Kategorie: Lieblingstweets

So, neues Jahr, da machen wir die Lieblingstweets von 2019 noch schnell fertig und gut ist.

TV has taught me that when British detectives flee the big city after a tragedy, whatever small town they relocate to will be SUPER murdery.

— Kendra Alvey (@Kendragarden) December 7, 2019

Niederegger Marzipan Klassiker Edition hat sich evolutionär in allerhand widerwärtige Geschmacksrichtungen entwickelt, um von Fressfeinden verschont zu werden, aber jokes on you, ich kau einfach nicht

— Till Ra͙e͙t͙h͙er (@TillRaether) December 9, 2019

Hallo, mir ist ein Zimtstern von Butter Lindner in die Spüle gefallen. Das sind zwölf Mark.

— Onrie (@onrie) December 9, 2019

Took Me Eleven Minutes to do That Thing I’ve Been Avoiding for Three Months: A Memoir

— Kimberly King Parsons (@kkingparsons) December 9, 2019

selbstbild als jemand, der für die heutige party an einer sorgsam kuratierten playlist feilt (arbeitstitel: indie-klassiker für snobs), dabei aber „all i want for christmas is you“ auf dauerschleife hört.

— m. (@ohaimareiki) December 11, 2019

Viele Kids kennen das nicht mehr!

Das ist eine Vinül oder auch Schalplatte. Damit konnte man C69-Spiele auf 1 Amigo500 zocken. pic.twitter.com/CbYfaAvoYC

— Basti Freshman© (@anakin1893) December 10, 2019

Wenn ihr wählen müsst zwischen drei Jahren Frondienst in Sibirien oder einem Nikolausfrühstück mit drei Kleinkindern, die gerade einen Stiefel voll Zucker inhaliert haben, сколько взяток вы берете с собой?

— Miss Megaphon (@missmegaphon) December 6, 2019

K2 betritt die Küche, sieht mich beim Abwasch und kommentiert diesen mit: „Ich mag keinen Abwasch. Das hört ja nie auf.“

Wir teilen zumindest schon mal die Problemanalyse.

— Micha (@Gripskrams) December 9, 2019

Das wird euch jetzt schockieren, aber bei Kabel Eins „Achtung Abzocke“ habe ich gerade gelernt, dass der Rotwein im Weihnachtsmarktglühwein KEIN Qualitätswein ist! ACHTUNG! Das ist keine Übung. In eurer dreifuffzich Tasse ist KEIN Qualitätswein!

— Nilz Bokelberg (@Nilzenburger) December 15, 2019

dafür, dass seit jahren die islamisierung deutschlands prophezeit wird, bin ich noch ganz schön doll im weihnachtsstress.

— katja berlin (@katjaberlin) December 14, 2019

Last Christmas
I gave you my heart
And the very next day
You gave it 1 star on Goodreads
“This reads
like it’s written for teens.”
It’s a YA novel
You jerk.

— Eric Smith (@ericsmithrocks) December 15, 2019

kurz nicht aufgepasst, schon lebt man in einem haushalt, der eine weihnachtskarte vom steuerberater bekommt.

— m. (@ohaimareiki) December 16, 2019

Mutter eben zu ihrer Tochter vor einem Coffeshop: „Nur gutgelaunte Mäuse dürfen ins Café!“

Also wenn es danach geht, ich wäre in den letzten Wochen ja nirgendwo reingekommen.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 17, 2019

I’m sorry I haven’t replied to your email but I glanced at it, vowed to deal with it later, and now the very thought of even opening it fills me with crippling dread.

— Olivia Nuzzi (@Olivianuzzi) December 12, 2019

Nur erwachsen geworden, um Nougat Bits zu Abend zu essen

— WersGlaubt (@WersGlaubt) December 18, 2019

Bahnhof. Gedränge.
Eine Lehrerin ist mit ihrer Klasse unterwegs.
Sie zählt durch. „Hm, ich dachte wir waren 12. Naja.“ Alle steigen in einen Zug.

