcraft & Wizardry. So far none of the other students have noticed that my wand is a Slim Jim.

— Jamie Woodham (@jwoodham) December 3, 2013

Here is my bitcoin collection. Found this one in the bank of the Missouri. You can wear this one as a hat. I have no idea what bitcoins are.

— jade (@BacklineNurse) March 1, 2014

ich möchte auf einer wg party einem maximilian erklären dass irgendeine scheißband "aber richtig geil produziert" ist und er so "ja das stimmt schon" und flieht vor meiner kompetenz auf den balkon

— deheine.xt (@deheine_xt) April 10, 2021

Fuck it. This is the year we’re saving everything to the desktop

— pixelatedboat aka “mr tweets” (@pixelatedboat) April 11, 2021

Ich bin jetzt offenbar jemand, der im Flur umdreht, den ZEIGEFINGER hebt, in die Küche geht und LAUT ZU SICH SELBST sagt: „Oh, ich wollte doch noch ein Käsebrot essen.“

— Christian Huber (@Christian_Huber) April 16, 2021

Rage Against the Machine never specified what type of machine they were furious with but I reckon it was probably a printer.

— John Moynes (@JohnMoynes) April 21, 2021

wtf is a “group chat?” i am an adult, i only have two friends and they don’t know each other

— trash jones (@jzux) April 24, 2021

Jazz musician Computer
explaining generating
a chord a password

🤝

F#7b9/Db

— Malcolm Sad and not well (@vcmusictheory) April 26, 2021

Und übrigens ist Mittwochtag, oder wie das früher hieß, als es noch interessant war.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) April 28, 2021

Ich wollte eigentlich wirklich schon früher die Lieblingstweets veröffentlichen, aber dann war WordPress kaputt und es hat ein bisschen gedauert, bis ich herausgefunden habe, warum WordPress kaputt war (kleiner Tipp: öfter mal die Spam-Kommentare löschen). Und jetzt ist der März schon fast vorbei, dann kann ich es auch im Doppelpack machen.

was ich schreibe: „Leider konnte ich Sie telefonisch nicht erreichen,…“

was ich meine: „Zu meiner großen Freude und Erleichterung haben Sie nach zweimaligem Klingeln nicht abgehoben.“

— Ilona Hartmann (@zirkuspony) February 2, 2021

Ich habe eben auf eine Nachricht „ich werde das nicht alles lesen“ geantwortet und hab wohl jetzt endlich meine innere Mitte gefunden.

— Christian Huber (@Christian_Huber) February 4, 2021

Punk: The world is fucked and I'm pissed
Emo: The world is fucked and I'm sad
Goth: The world is fucked but there's beauty
Ska: The world is fucked. I have a trumpet

— Bly (@PunkRockPagan) February 5, 2021

my aging body: if you don't sleep i will hurt you

me: ok ok, I'll sleep!

body: if you sleep slightly wrong I will hurt you

— professional jenfluencer | BLM (@philoso_foster) February 6, 2021

Ich darf mich ja nicht aufregen, aber ich könnte.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) February 7, 2021

Zwischen all den Hunden, die mit ihren kleinen Mäntelchen geschäftig im Schnee herumspringen, sieht Berlin kurz aus wie ein Richard-Scarry-Buch.

— Anja Rützel (@aruetzel) February 8, 2021

My girlfriend just said "maybe for valentines we can go to a new park, one we've never been to before" and I have entered what I can only describe as a state of hysteria

— Alice Saville (@RaddingtonB) February 8, 2021

Marktlücke: Miet-Zuschauerin für das authentische Kinoerlebnis zuhause. Ich komme für zwei bis drei Stunden vorbei, sitze (mit 2 Meter Abstand!) hinter Euch aufm Sofa und fresse dort Nachos.

— Dienstlich hier. (@Wondergirl) February 11, 2021

You know who doesn’t get impostor syndrome? Cats. Not only does every cat know they’re a cat, I think every cat believes firmly, with conviction, that they are the best possible cat, the prime example of a cat, the most cat a cat could be.

