Kategorie: Lieblingstweets

Weiter geht’s…

Älterer Mann im Supermarkt geht durch den Gang mit den Limos, schüttelt einige Flaschen kräftig, stellt sie zurück und geht pfeifend weiter – der November könnte also doch durchaus aufregend werden

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) November 2, 2020

Auffälligste Gemeinsamkeit bei Gewaltexzessen aller Art ist übrigens weder Religion, Herkunft noch politische Zielrichtung.
Es ist immer Geschlecht

— Jörg Lengersdorf (@Radischorsch) November 3, 2020

Ich kann mittlerweile den Schleudergang der Waschmaschine genau zwischen die Calls legen.
Und was sind Eure neuen Homeoffice-Superkräfte?

— Lia (@dieLia_) November 5, 2020

I fear 253-213 may now have burned into my TV screen and will be faintly visible during the cricket next year.

— Hugh Laurie (@hughlaurie) November 7, 2020

Zehn Prozent meiner Probleme löse ich durch Ausschalten und erneutes Einschalten, bei sechzig Prozent ist Backpulver das Mittel der Wahl, bei sieben Prozent hilft es, wenn man Sachen in Cola legt und den Rest google ich lieber nicht.

— Peter Breuer (@peterbreuer) November 9, 2020

Beeil Dich bitte mal. Andere wollen den Tweet vielleicht auch lesen.

— Allen (@edwes) November 13, 2020

Ich habe herausgefunden, was mich im Umgang mit Kunden am meisten stört. Es sind die Kunden.

— Kind der Sonne (@SonnenKindi) November 13, 2020

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

— Verrückte Hunde Lady🐾 (@Frau_SG) November 13, 2020

If you try to impress me with your car, it better be a food truck

— ♡~sarah~♡ (@fitlifemama) November 12, 2020

Wasabi peas, when you want to be punished for snacking

— Sandra Newman (@sannewman) November 15, 2020

Beim Messedienen hab ich schon auch was fürs Leben gelernt, z.B. kann ich extrem lang einfach auf einem Stuhl sitzen, an die Wand gucken und nichts denken. Bei Meetings z.B. ist das Gold wert.

— @geruchtekellner (@geruchtekellner) November 20, 2020

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

— Sina Burchardt (@BurchardtSina) November 19, 2020

Bitte mach kein Koriander in den Impfstoff!

— Aurel (@aurelmertz) November 19, 2020

büro ist 50 prozent kaffee mahlen per hand und 50 prozent "mal kurz die IT fragen"

— deheine.xt (@deheine_xt) November 24, 2020

leute im supermarkt kommen so nah dass sie dich BERÜHREN i mean das hackfleisch liegt da auch noch nach den 35min die ich brauche um den donut pandemiegerecht aus dem sb-backwarenregal zu holen, wozu die eile

— deheine.xt (@deheine_xt) November 22, 2020

I love twitter, but sometimes I’m afraid to post something like “I prefer baguettes to ciabatta” because someone will for sure quote tweet it and be like “this is EXTREMELY problematic and LET ME EXPLAIN WHY, A NINE PART THREAD”

— Anne Thériault (@anne_theriault) November 27, 2020

Französisch kochen ist einfach zu lernen. Ihr kocht wie immer und kurz vorm Servieren gebt ihr einfach noch eine Packung Butter in die Sauce.

Bon Appetit.

— Rasko (@rasculescu) November 29, 2020

Wie man in so einer Pandemie einfach zu nichts kommt, obwohl man so wenig macht. Faszinierend.

„ich halte dich auf dem laufenden!“
„bitte nicht.“

— murkel winchester. (@murkeleien) September 2, 2020

3 year old before quarantine: Can I have a carrot stick while you read me a book?
Me: ok.
3 year old during quarantine: Can I eat a bowl of whipped cream while we play video games?
Me: Why not.

