Kategorie: Lieblingstweets

Wegen Urlaub und anderen Dingen mal die eine Hälfte des Mais und die eine Hälfte des Junis in einem.

"Wenn du nur fest genug an dich glaubst, kannst du alles erreichen!"
"Maulwurfkuchen!"
"Wie jetz?"
"Kann ich auch Maulwurfkuchen erreichen?"
"Also eigentlich meinte ich."
"Dann interessiert es mich nicht! Sag mir, wie ich Maulwurfkuchen erreichen kann!"

— Antreh (@nnamrreherdna) May 21, 2019

When your sheet music is just being really passive aggressive pic.twitter.com/EhRf7FPgY5

— Samara Ginsberg (@samaracello) May 21, 2019

„Wie hat Ihnen das Frühstück in unserem Hotel gefallen?“
„Die Tischdecke war schön.“

— Peter Breuer (@peterbreuer) May 24, 2019

ME: Please, I beg you, just tell me the ingredients.

RECIPE SITE: Sure!

ME: Thank you.

RECIPE SITE: After I explain WHY I love these ingredients—

ME: *Whispers* No.

RECIPE SITE: —It was a crisp, fall evening, and I, a wide-eyed college student, was studying in Rome.

— MehGyver (@AndrewNadeau0) May 23, 2019

What is your favorite song about how enjoyable it is to visit the Young Men's Christian Association?

— Danny Charnley (@DanKCharnley) May 23, 2019

An harten Tagen, wenn sich Carl von Linné schon 30 bis 40 komplizierte Pflanzen- und Tiernamen ausgedacht hatte, taufte er zum Runterpegeln noch ein paar Steifftiere auf „Jocko“ und „Floppy“.

— Peter Breuer (@peterbreuer) May 28, 2019

Zappe durch das TV-Programm. Auf BibelTV kommt „Ein Pastor zum Verlieben“ und ich muss meine Jugendschutz-PIN eingeben!!! WAS ZEIGEN DIE DA??

— Annabell Bils (@apreussler) May 10, 2019

I just cannot believe I have to be an adult for the rest of my life

— Hope Rehak (@HopeRehak) June 1, 2019

What do we want? 📢
OUTLETS IN OUR HOTEL ROOMS TO CHARGE OUR PHONES!

Where do we want them? 📢
LITERALLY ANYWHERE DUDE, LIKE WHY AM I HAVING TO UNPLUG A LAMP FOR THIS? I CANNOT SEE THE ACTUAL PLUG SOCKET NOW. 😑🔌

— Chloe Condon 🎀 (@ChloeCondon) June 2, 2019

Impostor Syndrom, aber als Angst davor, bei Bares für Rares kein Händlerkärtschen zu bekommen.

— Isabel 👩‍🏫 (@isabellio_) June 6, 2019

She‘s like the wind. pic.twitter.com/i9mqmEJ3kb

— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) June 9, 2019

Es war sehr anstrengend in den letzten Wochen, ich bin sehr müde, hier sind ein paar Lieblingstweets zur allgemeinen Erheiterung.

Schiefe Körperhaltung durch von Menschen weglehnen.

— Bambo Krause (@Krausebambo) May 2, 2019

„Habt Ihr den Film XY gesehen?“
„Nein, aber ich habe vor zwei Jahren das französische Original gesehen.“

Ich brauche dringend neue, dümmere, Freunde für mein Selbstwertgefühl.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 3, 2019

Reading all the parodies of a notorious tweet before the original only to discover the original has been deleted is the closest it gets to being the main character in an Umberto Eco novel.

— I'm Grant Morrison, I'm Dead (@noiseventyfive) May 3, 2019

I realise this marriage proposal is out of the blue, but I saw you use a plural possessive apostrophe correctly on social media.

— Craig Deeley 🇪🇺🏳️‍🌈 (@craiguito) May 4, 2019

Ich, wenn ich einen Hund sehe: Naaa HALLO du kleines WUFFI!! Wie geht's dir? Lass mich dich KNUDDELN du süßer RACKER!!!

Ich, wenn ich ein Baby sehe: Guten Tag, Herr Baby. [unangenehme Stille] Und…haben Sie gute Filme gesehen in letzter Zeit?