— Jennifer Adcock, RPG Designer (@JenKatWrites) February 13, 2021

One day I’m gonna write a book about a recipe blogger that confesses to murder in every single recipe on their website but they never get caught because no one reads the 12 pages of text before the recipe.

— Dea Poirier (@deapoirierbooks) February 14, 2021

I can't believe people are STILL struggling with basic Zoom etiquette. Remember:
– MUTE yourself when not speaking
– USE "raise hand" to avoid interruption in groups
– Make sure your CAT is in view
– Don't forget to tell me your cat's NAME
– Please tell your cat I LOVE them

— Celeste Labedz (@celestelabedz) February 22, 2021

Es würde mir ja schon reichen wenn mir irgendwer verraten würde wie viele Level noch

— embeeLove (@new_embee) February 16, 2021

Diese Woche ist anders. Die Söhne haben Ferien, die Herzdame und ich nicht. Das macht mir natürlich nichts aus, ich bin nur von Neid zerfressen, wahnsinnig schlecht gelaunt und mit den Nerven am Ende. Aber sonst geht es, kein Problem.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) March 1, 2021

me doing my taxes: will i go to jail if i write off this pen?

some rich guy doing his taxes: deduct "the sea"

— Gabrielle Moss (@Gaby_Moss) March 2, 2021

An alle Frauen: wie kriegt ihr Candy Crush und Karriere unter einen Hut?

— Sophie Passmann (@SophiePassmann) March 6, 2021

Was willst du mit deinen Tweets erreichen? Was ist dein Plan? Wo siehst du dich hier in 3 Jahren?

— 1. Gᴏʀɪʟʟᴀ ᴠᴏɴ Müɴᴄʜʜᴀᴜꜱᴇɴ (@silber_ruecken) March 11, 2021

Aus gegebenem Anlass. Wenn Erwachsene sagen: „Vor 20 Jahren“, dann heißt das IMMER 1985! Merkt Euch das! (Bevor wir selbst es uns nicht mehr merken können.)

— bov bjerg (@bov) March 14, 2021

Eine Welt, in der es Mohnbrötchen gibt, kann ja nicht völlig schlecht sein.

— Julia (@SGMaus) March 22, 2021

Fluss: *fließt*
Biber: Ganz bestimmt NICHT

— Leon Hanser (@LeonHanser) March 23, 2021

Bei Hallo Spencer hätten sie jetzt Galaktika gerufen.

— Annabell Bils (@bilsandbytes) March 24, 2021

Quarantine has me living like a sim. It takes me six hours to cook spaghetti. If something is blocking my path i just cry

— remi (@billielurked) March 25, 2021

Wenn der Tag mit den Kindern zu harmonisch war, fängt man ein Brettspiel an.

Folgt mir für weitere Tipps!

— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) January 2, 2021

In der Hölle muss man den ganzen Tag Benutzernamen und Passwörter mit Controllern und Fernbedienungen eintippen.

— Genug Anouk (@GenugAnouk) January 2, 2021

Ich: Ich sollte aufräumen, ich sollte Sport machen, ich sollte gesundes Essen kochen.

Netflix: Schauen Sie noch?

Ich: Sehr wohl!

— Genug Anouk (@GenugAnouk) January 3, 2021

Verwechsle immer die Geschenke der drei Weisen aus dem Morgenland mit dem was der Dentagard-Biber erzählt

— WersGlaubt (@WersGlaubt) January 7, 2021

ich sag es wie es ist, meine allgemeine zuversicht wird aktuell signifikant durch new york times cooking newsletter und books update zusammengehalten.

— m. (@ohaimareiki) January 8, 2021

Das ist kein Homeoffice, das ist ein Wettessen mit mir selbst

— Schrappse (@Schrappse) January 11, 2021

ich mag an schlaf die kombination aus nichts mitbekommen und kein geld ausgeben können

— Ilona Hartmann (@zirkuspony) January 16, 2021

bisschen enttäuschend, wenn jemand ankündigt, dass er was gezaubert hätte und dann nur essen dabei rausgekommen ist.