— Felicia Day (@feliciaday) August 28, 2020

September Mood:

“Hmm, yes I think I’ll turn everything into soup”

— VeryBritishProblems (@SoVeryBritish) September 7, 2020

Nichts für schwache Nerven. pic.twitter.com/vGAV4ArmzL

— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) September 7, 2020

"Meine Güte, ist das ein langweiliger Podcast."
"Alter – wir telefonieren!"

— Zwiebel Zwist (@Mett_Salat) September 14, 2020

Borkum, Juist, Norderney, Baltrum sind erdähnlich, während Langeoog, Spiekeroog und Wangerooge gasförmig sind. Juist dreht sich außerdem im Uhrzeigersinn und hat eine Umlaufzeit von 225 Tagen. Mellum wurde der Planetenstatus 2006 aberkannt.

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 17, 2020

Ruhe. Der Sugo für die Bolo muss sich konzentrieren.

— Muermel 🏚 (@Muermel) September 18, 2020

Glaube Heraklit hieß in Wirklichkeit einfach Herbert aber klang ihm nicht fancy genug

— Christian Möller (@moelllller) September 21, 2020

Bei den Lottozahlen in der Tagesschau denke ich jedes Mal: „Alles Zahlen, die ich gut kenne. Warum bin ich da nicht drauf gekommen?“

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 23, 2020

How do I click “I’ve been registered to vote since I was 18 please stop harassing me” on all platforms

— ℓινι (@ohhbee) September 22, 2020

Türkische Pizza erreicht Stellen, da kommt Döner gar nicht hin.

— Peter Wittkamp (@diktator) September 25, 2020

Herbst ist da, denke, die Fruchtfliegen könnten jetzt in den Süden aufbrechen.

— oligarchennichte🏳️‍🌈 (@innere_simone) September 25, 2020

Vegetarische Option in der Kantine heute Champignons in Rahmsoße mit Käse überbacken und buttrige Croutons on top dazu Kroketten mein linker Arm ist taub was

— Onrie (@onrie) September 28, 2020

I’d much rather be “too sensitive” than whatever the fuck has happened to half of humanity.

— Giulia Rozzi (@GiuliaRozzi) September 15, 2020

Berufswunsch: irgendwas mit Herbst

— jess the pumpkin witch 🎃 (@FrauBlod) October 1, 2020

Lese in der Bahn immer die Bibel und rufe bei jedem Umblättern laut “Ich weiß ja nicht!”

— Keta Tuneberg (@AlexUpatov) September 3, 2020

Vielleicht ist Jesus ja nur über sehr tragfähige Entengrütze gelaufen?

— Der Fuggs @Fuggsbau (@der_fuggs) September 29, 2020

Klar, für DICH dauert es nur schnelle 2 Minuten, diese Sprachnachricht aufzunehmen.
Aber für MICH dauert es EWIGE 2 MINUTEN, diese Sprachnachricht ANZUHÖREN.

— Christian Huber (@Pokerbeats) October 1, 2020

Ich habe es am Freitag erstmals geschafft, ein Tagesticket vom Verkehrsverbund mit Bahncardrabatt aus dem Automaten zu bekommen. Für den richtigen Tag!

Ich erwähne das nur, weil die Nobelpreise diese Woche bekannt gegeben werden, auch für Mathematik und Physik.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) October 5, 2020

um die deutsche staatsbürgerschaft
zu bekommen muss man aus
30 schüsseln diese hier auswählen pic.twitter.com/F7PHm40dSR

— teppet (@tappsen) October 5, 2020

Es fällt mir unglaublich schwer, in Deutschland vorkommende Insekten und Käfer zu benennen, aber ich würde jederzeit eine Giraffe erkennen. Ich lebe einfach in der falschen Gegend.

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 8, 2020

Gestern stand jemand vor mir an der Kasse, der seine Postleitzahl 86159 als "Sechsundachtzig Einhundertneunundfünfzig" ausgesprochen hat und es macht mich immer noch wütend.

— Herm (@hermsfarm) October 11, 2020

Ich vermisse es so krass, auf irgendeiner Party bei jemandem auf dem Sofa zu hocken und nach Hause zu wollen.

