HOLZ UND LANGEWEILE! KINDERRIEGEL UND PORRIDGE! BEN & JERRY’S UND LAPHROAIG! HUPEN UND BLINKEN! HYPERKNUDDELDINGENS! THERMOSOCKEN! UND JETZT ALLE SALAT ESSEN UND BLUSEN BÜGELN!
IT: "Guck! Läuft!"
Ich:"Toll! Wie hast du das gemacht?"
IT: *lächelt verlegen*
Ich:"Weißte selbst nicht, ne?"
IT: "Na ja. Jetzt läuft's ja."
— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) November 12, 2014
"Deine Schwester bringt Heiligabend ihren Freund mit."
"Ich…ich bin die Einzige mit Abitur in der Familie!"
Sachlich bleiben. Kann ich.
— Pumpkin (@__Pumpkin___) November 14, 2014
"Aus was werden Fagotte gemacht?"
"Fagotte bestehen zu etwa gleichen Teilen aus Holz und Langeweile."
— Rocki Slimani (@rock_galore) November 14, 2014
Wenn man acht Kinderriegel ins warme Porridge wirft, geht's eigentlich.
— Onrie (@onrie) November 15, 2014
ich liege alleine unter einer warmen decke und gucke serien. vor dem fenster gehen die ganzen leute auf ihre parties. loser.
— hagen (@ausnahmsweise) November 15, 2014
Jedenfalls ist in der Minibar kein Ben & Jerry’s und kein Laphroaig.
SO genau kennen die mich also doch nicht.
— Hermes Trismegistos (@hermes3s) November 16, 2014
Nicht selten bekomme ich auf die Frage „welches Betriebssystem?“ „Word“ zur Antwort.
Aber welche Version? Twitter oder Facebook?
— Godehard (@Godehard) November 17, 2014
"Dieser Zeitplan ist komplett unrealistisch!"
"Aber mit einem realistischem Zeitplan haben wir keine Chance rechtzeitig fertig zu werden."
— Hawkeye (@h4wkey3) November 18, 2014
"Egal wie alt Du bist: Dein Ei isst Du ohne Fieber."
"Das ergibt doch gar keinen Sinn!"
"Egal wie alt Du bist: Regeln sind für die anderen."
— Frau Meike (@frau_meike) November 18, 2014
Gibt es eine Statistik darüber, wieviele Menschen sich beim bergmännischen Abbau von Ben & Jerry’s den Löffel durch die Hand rammten?
— Hermes Trismegistos (@hermes3s) November 18, 2014
Typ hinter mir auf der A1 hat schon gehupt, Lichthupe gemacht und geblinkt.
Funktioniert alles ABER ICH BIN DOCH NICHT DER SCHEISS TÜV!
— Freudigarscherregt (@sanitario_) November 19, 2014
“Oh, das sieht aber übel aus. Glaziale Manualperforation. Schwerer Blutverlust. Was ist passiert?”
“Half Baked Cookie Dough.”
— Hermes Trismegistos (@hermes3s) November 18, 2014
Tagsüber zu Hause. Im Hellen. Ich habe Fenster?
— Muermel (@Muermel) November 20, 2014
"Das ist Schulmathematik."
Nee, Schulmathematik ist: BRUCHSTRICHE AB 1CM NUR MIT GEODREIECK WO IST DEIN ZIRKEL MADAM.
— Nina Jäger (@aniella) November 20, 2014
Habe zum 3. Mal in 10 Minuten die Fernbedienung verlegt. Also, wenn jemand ne Leiche los werden will, legt sie einfach hier auf die Couch.
— Die Mutti (@Die_Mutti) November 21, 2014
"Zählst du auch Kalorien?"
"Nein. Ich vertraue einfach darauf, daß sie alle da sind."
— ginaellert (@Limflam) November 22, 2014
Hallo. #nonmention
— Frau Meike (@frau_meike) November 23, 2014
'Als waxmuth eines morgens aus unruhigen träumen erwachte, fand sie sich in ihren bett zu einem flauschigen hyperknuddeldingens verwandelt'
— waxmuth (@waxmuth) November 23, 2014
I, for one, welcome our new Thermosocken overlords.
— ankegroener (@ankegroener) November 23, 2014
I let my mind wander for 30 seconds in this meeting and suddenly I am listening to a coworker read a fruit cocktail cake recipe to us. Why?
— Brazilla George (@jagosaurus) November 24, 2014
Salat gegessen, Blusen gebügelt, früh schlafen gegangen.
(Seit Mutti hier mitliest, bin ich ein bisschen gehemmt.)
— Sandra Wiegard (@Elfengleich) November 25, 2014
"Wo ist der Hamster?"
"Ich hatte Hunger."
"Du hast ihn gegessen?"
"Ich ess doch keine Hamster!"
"WO IST ER DANN??"
"EINKAUFEN NATÜRLICH!!"
— Benno Vice (@BimmelB) November 26, 2014
Das falsche an Deutschland ist, dass es hier als richtig angesehen wird, vor 8 Uhr wach zu sein.
— VoBe (@der_derbe_b) November 27, 2014
auf dem sofa liegend kissen gegen die tür werfen, damit sie zugeht und erst mit dem 3. treffen zähle ich mal als funktionelle gymnastik.
— m. (@ohaimareiki) November 27, 2014
I'm thankful for Ron Swanson
— Lex (@lexcanroar) November 27, 2014
"Dieses Rezept kannst Du machen wie Du willst. Du kannst alles mögliche reinmachen… "
— Angepisster Asura (@zhirkshruti) November 28, 2014
Mir hat gerade jemand fürs Wochenende abgesagt, mit dem ich gar nicht verabredet war. Welches Level habe ich denn da wieder erreicht?!
— Trinity (@oOtrinityOo) November 28, 2014
Nach drei Jahren Beziehung fange ich langsam an, mich an den Mann zu gewöhnen.
— Frau Haessy (@orbisclaudiae) November 28, 2014
Eine Antwort auf „Lieblingstweets im November (Teil 2)“