Kategorie: Lieblingstweets

Aus diversen Gründen diese Mal etwas reduziert, aber in der zweiten Oktoberhälfte muss ich zum Beispiel keine Fernreise machen, es wird also hoffentlich wieder besser.

ladies: what’s your makeup routine? i’m looking for a new foundation, preferably liquid but still matte and now that the men have stopped reading we riot at midnight

— aída chávez (@aidachavez) September 28, 2018

the only alert i need is when there's a dog nearby

— Kristen Arnett of the Living Dead (@Kristen_Arnett) October 3, 2018

The worst thing about this hotel bar is everything.

— Marcus John Henry Brown (@MarcusJHBrown) October 3, 2018

🌥️Liste unvorstellbarer Zeiträume

3.Proterozoikum: 1,959 Milliarden Jahre
2. Präkambrium: 4,059 Milliarden Jahre
1. Vierköpfige Familie macht sich ~strandfertig~

— Till Raether (@TillRaether) October 6, 2018

diversity in filmen schon alleine deshalb wichtig, weil ich nie weiß, welcher weiße alte mann nun welcher war, wenn ich beim gucken dauernd am handy rumspiele.

— katjaberlin (@katjaberlin) October 12, 2018

Keinen Bock mehr auf Leute, bei denen der Hund nicht im Bett schlafen darf.

— Ada Blitz (@bangpowwww) October 13, 2018

Wurde bei Curious Cat grad gefragt, ob ich unter der Dusche Zähne putze. Manchmal glaub ich, dass ihr mit meinen Antworten einen von diesen Buzzfeed-Tests ausfüllt, um zu erfahren, welche Pizza ich bin.

— Glitterflop Berrytwist (@StereoSushisu) October 14, 2018

Hach, ich mag Frankfurt.
Eine Stadt ohne Bullshit.
Eben noch denkt man: Schau an, richtige Hochhäuser!" und Frankfurt so: "Hier, Heroinspritzen! Und Sushi! Hier, ein ausgeschlagener Zahn! Und wie wär’s mit Hummus?"

— Antreh (@nnamrreherdna) October 14, 2018

Ideen für 100m Lauf

– mehr Tiger
– interessantere Streckenführung
– jeder hat einen Rollkoffer

— content (@bomelino) October 14, 2018

KARL DER KÄFER! RUDI CARRELL! SCHWIMMERLAUBNIS! KOMMACHAOS! HYGGE! HYGGE HYGGE HYGGE!

Freitagabend. Sitze mit meinem Sohn und meiner Mutter auf dem Sofa und wir gucken Queer Eye und alle heulen.

— insa. oh insa. (@inschka) August 31, 2018

No one has more confidence in me than the bitch from 6 months ago who writes my conference abstracts

— Michaela Jacques (@jacques_immo) August 31, 2018

Ich war 1 Tag offline, das sind umgerechnet ca. 2 Menschenjahre.

— Pöbeline (@TariTarina) August 23, 2018

Hat eigentlich irgendjemand Rudi Carrell Bescheid gegeben, dass dieses Jahr endlich richtig Sommer war?

— Mrs. Chanandler Bong (@Annegret) September 1, 2018

"RELEASE THE DOGS OF WAR"
"sir we're out of dogs"
"RELEASE THE CATS OF SKIRMISH" "Sir…"
"RELEASE THE RABBITS OF KERFUFFLE"
"Please sir we have none of these things"
"RELEASE THE MICE OF MISCHIEF"

— TechnicallyRon (@TechnicallyRon) August 31, 2018

Leute, ich habe Karl den Käfer getroffen und ihn endlich mal GEFRAGT. Er war mit allem einverstanden, soll ich euch ausrichten.

— Torsten Gaitzsch (wieder da) (@cactus_chef) September 4, 2018

Ich glaube, ich habe bald alle Unterlagen für den neuen Arbeitgeber zusammen, fehlt nur noch die Schwimmerlaubnis meiner Eltern.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 5, 2018

ich studier jetzt seit 5 jahren und mittlerweile bin ich an dem punkt angekommen wo ich gar nicht mehr wissen will was phänomenologie eigentlich bedeutet

— witty süße tintenkleks (@Inkwitty) September 5, 2018

When you order a pizza you've become an NPC because you've just given an adventurer a fetch quest with promise of coin upon completion. Thanks for coming to my TED talk.