— Michael Buchinger (@MichiBuchinger) April 30, 2019

Ich möchte mein Leben gerne einmal zwischenspeichern, bitte.

— Sailor Lindhold (@Symposiarchin) May 11, 2019

Brauche den Link dahin, weil „This is Udo Jürgens“ ist unbefriedigend.

— ellebil (@ellebil) May 12, 2019

„Warum hast Du Dir 35L1x4M40 tätowieren lassen?“
„Mülleimergröße, Kaffeefilter, Staubsaugerbeutel.“

— Peter Breuer (@peterbreuer) May 14, 2019

Hi I am a Food Blogger
So you'll need to scroll down
Through every
Single
Thought or
Boring story
I've ever had
About
This Dish
(MY KIDS LOVE IT!)
Here's a
LARGE PHOTO
And a
LARGE PHOTO
And a
LARGE PHOTO
And we're still
Scrolling
Scrolling
Oh
Thank Fuck
Finally
The recipe

— Mr John Robertson #thedarkroom #brightonfringe (@Robbotron) May 2, 2019

I'm not going to look up why "Gen X" is trending I'll just assume it's because we died

— andi zeisler (@andizeisler) May 14, 2019

My way of staying young is gritting my teeth and vowing to understand this YouTube Makeup Influencer feud if it kills me.

— Emily Nussbaum (@emilynussbaum) May 17, 2019

listen someday there’s gonna be a zombie apocalypse and scientists will be like okay we have the zombie vaccine it is literally your only hope and Whole Foods moms will be like it’s my child’s right to be a murderous fucking zombie

— dreamghoul (@TheDreamGhoul) May 18, 2019

Wie viele Schritte seid ihr heute bisher gegangen?
Ich minus 9.

— Christian Huber (@Pokerbeats) April 22, 2019

Mit Reismilch gekochter Milchreis ist Reismilchmilchreis, die Reismilch ist dann Milchreisreismilch, insgesamt also Milchreisreismilchreismilchmilchreis, weiterhin einen angenehmen Tag allerseits.

— Ute Weber (@UteWeber) April 25, 2019

"If you could be any kind of undead–"
"Mummy."
"Really?"
"Vampires are always hungry, zombies are herd animals, ghosts have unfinished business. Mummies just chill at home."
"So you just want an unholy version of your current life?"
"I also want to curse anyone who bothers me."

— Micro Flash Fiction (@MicroFlashFic) April 23, 2019

I've never owned a car nice enough to make me want to drive slowly over a speedbump.

— Rodney Lacroix (@moooooog35) April 25, 2019

Wenn das Kassenband im Supermarkt schon voll ist und man nachverdichten muss, wie so ein Stadtplaner.

— Bleifux (@Bleifux) April 27, 2019

Das Spannendste bei den Büchern, die ich abends lese, ist immer, wann ich an der Stelle ankomme, an der ich nicht mehr weiß, wer wer ist.

— Christian Huber (@Pokerbeats) April 28, 2019

Wir haben den Spargel von unseren Kindern nur geliehen!

— Markus Hennig (@MarkusSuedwitz) April 29, 2019

In meinem Herzen gibt es ein recht schlichtes Durchgangszimmer, das muss beim aktuellen Wohnungsmarkt fürs Erste reichen.

— alles b. (@alles_b) April 2, 2019

Arzt: Was hatten Sie zum Frühstück?
Ich: 2 Eier
Arzt: Exzellent. Was noch?
Ich: 4 Äpfel
Arzt: Sehr gesund.
Ich: Und etwas Milch
Arzt: Hört sich gut an.
Ich: Und 125g Butter
Arzt: Ok.
Ich: Und 125g Zucker
Arzt: Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?
Ich:

— One-Write-Stand (@BeaurisZ) April 3, 2019

die 4 phasen des lebens

1. bestimmt kommt noch was cooles
2. hm
3. bleibt das so?
4. bleibt wohl so

— content (@bomelino) April 4, 2019

Me: Was it good for you?
Her: The confetti took me by surprise.

— Just Bill (@WilliamAder) March 8, 2019

Eigentlich wollte ich nur eine neue Kulturtasche kaufen. Aber jetzt heißt mich der Hersteller per Mail in seiner Familie willkommen und vielleicht habe ich aus Versehen einen Adoptionsvertrag unterzeichnet?