— Christian Huber (@Pokerbeats) December 18, 2019

Manchmal kommt mir unser Leben vor wie ein Computerspiel. Mein Mann hat zum Beispiel als Nebenquest einen Klassenkameraden von unserem Kind zu einem Kurs gebracht und dafür Honig bekommen. Bestimmt brauchen wir den bald für eine Brunchquest.

— Coldamber (@Coldamber) December 19, 2019

How anyone could give away George Michaels heart is a mystery to me

— Greta Haters get nothing for Xmas✨ (@Autofocus) December 20, 2019

Die neueste Skandaldiskussion in Elterntwitter ist die Frage, ob man die matschigen angesabberten Reste vom Kinderteller essen muss, damit man keine Lebensmittel verschwendet, und ich sag mal so, hättet ihr euch vernünftigerweise für Hunde entschieden, hätten wir das Thema nicht.

— Buttercup Kittensnatch (@StereoSushisu) December 21, 2019

„Es ist nur die Hand von Judi Dench und ein bisschen Fell.“

First of all, that’s DAME Judi Dench to you.

— Papa Bomb (@TimeBombMan) December 23, 2019

Liebe #Eltern, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt, die Brotdosen von Freitag aus Schulranzen und Kita-Tasche zu holen. Die Brote sind schon schön flauschig, aber geben noch keine Widerworte.#Servicetweet

— Jakob (@PropsforJakPol) December 23, 2019

The rest of the year:
„Do you want a Baileys?“
Me: Fuck off! What am I 12?

Christmas time:
„Do you want a Baileys?“
Me: Pour it over my Rice Krispies & leave the bottle

— joe heenan (@joeheenan) December 23, 2019

Fuck your zodiac sign, what do you think killed the hikers at Dyatlov Pass in Siberia on January 30th, 1959

— indie conan o’brien (@HentaiPoIice) December 23, 2019

„Möge die Macht mit dir sein“.
Ich, der grade im Kinosessel aufgewacht ist: „UND MIT DEINEM GEISTE“

— (@cupidissimo) December 23, 2019

zählt das schon als intervallfasten, wenn man jede nacht 12 stunden schläft?

— m. (@ohaimareiki) December 29, 2019

Baby Yoda implies the existence of a Sporty Yoda, Scary Yoda, Ginger Yoda, and Posh Yoda

— Orli Matlow (@HireMeImFunny) December 30, 2019

Der DJ ist so betrunken und spielt zum 5. mal am Anfang „es ist 1996“ und ich glaub’s jetzt einfach.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) January 1, 2020

For me, the scariest haunted house would be one where the ghosts were mad at me but wouldn’t say why.

— Sandra Newman (@sannewman) January 1, 2020

Es ist gerade aus diversen Gründen schwierig mit der Zeit und dem Bloggen und überhaupt, aber für die Lieblingstweets reicht es gerade noch.

niemand:

absolut niemand:

restaurants im herbst: GRATINIERTER HOKKAIDOKÜRBIS MIT KÜRBISGEMÜSE MIT KÜRBISPOMMES AUF KÜRBISSPIEGEL UND KÜRBISTORTE DAZU KÜRBISLIMONADE UND KÜRBISKAFFEE

— Bruman Rockner (@brumanrockner) November 6, 2019

welcome to book twitter! here are your plaid jumper and knitting needles. from 10:00am to noon we argue about who was the better Darcy and for the rest of the day we try to recover the intense, nostalgic high of the Scholastic book fair.

— the library haunter (@SketchesbyBoze) November 8, 2019

Hat jemand schon mal untersucht, ob es in den Achtziger wirklich so viele Hits gab, wie sie heute im Radio spielen?

— Peter Wittkamp (@diktator) November 9, 2019

Arriving anywhere after a long journey 2009: hello

Arriving anywhere after a long journey 2019: I NEED THREE USB SOCKETS MINIMUM HELLO

— Michael Spicer (@MrMichaelSpicer) November 8, 2019

"Eure Türklingel ist auf 3m Höhe montiert, da kommt ja keiner ran!"

"Ja."

— Tante Fant (@Telefant5) November 16, 2019

Don't you just hate it when people use latin words they don't understand and vice-versa?