— Joe Collins (@Edgar_Allen_Joe) August 30, 2018

me, a descriptive linguist: language is negotiated by a community of practice; language is inherently & continuously in a state of change; as long as you can be understood by your audience, you're fine

me, a proofreader: MY GOD WHAT ARE YOUR COMMAS DOING, FUCK ME

— Dr Kat Gupta (@mixosaurus) September 6, 2018

Two guys walk into a bar. The bartender walks over. Another guy walks out of the bar. People are just walking around.

— Luke (@lukeonacob) September 3, 2018

Sorry I missed your call earlier, I was sitting in my bed with my phone in my hand watching it ring

— Ralè (@dj_raleigh) September 2, 2018

Wenn ich noch einmal das Wort „Hygge“ lesen muss, werde ich ungemütlich.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) September 15, 2018

KÜNDIGUNG DES ERWACHSENENABONNEMENTS! JOHH-IRVING-ROMANE! GEHÄKELTE DECKCHEN! THERMOMIX-VERTRETER! UND NIRGENDWO DIN A4-QUERFORMAT!

Hello, I’ve finished my free trial of adulting and I’m no longer interested. I’d like to cancel my subscription. Is there a manager I can speak to?

— Momma Meets World (@mommameetsworld) August 14, 2018

Städtebau kurz zusammengefasst:
1. Yeah, wir reißen all die hässlichen Bausünden ab und bauen neu und modern.
2. [Zeit]
3. siehe 1.

— Ute Weber (@UteWeber) August 16, 2018

Ehevertrag, wer nach der Scheidung die John Irving-Romane nehmen muss

— Till Raether (@TillRaether) August 17, 2018

Hab ein Spiel erfunden wie montagsmaler aber keiner malt und alle halten die fresse und man ist auch alleine

— MAGNET-INGENIEUR MAREK (@marekverdammt) August 17, 2018

Seit man kein gehäkeltes Deckchen mehr auf den Fernguckapparat legen kann, hat das Niveau der Sendungen gewaltig nachgelassen. Vielleicht sollte man eine Studie bezüglich des Einflusses von Häkeldeckchen auf das Fernguckapparatprogramm oder doch nicht?

— Einhorni (@augustmond) August 17, 2018

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe? Gleiche Werte, verschiedene Chipsvorlieben.

— 'ne Ratte (@ne_ratte) August 17, 2018

Kann man nicht den Sprecher von Anno 1602 für den Bundestag engagieren?
"Es mangelt an Pflegekräften!"
"Der Wohnraum geht zur neige!"
"Euer Volk wünscht sich soziale Gerechtigkeit!"

— André Stannek (@stonedsquirrel) August 18, 2018

"Wie heißt die am meisten verkaufte Brotsorte?"
"Das da!"
"Und welche wird am zweithäufigsten verlangt?"
"Nein, das da daneben!"

— Johann Boresch (@johann_boresch) August 18, 2018

Sonntagabend im ICE, ein Investmentberater schwallt seinen Sitznachbarn voll, der hält sich erst bedeckt über seinen Beruf, nach 1 Stunde rückt er raus: Thermomix-Vertreter. Nun vollzieht sich ein Paarungstanz wie bei seltenen Insekten, es nervt brutal, ist aber wunderschön

— Florian Zinnecker (@zinnecker) August 19, 2018

Wusstet ihr, dass auf den Verpackungen von Malerutensilien nur fröhliche Menschen abgebildet sind, die lächelnd Wände streichen? Ich bin noch nie im Leben so belogen worden.

— T.Rox (@rock_galore) August 20, 2018

wie genau stoppeln am bein mich aufhalten sollten, erklärt die werbung nie.

— murkel. (@murkeleien) August 22, 2018

Wer anderen eine Grube gräbt, macht dies hoffentlich im Rahmen von Paragraph §65 BauO NRW – Genehmigungsfreie Vorhaben, ansonsten droht eine Stilllegung, Nutzungsuntersagung oder eine Abriß bzw Rückbauverfügung. Sowie in Jedemfall auch ein Bußgeld auf Grundlage von §84 BauO NRW.

