Meine Lieblingstweets sind hier, der Rest folgt wie – na ja, fast immer – gewohnt:
Familienbetrieb Teil 1, Teil 2, Teil 3 und Teil 4
Ma vie est faite de morceaux qui ne se joignent pas.
Immerhin ist Twitter auch in der Krise stabil.
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
— ₡ҤØŘEØ$λ™ (@choreosa) February 2, 2020
Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.
— Die Pauline (@P_wie_Pustefix) February 12, 2020
ich hätte grad voll bock was zu nehmen z.b. abschied oder ein stück kuchen
— esth, esther, esthest (@ojahnn) March 5, 2020
there’s a soft wee cactus in my hall and whenever i touch it on passing i say ouch and pretend it hurt to encourage it’s confidence
— clio (@cliomcl) March 10, 2020
People on my feed are like, “I’m not putting my life on pause because of a virus,” and I’m over here like, I would put my life on pause because of Tuesday.
— ᒪIᘔᗩᖇᗪ (@lizwritesbooks) March 12, 2020
Ich: *zeige Außerirdischen die Erde*
Außerirdische: Was ist denn DAS da hinten?
Ich: Das sind Berge. B E R G E
Außerirdische: Und was macht ihr damit?
Ich: (stolz) Da fahren wir hoch und wenn wir oben sind essen wir Kaiserschmarren.— Schwester Ewald (@hashcrap) March 13, 2020
Die Herzdame: "Wenn du hier noch einmal die Heizung runterdrehst, dann ist aber was los."
Ich möchte doch lieber wieder ins Büro.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) March 13, 2020
When exactly is the Doctor arriving, this episode has been going on too long already.
— Douglas Mackinnon (@drmuig) March 13, 2020
Modern relationships are just taking turns showing your partner a funny tweet and them saying “oh yeah I just saw that” on repeat, forever
— Kate Leth (@kateleth) March 14, 2020
It’s only Quarantine if it’s in the Quarante province of France. Otherwise it's just Sparkling Isolation.
— Vikram Paralkar (@VikramParalkar) March 13, 2020
wenn meine sims ins badezimmer gehen um sich ein glas wasser zu holen rege ich mich immer total auf aber habe das gerade auch gemacht
— lena (@yungfaIco) March 16, 2020
one random thought: will people get more attached to their pets now that we can't interact in person with other humans?
just walked past my fish tank and my thought was "i love you guys"
— Eric Holthaus (@EricHolthaus) March 16, 2020
Pro-tip for couples suddenly working from home together: Get yourselves an imaginary coworker to blame things on. In our apartment, Cheryl keeps leaving her dirty water cups all over the place and we really don't know what to do about her.
— Molly Tolsky (@mollytolsky) March 16, 2020
Habe rausgefunden: die Yoga-Frau von YouTube lobt mich auch wenn ich Chips fressend auf dem Sofa liege 😞
— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) March 19, 2020
An alle die Toilettenpapier sammeln. Mir fehlt noch Blatt 5, 78, 102 und 367.
Ich tausche mit Blatt 98 in Glitzer.— Diva (@MrsKratzbuerste) March 18, 2020
[months from now]
CDC: aight it’s safe to go outside
Me: *now fluent in 6 languages, daily phone calls with grandma, black belt, 8 hours+ sleep each night, skin looks AMAZING, befriended a spunky spider under the fridge* are…are you sure?
— clean slate (@PleaseBeGneiss) March 19, 2020
It’s been
One week since they looked at us
„You best stay inside to slow the virus“
Five days since they called our bluff
„Keep your distance, people, no more social stuff“— Alexander Matzkeit (@alexmatzkeit) March 20, 2020
Three days since the Merkel speech
Such a touching display of public outreach
Yesterday, we watched carefully
But it will still be two days till we get a curfew— Alexander Matzkeit (@alexmatzkeit) March 20, 2020
googelt "youtube haare selber schneiden bastelschere"
— giardino (@giardino) March 20, 2020
Wichtig sind jetzt Ruhe, Besonnenheit und viele Dokus über Otter.
— pinokju (@pinokju) March 20, 2020
I have never before so understood the desire of Jane Austen characters to go on daily long walks through the country.
