Kategorie: Lieblingstweets

PYLONENJUNGTIERE! BLITZDINGSE! 15 LADEKABEL! UND PFÜTZEN ZUM REINSPRINGEN! (Kann ich doch nichts dafür, dass der Februar so kurz ist und ihr alle lieber Karneval feiert als zu twittern!)

Die frisch gewaschenen UGGs soll man mit Zeitung ausstopfen und naja jetzt steckt in einem ein Kindle und in dem anderen zwei iPhones.

— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) February 15, 2017

Mir werden vorm zweiten Tee hier schon Tweets zu sexuellen Kulturtechniken in die Timeline gespült und ich will einfach nur hier sitzen.

— Kiki (@e13Kiki) February 16, 2017

Rarely captured on film: a herd of traffic cones take their young out for a first tentative experience of road work. http://pic.twitter.com/nquFp5LXOw

— John Graham-Cumming (@jgrahamc) February 17, 2017

"Ich hab kein Burn-out, ich hab Fuck off!"

— Stefan Möller (@hedoniker) February 20, 2017

Orrrrr, jetzt will ich schon wieder was.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) February 20, 2017

Ich habe telefoniert, weiß jetzt Sachen und finde mein Blitzdings nicht.

— alles b. (@alles_b) February 21, 2017

"Eine andere Lösung ist systembedingt leider nicht möglich." Ehrlicher hätte mir in dieser Arbeitsanweisung geschienen: "Computer says no."

— Thomas Rau (@Herr_Rau) February 15, 2017

15 Ladekabel in der Wohnung, aber kein Pflaster.

ICH VERBLUTE ZU RECHT.

— Roman Bichler (@romanbichler) February 21, 2017

Wahrscheinlich hängt gleich beim Abholen ein Schild in der Kita: "Jeder nur eine Elsa."

— Mami Huntzefuntz (@krispels) February 23, 2017

Jetzt wo ich verstanden habe, dass in meinem Buch kapitelweise die Ich-Perspektive wechselt, ergibt die Handlung der letzten 90 Seiten Sinn.

— Draußen nur Kännchen (@dieliebenessy) February 24, 2017

"Was suchst du?"

"Eine Pfütze zum rein springen."

"Bist Du doof? Du bist doch kein Kind mehr."

"Das weiß doch die Pfütze nicht!"

— Prof. Dr. Spock (@intr4venous) February 24, 2017

ZUCKERVERZICHT! TESAFILM! KRITIK DES ANALOGEN! DRAMA BEI DER PFLANZENIDENTIFIKATION! UND BROT! WIE KAUFT MAN EIGENTLICH BROT?

2016: The National Park Service is nice, I like the Redwoods and Volcanoes NPS

2017: I will follow the National Park Service into battle

— Brandon Cwalina (@BCwalina) January 25, 2017

"…aber die Flüchtlinge haben alle Handys!!"

Die kommen auch nicht ausm 12. Jahrhundert, die kommen aus Syrien.

— Ach komm, geh! (@hrmpfm) January 26, 2017

"Wenn die mit dem licensing fine sind, können wir das pushen und den Stream über das Tool ins Testing geben." Ich lerne hier so viel.

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) January 26, 2017

"Wenn die Mama morgen noch krank ist, haben wir kein Brot mehr. Was machen wir dann, Papa?"

Es ist ernst, weiß jemand, wie man Brot kauft?

— Child of Life (@wousel) January 30, 2017

"Wir könnten ja auch mal wieder so in gemütlicher Runde …" – "Nein!"

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) January 31, 2017

Ich bin fest überzeugt, die Pyramiden wurden nur errichtet, weil jemand eigentlich die Steuer hätte machen müssen.

— Mensch Anne! (@Huebscherei) January 24, 2017

If I could draw at all my New Yorker cartoon would be man ranting wildly in NYC subway car and guy next to him pointing and saying "Thread."

