Kategorie: Lieblingstweets

ANANAS IM RACLETTE-PFÄNNCHEN! TRÄNENNASSES SPIELGELD! EGGNOG! ROHMILCHKÄSEFALLEN! UND FROHES NEUES JAHR ALLEN LIEBLINGSTWEETFREUNDEN!

"Ich arbeite in der IT-Brache."
– "Du meinst Branche?"
"Nein."

— Magnus Lars Krismes (@grindcrank) December 19, 2017

Und wer räumt jetzt den Interpretationsspielraum auf?

— Guy Streich (@NurEinePhrase) December 19, 2017

I am swabian. I put "Han Solo" into

"I han so lowcarbnudla, willsch?"

— Bruce Twarze™ and the Clits of Oris (@4zido) December 21, 2017

Am 24. Dezember feiern wir, dass Jesus und seine Eltern im Stall obszöne Mengen Raclette gemacht und 3 Tage diskutiert haben, ob Ananas im Pfännchen ein No-Go ist oder nicht.

— Schwester Ewald (@hashcrap) December 21, 2017

»Die Weihnachtsteller gehören hierhin. Deine Mutter hat ein System.«
»Weißt du, wer auch ein System hatte?«
»Niklas Luhmann?«
»Papa, BITTE!«

— Okay, okay (@schrillmann) December 22, 2017

SCHNEEFLÖCKCHEN, WANN DU GESCHNEIT KOMMST HAB ICH GEFRAGT

— Sillium (@Sillium) December 21, 2017

Aufgrund von "Wir schenken uns heuer aber echt nix" muss ich noch ein paar "Das wäre doch nicht nötig gewesen" besorgen.

— Outatimer (@mstr0815) December 14, 2017

Ein Kochbuch mit "einfachen Gerichten mit je maximal 5 Zutaten". Wozu habe ich eigentlich promoviert?

— Muermel (@Muermel) December 24, 2017

My son's a little worried that Santa may skip our house because he was sometimes bad this year. I explained that Santa uses an exponentially weighted moving average to compute your goodness score, so more recent datapoints dominate and he's probably fine.

— John Rauser (@jrauser) December 24, 2017

Alexa, sag dem Thermomix, er soll leiser rühren, ich versteh Siri nicht.

— Peter Wittkamp (@diktator) December 25, 2017

„Ich bekomme 330. Ja, das ist alles was du hast.“

Monopoly macht mit den Kindern gar keinen Spaß, ständig ist das Geld nass von Tränen.

— Dr. Glühwein Gibson (@GebbiGibson) December 25, 2017

"Wenn das eine Serie wäre, würde ich nicht weiterschauen." Schwester beendet offiziell Weihnachten.

— Anja Rützel (@aruetzel) December 26, 2017

Ich bleibe noch eine Woche bei meinen Eltern, und damit meine ich: Bitte schickt mir eure besten Eggnog-Rezepte.

— Anja Rützel (@aruetzel) December 27, 2017

[2000 years ago]
jesus: merry christmas
stranger: what?
jesus: just say it back i'm trying to start a thing

— Hippo (@InternetHippo) December 24, 2017

"Ihr Glas ist leer, wollen sie noch eins?"
"Was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

— Wortgesindel (@wortgesindel) December 27, 2017

Dieser Tage natürlich ausschließlich Twitterbelehrungen, nicht zu böllern. Kann man schnell mal ohne Licht Radfahren, die Flaschen im Supermarkt falsch aufs Band legen und die Klorolle falsch herum aufhängen, kratzt jetzt keinen. Goldene Zeiten!

— Novemberregen (@novemberregen) December 28, 2017

Ich: Hier, das ist an dich addressiert.
Bär: Für mich?! *aufreißgeräusch* Was ist das?
Ich: Ein goldener Fidget Spinner.
Bär: Toll! Was macht man damit?
Ich: Fidget spinnen.
Bär: Was?
Ich: Was?

— Kiki (@e13Kiki) December 28, 2017

Me, a Canadian: The metric system is easy. 100mm = 1cm. 100cm = 1m. Super easy.

You, an American: The imperial system is easy. 1 Flapjangle = 7.2 Flogboggles. 29 Flogboggles = 3.97 Dingmarkles. Super easy.

— Father Drinks McGee (@drinksmcgee) December 27, 2017

Irgendwann will ich auch mal beim Raclette gewinnen.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) December 28, 2017

Die wahrscheinlichste Todesursache für Menschen, die auch so gerne Käse essen wie ich, ist eine überdimensional große Rohmilchkäsefalle in Form einer Pop-Up Bar, die jemand an einer Hausecke im Trendbezirk aufgestellt hat.

— Ada Blitz (@bangpowwww) December 30, 2017

When I told my parents over the phone that my husband has the flu, my dad said “Have you tried euthanasia?” and in the background my mom yelled “For the last time, it’s echinacea!”