— GlennyRodge (@GlennyRodge) November 18, 2019

Meine Autokorrektur hat soeben aus "DU VOLLHORST, DAS HAB ICH DIR DOCH SCHON MEHRMALS ERKLÄRT!" einfach ein "Anbei noch einmal das Protokoll unserer letzten Besprechung" gemacht.

— Gordon Shumway (@ausserirdischer) November 18, 2019

narrhallamarsch, 53, sucht seit über 30 Jahren die Mittlere der vier Backofenschienen.

— narrhallamarsch (@narrhallamarsch) November 23, 2019

Me: I’m really into kleptozoology.

Friend: You mean “cryptozoology?”

Me: [stuffing a baby elephant trunk back into my trenchcoat] …yes.

— Danimal Krossingsmith (@kibblesmith) November 23, 2019

Alle abgesagten Weihnachtsfeiern im Kalender markieren und an diesen Abenden extra reglos auf dem Sofa sitzen. Spitzenplan.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) November 28, 2019

I’m not procrastinating.
I’m doing side quests.

— ì ☆ (@Jennicide) November 28, 2019

Kann ich bei Vanillekipferl die Mandeln durch Röstzwiebeln ersetzen oder muss ich morgen noch mal einkaufen?

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) November 28, 2019

Man darf Hunde nicht zu sehr vermenschlichen also achtet bei ihren Adventskalendern darauf dass sie sie auch ohne Daumen öffnen können müssen

— björni mit den mück gräfin von enkeltrick-broti (@Schmonnilein) December 1, 2019

grob zusammenfassend kann man sagen, dass das stressigste an zwischenmenschlicher interaktion immer alles ist.

— Parkwaechter Harlekin (@parkipark) December 4, 2019

Elternabend – oder wo du bei 90% der topics eigentlich gerne reinrufen würdest: IST MIR SCHEISSEGAL, MACHT EINFACH.

— Stephan Noller (@holadiho) September 10, 2019

Gerade gelernt: Die Zeitansage bei der Telekom kostet 20 Cent!
Wenn da nur einer von uns am Tag anruft und die Uhrzeit dann twittert, können wir eine Menge Geld sparen!!

— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) October 1, 2019

Why must so many kittens be put in peril for us to feel better about „hanging in there?“

— Veronica Belmont (@Veronica) October 2, 2019

fall weekends need to be like 4 days long: 1 day to get your shit together, 1 to catch up on reading & tv, 1 to wander around outside eating stew out of a cup, 1 to lie in bed and contemplate bird migration

— Delia Cai (@delia_cai) October 5, 2019

Mein erstes Videospiel war, bei der Stoppuhr von der Casio so genau den Knopf zu drücken, dass sie exakt auf die volle Sekunde anhielt.

— 👻 Wilke Wurstwaren 🎃 (@fleischskandal) October 7, 2019

Ich kann meinen CO2-Footprint nicht berechnen, weil die als erstes wissen wollen, was für Gemüse ich kaufe, aber die Option „Ehrlichgesagt gar keins“ fehlt.

— 👻Peter Sloterdijks Erotikroman👻 (@Symposiarchin) October 7, 2019

mein jump’n’run ist hungrig und wacklig nach drölf kaffee nach hause wanken, wo suppe, salat und vollkornbrot warten und NICHT unterwegs döner, pizza oder pommes einsammeln, obwohl ich durch hbf und konsti muss.

— m. (@ohaimareiki) October 8, 2019

In der Küche stehen und den Blätterteig föhnen. Wie so ein ganz normaler Mensch.

— Jessica Wagener 🎈 (@pseudonymphe) October 8, 2019

wenn ich das britische politikverständnis richtig interpretiere, könnte bei denen einfach das parlament beschließen, dass es einhörner gibt und dann gibt es sie.

da frage ich kritisch: warum haben sie das noch nicht getan?!?

— Michael Seemann (@mspro) October 8, 2019

Turns out the opera is all about sex and violence.