— Adam Sternbergh (@sternbergh) January 31, 2017

hallo konmari, was macht man mit sachen im schrank, die man nie trägt, die aber freude bringen, weil man sie am strand von malibu anhatte?

— luzilla (@luzilla) February 2, 2017

Seit ich weitestgehend auf Zucker verzichte, bin ich viel ruhiger und entspanKÖNNT IHR NICHT NOCH LAUTER ATMEN? HERRGOTT!

— FrauVanSass (@FrauVanSass) February 2, 2017

Und wenn mich doch mal jemand zu einer Veranstaltung über "Kritik des Analogen" einladen würde? Nur ein einziges Mal? Zur Abwechslung?

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) February 3, 2017

Ebay fragt, wie mir der Tesafilm gefällt, den ich neulich bestellt habe. „Schön klebrig, super durchsichtig, gerne wieder AAA+++“

— Kiki (@e13Kiki) February 3, 2017

Nur weil
du
einen satz klein und
in absätzen schreibst
ist es noch
keine
lyrik#literaturkritik

— Fee (@FeeMinistin) January 29, 2017

My sister just told me she has NEVER seen drama and controversy like the stuff she's seen in her Plant Identification Facebook group

— Mara Wilson (@MaraWilson) February 7, 2017

Hey, did you win that argument you got into with that guy on the internet?

— Tim (@Playing_Dad) February 6, 2017

Rezept-Tipp:

1. Speise nach Vorgabe des Rezepts zubereiten
2. Rezept zum Zwecke der Wiederverwendung aufbewahren

— lunalena softmaus (@durst) February 8, 2017

pommes mayo ist für mich romantik pur.

— horst,hund+brodt (@horsthundbrodt) February 8, 2017

Wenn ich etwas so süßes esse, dass das Glas Cola danach nicht mehr süß schmeckt. Dann spüre ich mich so richtig.

— Marie-Louise (@klaassenbeste) February 9, 2017

Geburt.
Jetzt muss ich nur noch und dann muss ich nur noch und dann muss ich nur noch und dann muss ich nur noch und dann muss…
Tod.

— Lily of the valley. (@_girl_like_me_) February 11, 2017

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

— Chamaelita™ (@Chamaelita) February 12, 2017

BIENENFORSCHERINNEN! GIN TONIC MIT KOHLRABI! ANTI-SAUERSTOFF-PARTEIEN! AUSGEDRUCKTE ZIEGEN! UND SCHON WIEDER SO EIN LANGWEILIGES PFERD!

Oscar Wilde: Always be yourself. Everyone else is already taken.

Liam Neeson: I will find them.

Wilde: Wait, I meant-

Neeson: EVERYONE

— The English Major (@Audenary) January 13, 2017

I just said "Spotify playlist" to Siri and Siri made Spotify play Lizst and now I'm happier than I've ever been.

— Nick Harvey (@mrnickharvey) January 15, 2017

Not really how I imagined the second coming http://pic.twitter.com/dFQe1AlD5l

— ㅤ (@Sturrfridge) January 14, 2017

Ich mache einen Salat.
LIEST DU DAS, MUTTER?

— Christian Huber (@Pokerbeats) January 15, 2017

Ich hätte einfach lieber Bienenforscherin werden sollen. Da gibt es welche, die erforschen den Schlaf der Bienen. Das wäre es gewesen.

— kleine my (@kleinemy) January 16, 2017

"Gin Tonic mit Gurke?"
"Ja … oder was haben wir sonst noch?"
"Ne Kohlrabi."

— Christian Drexler (@wortdrexler) January 15, 2017

Abstumpfungsgrad gegenüber Nachrichten:
"Überraschender Wahlsieg für Anti-Sauerstoff-Partei"
"ACH MACHT DOCH WAS IHR WOLLT!"

— Ute Weber (@UteWeber) January 17, 2017

„Ich heiße Daniela, das ist hebräisch und bedeutet ‚Mein Richter ist Gott‘.“

„Ich bin Elena, das steht für elektronischer Entgeltnachweis.“

— Artur (@verkehrsdaten) January 16, 2017

So disappointed in time travelers right now

— Daniel Lin (@DLin71) January 20, 2017

It was the best of times. It was the worst of times. It was, at best, not yet the very worst of the truly very, very, very worst of times.