— katja berlin (@katjaberlin) January 18, 2021

Ja, pass auf, du kennst mich nicht. Ist auch egal jetzt. Du machst Schritt für Schritt was ich dir sage. pic.twitter.com/QiKUSQSp5m

— Ruprecht Royal (@JuicyGiles) January 18, 2021

[als Mensch getarnter Außerirdischer am Imbiss]
– Ich nehme das Huhn … Huhnsbraten, den Hühnerbraten.
– "Hühnerbraten"?
– Äh, nein, nein, eine Erbse!
– Wie, EINE Erbse?
– Zwei Erbsen. Drei! Drei große …

— Uboot-Fakten (@cactus_chef) January 20, 2021

gucke jetzt "der hai – das unbekannte wesen" und finde das einen albernen titel für eine doku über ein derart bekanntes tier wo jeder weiß die legen rechteckige eier

— deheine.xt (@deheine_xt) January 21, 2021

Ich: Will am Wochenende Anno spielen. Habe ich ewig nicht gemacht.
Nilz: Also war es bisher eher Ausso?

Man muss das auch wollen, mit der Ehe.

— Maria Lorenz-Bokelberg (@mariajlorenz) January 22, 2021

Just had a quiet moment of contemplation. Boring as hell. Never doing that again

— donni saphire (@donni) January 22, 2021

Wie meine Schwestern (60 und 58) mich in der Familien Whatsappgruppe für den Impftermin loben hab ich nicht mehr gehört, seit ich ganz alleine einen Schmetterling aus Salzteig gemacht habe.

— herzbruch (@herzbruch1) January 27, 2021

nobody:

spaghetti: fuck that shirt

— slate (@PleaseBeGneiss) January 27, 2021

Die Photoalben vom Familienurlaub voller Berge, weil niemand uns gesagt hat, dass die Berge in ein paar Jahren immernoch da sind, aber die Menschen nicht.

— Frau Lindhold (@Symposiarchin) January 27, 2021

Ich will mal wieder in nem Wirtshaus nach dem Essen gefragt werden „War es recht“ und es war so mittel und ich sage „Ja, ja, super. Danke.“

— Christian Huber (@Christian_Huber) January 28, 2021

jesus hat aus fünf broten und zwei fischen einfach porridge gemacht deswegen wurden alle satt

— jonathan 'wann darf ich wieder bühne' löffelbein (@derloeffelbein) January 29, 2021

Immer dran denken, dass man traurige Bücher nicht zweimal lesen darf, damit die armen Leute nicht nochmal durch das Elend müssen!

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) January 28, 2021

Haben wir dieses Jahr doch geschafft. Und jetzt… weitermachen!

Mit Alexa ist das ja irgendwie wie mit dem Sams – wenn man nicht sehr genau formuliert kriegt man irgendeinen Scheiß!

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) December 5, 2020

Sohn I: "Also was jetzt, schreibe ich nun Französisch oder nicht? Muss ich lernen?"
Ich: "Das tritt nach meiner Kenntnis … ist das … sofort , unverzüglich …"

(Pointen immer auch dann mitnehmen, wenn die Zielgruppe sie gar nicht verstehen kann. Alte Regel.)

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 13, 2020

Wenn man im Büro 3 Mal hintereinander "Feierabend" sagt, erscheint ein Kunde mit einem wichtigen Problem.

— Tomate (@Mozzirella_) December 15, 2020

lange hab ich mich gefragt womit die gitarre all den ruhm verdient hat jetzt weiß ich es, sie ist literally das einzige instrument das im bett liegend gut gespielt werden kann

— deheine.xt (@deheine_xt) December 16, 2020

Will Probemonat 2021, nur zur Sicherheit.

— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) December 16, 2020

Dieses Zoom-Meeting war nur für Dich bestimmt. Ich gehe jetzt und schließe es.

— Frau Lindhold (@Symposiarchin) December 17, 2020

Jan. 1, 2021: We did it, guys! That awful year is behind us!

Aug. 4, 2021: The snake wolves have taken Illinois. Here’s what that means for Ohio volcano refugees.