— Uschi Untermaier. (@PatSnowpaw) August 21, 2018

Ich höre hier gerade die Playlist einer Vierundzwanzigjährigen mit, darin: „Coco Jamboo“ und die Vengaboys.

Manche verspielen die Gnade der späten Geburt wirklich leichtfertig.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) August 26, 2018

Bitte keine Bücher mehr darüber schreiben, daß es jmd eigentlich gutgeht, aber da ist diese Leere.

— (@pinguinverleih) August 29, 2018

Absolut zum Kotzen, dass es nirgends DIN A4- Querformat-Papier gibt! Nur Hochformat! Überall!

— Kulia Jarolina (@KuliaJarolina) August 28, 2018

GÜRTELTIERE! HAUPTQUESTREIHEN! CHIPSFABRIKEN! POPCORN! UND HOSENPROBLEME!

Bei jeder Aufgabe, die einem wer geben will, erstmal fragen, ob das zur Hauptquestreihe gehört.

— Ute Weber (@UteWeber) July 30, 2018

N..no? pic.twitter.com/69uMEXJMcm

— .. ️‍ (@LMKnightArt) July 31, 2018

"Soso. Du bist also nicht schuld. Wer dann? Der Bossa Nova?"
"…"

Bitte. Lasst mich nicht mehr mit jungen Menschen zusammenarbeiten. Ich ertrage den Blick in diese toten, leeren Augen nicht.

— Heinrich IX (@drhuch) August 1, 2018

"Woran denkst du?"
"Nichts."
"Doch, sag.
"Dass ich gern eine Chipsfabrik hätte."
"…"
"Was?"
"Ich glaub, 'nichts' war schon ganz passend."

— Antreh (@nnamrreherdna) August 2, 2018

Ein längeres Gespräch mit K2 hat ergeben, dass wir zahlreiche Probleme haben, die alle gelöst wären, wenn wir ein Gürteltier hätten.

— Marcel Dykiert (@MarcelDykiert) August 3, 2018

Erdogan wird von Steinmeier mit militärischen Ehren empfangen. Alles ungefährlich. Nur bei gemeinsamen Fotos würde ich aufpassen!

— Astro_DarthLehrer_official (@Darth_Lehrer) August 9, 2018

Netflix should add the category "Sorry There Are No More Episodes of Bake-Off and Queer Eye, You're Clearly Going Through Some Stuff, Here Are Some Other Soothing Shows with People Being Nice to Each Other over Low-Stakes Things"

— Stone Cold Jane Austen (@fleurdeliqueur) August 8, 2018

I like popcorn because I too am mostly pleasant but spiked with sharp, indigestible bits of botched potential

— Kristin (@FeralCrone) August 9, 2018

Choose-your-own-adventure-Berlin: you leave Muji with a bag of overpriced plastic items. In front of you is a protest to legalize marijuana. On your left you’re blocked by tourists on segways. You might run into a bachelorette party to the right. What’s your next move?

— Lucie ✨ (@Autofocus) August 11, 2018

Ich wollte später noch auf ein Konzert, muss aber wohl absagen, weil ich einfach nicht weiß, ob es mit kurzer Hose zu kalt oder mit langer Hose zu warm wird.

— Christian Huber (@Pokerbeats) August 11, 2018

WALL-E came out in 2008 and y'all still littering

— Elly belly (@elliot__brown) August 10, 2018

Ein deutscher Film ist erst vorbei, wenn die Figuren gemeinsam ans Meer gefahren sind.

— Lucas Barwenczik (@Kinomensch) August 11, 2018

REGENSCHIRMPREISE! BÜROKATZEN! ALPAKAS IM GROSSRAUMBÜRO! BAKLAVALIEFERDIENSTE! GESUNDES FRÜHSTÜCK! UND BITTE NIEMANDEN SCHUBSEN!

‚Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt.‘
‚Was ist dein Vergehen?‘
‚Ich habe bei Roller Coaster Tycoon den Regenschirmpreis auf 20 Euro angehoben, um schnell an Geld zu kommen.‘

— Schwester Ewald (@hashcrap) July 16, 2018

Wahrscheinlich hat sich deshalb das Konzept "Bürokatze" nicht durchgesetzt. "Die Unterlagen? Also nein, die kann ich Ihnen jetzt nicht geben, die Katze schläft darauf!"

