Kategorie: Lieblingstweets

Wenn der Tag mit den Kindern zu harmonisch war, fängt man ein Brettspiel an.

Folgt mir für weitere Tipps!

— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) January 2, 2021

In der Hölle muss man den ganzen Tag Benutzernamen und Passwörter mit Controllern und Fernbedienungen eintippen.

— Genug Anouk (@GenugAnouk) January 2, 2021

Ich: Ich sollte aufräumen, ich sollte Sport machen, ich sollte gesundes Essen kochen.

Netflix: Schauen Sie noch?

Ich: Sehr wohl!

— Genug Anouk (@GenugAnouk) January 3, 2021

Verwechsle immer die Geschenke der drei Weisen aus dem Morgenland mit dem was der Dentagard-Biber erzählt

— WersGlaubt (@WersGlaubt) January 7, 2021

ich sag es wie es ist, meine allgemeine zuversicht wird aktuell signifikant durch new york times cooking newsletter und books update zusammengehalten.

— m. (@ohaimareiki) January 8, 2021

Das ist kein Homeoffice, das ist ein Wettessen mit mir selbst

— Schrappse (@Schrappse) January 11, 2021

ich mag an schlaf die kombination aus nichts mitbekommen und kein geld ausgeben können

— Ilona Hartmann (@zirkuspony) January 16, 2021

bisschen enttäuschend, wenn jemand ankündigt, dass er was gezaubert hätte und dann nur essen dabei rausgekommen ist.

— katja berlin (@katjaberlin) January 18, 2021

Ja, pass auf, du kennst mich nicht. Ist auch egal jetzt. Du machst Schritt für Schritt was ich dir sage. pic.twitter.com/QiKUSQSp5m

— Ruprecht Royal (@JuicyGiles) January 18, 2021

[als Mensch getarnter Außerirdischer am Imbiss]
– Ich nehme das Huhn … Huhnsbraten, den Hühnerbraten.
– "Hühnerbraten"?
– Äh, nein, nein, eine Erbse!
– Wie, EINE Erbse?
– Zwei Erbsen. Drei! Drei große …

— Uboot-Fakten (@cactus_chef) January 20, 2021

gucke jetzt "der hai – das unbekannte wesen" und finde das einen albernen titel für eine doku über ein derart bekanntes tier wo jeder weiß die legen rechteckige eier

— deheine.xt (@deheine_xt) January 21, 2021

Ich: Will am Wochenende Anno spielen. Habe ich ewig nicht gemacht.
Nilz: Also war es bisher eher Ausso?

Man muss das auch wollen, mit der Ehe.

— Maria Lorenz-Bokelberg (@mariajlorenz) January 22, 2021

Just had a quiet moment of contemplation. Boring as hell. Never doing that again

— donni saphire (@donni) January 22, 2021

Wie meine Schwestern (60 und 58) mich in der Familien Whatsappgruppe für den Impftermin loben hab ich nicht mehr gehört, seit ich ganz alleine einen Schmetterling aus Salzteig gemacht habe.

— herzbruch (@herzbruch1) January 27, 2021

nobody:

spaghetti: fuck that shirt

— slate (@PleaseBeGneiss) January 27, 2021

Die Photoalben vom Familienurlaub voller Berge, weil niemand uns gesagt hat, dass die Berge in ein paar Jahren immernoch da sind, aber die Menschen nicht.

— Frau Lindhold (@Symposiarchin) January 27, 2021

Ich will mal wieder in nem Wirtshaus nach dem Essen gefragt werden „War es recht“ und es war so mittel und ich sage „Ja, ja, super. Danke.“

— Christian Huber (@Christian_Huber) January 28, 2021

jesus hat aus fünf broten und zwei fischen einfach porridge gemacht deswegen wurden alle satt

— jonathan 'wann darf ich wieder bühne' löffelbein (@derloeffelbein) January 29, 2021

Immer dran denken, dass man traurige Bücher nicht zweimal lesen darf, damit die armen Leute nicht nochmal durch das Elend müssen!

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) January 28, 2021

Haben wir dieses Jahr doch geschafft. Und jetzt… weitermachen!

