Kategorie: Lieblingstweets

I know in my heart of hearts I’m just one perfect notebook/planner/pen combo away from having my life together .

— JoanofDarkKnits (@JoanofDarkKnits) September 16, 2019

In der Mathearbeit bekam man früher Punktabzug und am Rand stand: “Weg nicht nachvollziehbar”.

Ich glaube im echten Leben ist das genau so.

— muetterchen°frost (@muetterchen_fr) September 12, 2019

I have changed my notification sound to an owl hooting so now when an alarm goes off I don’t get paralyzed by shock but instead look around excitedly for the owl

— Vicky Hsu (@caffeinatedvee) August 19, 2019

Bitte, lieber Gott, gib, dass ich nie etwas mache, das „augenzwinkernd daherkommt“

— Christian Möller (@moelllller) September 19, 2019

twitter in 2019 is waking up and checking if the british or us government or both collapsed while u were sleeping

— David Mack (@davidmackau) September 26, 2019

I made it awkward and I’ll do it again

— Cuntagious (@allyneedy) September 13, 2019

I am furious that it is September. It was March last week. Time makes no sense. This year is ridiculous. Existence is a nightmare.

— TechnicallyRon (@TechnicallyRon) September 1, 2019

bury me with a hair tie on my wrist just in case

— danielle weisberg (@danielleweisber) September 1, 2019

Ich trainiere intensiv für den Fall, dass energisches Sitzen olympisch wird.

— Kolonialwarenkönig (@KolonialKing) August 8, 2019

Viertel nach neun und ich habe das Ratlosigkeitsvolumen für diesen Tag bereits aufgebraucht. Ich staune jetzt mit gedrosselter Geschwindigkeit weiter.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) August 20, 2019

pic.twitter.com/rhAVSMb7vV

— Zu sehr verkuerzt (@Zusehrverkuerzt) September 4, 2019

Fändet ihr es schön, wenn ich versteckten Geschichtsunterricht machen würde, oder würde euch das stören, in etwa so, wie Herzog Tassilo III. von Bayern durch Pippin im Jahr 757 n. Chr. gestört wurde, weil dieser ihn zum Vasalleneid zwang?

— plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) September 5, 2019

„Jeder übertreibt ein wenig in seinem Lebenslauf.“

„Sind sie jetzt Batman oder nicht?“

— Persona Ingrata (@edmeier_) September 2, 2019

Someone told me every C in ‘Pacific Ocean’ is pronounced differently and now I’m havin a bit of a moment if I’m being honest

— ilaina (@ilainabananas) July 14, 2019

Früher musste man für ein einfaches „Hallo“ die Tasten 442555555666 auf dem Handy drücken.

Wir hatten allein deswegen schon gar keine Zeit uns über alles und jeden aufzuregen.

— Kind der Sonne (@SonnenKindi) September 10, 2019

Wenn ihr unbedingt Satzzeichen wollt geht doch auf Til Schweigers Facebook Seite

— Pixie Herbstapfelbaum (@morningpapergal) September 14, 2019

Wegen Sommerpausendurcheinander diesmal nicht ganz so viele, aber alle gut.

Therapeut: Und was tun wir, wenn wir uns einsam fühlen?
Ich: Bei IKEA sämtlichen Stoffhaien Namen geben, mit ihnen Sköttbullar essen und dann für sie FamilyCards beantragen.
Therapeut: Nein.

— Koellchen (@koellchen) August 20, 2019

Voll lecker! Overnight-Oats.
– Isn das?
So gequollene Haferflocken.
– Haferbrei.
Ne, die quellen nachts im Kühlschrank.
– Kalter Haferbrei.
Man, mit Obst und Powerfood und so.
– Haferbrei mit Kompott.
Aber so schick geschichtet.
– Hübscher, kalter Haferbrei mit Kompott.

— JM Volckmann (@JmVolckmann) August 23, 2019

Can’t decide whether to stay home or go out tonight. On the one hand, binge drinking and dancing to shit music until 5am is tempting, but then going out could be fun too.

— Phil Pagett (@Phil_Pagett) August 23, 2019

MAN KANN JETZT KINDLE-BÜCHER VERSCHENKEN WARUM KOMMT DAS NICHT IN DER TAGESSCHAU???!

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) August 27, 2019

Wer hätte damals gedacht, daß das Erwachsensein so blöd sein würde, obwohl man sich jederzeit Eis und Lego kaufen kann?

— AS (@wiase) March 4, 2014

Mein Romantiklevel liegt ungefähr bei:
"Ja natürlich liebe ich dich, das hatten wir doch besprochen..!?"

— Rockmöwe (@Moormoewe) January 29, 2019

Gibt es eigentlich ein Wort, das den Zustand beschreibt in dem man sich befindet, wenn das Angebot auf Netflix und Prime riesig ist, aber man trotzdem nichts zum Gucken findet und dann auf Spotify alte Die drei ???-Folgen hört?