— Elyse (@champs_elyse) March 21, 2020
A funny thing about quarantining is hearing your partner in full work mode for the first time. Like, I’m married to a “let’s circle back” guy — who knew?
— Laura Norkin (@inLaurasWords) March 19, 2020
Anarchische Zustände im HomeOffice: Kaffeemaschine ist nicht gereinigt und es ist schlecht geheizt. Wollte gerade vorbeilaufenden Herrn Kater auf 450-Euro-Basis zur Behebung einstellen, aber Deutschkenntnisse weit unter B1 und ihn interessierte nur, wann Frühstückspause ist!
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) March 23, 2020
"Alexa, wie viele Minuten sind anderthalb Stunden?"
Ah, prima, der Sohn macht Mathe.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) March 23, 2020
Ich denke aktuell sehr oft an all die Male wo meine Mutter „Lisa, niemand braucht ernsthaft sieben Jogginghosen“ gesagt hat, weil WER ist jetzt bestens auf diese Situation vorbereitet, Mama – WER?!
— Die Liser (@Die_Liser) March 23, 2020
Heute ist der Tag, an dem ich die Zutatenliste der Beruhigungs-Hundeleckerli studiere und denke: Och, warum eigentlich nicht.
— Indoor Rützel (🏠) (@aruetzel) March 24, 2020
You discover new things during a quarantine, like if my wife and I did a cooking show together it wouldn't be family friendly.
— Dan Regan (@Social_Mime) March 24, 2020
During lockdown, while many other artists are doing mini-concerts from their homes, I thought I’d do you all a favour and not.
— James Blunt (@JamesBlunt) March 25, 2020
Habe ein bisschen Angst, dass irgendwann eine Lernstandskontrolle zum Drosten-Podcast kommt und ich Fragen 5a) und 9c) nicht beantworten kann.
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) March 25, 2020
Wenn man in "Homeoffice" nur acht Buchstaben verändert, steht da "Gin-Tonic".
— Steonato (@Steonato) March 25, 2020
Auf einer Skala von 1 bis "krass, so sauber waren der Backofen und die Backbleche noch nie", wie langweilig ist euch so zuhause?
— Junge Frau um die 30 (@Miss_Geschick) March 26, 2020
richtig angst mir einen milkshake zu machen was wenn dann alle jungs in meinem hinterhof sind das geht nicht aktuell
— Lena blauer Haken 2 – jetzt erst recht (@lenaindersprite) March 28, 2020
So, neues Jahr, da machen wir die Lieblingstweets von 2019 noch schnell fertig und gut ist.
TV has taught me that when British detectives flee the big city after a tragedy, whatever small town they relocate to will be SUPER murdery.
— Kendra Alvey (@Kendragarden) December 7, 2019
Niederegger Marzipan Klassiker Edition hat sich evolutionär in allerhand widerwärtige Geschmacksrichtungen entwickelt, um von Fressfeinden verschont zu werden, aber jokes on you, ich kau einfach nicht
— Till Ra͙e͙t͙h͙er (@TillRaether) December 9, 2019
Hallo, mir ist ein Zimtstern von Butter Lindner in die Spüle gefallen. Das sind zwölf Mark.
— Onrie (@onrie) December 9, 2019
Took Me Eleven Minutes to do That Thing I’ve Been Avoiding for Three Months: A Memoir
— Kimberly King Parsons (@kkingparsons) December 9, 2019
selbstbild als jemand, der für die heutige party an einer sorgsam kuratierten playlist feilt (arbeitstitel: indie-klassiker für snobs), dabei aber „all i want for christmas is you“ auf dauerschleife hört.
— m. (@ohaimareiki) December 11, 2019
Viele Kids kennen das nicht mehr!
Das ist eine Vinül oder auch Schalplatte. Damit konnte man C69-Spiele auf 1 Amigo500 zocken. pic.twitter.com/CbYfaAvoYC
— Basti Freshman© (@anakin1893) December 10, 2019
Wenn ihr wählen müsst zwischen drei Jahren Frondienst in Sibirien oder einem Nikolausfrühstück mit drei Kleinkindern, die gerade einen Stiefel voll Zucker inhaliert haben, сколько взяток вы берете с собой?