— Frau Katzenblum (@Frau_Katzenblum) October 12, 2020

Bisherige Herde, die ich besaß: "Warte kurz, ich werde gleich warm, geh doch noch eben duschen."

Neuer Induktionsherd: "Hallo, Wasser kocht schon, du hast dich umgedreht, sorry, koche über und schalte mich ab und wander aus nach Australien, so kann ich nicht arbeiten!"

— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 13, 2020

Ich möchte bitte, wenn neue Schulmails eintreffen, so Sound- und Lichteffekte wie damals beim Risiko in der Sendung "Der große Preis". Und eine Plastikkapsel, die sich dann über der Familie schließt.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) October 14, 2020

*leaves my phone at home*

Is this camping? Am I camping?

— Jessie (@mommajessiec) October 14, 2020

Ok, Hefte weg, das ist ein Test!

1: Was frass die Raupe am Donnerstag?
2: Was lag zwischen Eiswaffel und Käse?
3: Wofür steht das Früchtebrot als Metapher?

Kein Gejammer bitte. Ihr wusstet, dass das Buch prüfungsrelevant ist und hattet mehr als genug Zeit, euch vorzubereiten.

— Markus Tschannen (@souslik) October 15, 2020

Wir bleiben bei unserer Corona-Strategie. Wir versuchen, das Virus mit den vielen unterschiedlichen kantonalen Gesetzen zu verwirren, bis es vergisst, was es eigentlich wollte.

— Daniel Kaufmann (@lilypap) October 15, 2020

Dieses Jahr Halloween geh ich als Präventionsparadox.

— Mrs. Chanandler Bong (@Annegret) October 16, 2020

„Alexa, spiel etwas von Pur.“
„Nein.“

— Caspar David Niedlich (@Humpen) October 19, 2020

Corona-Woche 28 bei den Manns, Thomas verfasst einen Leserbrief, Klaus ist zu einer Kellerparty, Erika übt am Violoncello, Golo glaubt, er fiebere.

— Peter Hintz (@peterdhintz) October 20, 2020

Stellt euch vor, wie Billy Joel ‚We didn’t start the fire‘ in 2020 schreibt und nach 39 Strophen einfach weinend aufgibt.

— BOOH!ttercup Kittensnatch (@StereoSushisu) October 23, 2020

Jetzt stimmt die Uhr am Backofen wieder.

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) October 25, 2020

Ich will gar nicht viel vom Leben aber ein Barista der mich nicht töten will weil ich Zucker in den Kaffee tu wäre schön

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) October 27, 2020

In 20 Jahren kommt dann raus, dass man Lockdown 1 bis 9 in einer komplett anderen Reihenfolge sehen muss, um die ganze Geschichte richtig zu verstehen.

— Peter Wittkamp (@diktator) October 30, 2020

Ein Rudel Nudeln kehrt in seinen natürlichen Lebensraum zurück. Nature is healing! pic.twitter.com/4absrVDRyF

— alles b. (@alles_b) October 31, 2020

Zu Halloween geh ich als Eltern WhatsApp-Gruppe der Klasse 3 c.

— chrihihh (@christophhilde2) October 9, 2020

für kinder gibt’s so tausend mutmachgeschichtenbücher warum nicht für erwachsene zb steuer dating kühlfach abtauen

— Ilona Hartmann (@zirkuspony) July 19, 2020

Welche Welt wollen wir Keith Richards hinterlassen?

— raumplot (@raumplot) July 21, 2020

Meine Güte, wenn ihr von den drei Prozent weniger Mehrwertsteuer nix merkt, müsst ihr euch eben teurere Sachen kaufen.

— Jenny Kallenbrunnen (@kallenje) July 1, 2020

Chef: Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach.

Chef später: Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?

— Elaventi (@Elaventi) July 12, 2020

Können wir eigentlich sicher sein, dass es so heiß ist? Oder sind einfach nur vermehrt Thermometer im Einsatz?

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) August 7, 2020

Chef, ich mach Feierabend, heute ist der letzte Tag an dem Kaumalats wild spawnen.