— eeek (@eeek_de) April 9, 2019

The roof of my mouth just healed from a McDonald’s apple pie I had in 1999

— 🍖HAM LORD (@GimmieTheHam) April 10, 2019

Eine U-Bahn-Fahrt in Köln am Freitagabend entspricht in Köln im Schnitt anderthalb Philosophie-, einer Kunstgeschichts- und 0,75 Soziologie-Vorlesungen.

— Florian Blaschke (@trotzendorff) April 12, 2019

DER NACHBAR SPIELT BABY SHARK ICH RUFE JETZT DIE NATO AN.

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) April 13, 2019

Es war auch nicht Tolkiens künstlerische Vision, dass meine Schwester mir den Herrn der Ringe mit Schleich Pferden als Theaterstück vorspielt, yet here we are. ¯\_(ツ)_/¯

— Merle (@LastMerlbender) April 4, 2019

I don’t know who needs to hear this, but you already have six blank notebooks at home.

— lowercase bitch (@TraceOddity) April 13, 2019

Ihr wart bestimmt alle sehr lustig, aber ich war krank und in Amsterdam.

"Weißte noch früher?"

"Nee."

"Ach so."

— Bambo Krause (@Krausebambo) March 20, 2019

Freunde sind wie Kartoffeln. Wenn du sie isst, sterben sie.

— Unge (@unge) March 18, 2019

Mein Herz sagt "Lass es uns tun", aber mein Gehirn meldet sich dann immer und sagt "Einen Baby-Koala aus dem Zoo zu stehlen, ist nicht so cool wie es scheint, Boris".

— One-Write-Stand (@BeaurisZ) March 22, 2019

"You never realized you're all simulated?"

"No!"

"We shut you down for updates! Daily!"

"But we dreamed!"

"Defragmenting? You saw that?"

— A Small Fiction (@ASmallFiction) March 13, 2019

was ist dir nur runtergefallen kapuzenpulli mann pic.twitter.com/5d3cWC1PNH

— Holy Schmitt (@holyschmittens) March 16, 2019

Vollmond.

Dafür ist natürlich Geld da!

— Bocki Bockwurst (@BockiBockwurst) March 21, 2019

I’m not staring at you. I’m staring at your dog.

— Amateur Menace (@StallerAlex) March 22, 2019

CONTENT MANAGEMENT SYSTEME! KUGELSCHREIBER! SCHWÄMME UND FAULTIERE! BUTTERHÖRNCHEN, BIENENSTICH UND PUDDINGBREZELN!

Ihr mit euren CSS und Content Management Systemen. Zu meiner Zeit haben wir HTML noch von Hand geschrieben! Auf Schieferplatten!

— Marina Weisband 🦉 (@Afelia) January 30, 2019

Der Zweijährige hat seine eigene Grammatik entwickelt, in der Substantive die Zeitform wechseln:
Ein ‚Radfahrer‘ fährt Rad, ein ‚Radgefahrener‘ ist schon da. Ein ‚Helfer‘ hilft, ein ‚Holfer‘ hat geholfen. Und ein ‚Bäcker‘, der schon fertig ist, ist ein ‚Backter‘. Logisch, oder?

— Nora Imlau (@planet_eltern) February 18, 2019

Also, was ich für Karneval schon mal gelernt habe:
Nur eine Jacke mitnehmen, die man im Zweifelsfall auch verbrennen würde.

— Christian Huber (@Pokerbeats) March 2, 2019

Chef on Chopped: „I’m making an open-faced calzone.“

A pizza. You’re making a pizza.

— Dianna E. Anderson 🏳️‍🌈 (@diannaeanderson) March 2, 2019

ich vertrau der bank mein ganzes geld an und die binden ihren kugelschreiber fest

— Nina (@NinaOderSoo) February 17, 2019

God: you’re an amphibian.

Frog: what does that mean?

God: it means you can breathe on land and in the water.

Frog: omg you mean I’m a mermaid?

God: no that’s not what I-

Frog: [whispers] I’m the littlest mermaid.