Mit Alexa ist das ja irgendwie wie mit dem Sams – wenn man nicht sehr genau formuliert kriegt man irgendeinen Scheiß!

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) December 5, 2020

Sohn I: "Also was jetzt, schreibe ich nun Französisch oder nicht? Muss ich lernen?"
Ich: "Das tritt nach meiner Kenntnis … ist das … sofort , unverzüglich …"

(Pointen immer auch dann mitnehmen, wenn die Zielgruppe sie gar nicht verstehen kann. Alte Regel.)

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 13, 2020

Wenn man im Büro 3 Mal hintereinander "Feierabend" sagt, erscheint ein Kunde mit einem wichtigen Problem.

— Tomate (@Mozzirella_) December 15, 2020

lange hab ich mich gefragt womit die gitarre all den ruhm verdient hat jetzt weiß ich es, sie ist literally das einzige instrument das im bett liegend gut gespielt werden kann

— deheine.xt (@deheine_xt) December 16, 2020

Will Probemonat 2021, nur zur Sicherheit.

— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) December 16, 2020

Dieses Zoom-Meeting war nur für Dich bestimmt. Ich gehe jetzt und schließe es.

— Frau Lindhold (@Symposiarchin) December 17, 2020

Jan. 1, 2021: We did it, guys! That awful year is behind us!

Aug. 4, 2021: The snake wolves have taken Illinois. Here’s what that means for Ohio volcano refugees.

— J.P. McDade (@jp_mcdade) December 20, 2020

Twitter should have a "Here's what these two are fighting about" function.

— Kevin Allison (@TheKevinAllison) December 20, 2020

60% der Autos fahren heute langsam in die Kurven, weil sie eine Schüssel mit Bratenßoße auf dem Beifahrersitz stehen haben.

— Adri Kruhgus (@Hasscompilation) December 25, 2020

Leute es ist einfach die Purge-Zeit zwischen den Jahren. Ihr könnt auf Spotify machen was ihr wollt, es kommt nicht in den nächsten Jahresrückblick

— scarlett joe handsome (@spliffany_lu) December 27, 2020

Irgendwann werde ich wieder nachsehen müssen, welcher Wochentag ist. Aber noch halte ich im Ungewissen durch.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 28, 2020

"Kannst du mir das Ding da bitte mal droppen oder es hier irgendwo hinplacen?"

Also ich verstehe die Söhne schon noch, ich muss mich nur ab und zu etwas konzentrieren.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 29, 2020

Weiter geht’s…

Älterer Mann im Supermarkt geht durch den Gang mit den Limos, schüttelt einige Flaschen kräftig, stellt sie zurück und geht pfeifend weiter – der November könnte also doch durchaus aufregend werden

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) November 2, 2020

Auffälligste Gemeinsamkeit bei Gewaltexzessen aller Art ist übrigens weder Religion, Herkunft noch politische Zielrichtung.
Es ist immer Geschlecht

— Jörg Lengersdorf (@Radischorsch) November 3, 2020

Ich kann mittlerweile den Schleudergang der Waschmaschine genau zwischen die Calls legen.
Und was sind Eure neuen Homeoffice-Superkräfte?

— Lia (@dieLia_) November 5, 2020

I fear 253-213 may now have burned into my TV screen and will be faintly visible during the cricket next year.

— Hugh Laurie (@hughlaurie) November 7, 2020

Zehn Prozent meiner Probleme löse ich durch Ausschalten und erneutes Einschalten, bei sechzig Prozent ist Backpulver das Mittel der Wahl, bei sieben Prozent hilft es, wenn man Sachen in Cola legt und den Rest google ich lieber nicht.

— Peter Breuer (@peterbreuer) November 9, 2020

Beeil Dich bitte mal. Andere wollen den Tweet vielleicht auch lesen.

— Allen (@edwes) November 13, 2020

Ich habe herausgefunden, was mich im Umgang mit Kunden am meisten stört. Es sind die Kunden.