— Novemberregen (@novemberregen) July 16, 2018

Das Kind (7) will nicht glauben, dass es bei Schnick-Schnack-Schnuck in der Final Edition auch „Kettensäge“ gibt, die alles schlägt, und der Verlierer muss Zähne putzen und ins Bett.

So ein misstrauisches kleines Ding!

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) July 16, 2018

"Wenn Ihnen selbst kein Thema einfällt, müssen Sie Ihre Seminararbeit zum Tod in Venedig schreiben!" Habe mich noch nie im Leben so bedroht gefühlt und hatte noch nie im Leben so viele Ideen für meine Seminararbeit.

— Sushi Sushi has a farm ee i ee i oh! (@StereoSushisu) July 17, 2018

Pro Tip: Use your window as your Kanban board. The more tasks you complete, the more bright, cheery sunshine comes in

As the tasks mercilessly pile up, the light is choked out until you can only grope about in total darkness, doomed to wallow in your unending project torment.

— David Neal (@reverentgeek) July 19, 2018

Wieso kann man sich eigentlich keine Marillenknödel liefern lassen?

— Schnupperluft (@Schnupperluft) July 20, 2018

„Pilze!“ – „Ich glaube nicht, dass Du davon Halluzinationen bekommst.“ – „Und wenn ich sie rauche?“ – „ES SIND CHAMPIGNONS!“ #isntshelovely

— Matthias Mees (@yellowled) July 21, 2018

Meine Hobbies sind Schlafen, Käse und auf Weihnachten warten.

— Timothy Jonas Maria Ententier (@GalacticTimmy) July 20, 2018

Es gibt keinen Eislieferdienst, keinen Kuchenlieferdienst, keinen Baklavalieferdienst. Wo ist diese Gegenwart falsch abgebogen?

— (@pinguinverleih) July 22, 2018

Wäre es möglich, sich als Gesellschaft zumindest darauf zu einigen, dass man niemanden schubsen sollte, unabhängig davon, ob Joghurt im Rucksack ist?

— Ada Blitz (@bangpowwww) July 23, 2018

wollte noch ein bisschen was arbeiten und ein bierchen dabei trinken und dann hat spotify gisbert geshuffelt und ich glaube, es hat noch nie jemand so traurig tabellen für medizinische fachzeitschriften formatiert.

— m. (@ohaimareiki) July 24, 2018

Neulich fehlte in einem Thermomix-Rezept ein Arbeitsschritt, nämlich was man mit der Petersilie machen soll, nachdem man sie gehäckselt und umgefüllt hat. Ich habe dann improvisiert und sie auf das fertige Gericht gestreut. ‍ Hoffentlich war das richtig!

— Torsten Gaitzsch (@cactus_chef) July 25, 2018

"weltuntergangssekte" das klingt immer gleich so negativ

— ░░░░░░ (@iamaghostnow) July 26, 2018

Kommt, wir legen uns auf die Straße und machen Teerengel! #Hitze

— Max Fritsch (@nileymixum) July 25, 2018

Grant me the serenity to not read the comments, the courage to not read the comments, and the wisdom to not read the comments.

— Aparna Nancherla (@aparnapkin) July 26, 2018

morgen muschis! ich hab schon mehrere poeme geschrieben, und beschwerdebriefe an die da oben, und bin auf meinem treuen lippizaner ausgeritten, und ich hoffe ihr habt auch schon was vernüftiges geleistet oder geshoppt!

— sibylle berg (@SibylleBerg) July 27, 2018

Es gibt viele Gründe, den Kölner Dom zu besuchen, aber 25 ° am Nachmittag überzeugt mich aktuell am Meisten.

— Karin (@karin1210) July 26, 2018

ME: *goes around breaking Elton John's heart*

ELTON JOHN: Gosh darnit I wrote a whole song about not doing that

— Michael (@Home_Halfway) July 27, 2018

Chef: Hat irgendjemand gute Ideen, um das Arbeitsklima noch weiter zu verbessern?

Ich: *Hand schießt in die Höhe*

Chef: …Ideen, die keine Alpakas im Großraumbüro beinhalten?