— Miss Megaphon (@missmegaphon) December 6, 2019
K2 betritt die Küche, sieht mich beim Abwasch und kommentiert diesen mit: „Ich mag keinen Abwasch. Das hört ja nie auf.“
Wir teilen zumindest schon mal die Problemanalyse.
— Micha (@Gripskrams) December 9, 2019
Das wird euch jetzt schockieren, aber bei Kabel Eins „Achtung Abzocke“ habe ich gerade gelernt, dass der Rotwein im Weihnachtsmarktglühwein KEIN Qualitätswein ist! ACHTUNG! Das ist keine Übung. In eurer dreifuffzich Tasse ist KEIN Qualitätswein!
— Nilz Bokelberg (@Nilzenburger) December 15, 2019
dafür, dass seit jahren die islamisierung deutschlands prophezeit wird, bin ich noch ganz schön doll im weihnachtsstress.
— katja berlin (@katjaberlin) December 14, 2019
Last Christmas
I gave you my heart
And the very next day
You gave it 1 star on Goodreads
“This reads
like it’s written for teens.”
It’s a YA novel
You jerk.— Eric Smith (@ericsmithrocks) December 15, 2019
kurz nicht aufgepasst, schon lebt man in einem haushalt, der eine weihnachtskarte vom steuerberater bekommt.
— m. (@ohaimareiki) December 16, 2019
Mutter eben zu ihrer Tochter vor einem Coffeshop: „Nur gutgelaunte Mäuse dürfen ins Café!“
Also wenn es danach geht, ich wäre in den letzten Wochen ja nirgendwo reingekommen.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 17, 2019
I’m sorry I haven’t replied to your email but I glanced at it, vowed to deal with it later, and now the very thought of even opening it fills me with crippling dread.
— Olivia Nuzzi (@Olivianuzzi) December 12, 2019
Nur erwachsen geworden, um Nougat Bits zu Abend zu essen
— WersGlaubt (@WersGlaubt) December 18, 2019
Bahnhof. Gedränge.
Eine Lehrerin ist mit ihrer Klasse unterwegs.
Sie zählt durch. „Hm, ich dachte wir waren 12. Naja.“ Alle steigen in einen Zug.— Christian Huber (@Pokerbeats) December 18, 2019
Manchmal kommt mir unser Leben vor wie ein Computerspiel. Mein Mann hat zum Beispiel als Nebenquest einen Klassenkameraden von unserem Kind zu einem Kurs gebracht und dafür Honig bekommen. Bestimmt brauchen wir den bald für eine Brunchquest.
— Coldamber (@Coldamber) December 19, 2019
How anyone could give away George Michaels heart is a mystery to me
— Greta Haters get nothing for Xmas✨ (@Autofocus) December 20, 2019
Die neueste Skandaldiskussion in Elterntwitter ist die Frage, ob man die matschigen angesabberten Reste vom Kinderteller essen muss, damit man keine Lebensmittel verschwendet, und ich sag mal so, hättet ihr euch vernünftigerweise für Hunde entschieden, hätten wir das Thema nicht.
— Buttercup Kittensnatch (@StereoSushisu) December 21, 2019
„Es ist nur die Hand von Judi Dench und ein bisschen Fell.“
First of all, that’s DAME Judi Dench to you.
— Papa Bomb (@TimeBombMan) December 23, 2019
Liebe #Eltern, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt, die Brotdosen von Freitag aus Schulranzen und Kita-Tasche zu holen. Die Brote sind schon schön flauschig, aber geben noch keine Widerworte.#Servicetweet
— Jakob (@PropsforJakPol) December 23, 2019
The rest of the year:
„Do you want a Baileys?“
Me: Fuck off! What am I 12?Christmas time:
„Do you want a Baileys?“
Me: Pour it over my Rice Krispies & leave the bottle— joe heenan (@joeheenan) December 23, 2019
Fuck your zodiac sign, what do you think killed the hikers at Dyatlov Pass in Siberia on January 30th, 1959
— indie conan o’brien (@HentaiPoIice) December 23, 2019
„Möge die Macht mit dir sein“.