— Kind der Sonne (@SonnenKindi) November 13, 2020

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

— Verrückte Hunde Lady🐾 (@Frau_SG) November 13, 2020

If you try to impress me with your car, it better be a food truck

— ♡~sarah~♡ (@fitlifemama) November 12, 2020

Wasabi peas, when you want to be punished for snacking

— Sandra Newman (@sannewman) November 15, 2020

Beim Messedienen hab ich schon auch was fürs Leben gelernt, z.B. kann ich extrem lang einfach auf einem Stuhl sitzen, an die Wand gucken und nichts denken. Bei Meetings z.B. ist das Gold wert.

— @geruchtekellner (@geruchtekellner) November 20, 2020

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

— Sina Burchardt (@BurchardtSina) November 19, 2020

Bitte mach kein Koriander in den Impfstoff!

— Aurel (@aurelmertz) November 19, 2020

büro ist 50 prozent kaffee mahlen per hand und 50 prozent "mal kurz die IT fragen"

— deheine.xt (@deheine_xt) November 24, 2020

leute im supermarkt kommen so nah dass sie dich BERÜHREN i mean das hackfleisch liegt da auch noch nach den 35min die ich brauche um den donut pandemiegerecht aus dem sb-backwarenregal zu holen, wozu die eile

— deheine.xt (@deheine_xt) November 22, 2020

I love twitter, but sometimes I’m afraid to post something like “I prefer baguettes to ciabatta” because someone will for sure quote tweet it and be like “this is EXTREMELY problematic and LET ME EXPLAIN WHY, A NINE PART THREAD”

— Anne Thériault (@anne_theriault) November 27, 2020

Französisch kochen ist einfach zu lernen. Ihr kocht wie immer und kurz vorm Servieren gebt ihr einfach noch eine Packung Butter in die Sauce.

Bon Appetit.

— Rasko (@rasculescu) November 29, 2020

Wie man in so einer Pandemie einfach zu nichts kommt, obwohl man so wenig macht. Faszinierend.

„ich halte dich auf dem laufenden!“
„bitte nicht.“

— murkel winchester. (@murkeleien) September 2, 2020

3 year old before quarantine: Can I have a carrot stick while you read me a book?
Me: ok.
3 year old during quarantine: Can I eat a bowl of whipped cream while we play video games?
Me: Why not.

— Felicia Day (@feliciaday) August 28, 2020

September Mood:

“Hmm, yes I think I’ll turn everything into soup”

— VeryBritishProblems (@SoVeryBritish) September 7, 2020

Nichts für schwache Nerven. pic.twitter.com/vGAV4ArmzL

— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) September 7, 2020

"Meine Güte, ist das ein langweiliger Podcast."
"Alter – wir telefonieren!"

— Zwiebel Zwist (@Mett_Salat) September 14, 2020

Borkum, Juist, Norderney, Baltrum sind erdähnlich, während Langeoog, Spiekeroog und Wangerooge gasförmig sind. Juist dreht sich außerdem im Uhrzeigersinn und hat eine Umlaufzeit von 225 Tagen. Mellum wurde der Planetenstatus 2006 aberkannt.

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 17, 2020

Ruhe. Der Sugo für die Bolo muss sich konzentrieren.

— Muermel 🏚 (@Muermel) September 18, 2020

Glaube Heraklit hieß in Wirklichkeit einfach Herbert aber klang ihm nicht fancy genug

— Christian Möller (@moelllller) September 21, 2020

Bei den Lottozahlen in der Tagesschau denke ich jedes Mal: „Alles Zahlen, die ich gut kenne. Warum bin ich da nicht drauf gekommen?“

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 23, 2020

How do I click “I’ve been registered to vote since I was 18 please stop harassing me” on all platforms

— ℓινι (@ohhbee) September 22, 2020

Türkische Pizza erreicht Stellen, da kommt Döner gar nicht hin.

— Peter Wittkamp (@diktator) September 25, 2020

Herbst ist da, denke, die Fruchtfliegen könnten jetzt in den Süden aufbrechen.