Ich: *senkt Hand*

— Dexter Who?! (@derDexter) July 27, 2018

Ich sollte mal meinen Biomüll rausbringen, aber auf der anderen Seite ist es auch schön, endlich mit jemandem zu reden, der einen versteht.

— Anja (@AnjaAmaranth) July 27, 2018

Habe die ganze Nacht schlecht geschlafen, weil das Hotel mit seinem „gesunden Frühstück“ geworben hat. (Nun aber Entwarnung – es gibt Croissants.)

— Anne Hufnagl (@Twelectra) July 28, 2018

Ich würde mich ja mal wieder etwas gesünder ernähren aber die Salatschleuder springt nicht an

— Nicht Kim Frank (@echt) July 29, 2018

KARTOFFELSALAT-INTEGRATION! ERSCHÖPFTE WACHTELN! GLITZERKARTEN! FRAGMENTIERTE FELDER! UND BABYWASCHBÄREN! BABYWASCHBÄREN, HÖRT IHR!

Ob noch irgendwer den Filmtitel „Ich weiß, was Du letzten Sommer getan hast“ gruselig findet? Man denkt doch sofort: „Ja, hab ich ja gepostet."

— Hauck & Bauer (@hauckundbauer) June 29, 2018

Weil ich als Deutscher Integration lebe, gibt's bei mir immer zwei Sorten Kartoffelsalat. Den richtigen mit Mayo und den warmen ohne Mayo für die Wilden aus dem Süden.

— Antreh (@nnamrreherdna) June 29, 2018

Folgendes: ich bin in Jerusalem in einem Bibel-Zoo. Hier gibt es nur Tiere, die auch in der Bibel eine Rolle spielen. Hier meine Frage: pic.twitter.com/5Bv6pdWNJN

— Carline Mohr (@Mohrenpost) June 30, 2018

Ins Freibad nehmen wir jetzt immer ein paar Nachbarskinder mit, damit wir auch mal frisches Obst dabei haben.

— der_handwerk (@der_handwerk) July 1, 2018

"Nehmen Sie das Medikament mit einer möglichst fettreichen Mahlzeit ein."
Beipackzettelmann ist mein neuer bester Freund.

— Muermel (@Muermel) July 1, 2018

Ich bin kein Nachteule oder Lerche. Ich bin irgandeine Art permanent erschöpfte Wachtel.

— Greg Larsen (@greg_larsen) July 1, 2018

Wenn ich vorher gewusst hätte, dass es reicht aus Duplopapier einen dämlichen Schwan zu basteln, wären die 90er für mich deutlich stressfreier abgelaufen.

— Schnabulinski (@schnabulinski) July 2, 2018

politik ist im moment ein bisschen so wie zeitgenössische kunst. man guckt sie sich an und denkt: "ach, das könnte ich auch.".

— katjaberlin (@katjaberlin) July 2, 2018

Im Supermarkt läuft Adel Tawil. Schade, dabei war ich noch gar nicht fertig mit einkaufen.

— Kalle (@Kropunder) July 3, 2018

Für faires Spiel sollten Schiedsrichter auch mal eine Glitzerkarte vergeben.

— Hauck & Bauer (@hauckundbauer) July 3, 2018

Everything is a puzzle if you’re dumb enough.

— Shower Thoughts (@TheWeirdWorld) June 29, 2018

Wenn deine Mutter dir sagt, dass dein Vater sein erstes Camp-David-Hemd gekauft hat, dann ist das so, als hätte er die Familie verlassen, um eine Zwanzigjährige zu schwängern, nur halt krasser.

— Anja (@AnjaAmaranth) July 3, 2018

‚…und jetzt weiß ich nicht, ob ich zum nächsten Addon meinen Horde- oder meinen Allianzpanda spielen soll.‘ Oma WOLLTE, dass ich ihr wieder mehr erzähle, was mich so bewegt, und jetzt ist das auch wieder nicht okay.

— Sushi Sushi has a farm ee i ee i oh! (@StereoSushisu) July 5, 2018

I'm at an age where, if ever I lose something, the first place I'll look is the fridge.

— Craig Deeley 🇪🇺🏳️‍🌈 (@craiguito) July 3, 2018

„Flug-zeug“ „Schlag-zeug“ „Feuer-zeug“ „Spiel-zeug“ irgendwann hatte die Deutsche Sprache auch einfach keinen Bock mehr Dinge zu bennen, oder?