Ich, der grade im Kinosessel aufgewacht ist: „UND MIT DEINEM GEISTE“— (@cupidissimo) December 23, 2019
zählt das schon als intervallfasten, wenn man jede nacht 12 stunden schläft?
— m. (@ohaimareiki) December 29, 2019
Baby Yoda implies the existence of a Sporty Yoda, Scary Yoda, Ginger Yoda, and Posh Yoda
— Orli Matlow (@HireMeImFunny) December 30, 2019
Der DJ ist so betrunken und spielt zum 5. mal am Anfang „es ist 1996“ und ich glaub’s jetzt einfach.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) January 1, 2020
For me, the scariest haunted house would be one where the ghosts were mad at me but wouldn’t say why.
— Sandra Newman (@sannewman) January 1, 2020
Es ist gerade aus diversen Gründen schwierig mit der Zeit und dem Bloggen und überhaupt, aber für die Lieblingstweets reicht es gerade noch.
niemand:
absolut niemand:
restaurants im herbst: GRATINIERTER HOKKAIDOKÜRBIS MIT KÜRBISGEMÜSE MIT KÜRBISPOMMES AUF KÜRBISSPIEGEL UND KÜRBISTORTE DAZU KÜRBISLIMONADE UND KÜRBISKAFFEE
— Bruman Rockner (@brumanrockner) November 6, 2019
welcome to book twitter! here are your plaid jumper and knitting needles. from 10:00am to noon we argue about who was the better Darcy and for the rest of the day we try to recover the intense, nostalgic high of the Scholastic book fair.
— the library haunter (@SketchesbyBoze) November 8, 2019
Hat jemand schon mal untersucht, ob es in den Achtziger wirklich so viele Hits gab, wie sie heute im Radio spielen?
— Peter Wittkamp (@diktator) November 9, 2019
Arriving anywhere after a long journey 2009: hello
Arriving anywhere after a long journey 2019: I NEED THREE USB SOCKETS MINIMUM HELLO
— Michael Spicer (@MrMichaelSpicer) November 8, 2019
"Eure Türklingel ist auf 3m Höhe montiert, da kommt ja keiner ran!"
"Ja."
— Tante Fant (@Telefant5) November 16, 2019
Don't you just hate it when people use latin words they don't understand and vice-versa?
— GlennyRodge (@GlennyRodge) November 18, 2019
Meine Autokorrektur hat soeben aus "DU VOLLHORST, DAS HAB ICH DIR DOCH SCHON MEHRMALS ERKLÄRT!" einfach ein "Anbei noch einmal das Protokoll unserer letzten Besprechung" gemacht.
— Gordon Shumway (@ausserirdischer) November 18, 2019
narrhallamarsch, 53, sucht seit über 30 Jahren die Mittlere der vier Backofenschienen.
— narrhallamarsch (@narrhallamarsch) November 23, 2019
Me: I’m really into kleptozoology.
Friend: You mean “cryptozoology?”
Me: [stuffing a baby elephant trunk back into my trenchcoat] …yes.
— Danimal Krossingsmith (@kibblesmith) November 23, 2019
Alle abgesagten Weihnachtsfeiern im Kalender markieren und an diesen Abenden extra reglos auf dem Sofa sitzen. Spitzenplan.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) November 28, 2019
I’m not procrastinating.
I’m doing side quests.— ì ☆ (@Jennicide) November 28, 2019
Kann ich bei Vanillekipferl die Mandeln durch Röstzwiebeln ersetzen oder muss ich morgen noch mal einkaufen?
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) November 28, 2019
Man darf Hunde nicht zu sehr vermenschlichen also achtet bei ihren Adventskalendern darauf dass sie sie auch ohne Daumen öffnen können müssen
— björni mit den mück gräfin von enkeltrick-broti (@Schmonnilein) December 1, 2019
grob zusammenfassend kann man sagen, dass das stressigste an zwischenmenschlicher interaktion immer alles ist.
— Parkwaechter Harlekin (@parkipark) December 4, 2019
Elternabend – oder wo du bei 90% der topics eigentlich gerne reinrufen würdest: IST MIR SCHEISSEGAL, MACHT EINFACH.