— Ian Dunt (@IanDunt) October 8, 2019

Medium: if you’re there, move the glass to say something

Ouija board: s o m e t-

Wife: that’s him

— tomb slate (@PleaseBeGneiss) October 8, 2019

Twitter ist für mich ein Testfeld für Witze. Irgendwann veröffentliche ich meine Ergebnisse im Buch: „35.183 Witze, die garantiert NICHT funktionieren“.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 9, 2019

A haiku about being an adult:

I am so tired
Where did all my money go
My back is hurting

— Kristen (@Kica333) October 9, 2019

IKEA-Aufbauanleitungen radikalisieren Menschen auf eine Art, da kommen Killerspiele nicht einmal annähernd hin.

— Gordon Shumway (@ausserirdischer) October 14, 2019

for halloween, I’m coming as the technical debt ticket you’ve shoved in the backlog for the past 6 months

— I Am Devloper (@iamdevloper) October 15, 2019

Im Radio hat die Moderatorin gerade „Das Saxophon ist einfach ein wunderbares Instrument“ gesagt und jetzt habe ich keine Lust mehr auf diesen Tag.

— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) October 17, 2019

Bin jetzt 15 Minuten auf der Buchmesse und habe schon mehr Damenbrillenmodelle gesehen, als es überhaupt gibt.

— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) October 17, 2019

only psychopaths buy a sticker and immediately put it somewhere, no u have to think about all the places u could stick it, get overwhelmed, and then put it in a drawer for three years

— 🤠 j (@cowboyenergy) October 16, 2019

whoever has my voodoo doll please stop making me accidentally chomp on my lip while eating. i will give you anything you want

— year-round ghoul (@TheDreamGhoul) October 21, 2019

Ich habe viele Fehler, aber ich habe immerhin noch nie auf Instagram „Link in Bio“ geschrieben.

— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) October 22, 2019

Den Kassenzettel im Supermarkt nehme ich immer mit, weil ich es unhöflich finde, etwas zurückzuweisen, das nur für mich ausgedruckt wurde.

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 23, 2019

I saw a guy building a website today.
No React.
No Vue.
No Ember.
He just sat there.
Writing HTML.
Like a Psychopath.

— Local Man (@KiddBubu) October 23, 2019

My mother: you always get your way, you don’t know what it’s like

Me, offended: excuse me? Do I live on an island of cats? Am I married to Colin Firth? Do lattes still have calories???

— LizAHHHHHH!rd (@lizwritesbooks) October 26, 2019

It turns out that „Isn’t my grandbaby the cutest little thing you’ve ever seen?“ is a rhetorical question, and not an invitation to show pictures of my much cuter dog.

— Franklin Habit (@FranklinHabit) October 30, 2019

Me, writing an email:

I’m using an exclamation point so you know I’m friendly and excited! But now I’m using a period so that you know I’m not crazy. Here’s another sentence with a period as a buffer, proving my normalness. Thanks so much!

— Grace „Spooky Grace“ Segers 🎃 (@Grace_Segers) October 24, 2019

hello darkness my old friend
why are you here its 4pm

— jonny sun (@jonnysun) November 3, 2019

I know in my heart of hearts I’m just one perfect notebook/planner/pen combo away from having my life together .

— JoanofDarkKnits (@JoanofDarkKnits) September 16, 2019

In der Mathearbeit bekam man früher Punktabzug und am Rand stand: “Weg nicht nachvollziehbar”.

Ich glaube im echten Leben ist das genau so.

— muetterchen°frost (@muetterchen_fr) September 12, 2019

I have changed my notification sound to an owl hooting so now when an alarm goes off I don’t get paralyzed by shock but instead look around excitedly for the owl

— Vicky Hsu (@caffeinatedvee) August 19, 2019

Bitte, lieber Gott, gib, dass ich nie etwas mache, das „augenzwinkernd daherkommt“

— Christian Möller (@moelllller) September 19, 2019

twitter in 2019 is waking up and checking if the british or us government or both collapsed while u were sleeping

— David Mack (@davidmackau) September 26, 2019

I made it awkward and I’ll do it again

— Cuntagious (@allyneedy) September 13, 2019

I am furious that it is September. It was March last week. Time makes no sense. This year is ridiculous. Existence is a nightmare.

— TechnicallyRon (@TechnicallyRon) September 1, 2019

bury me with a hair tie on my wrist just in case

— danielle weisberg (@danielleweisber) September 1, 2019

Ich trainiere intensiv für den Fall, dass energisches Sitzen olympisch wird.