— Tarkan Bagci (@tarkan_bagci) July 6, 2018

Ich: "Sag mal, kann es sein, dass zwischen dem X und der Y, äh, irgendwas läuft?"

Kollegin: "Die haben letzte Woche geheiratet."

Romanzenanbahnungsfrüherkennung, meine Kernkompetenz!

— Heinrich Wawerka (@wawerka) July 7, 2018

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

— OldSchool (@RobsondeBar) July 7, 2018

Wild bee: just getting snack
Me: no prob bee

Mason bee: just make house
Me: build a way b

Honey bee:jus sampling the lavenders
Me: you know I got an assortment

Bumble bee: hey *bonk* I jus *bonk* I h
Me: *holds flower still*

Wasp: I'LL SEE U IN HELL
Me: U TELL THEM WHO SENT U

— 🌙 C.M. Galdre 🔮 (@CMGaldre) July 8, 2018

Der Gemüsebauer hat sein Feld frisch defragmentiert. pic.twitter.com/OVYDaMdf9M

— fuchsbrom (@formschub) July 8, 2018

Für meine Steuererklärung muss ich noch drei Dinge besorgen. Wie ein Märchenheld. Und der Schatz der Nibelungen wäre für mich auch leichter zu finden als die benötigten Quittungen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) July 10, 2018

In 30 years’ time, historians will look back on this era and think, “Nope, still can’t make any sense out of that. I’m going to do another book on the Tudors.”

— Simon Blackwell (@simonblackwell) July 9, 2018

Belgien. Jetzt erfinden die bei dieser WM schon Länder. #frabel

— Frank (@frank_opitz) July 10, 2018

Ich habe Babywaschbären im Garten und schlagartig mein Interesse an Twitter verloren.

— FROHMANN VERLAG (@FrauFrohmann) July 10, 2018

Duncan MacDougall war überzeugt, dass die Seele genau 21 Gramm wiegt, da dies das Gewicht sei, das Menschen direkt nach ihrem Tod verlieren. Sie ist somit leider ein Gramm schwerer als ein Standardbrief (3 Seiten A4) und fällt in die Kategorie Kompaktbrief (85 Cent). Ärgerlich.

— Sebastian (8 Jahre) (@Cuba_Libre_Jr) July 11, 2018

Gerade hat sich jemand mit Currywurst in mein Abteil gesetzt. So beginnt also Beschaffungskriminalität.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) July 13, 2018

„Auf unserem Balkon nistet eine Taube. Ich habe sie Almi genannt“
„…“
„Hörst du das?“
„Bitte nicht!“

„Almi gurrt!“

— Mr. Riding Horse (@MrRidingHorse) July 14, 2018

“I’m very anti-monarchy, always have been”
*sees clip of Trump turning his back on the Queen*
“HOLD MY DRINK”

— Craig Deeley 🇪🇺🏳️‍🌈 (@craiguito) July 14, 2018

pic.twitter.com/ofiv48dWcu

— Poly.Land (@PolydotLand) July 14, 2018

'Romeo and Juliet' shows us that even in Shakespeare's day, teenagers over-reacted to everything

— Craig Deeley 🇪🇺🏳️‍🌈 (@craiguito) July 15, 2018

KIRCHENMUTMASSUNGEN! VERFÄRBTE TUPPERDOSEN! REGENWURM-DAIQUIRIS! FUSSBALLSAMMELALBEN! AUSGEDACHTE REDEWENDUNGEN! UND BRIEF-REINTU-KASTEN UND BRIEF-RAUSHOL-KASTEN!

Im Edeka gabs kein Marmite und der einzige Sender, der jetzt schon berichtet, ist das französische TV5Monde. Deutschland ist so hart anti-royal – ich kann so nicht heiraten (lassen)! #RoyalWedding

— Nilz Bokelberg (@Nilzenburger) May 19, 2018

»Das Oberhaut einer Kirche, die eine Mischung aus evangelischer und katholischer Kirche ist.«

Sagen wir mal so: Die Mutmaßungen über die Kirche bei #zdfroyal unterbrechen immerhin den Strom von Kolonialrassismus und Sexismus der Kommentator*innen.