— oligarchennichte🏳️‍🌈 (@innere_simone) September 25, 2020

Vegetarische Option in der Kantine heute Champignons in Rahmsoße mit Käse überbacken und buttrige Croutons on top dazu Kroketten mein linker Arm ist taub was

— Onrie (@onrie) September 28, 2020

I’d much rather be “too sensitive” than whatever the fuck has happened to half of humanity.

— Giulia Rozzi (@GiuliaRozzi) September 15, 2020

Berufswunsch: irgendwas mit Herbst

— jess the pumpkin witch 🎃 (@FrauBlod) October 1, 2020

Lese in der Bahn immer die Bibel und rufe bei jedem Umblättern laut “Ich weiß ja nicht!”

— Keta Tuneberg (@AlexUpatov) September 3, 2020

Vielleicht ist Jesus ja nur über sehr tragfähige Entengrütze gelaufen?

— Der Fuggs @Fuggsbau (@der_fuggs) September 29, 2020

Klar, für DICH dauert es nur schnelle 2 Minuten, diese Sprachnachricht aufzunehmen.
Aber für MICH dauert es EWIGE 2 MINUTEN, diese Sprachnachricht ANZUHÖREN.

— Christian Huber (@Pokerbeats) October 1, 2020

Ich habe es am Freitag erstmals geschafft, ein Tagesticket vom Verkehrsverbund mit Bahncardrabatt aus dem Automaten zu bekommen. Für den richtigen Tag!

Ich erwähne das nur, weil die Nobelpreise diese Woche bekannt gegeben werden, auch für Mathematik und Physik.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) October 5, 2020

um die deutsche staatsbürgerschaft
zu bekommen muss man aus
30 schüsseln diese hier auswählen pic.twitter.com/F7PHm40dSR

— teppet (@tappsen) October 5, 2020

Es fällt mir unglaublich schwer, in Deutschland vorkommende Insekten und Käfer zu benennen, aber ich würde jederzeit eine Giraffe erkennen. Ich lebe einfach in der falschen Gegend.

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 8, 2020

Gestern stand jemand vor mir an der Kasse, der seine Postleitzahl 86159 als "Sechsundachtzig Einhundertneunundfünfzig" ausgesprochen hat und es macht mich immer noch wütend.

— Herm (@hermsfarm) October 11, 2020

Ich vermisse es so krass, auf irgendeiner Party bei jemandem auf dem Sofa zu hocken und nach Hause zu wollen.

— Frau Katzenblum (@Frau_Katzenblum) October 12, 2020

Bisherige Herde, die ich besaß: "Warte kurz, ich werde gleich warm, geh doch noch eben duschen."

Neuer Induktionsherd: "Hallo, Wasser kocht schon, du hast dich umgedreht, sorry, koche über und schalte mich ab und wander aus nach Australien, so kann ich nicht arbeiten!"

— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 13, 2020

Ich möchte bitte, wenn neue Schulmails eintreffen, so Sound- und Lichteffekte wie damals beim Risiko in der Sendung "Der große Preis". Und eine Plastikkapsel, die sich dann über der Familie schließt.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) October 14, 2020

*leaves my phone at home*

Is this camping? Am I camping?

— Jessie (@mommajessiec) October 14, 2020

Ok, Hefte weg, das ist ein Test!

1: Was frass die Raupe am Donnerstag?
2: Was lag zwischen Eiswaffel und Käse?
3: Wofür steht das Früchtebrot als Metapher?

Kein Gejammer bitte. Ihr wusstet, dass das Buch prüfungsrelevant ist und hattet mehr als genug Zeit, euch vorzubereiten.

— Markus Tschannen (@souslik) October 15, 2020

Wir bleiben bei unserer Corona-Strategie. Wir versuchen, das Virus mit den vielen unterschiedlichen kantonalen Gesetzen zu verwirren, bis es vergisst, was es eigentlich wollte.

— Daniel Kaufmann (@lilypap) October 15, 2020

Dieses Jahr Halloween geh ich als Präventionsparadox.

— Mrs. Chanandler Bong (@Annegret) October 16, 2020

„Alexa, spiel etwas von Pur.“
„Nein.“

— Caspar David Niedlich (@Humpen) October 19, 2020

Corona-Woche 28 bei den Manns, Thomas verfasst einen Leserbrief, Klaus ist zu einer Kellerparty, Erika übt am Violoncello, Golo glaubt, er fiebere.