— Kolonialwarenkönig (@KolonialKing) August 8, 2019

Viertel nach neun und ich habe das Ratlosigkeitsvolumen für diesen Tag bereits aufgebraucht. Ich staune jetzt mit gedrosselter Geschwindigkeit weiter.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) August 20, 2019

pic.twitter.com/rhAVSMb7vV

— Zu sehr verkuerzt (@Zusehrverkuerzt) September 4, 2019

Fändet ihr es schön, wenn ich versteckten Geschichtsunterricht machen würde, oder würde euch das stören, in etwa so, wie Herzog Tassilo III. von Bayern durch Pippin im Jahr 757 n. Chr. gestört wurde, weil dieser ihn zum Vasalleneid zwang?

— plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) September 5, 2019

„Jeder übertreibt ein wenig in seinem Lebenslauf.“

„Sind sie jetzt Batman oder nicht?“

— Persona Ingrata (@edmeier_) September 2, 2019

Someone told me every C in ‘Pacific Ocean’ is pronounced differently and now I’m havin a bit of a moment if I’m being honest

— ilaina (@ilainabananas) July 14, 2019

Früher musste man für ein einfaches „Hallo“ die Tasten 442555555666 auf dem Handy drücken.

Wir hatten allein deswegen schon gar keine Zeit uns über alles und jeden aufzuregen.

— Kind der Sonne (@SonnenKindi) September 10, 2019

Wenn ihr unbedingt Satzzeichen wollt geht doch auf Til Schweigers Facebook Seite

— Pixie Herbstapfelbaum (@morningpapergal) September 14, 2019

Wegen Sommerpausendurcheinander diesmal nicht ganz so viele, aber alle gut.

Therapeut: Und was tun wir, wenn wir uns einsam fühlen?
Ich: Bei IKEA sämtlichen Stoffhaien Namen geben, mit ihnen Sköttbullar essen und dann für sie FamilyCards beantragen.
Therapeut: Nein.

— Koellchen (@koellchen) August 20, 2019

Voll lecker! Overnight-Oats.
– Isn das?
So gequollene Haferflocken.
– Haferbrei.
Ne, die quellen nachts im Kühlschrank.
– Kalter Haferbrei.
Man, mit Obst und Powerfood und so.
– Haferbrei mit Kompott.
Aber so schick geschichtet.
– Hübscher, kalter Haferbrei mit Kompott.

— JM Volckmann (@JmVolckmann) August 23, 2019

Can’t decide whether to stay home or go out tonight. On the one hand, binge drinking and dancing to shit music until 5am is tempting, but then going out could be fun too.

— Phil Pagett (@Phil_Pagett) August 23, 2019

MAN KANN JETZT KINDLE-BÜCHER VERSCHENKEN WARUM KOMMT DAS NICHT IN DER TAGESSCHAU???!

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) August 27, 2019

Wer hätte damals gedacht, daß das Erwachsensein so blöd sein würde, obwohl man sich jederzeit Eis und Lego kaufen kann?

— AS (@wiase) March 4, 2014

Mein Romantiklevel liegt ungefähr bei:
"Ja natürlich liebe ich dich, das hatten wir doch besprochen..!?"

— Rockmöwe (@Moormoewe) January 29, 2019

Gibt es eigentlich ein Wort, das den Zustand beschreibt in dem man sich befindet, wenn das Angebot auf Netflix und Prime riesig ist, aber man trotzdem nichts zum Gucken findet und dann auf Spotify alte Die drei ???-Folgen hört?

— ellebil (@ellebil) August 31, 2019

Ich: Hallo, haben Sie "Harry Potter und der Stein der Weisen" als Hörbuch, gelesen von Rufus Beck?

Langweiliger Hochzeits-DJ: Nein.

— omg Conny (@27yellowgirl) August 31, 2019

Erst war Urlaub, dann war viel Arbeit, dann war wieder Urlaub und jetzt gibt es halt gesammelte Lieblingstweets und ab nächstem Monat auch wieder die anderer Leute.

