Ob es hier demnächst auch mal wieder so richtige Qualitätsbeiträge geben wird? WHO KNOWS? Bis dahin reichen hoffentlich Qualitätstweets wie die folgenden.
Zur Angleichung von Home-Office und Home-School möchte ich vorschlagen, dass auch ArbeitnehmerInnen von der Firma einfach am Montag einen Stapel Arbeitsblätter erhalten, die sie bis Freitag ausfüllen und abgeben müssen. Mit Zusatz- und Sternchenaufgaben für Strebsame.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) June 2, 2020
Meine Mutter hat ein Level von "don't care" erreicht, da träumt ihr alle von! pic.twitter.com/LSi7Kmo3NE
— Jenka (@unzuverleslie) June 3, 2020
Das sechsjährige Kind streitet sich gerade mit Google Assistant darüber, ob Einhörner existieren. Etwas unerwartet: Das Kind behauptet, Einhörner gebe es nicht, Google hält trotzig dagegen.
— Markus Tschannen (@souslik) June 4, 2020
Mein größter Fehlkauf ist der Terminplaner für 2020.
— Lena (@wellenart) June 7, 2020
I'm at the dismantling the toaster to see where the toast comes from stage of the lockdown. It's fine..
— Scott McCafferty (@RevMcCafferty) June 7, 2020
This is all Mother Nature’s punishment for not copying and pasting your Facebook friend’s status to see who actually reads it
— Craig Deeley 🇪🇺🏳️🌈 (@craiguito) June 7, 2020
"Willst du was trinken?"
"Was steht zur Auswahl?"
"Ja und nein"
— Anne H.🏳️🌈 (@BarAnna5) June 9, 2020
alle sagen erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „fehler f7 bauknecht spülmaschine“
— Fabian (@galantgarant) June 8, 2020
Birkin-Bag, Normalverdiener-Edition pic.twitter.com/QtThmOudHA
— Peter Breuer (@peterbreuer) June 12, 2020
When lockdown started I was anxious, lonely, tired and stressed. Now I’m also good at darts.
— Laura (@fairycakes) June 14, 2020
„Sie haben da mehrere Lücken im Lebenslauf!?“
„Da habe ich immer die hintere Herdplatte angemacht und darauf gewartet, dass der Topf auf der vorderen warm wird.“— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 14, 2020
"Ich finde Home-School eigentlich ganz chillig, weißt du."
"ICH NICHT! ICH NICHT!"
"Papa, jetzt beruhig dich erst einmal."— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) June 17, 2020
Wenn jemand wissen möchte, was Realitätsferne ist, zeige ich die Zweierpackung Hanuta, in der jedes Exemplar noch mal einzeln abgepackt ist.
— Pe (@gebenedeite) June 17, 2020
»Man sollte alle sechs Seiten der Medaille betrachten.«
»Das ist ein Würfel.«
»Das kann man so oder so oder so oder so oder so oder so sehen.«— Maori (@Maori) June 17, 2020
schlimmster moment bisher im studium als ich bemerkt hab bei geisteswissenschaften gehts so null um geister
— Lena blauer Haken (@leanindersprite) June 18, 2020
Pistazien sind Erdnüsse mit Kindersicherung.
— Der Sitzung (@realangermouth) June 21, 2020
Back in the day, people would complain about how annoying furbies were but the truth is: they were a bargain. What else can you buy for $30 that is definitely haunted?
— Roxi Horror 💀🌸 (@roxiqt) June 23, 2020
Zeitreisender, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: „Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss NOCHMAL fragen: Eine Kugel Eis kostet WAS!?“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 23, 2020
british cooking shows: tell us about this wee tart youve made, the crust is just lovely
american cooking shows: we’ve replaced your knives with philips head screwdrivers & released raccoons in the kitchen. the clock is set for 30 seconds, please bake us peace in the middle east
— soul nate (@MNateShyamalan) June 24, 2020
das Fühl wenn der Zeichner nur mal kurz weg musste und jetzt wartest du seit 1850 auf deine Nuss pic.twitter.com/zHPC9sa4gS
— Kathrin Passig (@kathrinpassig) June 26, 2020
Wie war eigentlich deine letzte Customer Journey durch den Sales Funnel und welcher Lead Magnet hat dich überzeugt?
— (っ◔◡◔)っ 🐈 G I L L Y 🐈 (@GillyBerlin) June 17, 2020
Interviews sind nur Podcast, bei denen sich wenigstens einer für den anderen interessiert
— E L H O T Z O (@elhotzo) June 30, 2020
Marriage is reminding each other to call someone back.
— Dan Regan (@Social_Mime) June 30, 2020
Mein Körper ist kein Tempel, er ist ein niederösterreichisches Wirtshaus wo das einzig vegetarische Gericht auf der Speisekarte ein Backhendlsalat ist.
— Die Liser (@Die_Liser) June 7, 2020