VERSICHERUNGEN FÜR HANDRÜHRGERÄTE! SCHLESISCHER MOHNKUCHEN! MEISENKNÖDEL! ABGELAUFENE GRILLSOSSEN! LEERE KÄSETHEKEN! BALD IST WEIHNACHTEN! HURRA!
Wenn wer was gegen Frankfurt sagt, erwähne ich kurz, dass wir hier eine Alte Falterstraße haben.
Dann ist immer direkt Ruhe.
— Karsten (@karstenloh) November 29, 2017
In meinem Traum haben die Toten Hosen mit Rolf Zuckowski ein Weihnachtslied gemacht und ich traue mich jetzt nicht mehr, das Radio anzumachen.
— Lia (@dieLia_) November 30, 2017
"Mama, können wir den xy einmal einladen?"
"Da haben wir schon was vor."— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) November 30, 2017
"Ich bin kaputt."
"Haben Sie es mit ein- und ausschlafen probiert?"
— Boxenlude® (@boxenlude) November 29, 2017
Ich werde gefragt ob ich eine Versicherung für ein Handrührgerät abschließen möchte. What a time to be alive!
— Novemberregen (@novemberregen) December 1, 2017
Should one have a gin tonight? http://pic.twitter.com/COYV8eAB2A
— Elizabeth Windsor (@Queen_UK) November 24, 2017
Da übergießt jemand Tomatenstücke & Spinat mit Eiweiß, backt es und freut sich, dass es nur 46kcal hat.
Ich werde jetzt einen schlesischen Mohnkuchen backen. Da hat jedes Gramm 46kcal.
— 🍁 (@meg_gyver) December 2, 2017
Als ich klein war hätte ich nie gedacht, ich könnte als erwachsener Mann mal Probleme bekommen wie zum Beispiel: "Wo ist denn jetzt wieder diese elende Schneeflocke in den Kack-Emojis?!"
— Trinity (@ootrinityoo) December 2, 2017
Vorratshaltung leicht erklärt:
1. Kaufe alles mögliche nützliche Zeugs.
2. Räume es in die Vorratskammer/den Keller/sonstwohin und vergiss, dass du es hast.
3. Gehe hin und kaufe noch mehr Zeugs.
4. Beginne von vorn.— Ingeborch (@Ingeborch) December 3, 2017
„… habe ich mich daher aus gesundheitlichen Gründen gegen die Teilnahme an Alledrehendurch entschieden und esse lieber ein Toast mit Spiegelei.“
— alles b. (@alles_b) December 4, 2017
Seitdem mein Textmarker leer ist, ist mir gar nichts mehr wichtig.
— MariaRita (@echtUncool) December 4, 2017
Shout out to all the early humans who died figuring out what plants we can and can't eat.
— Eliza Skinner (@elizaskinner) November 30, 2017
Was macht Ihr für eine Soße zu Meisenknödel?
— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) December 5, 2017
"Hier ist offenbar ein mehrstufiges Vorgehen nötig."
"Das ist eine Treppe."— møv (@beispielwiese) December 6, 2017
31. Dezember 2017:
"Im neuen Jahr grüble ich weniger nach!"1. Januar 2018, schlaflos im Bett:
"Ging es H.P. Baxxter um eine makroökonomische Kritik an Fangquoten in der Industriefischerei oder wollte er einfach nur wissen, wieviel der Fisch kostet?"— Ringo Spar (@Nacktmagazin) December 6, 2017
Wie verwirrt mein Körper jedes Mal im Dezember sein muss, das ganze Jahr über kaum Obst und dann ZACK 9834146 Mandarinen.
— Tinargh (@Miss_Geschick) December 7, 2017
'Alexa, ponder what makes us human, and how much of that we are prepared to sacrifice to convenience.' http://pic.twitter.com/rTmIA5L431
— Mark Watson (@watsoncomedian) December 3, 2017
Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?
— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) December 3, 2017
Last christmas I gave you my heart aber dieses Jahr mache ich einen Herausgabeanspruch nach § 985 BGB geltend.
— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) December 8, 2017
Tochter kommt an den Tisch, sagt mit kritischem Blick: "Das ist aber nicht mein Lieblingsessen", und geht wieder.
Das Kind hat wieder Schwierigkeiten mit dem Hauspersonal.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) December 5, 2017
Jaja Adventszeit. Aber jedes Mal die Kerzen ausblasen wenn man für mehr als 5 Minuten den Raum verlässt kann Jesus auch nicht gewollt haben.
— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) December 8, 2017
[Standesbeamtin]:
„Kennen und lieben gelernt haben Sie sich *blickt auf Notizzettel* in den Kommentaren einer Impfdebatte auf Facebook…“— maki (@the_maki) December 7, 2017
What do we want?
DRESSES WITH POCKETS!
How do we want them?
FILLED WITH SNACKS!
What kind of snacks?
PREFERABLY A REFRESHING MIX OF SALTY AND SWEET BUT WE'RE NOT TOO PICKY FOCUS ON THE POCKETS
— 🤶Mistle-no Marti🎄 (@MartiSchodt) December 8, 2017
"Warst du jetzt eigentlich schon beim Hörtest?"
"Nein danke, von Espresso kriege ich immer Sodbrennen!"— Ringo Spar (@Nacktmagazin) December 9, 2017
„Hast du was dagegen, wenn eine Freundin zum Frühstück zu uns kommt?“
„Muss ich mir was anziehen?“
„Wäre nett.“
„Dann ja.“
— Arsen (@4r2en) December 10, 2017
Immer wenn ich den Kühlschrank öffne, entschuldige ich mich bei den abgelaufenen Grillsoßen, weil ich sie schon wieder störe.
— Maximal Jan (@Janwaldsied) December 11, 2017
Podcast-Idee: "Ich hasse, was du liebst".
Gäste erzählen mir, was sie mögen, und ich erkläre ihnen unnötig herablassend, warum es eigentlich Müll ist.
(Während der ersten Live-Folge werde ich erdolcht. Völlig zu Recht.)
— Lucas Barwenczik (@Kinomensch) December 12, 2017
„Das Kind ist jetzt Flexitarier.“ „Ah cool, krass, so jung schon ausgewandert, wie isses so in Flexiko?“ (Warum ich aus Familienwhatsappgruppen rausfliege.)
— alles b. (@alles_b) December 12, 2017
Wieso zeigen Supermärkte in ihren traurigen Weihnachtswerbespots Opas und Kinder? Zeigt doch eine leere Käsetheke, trauriger geht’s nicht.
— Maori (@Maori) December 13, 2017
So katastrophal ist die Münchner Wohnungsmarktsituation gar nicht. Wenn man die Umkreissuche nur groß genug macht findet man ein paar schöne Sachen in Wien.
— Manuel Braun (@manumelm) December 11, 2017
Ihr sagt HYGGE! Ich sag METT!
— franziska_seibel (@ach_franzi) December 13, 2017
my dad has been telling me for years about various friendly encounters with Mike, another resident of his apartment building he really likes and i found out yesterday that Mike is a dog
— monica heisey (@monicaheisey) December 13, 2017
„Marlies, willst du lieber, dass man dir ins Bein schießt oder 1 Kümmelbrot essen?“
„JETZT SCHIESS SCHON!“— marlies (@outerspace_girl) December 14, 2017
Okay Thermomix, schmück den Baum.
— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) December 13, 2017
"Können Sie Angaben zum Täter machen?"
"Er war Mitte jolzig, ca. einsfünfundkamzig, sprach mit bolfasischem Akzent, hatte forkes, gedatztes Haar und trug einen schwauben Wollpradunz."Kriminalhauptkommissar Kolbe erwachte schweißgebadet aus dem immergleichen Albtraum.
— Meia (@olle_Meia) December 15, 2017
Eine Antwort auf „Lieblingstweets im Dezember (Teil 1)“