— ellebil (@ellebil) August 31, 2019

Ich: Hallo, haben Sie "Harry Potter und der Stein der Weisen" als Hörbuch, gelesen von Rufus Beck?

Langweiliger Hochzeits-DJ: Nein.

— omg Conny (@27yellowgirl) August 31, 2019

Erst war Urlaub, dann war viel Arbeit, dann war wieder Urlaub und jetzt gibt es halt gesammelte Lieblingstweets und ab nächstem Monat auch wieder die anderer Leute.

Her: Who's your favourite character in the Muppet Show?
Me: The vampire
Her: He doesn't count
Me: I can assure you that he does

— Andy Ryan (@ItsAndyRyan) June 28, 2019

Ich sage es jetzt zum letzten Mal:

Ich bin 30 Jahre alt, ich erziehe fremder Leute Kinder, ich kann Schreibschrift und mir die Schuhe binden. Ich werde mich nicht von einem Backpapierzuschnitt demütigen lassen.

— denwunderts (@ersdieserjunge) July 6, 2019

I only say "I love you" to

1. Family
2. Lifelong Friends
3. Dogs that I met 3.5 seconds ago.

— The Dad Briefs™ (@SladeWentworth) June 29, 2019

Your phone is the adult marshmallow test you fail 250 times a day.

— Jason Kottke (@jkottke) July 8, 2019

Komplett schockiert von meinen Eltern: Wie kann ein Pizzaschneider nur so wenig bewegt werden, dass er in der "Küchenkram" Schublade nach ganz untenhinten gerät?

— Ada (@bangpowwww) July 9, 2019

Alles wäre besser, wenn wir uns die Mittagsschläfchen nicht wegsozialisiert hätten.

— Hannah (@aHeadwork) July 10, 2019

It's just occurred to me how lucky kids today are learning French.
"Quand est-tu née?"
"Le premier janvier, Deux mille cinq."
Us back in the 90s:
"Quand est-tu née?"
"Le premier janvier, Mille-neuf quatre-vingt-deux et sept chapeaux, troix biscuits, huit chevals et un gateaux."

— Kat Stark (@rantingkat) July 9, 2019

"Papa, das ist die herrlichste Badetemperatur!"
Anscheinend habe ich aus Versehen die kleine Elizabeth Bennet geboren.

— Danger Mouse (@octodontidae) July 11, 2019

The three stages of career development:
1. I can't wait until I'm important enough to be included in meetings.
2. I feel so important being in these meetings!
3. I will do anything legal and several illegal things to avoid these meetings.

— Michael Carusi (@MichaelCarusi) July 11, 2019

Mein Leben in einem Satz: Beim Nachdrucken von 100-Euro-Scheinen mit so teuren Materialien arbeiten, dass das Falschgeld zwar einigermaßen perfekt, aber nicht annähernd kostendeckend ist.

— Peter Breuer (@peterbreuer) July 11, 2019

The Hair Tie Paradox is that you either have one million hair ties or you have zero hair ties.

— Veronica Belmont (@Veronica) July 12, 2019

So nach 2 Kindern und 10 Jahren Ehe wird man ja sehr zurückhaltend mit Urteilen aller Art. Bisschen aufwändiges Karma-Konzept, aber gut.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) June 25, 2019

Immer diese Tinder- Dudes, die "zusammen weglaufen" wollen. Ich brauche mehr Infos. Wo willst du hinlaufen? Wie schnell müssen wir laufen? Gibt es Snacks unterwegs? Kann ich auch mit der Bahn vorfahren? Wenn du das alles nicht in deiner Bio beantwortest, wird's nix. Sorry.

— Natalie. 🦒 (@Naddl0r) July 23, 2019

„Der Regen kommt nich, der zieht ab nach Skandinavien.“ „Warum haben die in Skandinavien die ganzen coolen Sachen, fangen wir mal an mit dem Sozialsystem und den Lakritze und die Fritten und Natur und…“ „Alles beruhig dich.“ „ICH BIN RUHIG!“

— alles b. (@alles_b) July 27, 2019

"Hier ist Ihre Bestellung"

"Äh….. der Pizzakarton ist leer?!"

"Ehehehe ja sorry. Macht 9,50€."

"…" pic.twitter.com/JJqSsDeJoq

— 😏 Jasmin „mc seeräuberbatman ಠ╭╮ಠ“ Schreiber (@LaVieVagabonde) July 28, 2019

"Papa, woran erkennt man, dass man erwachsen ist?"

"Das erkennt man daran, dass die Monster unterm Bett ausgezogen und in den Briefkasten umgezogen sind, mein Kind."

