Kategorie: Lieblingstweets

PFANDAUTOMATEN! LAMPENHAKEN! KERNKOMPETENZEN! DÉJÀ-VUS! SOUS-VIDE! OH LA LA!

Me: So Christ’s body is the bread?

Priest: yes

Me: and he rose from the grave

Priest: yes…

Me: because of the yeast?

Priest: no

Me: okay, none of this makes sense

— Sassparilla (@Megatronic13) October 21, 2018

Die Abstände zwischen den Novembern werden immer kürzer.

— ᴆᴇᴙ ᴜᴍᴃᴚᴀ (@der_umbra) November 2, 2018

Ich erwarte heute Pakete von Hermes, DPD und DHL. Kann man die alle mit einmal duschen anlocken oder bedarf es dafür mehrere Waschgänge?

— Blaumütz (@keinvogel) November 1, 2018

Vapiano, oder: „Fünfter sein“ von Ernst Jandl, als Restaurant interpretiert.

— Katrin Scheib (@kscheib) November 3, 2018

🗽 Hätte eine so viele bessere ~user experience~ wenn der Pfandautomat statt "Marke nicht geführt", "Gebinde nicht leer", "Objekt zu lang" einfach jedes Mal AUTOMAT SPINNT anzeigen würde

— Till Raether (@TillRaether) November 3, 2018

‚Ob der Lampenhaken hält?‘ ‚Klar.‘ ‚Auch wenn ich nachher mein Wrecking Ball Video drehe?‘ ‚Was?‘ ‚Nix.‘

— Fizzlepop Berrytwist (@StereoSushisu) November 4, 2018

What if deja vu is the result of you dying and being reloaded to an earlier save point?

— Shower Thoughts (@TheWeirdWorld) November 1, 2018

„Die kochen alle auch bloß mit Wasser. Aber sous-vide!“

— Holger Klein (@holgi) November 4, 2018

„Was machst du?“

„Ich gucke Netflix.“

„Und die Wäsche?“

„Guckt kein Netflix.“

— Buettscher (@Buettscher) October 22, 2018

When you're excited for the holidays but everyone says it's too early. pic.twitter.com/qk45bZ9ErN

— The Muppets (@TheMuppets) November 11, 2018

Kernkompetenz "Schlaffertigkeit"

— Melina (@Marchipowa) November 12, 2018

Life is a poorly written open world rpg where almost all the reward is generated by weird and repetitive mini games

— Joscha Bach (@Plinz) November 12, 2018

Puls der Zeit grade so bei 140 zu 90, schätz ich.

— Melina (@Marchipowa) November 13, 2018

WARENTRENNSTÄBE! KALLAXFÄCHER! BUCHHANDLUNGSUNTERLAGEN! UNTERSETZER FÜR ESSEN! HAFERSCHLEIM!

Nazis haben übrigens Pech weil sie wenn sie’s durchziehen im nächsten Leben Warentrennstab bei Penny oder Zahnseide bei Salamiessern werden, ich nehme an darüber sind die auch wieder gar nicht aufgeklärt worden.

— alles b. (@alles_b) October 16, 2018

Da ackere ich mich jahrelang in Sachen "Shibas sind wirklich klein"-Aufklärung ab und habe die internation anerkannte Maßeinheit ganz vergessen. Ein Shiba ist gleich ein Kallaxfach.

— Glitterflop Berrytwist (@StereoSushisu) October 16, 2018

Writer: Number these pages
MS Word: K
Writer: With my name/title on the top
Word: Cool
Writer: But not on the cover sheet
Word: … Where’s the Fibonacci sequence?
Writer: What?
Word: Did you even bring a drop of dragon’s blood?
Writer: but I
Word: Is this a fucking game to you

— Meredith Ireland (@MeredithIreland) October 17, 2018

"Können wir das nicht mit Käse überbacken?"
"Das sind Buchhaltungsunterlagen."
"Ja oder nein?"

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) October 18, 2018

Me: [Hiding in my closet]
Murderer:
Me:
Murderer:
Me:
Murderer: 🎶Sweet Caroline🎶
Me: [Muffled] BUM BUM BUM

— Yael, but like, haunted (@elle91) October 19, 2018

Wenn der Haferschleim zurückkehrt, wird er nicht sagen "Hallo, ich bin der Haferschleim." Nein, er wird sagen: "Ich bin der Porridge und ich koste mit glutenfreiem Honig-Distel-Rhababarabar-Kompott nur 11,95 €."

