TASTENTÖNE AM KLAVIER! DIE DÖNERBOX-BOX! GESPEICHERTE SPIELSTÄNDE! IMPRÄGNIERTE SCHUHE! TOLLPATSCHIGE LEBENSSTILE! WASCHBÄREN! PANZERKNACKER! UND WASCHBÄREN ALS PANZERKNACKER!
"Kannst Du mal die Tastentöne ausmachen?"
"Das ist ein KLAVIER!"— Kerstin Brune (@BruneKerstin) October 29, 2016
ich will nicht sagen, dass ich heute wieder mal diverse wichtige dinge vor mir herschiebe, aber ich hab eben sogar meine schuhe imprägniert.
— m. (@ohaimareiki) October 30, 2016
Vielleicht kaufe ich einen neuen Subwoofer nur für das neue Cohen-Album
— Margarete Stokowski (@marga_owski) October 30, 2016
23:45 Uhr: Eventuell könnten wir ja heute durchschlafen?
Gehirn: Natürlich.
04:17 Gehirn: WAS WENN WASCHBÄREN KLEINE PANZERKNACKER SIND?
— Jesse Custer (@jesscuster) October 31, 2016
Ironically, the Internet was created to save us time.
— Swedish Canary (@SwedishCanary) November 1, 2016
K1 hat den 3. Zahn verloren.
Kaum hat man so ein Kind endlich mal mit den meisten Funktionen in Gebrauch, fällt es auch schon auseinander.
— Mariki (@buecherwurmloch) November 1, 2016
"Warum hast du so schlechte Laune?" – "Wieder was gelernt."
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) November 2, 2016
Start-Up Idee für #dhdl: Die Dönerbox-Box. Man erhält 1x wöchentlich eine Dönerbox von wechselnden Dönerbuden geschickt. Weltweiter Versand!
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) November 2, 2016
In 15 Jahren so: "2016 hat angerufen, es will …"
"Haha, 2016 würde NIEMALS anrufen!"— Joël 🏴🌊 (@JollySea) November 3, 2016
90% of being married is just shouting "what" from other rooms
— k e e t (@KeetPotato) November 4, 2016
Kind übt Lesen im Wohnzimmer. "Der Wald. Der Rabe. Das Pony" und ich habe große Mühe aus der Küche nicht HURZ zu rufen..
— Fleetpoet (@Fleetpoet) October 31, 2016
"In der Schule war Aufklärung. Die Jungs ham Kondome gekriegt und die Mädchen Tampons." "Warte kurz. Ich kuck was." "Was?" Ja, is 2016."
— alles b. (@alles_b) November 5, 2016
Person: "hey! How's life?"
Me: "great!"
Narrator: "things were not great"— frankie (@wifeyfrankie) November 3, 2016
Es gibt 0,9 Milliarden Tonnen Insekten und nur 0,03 Milliarden Tonnen Wale. Entspricht meiner Beobachtung: Ganz selten Wale an meinem Obst.
— Peter Breuer (@peterbreuer) November 5, 2016
“Okay, Nougattaler, Mandelhaufen hell & dunkel, Chai-Plätzchen, Schokoherzen, Lemoncurd-Schnecken, was vergessen?“
– Ich hole die Liste— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) November 5, 2016
Sagt man noch Viag Interkom und Genion oder scallen die Kids mittlerweile per Callya?
— Twіtter (@durst) November 6, 2016
You know you've been married a while when you can correctly answer "What's that one person's name in that movie about the thing?"
— Zack (@Mr_Kapowski) November 4, 2016
Immer, wenn das Handy aus Wörtern wie »Brdzözohubg« nichts macht, sehe ich so ein kleines Männchen an seiner Tastatur vor mir, das seufzt.
— Florian Blaschke (@trotzendorff) November 7, 2016
"Spät ins Bett gehen, früh aufwachen" – das Musical.
— SoonJa (@dielila) November 8, 2016
Die Anwesenheit der Kekse im Nebenzimmer macht mich sanft nervös.
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) November 8, 2016
Ach, scheiß auf Spoiler. Ich lese jetzt auf Wikipedia nach, wie die Wahl ausgeht.
— Sillium (@Sillium) November 8, 2016
Wenn ich gewusst hätte, wie gut in der Badewanne das Weinglas auf meinem Bauch steht, wäre vieles in meinem Leben anders verlaufen.
— Kalle (@Kropunder) November 8, 2016
„Die Partysaison steht vor der Tür.“
ICH MACH' NICHT SCHON WIEDER AUF.
— kleine my (@kleinemy) November 8, 2016
Kann ich mal bitte das Birth Certificate von Donald Trump sehen?
— ellebil (@ellebil) November 9, 2016
Naja. Es gibt schlimmeres als Trump. Rosinen zum Beispiel.
— Trinity (@oOtrinityOo) November 9, 2016
Ok, don't panic… If we hold the North and South Pole down simultaneously for eight seconds, it'll automatically restore to factory settings.
— Neil (@_Enanem_) November 9, 2016
Hoffentlich hat der liebe Gott gestern den Spielstand gespeichert, für alle Fälle.
— Herr haekelschwein (@haekelschwein) November 9, 2016
Einkaufswagen kosten 1 Euro. Wer sich mit dem Oberkörper weit vorbeugt, bekommt auch acht für 1 Euro. Das ist doch kein durchdachtes System!
— Peter Breuer (@peterbreuer) November 9, 2016
Ich kann mir meinen tollpatschigen Lebensstil nicht mehr leisten.
— ️ (@flamingowurst) November 10, 2016
Leute, Ihr dürft nicht immer nur auf Eure Filterbubble hören. Ihr müßt immer versuchen, das GANZE Facebook zu lesen.
— Leo Fischer (@leogfischer) November 10, 2016
Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) November 14, 2016
2 Antworten auf „Lieblingstweets im November (Teil 1)“