Kann man das so schreiben?

— Pokéxander Bort (@elBorto666) August 7, 2020

Mein Armband hat das Unkraut jäten um halb 9 als Sport gewertet und mehr wird heute auch nicht passieren.

— Rapti (@Raptorendame) August 8, 2020

ok klar ein bisschen größer könnte ich schon sein aber ganz ehrlich was soll ich denn da oben

— Perseveresther (@perseveresther) August 9, 2020

Meine größte Angst ist, dass ein Serienmörder irgendwas Witziges sagt, während ich mich totstelle.

— Ncle (@Ncle1998) August 7, 2020

Ich habe kein Adjektiv für die Beschreibung des Gefühls, ein Wattestächen durch die Nase in den Rachen geschoben zu bekommen. Außer vielleicht gvhhderfxvabll.

— Anke Gröner (@ankegroener) August 10, 2020

When I cook with cilantro I throw in a little soap too so no one feels genetically superior to anyone else

— court (@uspellCoUrTNey) August 15, 2020

ich: wegen dem eis

der komische typ der nur in notation sprechen kann aber extrem auf grammatik achtet: pic.twitter.com/D17F1VHMN7

— taby pilgrim (@TabyPilgrim) August 15, 2020

Ich glaube, tot sein fühlt sich so an, wie regungslos neben der Eule im Museum von Animal Crossing zu stehen und zum Klavierloop wegzufaden.

— Frau Frohmann (@FrauFrohmann) August 17, 2020

seit dem ich weiss dass der kölner dom eigentlich weiss ist und einfach nur schmutzig ist kann ich nicht mehr ruhig schlafen wer kommt mit putzen

— kim 2021 (@kimmathei) August 22, 2020

Lt. Bundespistazienverordnung müssen im unteren linken Feld der Packung je vier Pistazien in folgender Anordnung gezeigt werden. pic.twitter.com/oy62dyGyfV

— Peter Breuer (@peterbreuer) August 27, 2020

Behind every great man is the drawer I need to get into why are you even in the kitchen right now

— human aaron (@humanaaron) August 29, 2020

The abbreviations for teaspoon and tablespoon are too similar and NOBODY'S TALKING ABOUT IT!!!!

— Josh Gondelman (@joshgondelman) August 30, 2020

Nobody: What’s your favorite paradox?

Me: If you ask Rick Astley for his copy of the movie UP, he cannot give it to you as he will never give you up. However, in doing so, he lets you down. Thus creating the Astley Paradox.

— Alenora (@spunkyturnip) June 28, 2020

Ich hab’ heute einer absoluten Computeranalphabetin via WhatsApp Anweisungen gegeben, wie sie ihr WLAN einrichtet und ihren Mailaccount anlegt und fühle mich wie der Typ im Tower, der den Passagier runterquatscht, der die Boeing landen muss weil der Käpt’n das Fischgericht hatte.

— Kiki (@e13Kiki) July 7, 2020

Es ist kein Geheimnis, es geht dich nur einfach nichts an.

— Emelli Pfannkuchen (@melli_meter) June 14, 2020

Erkläre einer Wespe sehr ruhig sie kann gerne aufhörn mit der Hektik und einfach entspannt den Rest meiner Fächerkartoffel aufessen aber nein, sie hat sich ja so mühevoll reingesteigert und macht hektisch weiter notfalls auch ohne echten Feind. Wie son Nazi.

— alles b. (@alles_b) July 13, 2020

Norddeutsche immer so „Bei gutem Wetter ist es hier echt schön“, aber das sagt sich leicht, da es keiner überprüfen kann.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) July 14, 2020

Ich bin ein trauriger Kloß aus Müdigkeit, Erschöpfung und Jurassic Park Hot Takes.

— Heike Lindhold (@Symposiarchin) July 20, 2020

Töchter sagen beim Gehen "Tschüsseldorf" und "Bundesgartenciao", aber die sind volljährig, und ich finde, irgendwann endet die elterliche Verantwortung.

