THERMODYNAMIK! SEKTFRÜHSTÜCK! GEMÜSEFÄCHER! 40 SCHRAUBEN! SCHLITZSCHRAUBENDREHER! WÜSTENKATZEN!
Wenn Sie jemand enttäuscht hat, sagen Sie es klar und deutlich.
Ich mache das mal vor:
„Nee, ist schon ok so. Alles gut.“
— Frl. Peters™ (@BabsiPeters) September 28, 2017
Wenn schon fünf Fußgänger an der Ampel warten, aber du den Schalter für Grün drückst. Wie Prometheus, als er den Menschen das Feuer brachte.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 20, 2017
when you realize, in the middle of driving, that you legit haven't been paying attention at all… how am I alive??? who gave me a license??
— Kermit (@ltsKermit) September 26, 2017
Wenn du zugesagt hast, in der Lerngruppe zu helfen, aber alle richtig dumme Fragen stellen und du ein Hund bist. http://pic.twitter.com/kn8BDc4PBo
— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) September 27, 2017
Können wir endlich mal darüber reden, dass der Li-La-Launebär jahrelang für seine bipolare Störung geshamed wurde? http://pic.twitter.com/9d1kHCbwOb
— torsten gaitzsch 🌵 (@cactus_chef) September 29, 2017
Ich: Wo sind die Lebkuchen hin?
Bär: Welche Lebkuchen? Es gibt keine Lebkuchen. Wir wissen nicht, was Lebkuchen sind.
Ich: Oder wo sie liegen.— Kiki (@e13Kiki) September 29, 2017
Eines Tages wird das alles einen Sinn ergeben: Leben, Tod, Arbeit, Algebra, der FC Bayern.
Alles!— Luther Matthäus (@FrankNicoJaeger) September 27, 2017
"Wie lautet das erste Gesetz der Thermodynamik?"
"Wir reden nicht über Thermodynamik."— Rem0te (@grauhut) September 29, 2017
Jemand meinte kürzlich, ich solle bewusst essen.
Ich will ganz ehrlich zu euch sein, ich würde auch bewusstlos essen, wenn ich könnte.
— Rita Kasino (@RitaKasino) September 30, 2017
Es ist superanstrengend, immer so zu tun, als würde ich beim Anblick von Babyfotos irgendetwas anderes als 'Aha' empfinden.
— Sushi Su (@StereoSushisu) October 1, 2017
Die befreundete Familienanwältin bittet zum Sektfrühstück, weil ab heute Scheidung für alle möglich ist.
— Bocki Bockwurst (@BockiBockwurst) October 1, 2017
Psychoanalyse stelle ich mir vor, als müsste ich einem bisher wildfremden Menschen ein Foto des Gemüsefachs in meinem Kühlschrank zeigen.
— Peter Breuer (@peterbreuer) October 1, 2017
Irgendwie warte ich immer noch darauf, daß meine Katze mehr haart als ich, naja, Wüstentier, Qualitätskatze, would buy again.
— Frau Diener (@fraudiener) October 2, 2017
It's 2017 and I thought I'd be riding a Segway, listening to my Zune, and using Google Wave by now
— Scott Hanselman (@shanselman) October 3, 2017
Nobody said gravity would be easy.
— Zufallsshirt (@zufallsshirt) October 3, 2017
Ich bin immer für dich da wenn du mal jemanden brauchst der sich deine Probleme zur Hälfte anhört und dir sagt dass alles deine Schuld ist.
— kluth (@Karibik_Kluth) October 5, 2017
FYI: A Cow can jump over the Moon if she aims where the Moon will be in three days, then leaps at about 25,000 miles per hour
— Neil deGrasse Tyson (@neiltyson) October 8, 2017
Sohn II, im Mathebuch lesend: „Vater braucht für ein Regal 40 Schrauben.“
Ich: „Nein.“Aufgaben auch mal sinnvoll abkürzen. Wichtig.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) October 4, 2017
Wenn man nur das Licht im Ofen anmacht, backt die Pizza nicht.
Treffen Sie mich nächstes Jahr, wie ich den Physik-Nobelpreis entgegennehme.— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) October 10, 2017
Falls der öffentliche Nahverkehr in Köln nen Slogan sucht, wär mein Vorschlag: "Falls Sie laufen können, sollten Sie auf jeden Fall laufen."
— Christian Huber (@Pokerbeats) October 10, 2017
Je mehr dieses Jahr voranschreitet, desto sicherer bin ich mir, dass die Power Rangers das alles niemals zugelassen hätten!
— Lisa Be (@Lisa_BePunkt) October 11, 2017
OB IHR DIE COOKIES AKZEPTIERT, HABE ICH GEFRAGT!
— Michael Bukowski (@mbukowski) October 11, 2017
Ich habe gerade festgestellt, dass man ‚Schlitzschraubendreher‘ auf die Melodie von Guantanamera singen kann.
Ich bin dann mal beschäftigt.
— Felltomate (@felltomate) October 14, 2017
Das gefällt mir gut (wie immer). Dankeschön.