— Nein. (@NeinQuarterly) January 21, 2017

liebesbriefe aus den frühen 2000ern abfotografieren und die absender per whatsapp fragen, ob die informationen noch aktuell sind.

— katjaberlin (@katjaberlin) January 22, 2017

Den Amtseid auf zwei Biber schwören.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 22, 2017

Weiterführende Schule besichtigt. Ich habe in Physikräumen immer noch ein wenig Angst, dass mich ein Lehrer ansprechen könnte. Schlimm.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 18, 2017

Wenn beim ausdrucken einer Ziege der Toner ausgeht… http://pic.twitter.com/8KIZGQZApq

— ★★★ Mackielsky™ (@mackielsky) January 12, 2017

Genialer Chagall-Fälscher, der die Kunstwelt narrt, übermütig wird und wegen des Bildtitels „Wieder so ein langweiliges Pferd“ auffliegt.

— Peter Breuer (@peterbreuer) January 27, 2017

Wusstet Ihr, dass Backöfen viel schneller vorheizen, wenn man kurz Twitter checkt?

— Kiki (@e13Kiki) January 28, 2017

"Frau Fuchs, wie kann man nur so lange morgens rumliegen und lesen?"
"Ach wissen Sie, ich habe das sehr viel geübt."

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) January 29, 2017

Die effektivste Art, ein Word-Dokument zu zerstören:

1%: Festplatte löschen
2%: PC anzünden

97%: "Bild an dieser Stelle einfügen?" "Ja"

— Das Netzteil (@Grolmori) January 28, 2017

"Was hast du gerade an?"
"Den Herd und den Backofen."
"Ich meine, was machst du gerade?"
"Cheeseburger und Pommes. Wieso?"
"Ach, schon gut."

— Fritz Brause (@herrbrause) January 28, 2017

"Ich bohre ein Loch für den Bilderhaken"

Papa:"Gib her"
*bohrt
*furzt
*bohrt
*beleidigt Wand
*beleidigt mich
*beleidigt Merkel
*moltofill

— Melli (@wanikenobi) January 29, 2017

Ich reagiere heute im Büro nur auf Emails, deren Betreff „Kuchen“ lautet.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 30, 2017

If you feel like you're in the wrong universe, remember all this weird crap only started after they turned on the Large Hadron Collider.

— Adrian Atterbury (@Attervar) January 16, 2017

GUTE VORSÄTZE! MEHR GUTE VORSÄTZE! EISBÄRENFAMILIEN! RONALD REAGAN! UND FRÜCHTE WIE SEIFEN!

Gute Vorsätze

* 31.12.2016
+ 1.1.2017

Heute Morgen sind, nach sehr kurzem Leiden, die guten Vorsätze für 2017 unerwartet früh verstorben.

— Jacques Uzi (@sechsdreinuller) January 1, 2017

Mir ist aufgefallen:
Meldungen, die mit „Russischen Hackern ist es gelungen“ beginnen, enden nie mit „eine leckere Cremetorte zu backen“.

— Ralph Ruthe (@ralphruthe) December 31, 2016

I think a lot of conflict in the wild west could have just been avoided had architects made their towns big enough for „the both of us“

— Swedish Canary (@SwedishCanary) December 31, 2016

Ich muss nur noch schnell die Jahreszahl auf der Liste mit den guten Vorsätzen aktualisieren.

— robo (@outerspace_girl) January 1, 2017

Ich brauche keine neuen guten Vorsätze. Die alten sind noch praktisch unangetastet.

— Gedankenbalsam (@Gedankenbalsam) January 1, 2017

Da lässt man versehentlich das Badezimmerfenster vier Stunden geöffnet und muss jetzt einer Eisbärfamilie erklären, dass es so nicht geht.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 8, 2017

In den 80ern hatte man bei Trivial Pursuit eine reelle Chance zu gewinnen, wenn man auf alles einfach „Ronald Reagan“ geantwortet hat.