— oligarchennichte🏳️‍🌈 (@innere_simone) July 26, 2020

Ich war kurz davor, mir einen Tintin-Duschvorhang zu kaufen. Habs gelassen, dafür aber die komplette Willenskraft des Restjahres aufgebraucht.

— Stefan Möller (@hedoniker) July 28, 2020

Der Eiswagen, der einmal pro Woche auf dem Firmengelände vorfährt, ersetzt bei uns die Brandschutzübungen. Alle Mitarbeiter verlassen geordnet das Gebäude.

— TheRealTomate (@Mozzirella_) July 28, 2020

boss: you’re late

me: i saw a dog

boss: that’s what you said yesterday

me: he lives in my house

— james (@heybuddy_comic) July 29, 2020

Warum finden Leute es so schlimm wenn man Äpfel und Birnen vergleicht die sind ja wohl schon sehr ähnlich

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) July 30, 2020

ich weigere mich nach wie vor beim bäcker vor 500 leuten in der schlange zu sagen, dass ich einen frechen fitnessknacker oder einen wuppi haben möchte, da esse ich lieber gar nichts ihr bastarde

— frau amthor (@machdichraushia) July 29, 2020

Ob es hier demnächst auch mal wieder so richtige Qualitätsbeiträge geben wird? WHO KNOWS? Bis dahin reichen hoffentlich Qualitätstweets wie die folgenden.

Zur Angleichung von Home-Office und Home-School möchte ich vorschlagen, dass auch ArbeitnehmerInnen von der Firma einfach am Montag einen Stapel Arbeitsblätter erhalten, die sie bis Freitag ausfüllen und abgeben müssen. Mit Zusatz- und Sternchenaufgaben für Strebsame.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) June 2, 2020

Meine Mutter hat ein Level von "don't care" erreicht, da träumt ihr alle von! pic.twitter.com/LSi7Kmo3NE

— Jenka (@unzuverleslie) June 3, 2020

Das sechsjährige Kind streitet sich gerade mit Google Assistant darüber, ob Einhörner existieren. Etwas unerwartet: Das Kind behauptet, Einhörner gebe es nicht, Google hält trotzig dagegen.

— Markus Tschannen (@souslik) June 4, 2020

Mein größter Fehlkauf ist der Terminplaner für 2020.

— Lena (@wellenart) June 7, 2020

I'm at the dismantling the toaster to see where the toast comes from stage of the lockdown. It's fine..

— Scott McCafferty (@RevMcCafferty) June 7, 2020

This is all Mother Nature’s punishment for not copying and pasting your Facebook friend’s status to see who actually reads it

— Craig Deeley 🇪🇺🏳️‍🌈 (@craiguito) June 7, 2020

"Willst du was trinken?"

"Was steht zur Auswahl?"

"Ja und nein"

— Anne H.🏳️‍🌈 (@BarAnna5) June 9, 2020

alle sagen erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „fehler f7 bauknecht spülmaschine“

— Fabian (@galantgarant) June 8, 2020

Birkin-Bag, Normalverdiener-Edition pic.twitter.com/QtThmOudHA

— Peter Breuer (@peterbreuer) June 12, 2020

When lockdown started I was anxious, lonely, tired and stressed. Now I’m also good at darts.

— Laura (@fairycakes) June 14, 2020

„Sie haben da mehrere Lücken im Lebenslauf!?“
„Da habe ich immer die hintere Herdplatte angemacht und darauf gewartet, dass der Topf auf der vorderen warm wird.“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 14, 2020

"Ich finde Home-School eigentlich ganz chillig, weißt du."
"ICH NICHT! ICH NICHT!"
"Papa, jetzt beruhig dich erst einmal."

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) June 17, 2020

Wenn jemand wissen möchte, was Realitätsferne ist, zeige ich die Zweierpackung Hanuta, in der jedes Exemplar noch mal einzeln abgepackt ist.