— Blanko Fiktschen (@BlnkFktn) October 19, 2018

Lerne seit einer halben Stunde Niederländisch und will nicht sagen ich kanns jetzt aber würde sagen ich kanns jetzt

— Margarete Stokowski (@marga_owski) October 23, 2018

I imagine very few people successfully steal windchimes

— Craig Deemonley 🇪🇺🏳️‍🌈 (@craiguito) October 25, 2018

Wir fahren an einem Samstag in die Innenstadt zu Karstadt. Als hätten wir seit 1950 im Koma gelegen und gar nichts mitbekommen.

— Maori (@Maori) October 27, 2018

Habe meine Steuererklärung gemacht. Mit 1 Glas Wein und 1 Grippostad. Kriege zwölf Millionen Euro zurück.

— Carline Mohr (@Mohrenpost) October 29, 2018

ME: ok get this – coasters but for food

HIM: ….you mean plates

ME: *deleting gofundme* fuck you Jeff

— Shenanigans (@Shenanigans_luv) October 19, 2018

Aus diversen Gründen diese Mal etwas reduziert, aber in der zweiten Oktoberhälfte muss ich zum Beispiel keine Fernreise machen, es wird also hoffentlich wieder besser.

ladies: what’s your makeup routine? i’m looking for a new foundation, preferably liquid but still matte and now that the men have stopped reading we riot at midnight

— aída chávez (@aidachavez) September 28, 2018

the only alert i need is when there's a dog nearby

— Kristen Arnett of the Living Dead (@Kristen_Arnett) October 3, 2018

The worst thing about this hotel bar is everything.

— Marcus John Henry Brown (@MarcusJHBrown) October 3, 2018

🌥️Liste unvorstellbarer Zeiträume

3.Proterozoikum: 1,959 Milliarden Jahre
2. Präkambrium: 4,059 Milliarden Jahre
1. Vierköpfige Familie macht sich ~strandfertig~

— Till Raether (@TillRaether) October 6, 2018

diversity in filmen schon alleine deshalb wichtig, weil ich nie weiß, welcher weiße alte mann nun welcher war, wenn ich beim gucken dauernd am handy rumspiele.

— katjaberlin (@katjaberlin) October 12, 2018

Keinen Bock mehr auf Leute, bei denen der Hund nicht im Bett schlafen darf.

— Ada Blitz (@bangpowwww) October 13, 2018

Wurde bei Curious Cat grad gefragt, ob ich unter der Dusche Zähne putze. Manchmal glaub ich, dass ihr mit meinen Antworten einen von diesen Buzzfeed-Tests ausfüllt, um zu erfahren, welche Pizza ich bin.

— Glitterflop Berrytwist (@StereoSushisu) October 14, 2018

Hach, ich mag Frankfurt.
Eine Stadt ohne Bullshit.
Eben noch denkt man: Schau an, richtige Hochhäuser!" und Frankfurt so: "Hier, Heroinspritzen! Und Sushi! Hier, ein ausgeschlagener Zahn! Und wie wär’s mit Hummus?"

— Antreh (@nnamrreherdna) October 14, 2018

Ideen für 100m Lauf

– mehr Tiger
– interessantere Streckenführung
– jeder hat einen Rollkoffer

— content (@bomelino) October 14, 2018

KARL DER KÄFER! RUDI CARRELL! SCHWIMMERLAUBNIS! KOMMACHAOS! HYGGE! HYGGE HYGGE HYGGE!

Freitagabend. Sitze mit meinem Sohn und meiner Mutter auf dem Sofa und wir gucken Queer Eye und alle heulen.

— insa. oh insa. (@inschka) August 31, 2018

No one has more confidence in me than the bitch from 6 months ago who writes my conference abstracts

— Michaela Jacques (@jacques_immo) August 31, 2018

Ich war 1 Tag offline, das sind umgerechnet ca. 2 Menschenjahre.

— Pöbeline (@TariTarina) August 23, 2018

Hat eigentlich irgendjemand Rudi Carrell Bescheid gegeben, dass dieses Jahr endlich richtig Sommer war?