— alles b. (@alles_b) January 12, 2017

Achtung Köln, es schneet! Legt euch einfach flach auf den Boden und wartet auf Hilfe. UND NICHT DIREKT IN DIE AUGEN SCHAUEN!!

— Christian Drexler (@wortdrexler) January 13, 2017

Zitronen sehen genauso aus wie diese ovalen gelben Seifen und sie riechen sogar so ähnlich. Wer denkt sich Früchte aus, die wie Seifen sind?

— Peter Breuer (@peterbreuer) January 13, 2017

PLÄTZCHENTEIG! KAPUTTE GEGENDEN! ZESTENREISSER! VANILLEPUDDING-SPRUDLER! KLEBRIGE BATZEN! UND ALLES IN C-DUR!

Und an dieser Stelle auch einen besonders verzückten Jahresendgruß an Jutta M., die mich heute noch mit einem Büchergeschenk beglückte. Danke!

I'm gonna nap like nobody's ever napped before.

— Emily Keeler (@lizakaemily) December 18, 2016

Gehirn: "Sauce Hollandaise mit Maggi Meisterklasse – Oh du schöne Spargelzeit"
Ich: "WTF?"

— El Holleriño (@C_Holler) December 20, 2016

Mir erschliesst sich noch immer nicht, weshalb man Plätzchenteig überhaupt in den Ofen schiebt

— FrauVanSass (@FrauVanSass) December 20, 2016

Apropos schlimme Orte:
In Rocky Beach gibt es eine absurde Häufung von Kapitalverbrechen.
Meidet das lieber auch. Total kaputte Gegend.

— Supersonic (@HerrSupersonic) December 21, 2016

Ach, 2016.

Nicht einmal Feiertage auf Wochentage legen kannst Du.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 19, 2016

My review of 2016.

Someone Died.
Someone Died.
Someone Died.
Someone Died.
Stupid Vote.
Someone Died.
Stupid Vote.
Someone Died.
Christmas.

— Jon Pigeon (@PigeonJon) December 21, 2016

Maggi Fix für Salzkartoffeln. http://pic.twitter.com/OPV5e1zLCa

— Hermes Trismegistos (@hermes3s) December 24, 2016

Hardcoverbücher bei Momox verscherbeln, aber Julia Engelmann im Regal stehen haben.

— ellebil (@ellebil) December 26, 2016

Unterdessen singen wir Lieder von George Michael und Prince, aber alles in C-Dur, weil der Mann am Klavier ein faules Stück ist.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) December 26, 2016

Kein Zestenreißer in der Ausstattung des Ferienhauses. EIN STERN! NIE WIEDER!!!

— fuchsbrom (@formschub) December 27, 2016

Das Kind will unbedingt den Joghurt auf keinen Fall essen und dringend auf den Arm lieber rumrennen. Will ein volles Glas, aber bitte leer.

— Coco Lores (@DieCori) December 28, 2016

"Guten Tag, Sie kennen mich nicht. Ich bin der Agrarminister und bevor das Jahr zu Ende geht, wollte ich auch noch mal was sagen."

— Rights Punk (@christophnebgen) December 29, 2016

Der Vanillepudding-Sprudler im Büro ist schon wieder kaputt.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) December 30, 2016

Arbeite an einem Backhandbuch, in dem häufig die Formulierungen "Pi mal Daumen", "klebriger Batzen" und "mit etwas roher Gewalt" vorkommen.

— Twіtter-Idol Durst (@durst) December 16, 2016

Ich will grad gar nichts. Ist das erlaubt im Kapitalismus?

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) December 16, 2016

FEUERSPUCKENDE WELLENSITTICHE! WEIHNACHTSBELEUCHTUNG! EIN-AUS-SCHALTER! LEBENSMITTELVERGIFTUNGEN! UND WEIHNACHTSBÄUMCHEN FÜR HAMSTER!