— Pe (@gebenedeite) June 17, 2020

»Man sollte alle sechs Seiten der Medaille betrachten.«
»Das ist ein Würfel.«
»Das kann man so oder so oder so oder so oder so oder so sehen.«

— Maori (@Maori) June 17, 2020

schlimmster moment bisher im studium als ich bemerkt hab bei geisteswissenschaften gehts so null um geister

— Lena blauer Haken (@leanindersprite) June 18, 2020

Pistazien sind Erdnüsse mit Kindersicherung.

— Der Sitzung (@realangermouth) June 21, 2020

Back in the day, people would complain about how annoying furbies were but the truth is: they were a bargain. What else can you buy for $30 that is definitely haunted?

— Roxi Horror 💀🌸 (@roxiqt) June 23, 2020

Zeitreisender, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: „Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss NOCHMAL fragen: Eine Kugel Eis kostet WAS!?“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 23, 2020

british cooking shows: tell us about this wee tart youve made, the crust is just lovely

american cooking shows: we’ve replaced your knives with philips head screwdrivers & released raccoons in the kitchen. the clock is set for 30 seconds, please bake us peace in the middle east

— soul nate (@MNateShyamalan) June 24, 2020

das Fühl wenn der Zeichner nur mal kurz weg musste und jetzt wartest du seit 1850 auf deine Nuss pic.twitter.com/zHPC9sa4gS

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) June 26, 2020

Wie war eigentlich deine letzte Customer Journey durch den Sales Funnel und welcher Lead Magnet hat dich überzeugt?

— (っ◔◡◔)っ 🐈 G I L L Y 🐈 (@GillyBerlin) June 17, 2020

Interviews sind nur Podcast, bei denen sich wenigstens einer für den anderen interessiert

— E L H O T Z O (@elhotzo) June 30, 2020

Marriage is reminding each other to call someone back.

— Dan Regan (@Social_Mime) June 30, 2020

Mein Körper ist kein Tempel, er ist ein niederösterreichisches Wirtshaus wo das einzig vegetarische Gericht auf der Speisekarte ein Backhendlsalat ist.

— Die Liser (@Die_Liser) June 7, 2020

So langsam wird das auch mit den Lieblingstweets wieder. Wir leben wahrlich in seltsamen Zeiten.

Das Angebot „halb & halb“, bei dem man eine Pizza mit zwei unterschiedlichen Hälften bestellen kann, hat Beziehungen obsolet gemacht.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 2, 2020

Die einzige Dreiecksbeziehung, die ich gern eingehen würde, wäre eine mit Butter und Salz.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) May 4, 2020

Imagine if we all tweeted like politicians. Good to meet with my three year-old today to discuss laying the foundations for successful broccoli consumption.

— Michael Spicer (@MrMichaelSpicer) May 1, 2020

I watched Jamie Oliver's cooking show.
"Guys, this is a great dish to make with ingredients from your cupboard.
Pour some coconut oil into a gold top hat, bosh in some risotto rice, add a tsp of grated unicorn horn, 200g of lemming meat, a wizard's shoe & garnish with gold leaf"

— joe heenan (@joeheenan) May 4, 2020

Die Herzdame: "Warum hast du eine Gurke eingepackt?"
Ich: "Damit wir eine Gurke dabei haben."
Die Herzdame: "Okay."

(Was redet man eigentlich den ganzen Tag.)

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) May 17, 2020

”SHUT THE FUCK UP AND START PRACTICING SOCIAL DISTANCING!”

I yell at the birds outside my window, I'm fine. I said I’M FINE!

— ☠Êv¡£☠Genius☠ (@That_Damn_Duck) May 15, 2020

Erster Erfolg! Hydroxychloroquin äußerst wirksam bei Scrabble.

— Peter Wittkamp (@diktator) May 19, 2020

netflix is great because there's films and tv to watch but also carefully navigating the website to prevent anything autoplaying is like a free bonus escape room

— joe (@mutablejoe) May 20, 2020

this quarantine has turned us all into a jane austen novel here I am out here looking forward to my daily brisk walk

— Dana Schwartz (@DanaSchwartzzz) May 19, 2020

Kann es sein, dass Teenager einfach erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen. Wie Käse. Oder Wein.