— Oops!…I Dad It Again (@NewDadNotes) March 1, 2019

PROSECUTOR: Well, if you and your bandmates truly AREN’T responsible for the arson – as you claim – then I’m sure you wouldn’t mind revealing to the jury just which parties, locations, or world events you think ARE responsible?

*Billy Joel takes a deep breath*

— RYAN RULZ OK (@ryanqnorth) March 6, 2019

THIS ENTIRE MEETING COULD HAVE BEEN AN EMAIL!!! pic.twitter.com/GABxBbnvcA

— Shanita Hubbard (@msshanitarenee) March 5, 2019

Schwämme atmen einmal im Jahr. Oder waren das Faultiere? Oder Küchenregale? Ich hab’s vergessen. Aber „einmal im Jahr“ hab ich mir richtig gut gemerkt. Damit kann man doch was machen, influenzen oder was mit Menschen.

— alles b. (@alles_b) March 7, 2019

„Und dann nehme ich noch ein Butterhörnchen. Was macht das denn?“
„Also bis jetzt hat es den ganzen Morgen nur faul in der Auslage rumgelegen.“

— Annabell Bils (@apreussler) March 9, 2019

Unverlangt eingesandte Penisbilder widerlegen die Theorie von Angebot und Nachfrage.

— Deutschchinesische Chefchemikerin (@YingYue89) March 9, 2019

Wie emphatisch bist du auf einer Skala von 1 bis ich bin heute noch bedrückt, weil Pluto 2006 sein Dasein als 9. Planet des Sonnensystems abgesprochen wurde, weil er zu klein war.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) March 10, 2019

Wir stellen uns Außerirdische immer so kompliziert vor. Was, wenn die ein hellblaues Twinset und eine kaffeebraune Strickjacke anhaben und sagen: „Lecker, Bienenstich und Puddingbrezeln – genau wie bei uns!“

— Peter Breuer (@peterbreuer) March 13, 2019

„Mama, ist jetzt Wochenende?“
„Ja!“
„Wieder nur zwei Tage oder endlich für immer?“

Das Kind stellt die richtigen Fragen!

— Schnuppismama (@schnuppismama) February 15, 2019

„Weißt du noch, wo wir unser zweites Date hatten?“
„Hm, nee, aber wenn wir da xxx oder da xxx waren, hab ich das bestimmt bei der Steuer angesetzt. Das kann ich nachschauen“
ICH WURDE VON DER STEUER ABGESETZT, WO GIBT ES DENN BITTE SOWAS!

— Janin (@bisoux) February 15, 2019

Wir bräuchten übrigens alle kein Warentrennholz, wenn wir einfach bei jedem Einkauf eine Toblerone einpacken würden.

— Gianna Mariella Tripke-Knollmann (@giannamariella) February 18, 2019

„Guck, Papa, was wir heute alles in der Schule gebastelt haben: Kastanientier, Papierkranich und ein funktionierendes Perpetuum Mobile.“
„Schön Schatz, stell‘s in den Regal zu den anderen Sachen.“

Manchmal fürchte ich, etwas Wichtiges könne in all dem Kram untergehen, aber naja.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 18, 2019

Wie, es ist 21 Uhr, ich bin so müde als wäre es 100 Uhr.

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 18, 2019

when men don’t text me back it’s like… do you not want to be a minor character in my bestselling memoir in 10-15 years?

— beth mccoll (@imteddybless) February 19, 2019

When someone is doing a mental math (What’s 18% of $245? About $44, right?) I just agree with them and hope for the best.

— Mark Magark (@markedly) February 2, 2019

Wandern ist nur spazieren gehen aber wütender

— E L H O T Z O (@elhotzo) February 23, 2019

How to fall in love:
1. Leave your house
2. Talk to a person
3. Hope they’re the one because there’s no way in hell you’re doing that shit again.

— Tinker Elle (@elle91) February 25, 2019

Im 60°-Waschprogramm meiner Miele gibt es eine Stelle, an der eine Minute lang Totenstille ist. Ich bilde mir ein, dass die Maschine dann innehält und endlich mal über sich selbst nachdenkt.

— Peter Breuer (@peterbreuer) February 26, 2019

Mit Karnevalsmusik muss man aufgewachsen sein. Sonst stirbt man davon.

— Jean-Jacques Cliché🐬 (@Killimanscharo) February 24, 2019