FLÜGELLOSE EULEN! PILGERFAHRTEN! MOLEKÜLINTOLERANZ! STERNENZERSTÖRER! UND ALLES MIT HAMSTERN! HAMSTERSPENDER! HAMSTERSAMMLUNGEN! HAMSTER SIND SUPER!
Da mag jetzt der Alkohol aus mir sprechen, aber ich finde babysitten ist wirklich einfacher als gedacht.
— Jesse Custer (@jesscuster) April 11, 2015
Das Kind hat beschlossen jetzt ins Bett zu gehen, weil es keine Waffeln gibt. Hätte man mir diesen Trick mal vor ein paar Jahren verraten!
— insa. oh insa. (@inschka) April 16, 2015
neuer star wars trailer, clinton will president werden, guitar hero ist zurück … WO BLEIBEN DIE FRUFO UFOS?!?!!!
— Herm (@hermsfarm) April 16, 2015
ICH HABE EINE FLÜGELLOSE EULE GEFUNDEN! Sie hat vier Pfoten, mag Thunfisch und miaut. (könnte auch eine Katze sein, ich bin keine Expertin)
— Vicky Costanza (@SpeedleDum) April 12, 2015
The most popular song in Britain is Cumbercumbercumbercumbercumber Chameleon.
— Stats Britain (@StatsBritain) April 17, 2015
"Voll ungerecht, die halbe Klasse ist weg auf Konfi-Freizeit." "Sollen wir ne Pilgerfahrt zum goldenen Nudelsieb beantragen?"
— Ute Weber (@UteWeber) April 18, 2015
@Frau_Elise Ich kann nicht stricken, aber im Trinken bin ich ganz gut.
— alles b. (@alles_b) April 18, 2015
Wenn ich den Sternenzerstörer aufrecht neben dem Kölner Dom parke, merkt vielleicht niemand was.
— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) April 18, 2015
Offenbar gibt es also immer noch Hotelzimmer ohne Hamsterspender. Kopfschütteln.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) April 18, 2015
habe zum frühstück 4 selbstgemachte crepes gegessen, auf jahrmarktpreise umgerechnet also 130€ gespart!
— Herm (@hermsfarm) April 19, 2015
Arbeit im Großraumbüro mit Gleichaltrigen: Wenn ich wegen der Sonne die Rollos runterfahre, sagt immer irgendwer "Gute Nacht, John-Boy."
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) April 20, 2015
Ich: "Wo ist bloß diese teure Vollmilch-Schokolade, die ich-…" Mann: "Du hast keinen Beweis, dass es diese Schokolade jemals gab!"
— Ingeborch (@Ingeborch) April 20, 2015
Was Oma noch wusste: Zieh immer saubere Unterwäsche an, gib Buttermilch in die Kartoffelpuffer, diskutiere nichts Kompliziertes auf Twitter.
— Ute Weber (@UteWeber) April 20, 2015
Ich höre ein Klavierstück von Satie. JA! ICH JOGGE HALT NICHT SO SCHNELL!
— Kalle (@Kropunder) April 21, 2015
Hallo @ZDF – kann man bei einem Spielstand von 5:1 nicht einfach die Übertragung abbrechen und stattdessen noch einen Trickfilm zeigen?
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) April 21, 2015
Schreib dich nicht ab. Lern Möbel anstarren.
— Frachtschaden (@frachtschaden) April 21, 2015
Textaufgabe, 1. Kl: Kind 2.0: Ih, du siehst aus wie eine Hexe Kind 3.0: Aber eine liebe! Welches Kind hat die Schokokekse in der Brotdose?
— Patricia Cammarata (@dasnuf) April 22, 2015
Allwissende Follower – wenn ein Makler von einer Ringeltaube schreibt..hat er dann die Autokorrektur nicht im Griff oder bedeutet das etwas?
— Sushi Su (@StereoSushisu) April 22, 2015
Es ist ja ganz einfach: jeder, der keinen Eisprung auslösen kann, ist nicht James Bond.
— Frau Meike (@frau_meike) April 22, 2015
Danke, aber ich trinke zur Zeit kein Wasser. Mein Homöopath und ich probieren aus, ob ich eine Molekülintoleranz habe.
— Martin Jost (@martinjost) April 22, 2015
The Americano is an American interpretation of the Italian version of how Americans thought Europeans drank their coffee.
— Karl Sharro (@KarlreMarks) April 22, 2015
Es ist so ungerecht, dass man sich im Leben zwischen Kakteen und Katzen entscheiden muss!
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) April 22, 2015
Wenn das Leben Dir Zitronen gibt, dann hast Du halt Zitronen. Braucht man ja manchmal.
— Silvereisen™ (@silvereisen) April 22, 2015
…ich sehe die Marktlücke, aber ich pass da nicht rein :|
— Nils von Monaco (@MonacoNils) April 22, 2015
Wofür ich ein Arbeitszimmer habe. Na, für meine Hamstersammlung. WOFÜR DENN SONST??
— Pia Ziefle (@FrauZiefle) April 22, 2015
Eigentlich müsste ich jetzt keine weitere Flasche Wein aufmachen. Aber es ist noch Käse da und ich hab die Regeln nicht gemacht.
— Kerry Worst (@boulderang) April 20, 2015
Klar muss man sich nicht jeden Morgen mit dem Duschvorhang prügeln. Aber die blöde Sau hat angefangen!
— Be Vice (@BimmelB) April 23, 2015
"Mama? Ich pack den Apfel ein. Aber ich garantiere für nichts." "Spacelord, ich verlass mich auf dich. Bring ihn unversehrt nach Hause."
— alles b. (@alles_b) April 23, 2015
Manchmal konzentriere ich mich ganz doll und sage mir dann: "Ach, naja, was soll's."
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) April 23, 2015
"Das ist kein Bier. Das ist ein Hopfensmoothie!"
— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) April 23, 2015
bei stress bekomme ich gähnanfälle und würde mich gerne unterm tisch zusammenrollen. hund könnte ich so viel besser als mensch.
— hagen (@ausnahmsweise) April 24, 2015
Ich wäre dann jetzt bereit, mit etwas Rotwein abgelöscht zu werden.
— K (@iezweipunktnull) April 23, 2015
Ich bin müde. Ein Mittelding zwischen Molch und prüde.
— NurEinGedanke (@SusiSorglos15) April 25, 2015
Und unserem kinderfreien Wochenende lassen wir es richtig krachen. Wäsche und Steuererklärung sind schon fast fertig.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 25, 2015
"Schön grün habt Ihr es auf dem Balkon. Was sind das für Blumen?" "Moos."
— Be Vice (@BimmelB) April 25, 2015
"Nappo schmeckt am Besten, wenn man es länger nicht gegessen hat." "Du hast erst vorgestern eine ganze Tüte gefressen." "Sag ich ja!"
— Frau Haessy (@orbisclaudiae) April 25, 2015
Meine Wanne ist ein Stück zu kurz, deshalb fühle ich mich nach dem Detox-Bad an den Knien etwas weniger entgiftet als am Rest des Körpers.
— Eine seriöse Quelle (@vassility) April 26, 2015
Einmal Hamster müssen wir abziehen.