— Frau Blau (@Frau_macht_blau) May 24, 2020

mein freund hat gefragt, ob meine katze mittlerweile nicht auch seine katze sei und jedenfalls hat die berliner enteignungsdebatte jetzt hier ganz neue dimensionen angenommen.

— katja berlin (@katjaberlin) May 24, 2020

die philosophen haben den cringe nur verschieden interpretiert es kommt aber darauf an ihn zu verändern

— yung frollein (@materialistgrl) May 24, 2020

Idee: Grundsätzlich immer, wenn mir jemand auch nur ein bisschen blöd kommt, mit Matthäuspassion-Rezitativ replizieren: "Solltest du dem Hohenpriester also antWORTEN!". Halt bisschen umständlich, Cembalo überallhin mitzunehmen.

— Christian Möller (@moelllller) May 25, 2020

murderer: you can run, but you can't hide

me: lmao you think i can run?

— elle (@ellewasamistake) May 26, 2020

Habe mich an meinem Schlafguttee verbrannt. Bin jetzt wütend und wach.

— FiniFiniFini (@frau_fini) May 26, 2020

Meine Schwester hat seit wenigen Wochen einen Heteluchtoven und seitdem versuche ich, alle ihre Probleme mit dem beruhigenden Hinweis "Hauptsache hetelucht" zu lösen, es klappt manchmal, aber nicht oft genug

— Esther Seyffarth (@ojahnn) May 27, 2020

Niemand ist nervöser als Schwiegereltern, wenn man am Grill steht.

— Christian Huber (@Pokerbeats) May 29, 2020

Wenn das Beste zum Schluss kommt, wart ich halt noch ein bisschen.

— Clara Fall (@Hanni_Hapunkt) May 14, 2020

Ich dachte, ich hätte mehr Lieblingstweets gefunden, aber jetzt müsst ihr mit dieser schwachsen Ausbeute leben.

Hey everyone. This is Willis. Bens wife. I regret to have to inform you. But this morning at 9am, Ben, like so many others, made a sourdough starter.

— Cap'n Ben Homewood (@capnbobfrapples) April 2, 2020

2020 Untergang der Stockfotobranche, nachdem jemand eine App erfunden hatte, die auf einem Tischhintergrund beliebige Wörter aus Scrabblesteinen legt.

— giardino (@giardino) April 4, 2020

Komplett mystisch dass man in Österreich zur "Pizza" auch "Pizza" sagt und nicht "Schlagerlwatschn mit Tomaterlhupfn und Kas" oder sowas

— Noggi (@neurosengarten) March 30, 2020

– Frau N., was war für Sie denn während der Corona-Krise der schwierigste Moment mit Ihren Lieben?
– ALS HERR N IRGENDEINE KOMISCHE SCHLAGERSENDUNG SEHR LAUT EINSCHALTETE UND DANN FÜR EINE HALBE STUNDE VERSCHWAND UND ICH DIE FERNBEDIENUNG NICHT FINDEN KONNTE!!1

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) April 9, 2020

Meine größte Motivation rauszugehen ist die Hoffnung auf Hefe.

— Heiko Bielinski (@heibie) April 18, 2020

Ist euch aufgefallen, wie Zeit aufgehört hat, zu funktionieren? Zum Beispiel haben die letzten 45 Minuten 3 Stunden gedauert. Und 2019 ist etwa fünf Jahre her.

— Marina Weisband (@Afelia) April 21, 2020

Habt ihr schon Mal daran gedacht, das die Regierung nur deshalb nicht will das wir raus gehen, weil sie uns mit einem riesigen Wasserrutschenpark überraschen will?

— Gammel (@Gammeltag) April 21, 2020

Skandinavien wäre cooler wenn die Römer da mal was hingebaut hätten, ich sag’s offen

— Quarantäne-Conoisseur (@pectusmann) April 24, 2020

Zó beleg je een boterham met hagelslag. pic.twitter.com/YrVUWgyLuX

— Casper Hulshof 👻 (@CasperHuls) April 25, 2020