— Stephan Noller (@holadiho) September 10, 2019
Gerade gelernt: Die Zeitansage bei der Telekom kostet 20 Cent!
Wenn da nur einer von uns am Tag anruft und die Uhrzeit dann twittert, können wir eine Menge Geld sparen!!— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) October 1, 2019
Why must so many kittens be put in peril for us to feel better about „hanging in there?“
— Veronica Belmont (@Veronica) October 2, 2019
fall weekends need to be like 4 days long: 1 day to get your shit together, 1 to catch up on reading & tv, 1 to wander around outside eating stew out of a cup, 1 to lie in bed and contemplate bird migration
— Delia Cai (@delia_cai) October 5, 2019
Mein erstes Videospiel war, bei der Stoppuhr von der Casio so genau den Knopf zu drücken, dass sie exakt auf die volle Sekunde anhielt.
— 👻 Wilke Wurstwaren 🎃 (@fleischskandal) October 7, 2019
Ich kann meinen CO2-Footprint nicht berechnen, weil die als erstes wissen wollen, was für Gemüse ich kaufe, aber die Option „Ehrlichgesagt gar keins“ fehlt.
— 👻Peter Sloterdijks Erotikroman👻 (@Symposiarchin) October 7, 2019
mein jump’n’run ist hungrig und wacklig nach drölf kaffee nach hause wanken, wo suppe, salat und vollkornbrot warten und NICHT unterwegs döner, pizza oder pommes einsammeln, obwohl ich durch hbf und konsti muss.
— m. (@ohaimareiki) October 8, 2019
In der Küche stehen und den Blätterteig föhnen. Wie so ein ganz normaler Mensch.
— Jessica Wagener 🎈 (@pseudonymphe) October 8, 2019
wenn ich das britische politikverständnis richtig interpretiere, könnte bei denen einfach das parlament beschließen, dass es einhörner gibt und dann gibt es sie.
da frage ich kritisch: warum haben sie das noch nicht getan?!?
— Michael Seemann (@mspro) October 8, 2019
Turns out the opera is all about sex and violence.
— Ian Dunt (@IanDunt) October 8, 2019
Medium: if you’re there, move the glass to say something
Ouija board: s o m e t-
Wife: that’s him
— tomb slate (@PleaseBeGneiss) October 8, 2019
Twitter ist für mich ein Testfeld für Witze. Irgendwann veröffentliche ich meine Ergebnisse im Buch: „35.183 Witze, die garantiert NICHT funktionieren“.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 9, 2019
A haiku about being an adult:
I am so tired
Where did all my money go
My back is hurting— Kristen (@Kica333) October 9, 2019
IKEA-Aufbauanleitungen radikalisieren Menschen auf eine Art, da kommen Killerspiele nicht einmal annähernd hin.
— Gordon Shumway (@ausserirdischer) October 14, 2019
for halloween, I’m coming as the technical debt ticket you’ve shoved in the backlog for the past 6 months
— I Am Devloper (@iamdevloper) October 15, 2019
Im Radio hat die Moderatorin gerade „Das Saxophon ist einfach ein wunderbares Instrument“ gesagt und jetzt habe ich keine Lust mehr auf diesen Tag.
— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) October 17, 2019
Bin jetzt 15 Minuten auf der Buchmesse und habe schon mehr Damenbrillenmodelle gesehen, als es überhaupt gibt.
— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) October 17, 2019
only psychopaths buy a sticker and immediately put it somewhere, no u have to think about all the places u could stick it, get overwhelmed, and then put it in a drawer for three years
— 🤠 j (@cowboyenergy) October 16, 2019
whoever has my voodoo doll please stop making me accidentally chomp on my lip while eating. i will give you anything you want
— year-round ghoul (@TheDreamGhoul) October 21, 2019
Ich habe viele Fehler, aber ich habe immerhin noch nie auf Instagram „Link in Bio“ geschrieben.
— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) October 22, 2019
Den Kassenzettel im Supermarkt nehme ich immer mit, weil ich es unhöflich finde, etwas zurückzuweisen, das nur für mich ausgedruckt wurde.