— J.P. McDade (@jp_mcdade) December 20, 2020

Twitter should have a "Here's what these two are fighting about" function.

— Kevin Allison (@TheKevinAllison) December 20, 2020

60% der Autos fahren heute langsam in die Kurven, weil sie eine Schüssel mit Bratenßoße auf dem Beifahrersitz stehen haben.

— Adri Kruhgus (@Hasscompilation) December 25, 2020

Leute es ist einfach die Purge-Zeit zwischen den Jahren. Ihr könnt auf Spotify machen was ihr wollt, es kommt nicht in den nächsten Jahresrückblick

— scarlett joe handsome (@spliffany_lu) December 27, 2020

Irgendwann werde ich wieder nachsehen müssen, welcher Wochentag ist. Aber noch halte ich im Ungewissen durch.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 28, 2020

"Kannst du mir das Ding da bitte mal droppen oder es hier irgendwo hinplacen?"

Also ich verstehe die Söhne schon noch, ich muss mich nur ab und zu etwas konzentrieren.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 29, 2020

Weiter geht’s…

Älterer Mann im Supermarkt geht durch den Gang mit den Limos, schüttelt einige Flaschen kräftig, stellt sie zurück und geht pfeifend weiter – der November könnte also doch durchaus aufregend werden

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) November 2, 2020

Auffälligste Gemeinsamkeit bei Gewaltexzessen aller Art ist übrigens weder Religion, Herkunft noch politische Zielrichtung.
Es ist immer Geschlecht

— Jörg Lengersdorf (@Radischorsch) November 3, 2020

Ich kann mittlerweile den Schleudergang der Waschmaschine genau zwischen die Calls legen.
Und was sind Eure neuen Homeoffice-Superkräfte?

— Lia (@dieLia_) November 5, 2020

I fear 253-213 may now have burned into my TV screen and will be faintly visible during the cricket next year.

— Hugh Laurie (@hughlaurie) November 7, 2020

Zehn Prozent meiner Probleme löse ich durch Ausschalten und erneutes Einschalten, bei sechzig Prozent ist Backpulver das Mittel der Wahl, bei sieben Prozent hilft es, wenn man Sachen in Cola legt und den Rest google ich lieber nicht.

— Peter Breuer (@peterbreuer) November 9, 2020

Beeil Dich bitte mal. Andere wollen den Tweet vielleicht auch lesen.

— Allen (@edwes) November 13, 2020

Ich habe herausgefunden, was mich im Umgang mit Kunden am meisten stört. Es sind die Kunden.

— Kind der Sonne (@SonnenKindi) November 13, 2020

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

— Verrückte Hunde Lady🐾 (@Frau_SG) November 13, 2020

If you try to impress me with your car, it better be a food truck

— ♡~sarah~♡ (@fitlifemama) November 12, 2020

Wasabi peas, when you want to be punished for snacking

— Sandra Newman (@sannewman) November 15, 2020

Beim Messedienen hab ich schon auch was fürs Leben gelernt, z.B. kann ich extrem lang einfach auf einem Stuhl sitzen, an die Wand gucken und nichts denken. Bei Meetings z.B. ist das Gold wert.

— @geruchtekellner (@geruchtekellner) November 20, 2020

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

— Sina Burchardt (@BurchardtSina) November 19, 2020

Bitte mach kein Koriander in den Impfstoff!

— Aurel (@aurelmertz) November 19, 2020

büro ist 50 prozent kaffee mahlen per hand und 50 prozent "mal kurz die IT fragen"

— deheine.xt (@deheine_xt) November 24, 2020

leute im supermarkt kommen so nah dass sie dich BERÜHREN i mean das hackfleisch liegt da auch noch nach den 35min die ich brauche um den donut pandemiegerecht aus dem sb-backwarenregal zu holen, wozu die eile

— deheine.xt (@deheine_xt) November 22, 2020

I love twitter, but sometimes I’m afraid to post something like “I prefer baguettes to ciabatta” because someone will for sure quote tweet it and be like “this is EXTREMELY problematic and LET ME EXPLAIN WHY, A NINE PART THREAD”

— Anne Thériault (@anne_theriault) November 27, 2020

Französisch kochen ist einfach zu lernen. Ihr kocht wie immer und kurz vorm Servieren gebt ihr einfach noch eine Packung Butter in die Sauce.