Einmal so in Ruhe gelassen wie im Vatikanmuseum die Abteilung für zeitgenössische Kunst.

— Maori (@Maori) November 30, 2016

Busfahrer-Humor: "Rückense mal nach hinten, sonst nehme ick jemanden uffn Schoß. Ick weeß och schon wen. Aber wer dit is, verrate ick nich."

— Miriam Menzel (@MiriamMenzel) December 1, 2016

Jesus hat Brot geteilt und konnte übers Wasser gehen. Wie angenehm das damals für die Enten war.

— pinokju (@pinokju) November 24, 2016

Alles was ich will, ist ein feuerspuckender Wellensittich!

— Klabusta (@KlabustaMinista) November 29, 2016

Die Welt ist voller Idioten, aber wenn man ganz genau hinschaut, erkennt man dazwischen noch die Weihnachtsbeleuchtung.

— Anne. (@Twelectra) December 1, 2016

"Smoothies, wenn Sie zu faul sind, einen 2 Euro günstigeren Apfel zu essen."

— Christian Huber (@Pokerbeats) December 1, 2016

Ach komm, wie hungrig kann so eine Raupe schon sein?
*schlägt das Buch auf*
Holy shit!

— Hendrik Marten (@han_man1927) December 2, 2016

Der Hamster bekommt keinen Adventskalender, man soll die Tiere ja nicht vermenschlichen.

Hoffentlich gefällt ihm sein Weihnachtsbäumchen.

— Anne. (@Twelectra) December 1, 2016

Manchmal ist es leicht, ein wundersamer IT-Experte zu sein. (Habe den Ein-Aus-Schalter gefunden und betätigt. Läuft.)

— Thomas Rau (@Herr_Rau) December 2, 2016

"Ich habe die Topfpflanze umgetopft. Blumenerde. Wasser. Alles beachtet. Wie ein Gärtner."
"In den selben Topf?"
"Ich bin gleich wieder da!"

— Doch noch ein Hase (@urmels) December 5, 2016

Idee: Von den Rundfunkgebühren, die für TV-Jahresrückblicke geplant waren, einfach Schnaps für alle und ansonsten gilt: „2016? Nie gehört.“

— Kiki (@e13Kiki) December 9, 2016

Wenn man Dinge mit Käse ÜBERbacken kann, müsste man doch auch Dinge mit Käse UNTERbacken können. Vielleicht sogar BEIDES!

Ich muss weg.

— fuchsbrom (@formschub) December 9, 2016

In meiner Familie gab es zwar keine Wunderkinder, aber Mutti sagt, wir waren alle gute Esser.

— Melli Bobi (@wanikenobi) December 11, 2016

Millennials are the first generation in America to acquire fewer snails and cool-looking rocks than their parents.

— Matt Christman (@cushbomb) December 12, 2016

Who would have believed that the perfect Wikipedia photo caption could have been improved upon? http://pic.twitter.com/pLedKWbs1o

— Alan Ferrier (@alanferrier) December 13, 2016

Von Pommes kriegt man wenigstens keine Lebensmittelvergiftung.

— HANNi. (@hannibanannni_) December 14, 2016

Bär: Wenn das Leben dir Zitronen schenkt, tu' Rohrzucker, Bourbon und Eis dazu und mach Whisky Sour daraus.
Ich: Prost, mein Bär!

— Kiki (@e13Kiki) December 14, 2016

Wo ein Wille ist, ist auch einer im Weg.

— Mary Elly (@ellyteratur) December 7, 2016

Gar nicht so einfach, ein Antibiotikum verschrieben zu bekommen, wenn man nicht gerade ein Huhn ist.

— noch ohne Account (@prostlos) December 10, 2016

Heinrich Heine in den Trends.
Es ist 2016, deswegen muss ich fragen: Der war schon länger tot oder?

— Tara (@Sternenrot) December 13, 2016