— Marco Fechner (@Marco_Fechner) July 31, 2019

Wegen Urlaub und anderen Dingen mal die eine Hälfte des Mais und die eine Hälfte des Junis in einem.

"Wenn du nur fest genug an dich glaubst, kannst du alles erreichen!"
"Maulwurfkuchen!"
"Wie jetz?"
"Kann ich auch Maulwurfkuchen erreichen?"
"Also eigentlich meinte ich."
"Dann interessiert es mich nicht! Sag mir, wie ich Maulwurfkuchen erreichen kann!"

— Antreh (@nnamrreherdna) May 21, 2019

When your sheet music is just being really passive aggressive pic.twitter.com/EhRf7FPgY5

— Samara Ginsberg (@samaracello) May 21, 2019

„Wie hat Ihnen das Frühstück in unserem Hotel gefallen?“
„Die Tischdecke war schön.“

— Peter Breuer (@peterbreuer) May 24, 2019

ME: Please, I beg you, just tell me the ingredients.

RECIPE SITE: Sure!

ME: Thank you.

RECIPE SITE: After I explain WHY I love these ingredients—

ME: *Whispers* No.

RECIPE SITE: —It was a crisp, fall evening, and I, a wide-eyed college student, was studying in Rome.

— MehGyver (@AndrewNadeau0) May 23, 2019

What is your favorite song about how enjoyable it is to visit the Young Men's Christian Association?

— Danny Charnley (@DanKCharnley) May 23, 2019

An harten Tagen, wenn sich Carl von Linné schon 30 bis 40 komplizierte Pflanzen- und Tiernamen ausgedacht hatte, taufte er zum Runterpegeln noch ein paar Steifftiere auf „Jocko“ und „Floppy“.

— Peter Breuer (@peterbreuer) May 28, 2019

Zappe durch das TV-Programm. Auf BibelTV kommt „Ein Pastor zum Verlieben“ und ich muss meine Jugendschutz-PIN eingeben!!! WAS ZEIGEN DIE DA??

— Annabell Bils (@apreussler) May 10, 2019

I just cannot believe I have to be an adult for the rest of my life

— Hope Rehak (@HopeRehak) June 1, 2019

What do we want? 📢
OUTLETS IN OUR HOTEL ROOMS TO CHARGE OUR PHONES!

Where do we want them? 📢
LITERALLY ANYWHERE DUDE, LIKE WHY AM I HAVING TO UNPLUG A LAMP FOR THIS? I CANNOT SEE THE ACTUAL PLUG SOCKET NOW. 😑🔌

— Chloe Condon 🎀 (@ChloeCondon) June 2, 2019

Impostor Syndrom, aber als Angst davor, bei Bares für Rares kein Händlerkärtschen zu bekommen.

— Isabel 👩‍🏫 (@isabellio_) June 6, 2019

She‘s like the wind. pic.twitter.com/i9mqmEJ3kb

— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) June 9, 2019

Es war sehr anstrengend in den letzten Wochen, ich bin sehr müde, hier sind ein paar Lieblingstweets zur allgemeinen Erheiterung.

Schiefe Körperhaltung durch von Menschen weglehnen.

— Bambo Krause (@Krausebambo) May 2, 2019

„Habt Ihr den Film XY gesehen?“
„Nein, aber ich habe vor zwei Jahren das französische Original gesehen.“

Ich brauche dringend neue, dümmere, Freunde für mein Selbstwertgefühl.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 3, 2019

Reading all the parodies of a notorious tweet before the original only to discover the original has been deleted is the closest it gets to being the main character in an Umberto Eco novel.

— I'm Grant Morrison, I'm Dead (@noiseventyfive) May 3, 2019

I realise this marriage proposal is out of the blue, but I saw you use a plural possessive apostrophe correctly on social media.

— Craig Deeley 🇪🇺🏳️‍🌈 (@craiguito) May 4, 2019

Ich, wenn ich einen Hund sehe: Naaa HALLO du kleines WUFFI!! Wie geht's dir? Lass mich dich KNUDDELN du süßer RACKER!!!

Ich, wenn ich ein Baby sehe: Guten Tag, Herr Baby. [unangenehme Stille] Und…haben Sie gute Filme gesehen in letzter Zeit?

— Michael Buchinger (@MichiBuchinger) April 30, 2019

Ich möchte mein Leben gerne einmal zwischenspeichern, bitte.

— Sailor Lindhold (@Symposiarchin) May 11, 2019

Brauche den Link dahin, weil „This is Udo Jürgens“ ist unbefriedigend.