Bon Appetit.

— Rasko (@rasculescu) November 29, 2020

Wie man in so einer Pandemie einfach zu nichts kommt, obwohl man so wenig macht. Faszinierend.

„ich halte dich auf dem laufenden!“
„bitte nicht.“

— murkel winchester. (@murkeleien) September 2, 2020

3 year old before quarantine: Can I have a carrot stick while you read me a book?
Me: ok.
3 year old during quarantine: Can I eat a bowl of whipped cream while we play video games?
Me: Why not.

— Felicia Day (@feliciaday) August 28, 2020

September Mood:

“Hmm, yes I think I’ll turn everything into soup”

— VeryBritishProblems (@SoVeryBritish) September 7, 2020

Nichts für schwache Nerven. pic.twitter.com/vGAV4ArmzL

— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) September 7, 2020

"Meine Güte, ist das ein langweiliger Podcast."
"Alter – wir telefonieren!"

— Zwiebel Zwist (@Mett_Salat) September 14, 2020

Borkum, Juist, Norderney, Baltrum sind erdähnlich, während Langeoog, Spiekeroog und Wangerooge gasförmig sind. Juist dreht sich außerdem im Uhrzeigersinn und hat eine Umlaufzeit von 225 Tagen. Mellum wurde der Planetenstatus 2006 aberkannt.

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 17, 2020

Ruhe. Der Sugo für die Bolo muss sich konzentrieren.

— Muermel 🏚 (@Muermel) September 18, 2020

Glaube Heraklit hieß in Wirklichkeit einfach Herbert aber klang ihm nicht fancy genug

— Christian Möller (@moelllller) September 21, 2020

Bei den Lottozahlen in der Tagesschau denke ich jedes Mal: „Alles Zahlen, die ich gut kenne. Warum bin ich da nicht drauf gekommen?“

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 23, 2020

How do I click “I’ve been registered to vote since I was 18 please stop harassing me” on all platforms

— ℓινι (@ohhbee) September 22, 2020

Türkische Pizza erreicht Stellen, da kommt Döner gar nicht hin.

— Peter Wittkamp (@diktator) September 25, 2020

Herbst ist da, denke, die Fruchtfliegen könnten jetzt in den Süden aufbrechen.

— oligarchennichte🏳️‍🌈 (@innere_simone) September 25, 2020

Vegetarische Option in der Kantine heute Champignons in Rahmsoße mit Käse überbacken und buttrige Croutons on top dazu Kroketten mein linker Arm ist taub was

— Onrie (@onrie) September 28, 2020

I’d much rather be “too sensitive” than whatever the fuck has happened to half of humanity.

— Giulia Rozzi (@GiuliaRozzi) September 15, 2020

Berufswunsch: irgendwas mit Herbst

— jess the pumpkin witch 🎃 (@FrauBlod) October 1, 2020

Lese in der Bahn immer die Bibel und rufe bei jedem Umblättern laut “Ich weiß ja nicht!”

— Keta Tuneberg (@AlexUpatov) September 3, 2020

Vielleicht ist Jesus ja nur über sehr tragfähige Entengrütze gelaufen?

— Der Fuggs @Fuggsbau (@der_fuggs) September 29, 2020

Klar, für DICH dauert es nur schnelle 2 Minuten, diese Sprachnachricht aufzunehmen.
Aber für MICH dauert es EWIGE 2 MINUTEN, diese Sprachnachricht ANZUHÖREN.

— Christian Huber (@Pokerbeats) October 1, 2020

Ich habe es am Freitag erstmals geschafft, ein Tagesticket vom Verkehrsverbund mit Bahncardrabatt aus dem Automaten zu bekommen. Für den richtigen Tag!