— Peter Hintz (@peterdhintz) October 20, 2020

Stellt euch vor, wie Billy Joel ‚We didn’t start the fire‘ in 2020 schreibt und nach 39 Strophen einfach weinend aufgibt.

— BOOH!ttercup Kittensnatch (@StereoSushisu) October 23, 2020

Jetzt stimmt die Uhr am Backofen wieder.

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) October 25, 2020

Ich will gar nicht viel vom Leben aber ein Barista der mich nicht töten will weil ich Zucker in den Kaffee tu wäre schön

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) October 27, 2020

In 20 Jahren kommt dann raus, dass man Lockdown 1 bis 9 in einer komplett anderen Reihenfolge sehen muss, um die ganze Geschichte richtig zu verstehen.

— Peter Wittkamp (@diktator) October 30, 2020

Ein Rudel Nudeln kehrt in seinen natürlichen Lebensraum zurück. Nature is healing! pic.twitter.com/4absrVDRyF

— alles b. (@alles_b) October 31, 2020

Zu Halloween geh ich als Eltern WhatsApp-Gruppe der Klasse 3 c.

— chrihihh (@christophhilde2) October 9, 2020

für kinder gibt’s so tausend mutmachgeschichtenbücher warum nicht für erwachsene zb steuer dating kühlfach abtauen

— Ilona Hartmann (@zirkuspony) July 19, 2020

Welche Welt wollen wir Keith Richards hinterlassen?

— raumplot (@raumplot) July 21, 2020

Meine Güte, wenn ihr von den drei Prozent weniger Mehrwertsteuer nix merkt, müsst ihr euch eben teurere Sachen kaufen.

— Jenny Kallenbrunnen (@kallenje) July 1, 2020

Chef: Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach.

Chef später: Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?

— Elaventi (@Elaventi) July 12, 2020

Können wir eigentlich sicher sein, dass es so heiß ist? Oder sind einfach nur vermehrt Thermometer im Einsatz?

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) August 7, 2020

Chef, ich mach Feierabend, heute ist der letzte Tag an dem Kaumalats wild spawnen.

Kann man das so schreiben?

— Pokéxander Bort (@elBorto666) August 7, 2020

Mein Armband hat das Unkraut jäten um halb 9 als Sport gewertet und mehr wird heute auch nicht passieren.

— Rapti (@Raptorendame) August 8, 2020

ok klar ein bisschen größer könnte ich schon sein aber ganz ehrlich was soll ich denn da oben

— Perseveresther (@perseveresther) August 9, 2020

Meine größte Angst ist, dass ein Serienmörder irgendwas Witziges sagt, während ich mich totstelle.

— Ncle (@Ncle1998) August 7, 2020

Ich habe kein Adjektiv für die Beschreibung des Gefühls, ein Wattestächen durch die Nase in den Rachen geschoben zu bekommen. Außer vielleicht gvhhderfxvabll.

— Anke Gröner (@ankegroener) August 10, 2020

When I cook with cilantro I throw in a little soap too so no one feels genetically superior to anyone else

— court (@uspellCoUrTNey) August 15, 2020

ich: wegen dem eis

der komische typ der nur in notation sprechen kann aber extrem auf grammatik achtet: pic.twitter.com/D17F1VHMN7

— taby pilgrim (@TabyPilgrim) August 15, 2020

Ich glaube, tot sein fühlt sich so an, wie regungslos neben der Eule im Museum von Animal Crossing zu stehen und zum Klavierloop wegzufaden.

— Frau Frohmann (@FrauFrohmann) August 17, 2020

seit dem ich weiss dass der kölner dom eigentlich weiss ist und einfach nur schmutzig ist kann ich nicht mehr ruhig schlafen wer kommt mit putzen

— kim 2021 (@kimmathei) August 22, 2020

Lt. Bundespistazienverordnung müssen im unteren linken Feld der Packung je vier Pistazien in folgender Anordnung gezeigt werden. pic.twitter.com/oy62dyGyfV

— Peter Breuer (@peterbreuer) August 27, 2020

Behind every great man is the drawer I need to get into why are you even in the kitchen right now

— human aaron (@humanaaron) August 29, 2020

The abbreviations for teaspoon and tablespoon are too similar and NOBODY'S TALKING ABOUT IT!!!!