— Peter Breuer (@peterbreuer) October 23, 2019
I saw a guy building a website today.
No React.
No Vue.
No Ember.
He just sat there.
Writing HTML.
Like a Psychopath.— Local Man (@KiddBubu) October 23, 2019
My mother: you always get your way, you don’t know what it’s like
Me, offended: excuse me? Do I live on an island of cats? Am I married to Colin Firth? Do lattes still have calories???
— LizAHHHHHH!rd (@lizwritesbooks) October 26, 2019
It turns out that „Isn’t my grandbaby the cutest little thing you’ve ever seen?“ is a rhetorical question, and not an invitation to show pictures of my much cuter dog.
— Franklin Habit (@FranklinHabit) October 30, 2019
Me, writing an email:
I’m using an exclamation point so you know I’m friendly and excited! But now I’m using a period so that you know I’m not crazy. Here’s another sentence with a period as a buffer, proving my normalness. Thanks so much!
— Grace „Spooky Grace“ Segers 🎃 (@Grace_Segers) October 24, 2019
hello darkness my old friend
why are you here its 4pm— jonny sun (@jonnysun) November 3, 2019
I know in my heart of hearts I’m just one perfect notebook/planner/pen combo away from having my life together .
— JoanofDarkKnits (@JoanofDarkKnits) September 16, 2019
In der Mathearbeit bekam man früher Punktabzug und am Rand stand: “Weg nicht nachvollziehbar”.
Ich glaube im echten Leben ist das genau so.
— muetterchen°frost (@muetterchen_fr) September 12, 2019
I have changed my notification sound to an owl hooting so now when an alarm goes off I don’t get paralyzed by shock but instead look around excitedly for the owl
— Vicky Hsu (@caffeinatedvee) August 19, 2019
Bitte, lieber Gott, gib, dass ich nie etwas mache, das „augenzwinkernd daherkommt“
— Christian Möller (@moelllller) September 19, 2019
twitter in 2019 is waking up and checking if the british or us government or both collapsed while u were sleeping
— David Mack (@davidmackau) September 26, 2019
I made it awkward and I’ll do it again
— Cuntagious (@allyneedy) September 13, 2019
I am furious that it is September. It was March last week. Time makes no sense. This year is ridiculous. Existence is a nightmare.
— TechnicallyRon (@TechnicallyRon) September 1, 2019
bury me with a hair tie on my wrist just in case
— danielle weisberg (@danielleweisber) September 1, 2019
Ich trainiere intensiv für den Fall, dass energisches Sitzen olympisch wird.
— Kolonialwarenkönig (@KolonialKing) August 8, 2019
Viertel nach neun und ich habe das Ratlosigkeitsvolumen für diesen Tag bereits aufgebraucht. Ich staune jetzt mit gedrosselter Geschwindigkeit weiter.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) August 20, 2019
— Zu sehr verkuerzt (@Zusehrverkuerzt) September 4, 2019
Fändet ihr es schön, wenn ich versteckten Geschichtsunterricht machen würde, oder würde euch das stören, in etwa so, wie Herzog Tassilo III. von Bayern durch Pippin im Jahr 757 n. Chr. gestört wurde, weil dieser ihn zum Vasalleneid zwang?
— plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) September 5, 2019
„Jeder übertreibt ein wenig in seinem Lebenslauf.“
„Sind sie jetzt Batman oder nicht?“
— Persona Ingrata (@edmeier_) September 2, 2019
Someone told me every C in ‘Pacific Ocean’ is pronounced differently and now I’m havin a bit of a moment if I’m being honest
— ilaina (@ilainabananas) July 14, 2019
Früher musste man für ein einfaches „Hallo“ die Tasten 442555555666 auf dem Handy drücken.
Wir hatten allein deswegen schon gar keine Zeit uns über alles und jeden aufzuregen.
— Kind der Sonne (@SonnenKindi) September 10, 2019
Wenn ihr unbedingt Satzzeichen wollt geht doch auf Til Schweigers Facebook Seite
— Pixie Herbstapfelbaum (@morningpapergal) September 14, 2019