— Felix Neumann (@fxneumann) May 19, 2018

note to self: sachen, die nicht klappen, unbedingt vermeiden!

— else_else (@buschheuer) May 22, 2018

Neues Hobby: ausgedachte Redewendungen so selbstverständlich in Gespräche einflechten, als wären sie fest etabliert. ("Lass uns die Kuh streicheln, so lange sie da steht.")

— Christian Helms (@ChristianHelms) May 21, 2018

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet damit ich dann rausgehen und irgendwas unternehmen muss.

— BOXENLUDE® (@boxenlude) May 23, 2018

Die schwerste Aufgabe in meinem Leben ist, meiner Mutter zu sagen, dass ich ihre neue Tupperdose mit Tomatensoße verfärbt hab und dann schnell wegzurennen, bevor sie mich tötet.

— Ananastisch (@popupanna) May 23, 2018

Ihr müsst unbedingt mehr darüber schreiben, was euch alles so egal ist, denn sonst wüssten wir das ja gar nicht.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) May 25, 2018

Hat schon jemals ein Mensch ein wiederbefüllbares Feuerzeug erfolgreich wiederbefüllt?

— nebengleis (@nebengleis) May 25, 2018

Jochen-Schweizer-Erlebnisgutschein „Krötenwanderung“.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) May 27, 2018

Im Vorbeigehen auf dem Wochenmarkt gehört, Blumenverkäufer zu Kundin:

"Sie wollen also keine niedrigen und keine hohen Pflanzen. Das lässt mir jetzt nicht viel Raum, gute Frau."

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) May 28, 2018

Auf einer Skala von „In der Küche steht was Leckeres!“ bis zu einer Box mit Lakritze, wie sehr fühlt Ihr Euch manchmal von Kollegen verarscht?

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 28, 2018

JESUS, ICH FRAGE DICH, WIE WARM SOLL ES NOCH WERDEN? WIR WERDEN ALLE STERBEN!

— ∞ (@nachtlos) May 28, 2018

Heute ist der neue Amselpool so beliebt, dass ich schon zweimal Wasser wechseln musste. Stelle jetzt kleine Liegestühle auf und werde reich mit Regenwurm-Daiquiris.

— Ute Weber (@UteWeber) May 29, 2018

Pittiplatsch und Schnatterinchen, so heißt doch niemand. Das ist doch Ausdenkfernsehen.

— Eilenbrat (@Eilenbrat) May 29, 2018

Der Freund ist vor nicht ganz vier Stunden bis Sonntag weggefahren und falls ihr euch fragt, wie gut ich mit dem Strohwitwendasein klar komme: Ich hab grad eine Runde Kniffel gegen mich selbst gespielt (und verloren).

— Isabel (@isabellio_) May 31, 2018

Es tut mir leid, dass ich im Kino immer so abweisend war. Komm doch bitte jetzt an meinem Schreibtisch vorbei, lieber Langnese-Verkäufer!

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 1, 2018

Wer Softwareschmiede sagt, ist m.E. zu allem fähig

— Gabriel Yoran (@GabrielBerlin) June 2, 2018

Vielleicht wäre es kühler, wenn wir alle Hotspots abschalten.

— be (@bebal) June 8, 2018

Es braucht kein ganzes Dorf, um ein Kind groß zu ziehen.

Es braucht aber sehr wohl ein ganzes Dorf, um ein Fußballsammelalbum voll zu kriegen.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 6, 2018

»Der nächste Gegner ist 'ne leichte Nummer. Den unterschätzen wir hier im Team eigentlich geschlossen. Und zwar zu Recht! Gehe davon aus, dass wir locker 5 Buden machen – auch mit angezogener Handbremse.«

Dinge, die Fussballer leider nie sagen.

— Peter Wittkamp (@diktator) June 13, 2018

“Du bist das Salz auf meiner Brezel.“
“Das mach ich immer ab.“

— Geraldine (@socialgeraldine) June 19, 2018

Wirklich intelligente Autos würden gar nicht erst losfahren.

— Frank (@footils) June 20, 2018

instagram bietet mir via anzeige argentinisches steakfleisch auf amazon an und spotify schlägt mir vor, ich solle doch mal die playlist "shisha club" hören. WOFÜR GEB ICH EUCH DENN ALL MEINE DATEN?