Ich erwähne das nur, weil die Nobelpreise diese Woche bekannt gegeben werden, auch für Mathematik und Physik.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) October 5, 2020

um die deutsche staatsbürgerschaft
zu bekommen muss man aus
30 schüsseln diese hier auswählen pic.twitter.com/F7PHm40dSR

— teppet (@tappsen) October 5, 2020

Es fällt mir unglaublich schwer, in Deutschland vorkommende Insekten und Käfer zu benennen, aber ich würde jederzeit eine Giraffe erkennen. Ich lebe einfach in der falschen Gegend.

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 8, 2020

Gestern stand jemand vor mir an der Kasse, der seine Postleitzahl 86159 als "Sechsundachtzig Einhundertneunundfünfzig" ausgesprochen hat und es macht mich immer noch wütend.

— Herm (@hermsfarm) October 11, 2020

Ich vermisse es so krass, auf irgendeiner Party bei jemandem auf dem Sofa zu hocken und nach Hause zu wollen.

— Frau Katzenblum (@Frau_Katzenblum) October 12, 2020

Bisherige Herde, die ich besaß: "Warte kurz, ich werde gleich warm, geh doch noch eben duschen."

Neuer Induktionsherd: "Hallo, Wasser kocht schon, du hast dich umgedreht, sorry, koche über und schalte mich ab und wander aus nach Australien, so kann ich nicht arbeiten!"

— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 13, 2020

Ich möchte bitte, wenn neue Schulmails eintreffen, so Sound- und Lichteffekte wie damals beim Risiko in der Sendung "Der große Preis". Und eine Plastikkapsel, die sich dann über der Familie schließt.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) October 14, 2020

*leaves my phone at home*

Is this camping? Am I camping?

— Jessie (@mommajessiec) October 14, 2020

Ok, Hefte weg, das ist ein Test!

1: Was frass die Raupe am Donnerstag?
2: Was lag zwischen Eiswaffel und Käse?
3: Wofür steht das Früchtebrot als Metapher?

Kein Gejammer bitte. Ihr wusstet, dass das Buch prüfungsrelevant ist und hattet mehr als genug Zeit, euch vorzubereiten.

— Markus Tschannen (@souslik) October 15, 2020

Wir bleiben bei unserer Corona-Strategie. Wir versuchen, das Virus mit den vielen unterschiedlichen kantonalen Gesetzen zu verwirren, bis es vergisst, was es eigentlich wollte.

— Daniel Kaufmann (@lilypap) October 15, 2020

Dieses Jahr Halloween geh ich als Präventionsparadox.

— Mrs. Chanandler Bong (@Annegret) October 16, 2020

„Alexa, spiel etwas von Pur.“
„Nein.“

— Caspar David Niedlich (@Humpen) October 19, 2020

Corona-Woche 28 bei den Manns, Thomas verfasst einen Leserbrief, Klaus ist zu einer Kellerparty, Erika übt am Violoncello, Golo glaubt, er fiebere.

— Peter Hintz (@peterdhintz) October 20, 2020

Stellt euch vor, wie Billy Joel ‚We didn’t start the fire‘ in 2020 schreibt und nach 39 Strophen einfach weinend aufgibt.

— BOOH!ttercup Kittensnatch (@StereoSushisu) October 23, 2020

Jetzt stimmt die Uhr am Backofen wieder.

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) October 25, 2020

Ich will gar nicht viel vom Leben aber ein Barista der mich nicht töten will weil ich Zucker in den Kaffee tu wäre schön

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) October 27, 2020

In 20 Jahren kommt dann raus, dass man Lockdown 1 bis 9 in einer komplett anderen Reihenfolge sehen muss, um die ganze Geschichte richtig zu verstehen.

— Peter Wittkamp (@diktator) October 30, 2020

Ein Rudel Nudeln kehrt in seinen natürlichen Lebensraum zurück. Nature is healing! pic.twitter.com/4absrVDRyF

— alles b. (@alles_b) October 31, 2020

Zu Halloween geh ich als Eltern WhatsApp-Gruppe der Klasse 3 c.

— chrihihh (@christophhilde2) October 9, 2020