Her: Who's your favourite character in the Muppet Show?
Me: The vampire
Her: He doesn't count
Me: I can assure you that he does

— Andy Ryan (@ItsAndyRyan) June 28, 2019

Ich sage es jetzt zum letzten Mal:

Ich bin 30 Jahre alt, ich erziehe fremder Leute Kinder, ich kann Schreibschrift und mir die Schuhe binden. Ich werde mich nicht von einem Backpapierzuschnitt demütigen lassen.

— denwunderts (@ersdieserjunge) July 6, 2019

I only say "I love you" to

1. Family
2. Lifelong Friends
3. Dogs that I met 3.5 seconds ago.

— The Dad Briefs™ (@SladeWentworth) June 29, 2019

Your phone is the adult marshmallow test you fail 250 times a day.

— Jason Kottke (@jkottke) July 8, 2019

Komplett schockiert von meinen Eltern: Wie kann ein Pizzaschneider nur so wenig bewegt werden, dass er in der "Küchenkram" Schublade nach ganz untenhinten gerät?

— Ada (@bangpowwww) July 9, 2019

Alles wäre besser, wenn wir uns die Mittagsschläfchen nicht wegsozialisiert hätten.

— Hannah (@aHeadwork) July 10, 2019

It's just occurred to me how lucky kids today are learning French.
"Quand est-tu née?"
"Le premier janvier, Deux mille cinq."
Us back in the 90s:
"Quand est-tu née?"
"Le premier janvier, Mille-neuf quatre-vingt-deux et sept chapeaux, troix biscuits, huit chevals et un gateaux."

— Kat Stark (@rantingkat) July 9, 2019

"Papa, das ist die herrlichste Badetemperatur!"
Anscheinend habe ich aus Versehen die kleine Elizabeth Bennet geboren.

— Danger Mouse (@octodontidae) July 11, 2019

The three stages of career development:
1. I can't wait until I'm important enough to be included in meetings.
2. I feel so important being in these meetings!
3. I will do anything legal and several illegal things to avoid these meetings.

— Michael Carusi (@MichaelCarusi) July 11, 2019

Mein Leben in einem Satz: Beim Nachdrucken von 100-Euro-Scheinen mit so teuren Materialien arbeiten, dass das Falschgeld zwar einigermaßen perfekt, aber nicht annähernd kostendeckend ist.

— Peter Breuer (@peterbreuer) July 11, 2019

The Hair Tie Paradox is that you either have one million hair ties or you have zero hair ties.

— Veronica Belmont (@Veronica) July 12, 2019

So nach 2 Kindern und 10 Jahren Ehe wird man ja sehr zurückhaltend mit Urteilen aller Art. Bisschen aufwändiges Karma-Konzept, aber gut.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) June 25, 2019

Immer diese Tinder- Dudes, die "zusammen weglaufen" wollen. Ich brauche mehr Infos. Wo willst du hinlaufen? Wie schnell müssen wir laufen? Gibt es Snacks unterwegs? Kann ich auch mit der Bahn vorfahren? Wenn du das alles nicht in deiner Bio beantwortest, wird's nix. Sorry.

— Natalie. 🦒 (@Naddl0r) July 23, 2019

„Der Regen kommt nich, der zieht ab nach Skandinavien.“ „Warum haben die in Skandinavien die ganzen coolen Sachen, fangen wir mal an mit dem Sozialsystem und den Lakritze und die Fritten und Natur und…“ „Alles beruhig dich.“ „ICH BIN RUHIG!“

— alles b. (@alles_b) July 27, 2019

"Hier ist Ihre Bestellung"

"Äh….. der Pizzakarton ist leer?!"

"Ehehehe ja sorry. Macht 9,50€."

"…" pic.twitter.com/JJqSsDeJoq

— 😏 Jasmin „mc seeräuberbatman ಠ╭╮ಠ“ Schreiber (@LaVieVagabonde) July 28, 2019

"Papa, woran erkennt man, dass man erwachsen ist?"

"Das erkennt man daran, dass die Monster unterm Bett ausgezogen und in den Briefkasten umgezogen sind, mein Kind."

— Marco Fechner (@Marco_Fechner) July 31, 2019