— Josh Gondelman (@joshgondelman) August 30, 2020

Nobody: What’s your favorite paradox?

Me: If you ask Rick Astley for his copy of the movie UP, he cannot give it to you as he will never give you up. However, in doing so, he lets you down. Thus creating the Astley Paradox.

— Alenora (@spunkyturnip) June 28, 2020

Ich hab’ heute einer absoluten Computeranalphabetin via WhatsApp Anweisungen gegeben, wie sie ihr WLAN einrichtet und ihren Mailaccount anlegt und fühle mich wie der Typ im Tower, der den Passagier runterquatscht, der die Boeing landen muss weil der Käpt’n das Fischgericht hatte.

— Kiki (@e13Kiki) July 7, 2020

Es ist kein Geheimnis, es geht dich nur einfach nichts an.

— Emelli Pfannkuchen (@melli_meter) June 14, 2020

Erkläre einer Wespe sehr ruhig sie kann gerne aufhörn mit der Hektik und einfach entspannt den Rest meiner Fächerkartoffel aufessen aber nein, sie hat sich ja so mühevoll reingesteigert und macht hektisch weiter notfalls auch ohne echten Feind. Wie son Nazi.

— alles b. (@alles_b) July 13, 2020

Norddeutsche immer so „Bei gutem Wetter ist es hier echt schön“, aber das sagt sich leicht, da es keiner überprüfen kann.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) July 14, 2020

Ich bin ein trauriger Kloß aus Müdigkeit, Erschöpfung und Jurassic Park Hot Takes.

— Heike Lindhold (@Symposiarchin) July 20, 2020

Töchter sagen beim Gehen "Tschüsseldorf" und "Bundesgartenciao", aber die sind volljährig, und ich finde, irgendwann endet die elterliche Verantwortung.

— oligarchennichte🏳️‍🌈 (@innere_simone) July 26, 2020

Ich war kurz davor, mir einen Tintin-Duschvorhang zu kaufen. Habs gelassen, dafür aber die komplette Willenskraft des Restjahres aufgebraucht.

— Stefan Möller (@hedoniker) July 28, 2020

Der Eiswagen, der einmal pro Woche auf dem Firmengelände vorfährt, ersetzt bei uns die Brandschutzübungen. Alle Mitarbeiter verlassen geordnet das Gebäude.

— TheRealTomate (@Mozzirella_) July 28, 2020

boss: you’re late

me: i saw a dog

boss: that’s what you said yesterday

me: he lives in my house

— james (@heybuddy_comic) July 29, 2020

Warum finden Leute es so schlimm wenn man Äpfel und Birnen vergleicht die sind ja wohl schon sehr ähnlich

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) July 30, 2020

ich weigere mich nach wie vor beim bäcker vor 500 leuten in der schlange zu sagen, dass ich einen frechen fitnessknacker oder einen wuppi haben möchte, da esse ich lieber gar nichts ihr bastarde

— frau amthor (@machdichraushia) July 29, 2020

Ob es hier demnächst auch mal wieder so richtige Qualitätsbeiträge geben wird? WHO KNOWS? Bis dahin reichen hoffentlich Qualitätstweets wie die folgenden.

Zur Angleichung von Home-Office und Home-School möchte ich vorschlagen, dass auch ArbeitnehmerInnen von der Firma einfach am Montag einen Stapel Arbeitsblätter erhalten, die sie bis Freitag ausfüllen und abgeben müssen. Mit Zusatz- und Sternchenaufgaben für Strebsame.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) June 2, 2020

Meine Mutter hat ein Level von "don't care" erreicht, da träumt ihr alle von! pic.twitter.com/LSi7Kmo3NE

— Jenka (@unzuverleslie) June 3, 2020

Das sechsjährige Kind streitet sich gerade mit Google Assistant darüber, ob Einhörner existieren. Etwas unerwartet: Das Kind behauptet, Einhörner gebe es nicht, Google hält trotzig dagegen.