— ellebil (@ellebil) May 12, 2019

„Warum hast Du Dir 35L1x4M40 tätowieren lassen?“
„Mülleimergröße, Kaffeefilter, Staubsaugerbeutel.“

— Peter Breuer (@peterbreuer) May 14, 2019

Hi I am a Food Blogger
So you'll need to scroll down
Through every
Single
Thought or
Boring story
I've ever had
About
This Dish
(MY KIDS LOVE IT!)
Here's a
LARGE PHOTO
And a
LARGE PHOTO
And a
LARGE PHOTO
And we're still
Scrolling
Scrolling
Oh
Thank Fuck
Finally
The recipe

— Mr John Robertson #thedarkroom #brightonfringe (@Robbotron) May 2, 2019

I'm not going to look up why "Gen X" is trending I'll just assume it's because we died

— andi zeisler (@andizeisler) May 14, 2019

My way of staying young is gritting my teeth and vowing to understand this YouTube Makeup Influencer feud if it kills me.

— Emily Nussbaum (@emilynussbaum) May 17, 2019

listen someday there’s gonna be a zombie apocalypse and scientists will be like okay we have the zombie vaccine it is literally your only hope and Whole Foods moms will be like it’s my child’s right to be a murderous fucking zombie

— dreamghoul (@TheDreamGhoul) May 18, 2019

Wie viele Schritte seid ihr heute bisher gegangen?
Ich minus 9.

— Christian Huber (@Pokerbeats) April 22, 2019

Mit Reismilch gekochter Milchreis ist Reismilchmilchreis, die Reismilch ist dann Milchreisreismilch, insgesamt also Milchreisreismilchreismilchmilchreis, weiterhin einen angenehmen Tag allerseits.

— Ute Weber (@UteWeber) April 25, 2019

"If you could be any kind of undead–"
"Mummy."
"Really?"
"Vampires are always hungry, zombies are herd animals, ghosts have unfinished business. Mummies just chill at home."
"So you just want an unholy version of your current life?"
"I also want to curse anyone who bothers me."

— Micro Flash Fiction (@MicroFlashFic) April 23, 2019

I've never owned a car nice enough to make me want to drive slowly over a speedbump.

— Rodney Lacroix (@moooooog35) April 25, 2019

Wenn das Kassenband im Supermarkt schon voll ist und man nachverdichten muss, wie so ein Stadtplaner.

— Bleifux (@Bleifux) April 27, 2019

Das Spannendste bei den Büchern, die ich abends lese, ist immer, wann ich an der Stelle ankomme, an der ich nicht mehr weiß, wer wer ist.

— Christian Huber (@Pokerbeats) April 28, 2019

Wir haben den Spargel von unseren Kindern nur geliehen!

— Markus Hennig (@MarkusSuedwitz) April 29, 2019

In meinem Herzen gibt es ein recht schlichtes Durchgangszimmer, das muss beim aktuellen Wohnungsmarkt fürs Erste reichen.

— alles b. (@alles_b) April 2, 2019

Arzt: Was hatten Sie zum Frühstück?
Ich: 2 Eier
Arzt: Exzellent. Was noch?
Ich: 4 Äpfel
Arzt: Sehr gesund.
Ich: Und etwas Milch
Arzt: Hört sich gut an.
Ich: Und 125g Butter
Arzt: Ok.
Ich: Und 125g Zucker
Arzt: Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?
Ich:

— One-Write-Stand (@BeaurisZ) April 3, 2019

die 4 phasen des lebens

1. bestimmt kommt noch was cooles
2. hm
3. bleibt das so?
4. bleibt wohl so

— content (@bomelino) April 4, 2019

Me: Was it good for you?
Her: The confetti took me by surprise.

— Just Bill (@WilliamAder) March 8, 2019

Eigentlich wollte ich nur eine neue Kulturtasche kaufen. Aber jetzt heißt mich der Hersteller per Mail in seiner Familie willkommen und vielleicht habe ich aus Versehen einen Adoptionsvertrag unterzeichnet?

— eeek (@eeek_de) April 9, 2019

The roof of my mouth just healed from a McDonald’s apple pie I had in 1999

— 🍖HAM LORD (@GimmieTheHam) April 10, 2019

Eine U-Bahn-Fahrt in Köln am Freitagabend entspricht in Köln im Schnitt anderthalb Philosophie-, einer Kunstgeschichts- und 0,75 Soziologie-Vorlesungen.

— Florian Blaschke (@trotzendorff) April 12, 2019

DER NACHBAR SPIELT BABY SHARK ICH RUFE JETZT DIE NATO AN.

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) April 13, 2019

Es war auch nicht Tolkiens künstlerische Vision, dass meine Schwester mir den Herrn der Ringe mit Schleich Pferden als Theaterstück vorspielt, yet here we are. ¯\_(ツ)_/¯

— Merle (@LastMerlbender) April 4, 2019

I don’t know who needs to hear this, but you already have six blank notebooks at home.

— lowercase bitch (@TraceOddity) April 13, 2019