— Mrs. Chanandler Bong (@Annegret) September 1, 2018

"RELEASE THE DOGS OF WAR"
"sir we're out of dogs"
"RELEASE THE CATS OF SKIRMISH" "Sir…"
"RELEASE THE RABBITS OF KERFUFFLE"
"Please sir we have none of these things"
"RELEASE THE MICE OF MISCHIEF"

— TechnicallyRon (@TechnicallyRon) August 31, 2018

Leute, ich habe Karl den Käfer getroffen und ihn endlich mal GEFRAGT. Er war mit allem einverstanden, soll ich euch ausrichten.

— Torsten Gaitzsch (wieder da) (@cactus_chef) September 4, 2018

Ich glaube, ich habe bald alle Unterlagen für den neuen Arbeitgeber zusammen, fehlt nur noch die Schwimmerlaubnis meiner Eltern.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 5, 2018

ich studier jetzt seit 5 jahren und mittlerweile bin ich an dem punkt angekommen wo ich gar nicht mehr wissen will was phänomenologie eigentlich bedeutet

— witty süße tintenkleks (@Inkwitty) September 5, 2018

When you order a pizza you've become an NPC because you've just given an adventurer a fetch quest with promise of coin upon completion. Thanks for coming to my TED talk.

— Joe Collins (@Edgar_Allen_Joe) August 30, 2018

me, a descriptive linguist: language is negotiated by a community of practice; language is inherently & continuously in a state of change; as long as you can be understood by your audience, you're fine

me, a proofreader: MY GOD WHAT ARE YOUR COMMAS DOING, FUCK ME

— Dr Kat Gupta (@mixosaurus) September 6, 2018

Two guys walk into a bar. The bartender walks over. Another guy walks out of the bar. People are just walking around.

— Luke (@lukeonacob) September 3, 2018

Sorry I missed your call earlier, I was sitting in my bed with my phone in my hand watching it ring

— Ralè (@dj_raleigh) September 2, 2018

Wenn ich noch einmal das Wort „Hygge“ lesen muss, werde ich ungemütlich.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) September 15, 2018

KÜNDIGUNG DES ERWACHSENENABONNEMENTS! JOHH-IRVING-ROMANE! GEHÄKELTE DECKCHEN! THERMOMIX-VERTRETER! UND NIRGENDWO DIN A4-QUERFORMAT!

Hello, I’ve finished my free trial of adulting and I’m no longer interested. I’d like to cancel my subscription. Is there a manager I can speak to?

— Momma Meets World (@mommameetsworld) August 14, 2018

Städtebau kurz zusammengefasst:
1. Yeah, wir reißen all die hässlichen Bausünden ab und bauen neu und modern.
2. [Zeit]
3. siehe 1.

— Ute Weber (@UteWeber) August 16, 2018

Ehevertrag, wer nach der Scheidung die John Irving-Romane nehmen muss

— Till Raether (@TillRaether) August 17, 2018

Hab ein Spiel erfunden wie montagsmaler aber keiner malt und alle halten die fresse und man ist auch alleine

— MAGNET-INGENIEUR MAREK (@marekverdammt) August 17, 2018

Seit man kein gehäkeltes Deckchen mehr auf den Fernguckapparat legen kann, hat das Niveau der Sendungen gewaltig nachgelassen. Vielleicht sollte man eine Studie bezüglich des Einflusses von Häkeldeckchen auf das Fernguckapparatprogramm oder doch nicht?

— Einhorni (@augustmond) August 17, 2018

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe? Gleiche Werte, verschiedene Chipsvorlieben.

— 'ne Ratte (@ne_ratte) August 17, 2018

Kann man nicht den Sprecher von Anno 1602 für den Bundestag engagieren?
"Es mangelt an Pflegekräften!"
"Der Wohnraum geht zur neige!"
"Euer Volk wünscht sich soziale Gerechtigkeit!"

— André Stannek (@stonedsquirrel) August 18, 2018

"Wie heißt die am meisten verkaufte Brotsorte?"
"Das da!"
"Und welche wird am zweithäufigsten verlangt?"
"Nein, das da daneben!"

— Johann Boresch (@johann_boresch) August 18, 2018

Sonntagabend im ICE, ein Investmentberater schwallt seinen Sitznachbarn voll, der hält sich erst bedeckt über seinen Beruf, nach 1 Stunde rückt er raus: Thermomix-Vertreter. Nun vollzieht sich ein Paarungstanz wie bei seltenen Insekten, es nervt brutal, ist aber wunderschön

— Florian Zinnecker (@zinnecker) August 19, 2018

Wusstet ihr, dass auf den Verpackungen von Malerutensilien nur fröhliche Menschen abgebildet sind, die lächelnd Wände streichen? Ich bin noch nie im Leben so belogen worden.