— Markus Tschannen (@souslik) June 4, 2020

Mein größter Fehlkauf ist der Terminplaner für 2020.

— Lena (@wellenart) June 7, 2020

I'm at the dismantling the toaster to see where the toast comes from stage of the lockdown. It's fine..

— Scott McCafferty (@RevMcCafferty) June 7, 2020

This is all Mother Nature’s punishment for not copying and pasting your Facebook friend’s status to see who actually reads it

— Craig Deeley 🇪🇺🏳️‍🌈 (@craiguito) June 7, 2020

"Willst du was trinken?"

"Was steht zur Auswahl?"

"Ja und nein"

— Anne H.🏳️‍🌈 (@BarAnna5) June 9, 2020

alle sagen erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „fehler f7 bauknecht spülmaschine“

— Fabian (@galantgarant) June 8, 2020

Birkin-Bag, Normalverdiener-Edition pic.twitter.com/QtThmOudHA

— Peter Breuer (@peterbreuer) June 12, 2020

When lockdown started I was anxious, lonely, tired and stressed. Now I’m also good at darts.

— Laura (@fairycakes) June 14, 2020

„Sie haben da mehrere Lücken im Lebenslauf!?“
„Da habe ich immer die hintere Herdplatte angemacht und darauf gewartet, dass der Topf auf der vorderen warm wird.“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 14, 2020

"Ich finde Home-School eigentlich ganz chillig, weißt du."
"ICH NICHT! ICH NICHT!"
"Papa, jetzt beruhig dich erst einmal."

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) June 17, 2020

Wenn jemand wissen möchte, was Realitätsferne ist, zeige ich die Zweierpackung Hanuta, in der jedes Exemplar noch mal einzeln abgepackt ist.

— Pe (@gebenedeite) June 17, 2020

»Man sollte alle sechs Seiten der Medaille betrachten.«
»Das ist ein Würfel.«
»Das kann man so oder so oder so oder so oder so oder so sehen.«

— Maori (@Maori) June 17, 2020

schlimmster moment bisher im studium als ich bemerkt hab bei geisteswissenschaften gehts so null um geister

— Lena blauer Haken (@leanindersprite) June 18, 2020

Pistazien sind Erdnüsse mit Kindersicherung.

— Der Sitzung (@realangermouth) June 21, 2020

Back in the day, people would complain about how annoying furbies were but the truth is: they were a bargain. What else can you buy for $30 that is definitely haunted?

— Roxi Horror 💀🌸 (@roxiqt) June 23, 2020

Zeitreisender, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: „Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss NOCHMAL fragen: Eine Kugel Eis kostet WAS!?“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 23, 2020

british cooking shows: tell us about this wee tart youve made, the crust is just lovely

american cooking shows: we’ve replaced your knives with philips head screwdrivers & released raccoons in the kitchen. the clock is set for 30 seconds, please bake us peace in the middle east

— soul nate (@MNateShyamalan) June 24, 2020

das Fühl wenn der Zeichner nur mal kurz weg musste und jetzt wartest du seit 1850 auf deine Nuss pic.twitter.com/zHPC9sa4gS

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) June 26, 2020

Wie war eigentlich deine letzte Customer Journey durch den Sales Funnel und welcher Lead Magnet hat dich überzeugt?

— (っ◔◡◔)っ 🐈 G I L L Y 🐈 (@GillyBerlin) June 17, 2020

Interviews sind nur Podcast, bei denen sich wenigstens einer für den anderen interessiert

— E L H O T Z O (@elhotzo) June 30, 2020

Marriage is reminding each other to call someone back.

— Dan Regan (@Social_Mime) June 30, 2020

Mein Körper ist kein Tempel, er ist ein niederösterreichisches Wirtshaus wo das einzig vegetarische Gericht auf der Speisekarte ein Backhendlsalat ist.

— Die Liser (@Die_Liser) June 7, 2020