— Herm (@hermsfarm) June 20, 2018

Was ich machen wollte, wenn ich endlich mal frei habe: Lesen, Reisen, Weiterbilden.

Was ich tatsächlich mache: Bei zugezogenen Vorhängen in Unterwäsche Spongebob gucken.

— Antreh (@nnamrreherdna) June 20, 2018

I thought more of my adult life would be spent breaking into people's houses to steal the tape from their answering machines.

— Allie Goertz (@AllieGoertz) June 19, 2018

Dass das Ding, wo ich die Briefe reinwerfe und das, wo ich die Briefe raushole, beides „Briefkasten“ heißt, ist auch so eine Schlampigkeit, die ich nach der Revolution beenden werde.

Brief-Reintu-Kasten und Brief-Raushol-Kasten. Gewöhnt euch schonmal dran!

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 19, 2018

Niemanden jemals so sehr geliebt, dass ich Sprachnachrichten bis ganz zu Ende höre.

— Sophie Passmann (@SophiePassmann) June 21, 2018

Ich möchte in einer Welt leben, in der die Pralinen auf der Oberseite der Schachtel beschrieben werden. Auf der Oberseite.

— Hauck & Bauer (@hauckundbauer) June 21, 2018

Petition, alle schottischen Filmrollen in deutschen Synchros schwäbisch reden zu lassen.
Hagrid: "Du bisch a Zauberer, Harry!"
Scotty: "Des wollt i no schnell g'schkännt han!"
Highlander: "S'kann nur oin ge'm!"
Braveheart: "Wir kämbfe für d'Freiheid, hajo, so isch des!"

— Danger Mouse (@octodontidae) June 1, 2018

„Freunde, versprochen dieses Mal wird’s wirklich zwanglos!!“ pic.twitter.com/vR2XYT4kdi

— Creamspeak (no clickbait) (@creamspeak) June 8, 2018

Wenn ihr mal aufhören würdet, eure Wohnungen auf Hochglanz zu polieren, wenn sich Besuch ankündigt, dann würde diese Unsitte endlich auch irgendwann mal aussterben.

— Shoushou (@shoushouswelt) June 15, 2018

Mit der Nervosität einer Vogelmutter, die ihr Kleines erstmals in die Lüfte steigen lässt, sage ich zum Sechsjährigen: „Okay, klebe du selbst die Aufkleber aufs Lego-Raumschiff.“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 23, 2018

why would someone leave a perfectly good loaf of bread on the ground pic.twitter.com/eMB9yb2tLH

— Baby Animals (@BBAnimals) June 23, 2018

Hallo kurze Frage, die ich gerne noch vor dem Spiel klären würde: Gilt samstags im Supermarkt auch rechts vor links? #deutschland

— insa. oh insa. (@inschka) June 23, 2018

Stell mal kurz meinen Dino hier ab. Der tut auch nichts.

🦖

— Maori (@Maori) June 23, 2018

PIER REVIEW

Blackpool, South: ***
Blackpool, North: ****
Bournemouth: **
Brighton: ****
Cleethorpes: ****
Cromer: ****
Deal: **
Eastbourne: ***
Hastings: *****
Morecambe: **
Paignton: **
Ryde: *
Saltburn:: ***
Southend: ****
Weymouth: ***

Wigan: Not a pier

— Matthew Hankins #FBPE (@mc_hankins) June 19, 2018

Ich bin jetzt seit 18 Jahren mit der Frau liiert und hatte heute das zweite Mal in einer Sache Recht.

Frage an die Experten:
Was passiert jetzt? Bin ich in Level 2? Was muss ich tun?

HILFE!

— Tom G® (@tgruber79) June 25, 2018

Bürogespräche: "Dieses Fugen-s ist eine Katastrophe!" pic.twitter.com/h2qmOZU6vq

— Novemberregen (@novemberregen) June 27, 2018

My Lavendel brings all the Bienen, Hummeln, Kohlweißlinge and Zitronenfalter to the yard, and they‘re like *sluuurp* hmm, ja doch.. lecker *sluuuurp*

— die_mutti (@die_mutti) June 27, 2018