— T.Rox (@rock_galore) August 20, 2018

wie genau stoppeln am bein mich aufhalten sollten, erklärt die werbung nie.

— murkel. (@murkeleien) August 22, 2018

Wer anderen eine Grube gräbt, macht dies hoffentlich im Rahmen von Paragraph §65 BauO NRW – Genehmigungsfreie Vorhaben, ansonsten droht eine Stilllegung, Nutzungsuntersagung oder eine Abriß bzw Rückbauverfügung. Sowie in Jedemfall auch ein Bußgeld auf Grundlage von §84 BauO NRW.

— Uschi Untermaier. (@PatSnowpaw) August 21, 2018

Ich höre hier gerade die Playlist einer Vierundzwanzigjährigen mit, darin: „Coco Jamboo“ und die Vengaboys.

Manche verspielen die Gnade der späten Geburt wirklich leichtfertig.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) August 26, 2018

Bitte keine Bücher mehr darüber schreiben, daß es jmd eigentlich gutgeht, aber da ist diese Leere.

— (@pinguinverleih) August 29, 2018

Absolut zum Kotzen, dass es nirgends DIN A4- Querformat-Papier gibt! Nur Hochformat! Überall!

— Kulia Jarolina (@KuliaJarolina) August 28, 2018

GÜRTELTIERE! HAUPTQUESTREIHEN! CHIPSFABRIKEN! POPCORN! UND HOSENPROBLEME!

Bei jeder Aufgabe, die einem wer geben will, erstmal fragen, ob das zur Hauptquestreihe gehört.

— Ute Weber (@UteWeber) July 30, 2018

N..no? pic.twitter.com/69uMEXJMcm

— .. ️‍ (@LMKnightArt) July 31, 2018

"Soso. Du bist also nicht schuld. Wer dann? Der Bossa Nova?"
"…"

Bitte. Lasst mich nicht mehr mit jungen Menschen zusammenarbeiten. Ich ertrage den Blick in diese toten, leeren Augen nicht.

— Heinrich IX (@drhuch) August 1, 2018

"Woran denkst du?"
"Nichts."
"Doch, sag.
"Dass ich gern eine Chipsfabrik hätte."
"…"
"Was?"
"Ich glaub, 'nichts' war schon ganz passend."

— Antreh (@nnamrreherdna) August 2, 2018

Ein längeres Gespräch mit K2 hat ergeben, dass wir zahlreiche Probleme haben, die alle gelöst wären, wenn wir ein Gürteltier hätten.

— Marcel Dykiert (@MarcelDykiert) August 3, 2018

Erdogan wird von Steinmeier mit militärischen Ehren empfangen. Alles ungefährlich. Nur bei gemeinsamen Fotos würde ich aufpassen!

— Astro_DarthLehrer_official (@Darth_Lehrer) August 9, 2018

Netflix should add the category "Sorry There Are No More Episodes of Bake-Off and Queer Eye, You're Clearly Going Through Some Stuff, Here Are Some Other Soothing Shows with People Being Nice to Each Other over Low-Stakes Things"

— Stone Cold Jane Austen (@fleurdeliqueur) August 8, 2018

I like popcorn because I too am mostly pleasant but spiked with sharp, indigestible bits of botched potential

— Kristin (@FeralCrone) August 9, 2018

Choose-your-own-adventure-Berlin: you leave Muji with a bag of overpriced plastic items. In front of you is a protest to legalize marijuana. On your left you’re blocked by tourists on segways. You might run into a bachelorette party to the right. What’s your next move?

— Lucie ✨ (@Autofocus) August 11, 2018

Ich wollte später noch auf ein Konzert, muss aber wohl absagen, weil ich einfach nicht weiß, ob es mit kurzer Hose zu kalt oder mit langer Hose zu warm wird.

— Christian Huber (@Pokerbeats) August 11, 2018

WALL-E came out in 2008 and y'all still littering

— Elly belly (@elliot__brown) August 10, 2018

Ein deutscher Film ist erst vorbei, wenn die Figuren gemeinsam ans Meer gefahren sind.

— Lucas Barwenczik (@Kinomensch) August 11, 2018