— Kristin (@FeralCrone) December 31, 2017

Wir bauten diese Stadt auf volkstümlichem Schlager.

— Cactus Chef (@cactus_chef) December 28, 2017

Well Lauren’s a blithering idiot then, isn’t she? http://pic.twitter.com/2uAAp87TTK

— Pete Otway (@PeteOtway) December 31, 2017

VERSICHERUNGEN FÜR HANDRÜHRGERÄTE! SCHLESISCHER MOHNKUCHEN! MEISENKNÖDEL! ABGELAUFENE GRILLSOSSEN! LEERE KÄSETHEKEN! BALD IST WEIHNACHTEN! HURRA!

Wenn wer was gegen Frankfurt sagt, erwähne ich kurz, dass wir hier eine Alte Falterstraße haben.

Dann ist immer direkt Ruhe.

— Karsten (@karstenloh) November 29, 2017

In meinem Traum haben die Toten Hosen mit Rolf Zuckowski ein Weihnachtslied gemacht und ich traue mich jetzt nicht mehr, das Radio anzumachen.

— Lia (@dieLia_) November 30, 2017

"Mama, können wir den xy einmal einladen?"
"Da haben wir schon was vor."

— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) November 30, 2017

"Ich bin kaputt."

"Haben Sie es mit ein- und ausschlafen probiert?"

— Boxenlude® (@boxenlude) November 29, 2017

Ich werde gefragt ob ich eine Versicherung für ein Handrührgerät abschließen möchte. What a time to be alive!

— Novemberregen (@novemberregen) December 1, 2017

Should one have a gin tonight? http://pic.twitter.com/COYV8eAB2A

— Elizabeth Windsor (@Queen_UK) November 24, 2017

Da übergießt jemand Tomatenstücke & Spinat mit Eiweiß, backt es und freut sich, dass es nur 46kcal hat.

Ich werde jetzt einen schlesischen Mohnkuchen backen. Da hat jedes Gramm 46kcal.

— 🍁 (@meg_gyver) December 2, 2017

Als ich klein war hätte ich nie gedacht, ich könnte als erwachsener Mann mal Probleme bekommen wie zum Beispiel: "Wo ist denn jetzt wieder diese elende Schneeflocke in den Kack-Emojis?!"

— Trinity (@ootrinityoo) December 2, 2017

Vorratshaltung leicht erklärt:
1. Kaufe alles mögliche nützliche Zeugs.
2. Räume es in die Vorratskammer/den Keller/sonstwohin und vergiss, dass du es hast.
3. Gehe hin und kaufe noch mehr Zeugs.
4. Beginne von vorn.

— Ingeborch (@Ingeborch) December 3, 2017

„… habe ich mich daher aus gesundheitlichen Gründen gegen die Teilnahme an Alledrehendurch entschieden und esse lieber ein Toast mit Spiegelei.“

— alles b. (@alles_b) December 4, 2017

Seitdem mein Textmarker leer ist, ist mir gar nichts mehr wichtig.

— MariaRita (@echtUncool) December 4, 2017

Shout out to all the early humans who died figuring out what plants we can and can't eat.

— Eliza Skinner (@elizaskinner) November 30, 2017

Was macht Ihr für eine Soße zu Meisenknödel?

— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) December 5, 2017

"Hier ist offenbar ein mehrstufiges Vorgehen nötig."
"Das ist eine Treppe."

— møv (@beispielwiese) December 6, 2017

31. Dezember 2017:
"Im neuen Jahr grüble ich weniger nach!"

1. Januar 2018, schlaflos im Bett:
"Ging es H.P. Baxxter um eine makroökonomische Kritik an Fangquoten in der Industriefischerei oder wollte er einfach nur wissen, wieviel der Fisch kostet?"

— Ringo Spar (@Nacktmagazin) December 6, 2017

Wie verwirrt mein Körper jedes Mal im Dezember sein muss, das ganze Jahr über kaum Obst und dann ZACK 9834146 Mandarinen.

— Tinargh (@Miss_Geschick) December 7, 2017

'Alexa, ponder what makes us human, and how much of that we are prepared to sacrifice to convenience.' http://pic.twitter.com/rTmIA5L431

— Mark Watson (@watsoncomedian) December 3, 2017

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) December 3, 2017

Last christmas I gave you my heart aber dieses Jahr mache ich einen Herausgabeanspruch nach § 985 BGB geltend.

— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) December 8, 2017

Tochter kommt an den Tisch, sagt mit kritischem Blick: "Das ist aber nicht mein Lieblingsessen", und geht wieder.

Das Kind hat wieder Schwierigkeiten mit dem Hauspersonal.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) December 5, 2017

Jaja Adventszeit. Aber jedes Mal die Kerzen ausblasen wenn man für mehr als 5 Minuten den Raum verlässt kann Jesus auch nicht gewollt haben.

— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) December 8, 2017

[Standesbeamtin]:
„Kennen und lieben gelernt haben Sie sich *blickt auf Notizzettel* in den Kommentaren einer Impfdebatte auf Facebook…“

— maki (@the_maki) December 7, 2017

What do we want?

DRESSES WITH POCKETS!

How do we want them?

FILLED WITH SNACKS!

What kind of snacks?

PREFERABLY A REFRESHING MIX OF SALTY AND SWEET BUT WE'RE NOT TOO PICKY FOCUS ON THE POCKETS

— 🤶Mistle-no Marti🎄 (@MartiSchodt) December 8, 2017

"Warst du jetzt eigentlich schon beim Hörtest?"
"Nein danke, von Espresso kriege ich immer Sodbrennen!"

— Ringo Spar (@Nacktmagazin) December 9, 2017

„Hast du was dagegen, wenn eine Freundin zum Frühstück zu uns kommt?“

„Muss ich mir was anziehen?“

„Wäre nett.“

„Dann ja.“

— Arsen (@4r2en) December 10, 2017

Immer wenn ich den Kühlschrank öffne, entschuldige ich mich bei den abgelaufenen Grillsoßen, weil ich sie schon wieder störe.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) December 11, 2017

Podcast-Idee: "Ich hasse, was du liebst".

Gäste erzählen mir, was sie mögen, und ich erkläre ihnen unnötig herablassend, warum es eigentlich Müll ist.

(Während der ersten Live-Folge werde ich erdolcht. Völlig zu Recht.)

— Lucas Barwenczik (@Kinomensch) December 12, 2017

„Das Kind ist jetzt Flexitarier.“ „Ah cool, krass, so jung schon ausgewandert, wie isses so in Flexiko?“ (Warum ich aus Familienwhatsappgruppen rausfliege.)

— alles b. (@alles_b) December 12, 2017

Wieso zeigen Supermärkte in ihren traurigen Weihnachtswerbespots Opas und Kinder? Zeigt doch eine leere Käsetheke, trauriger geht’s nicht.

— Maori (@Maori) December 13, 2017

So katastrophal ist die Münchner Wohnungsmarktsituation gar nicht. Wenn man die Umkreissuche nur groß genug macht findet man ein paar schöne Sachen in Wien.

— Manuel Braun (@manumelm) December 11, 2017

Ihr sagt HYGGE! Ich sag METT!

— franziska_seibel (@ach_franzi) December 13, 2017

my dad has been telling me for years about various friendly encounters with Mike, another resident of his apartment building he really likes and i found out yesterday that Mike is a dog

— monica heisey (@monicaheisey) December 13, 2017

„Marlies, willst du lieber, dass man dir ins Bein schießt oder 1 Kümmelbrot essen?“
„JETZT SCHIESS SCHON!“

— marlies (@outerspace_girl) December 14, 2017

Okay Thermomix, schmück den Baum.

— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) December 13, 2017

"Können Sie Angaben zum Täter machen?"
"Er war Mitte jolzig, ca. einsfünfundkamzig, sprach mit bolfasischem Akzent, hatte forkes, gedatztes Haar und trug einen schwauben Wollpradunz."

Kriminalhauptkommissar Kolbe erwachte schweißgebadet aus dem immergleichen Albtraum.

— Meia (@olle_Meia) December 15, 2017

BERATER FÜR KALLIGRAPHISCHE FRAGEN! BEDINGUNGSLOSE GRUNDLEBKUCHEN! RÜHREI-PIPELINES! BACHBLÜTENOTFALLBIER! WEIHNACHTSKNOBLAUCHPILZE!

Japans Kaiserhof hat also einen Berater für kalligraphische Fragen und wir kritzeln hier immer noch einfach so vor uns hin.

— Frau Diener (@fraudiener) November 16, 2017

Wäre es nicht viel übersichtlicher, wenn alle S-Bahnlinien die selbe Strecke fahren würden?

— Sophie Passmann (@SophiePassmann) November 16, 2017

Diese Enttäuschung, wenn der "Goat Shop"-Spam mir dann doch nur Mäntel verkaufen will.

— Frau Diener (@fraudiener) November 17, 2017

Das Leben schreibt die besten Geschichten, aber du tauchst nur auf Seite 203ff auf, und der Lektor hat schon Fragezeichen an den Rand gemalt.

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) November 18, 2017

Bin immer froh, wenn ich im Seminar was sage und ein Typ sich meldet um das selbe nochmal zu sagen, aber in seinen Worten. Nur zur Sicherheit.

— Sophie Passmann (@SophiePassmann) November 18, 2017

Auf meinem Bimsstein soll stehen: er war zuletzt ein alter Sack, aber Jugendsprache hat er nie verurteilt.

— Christoph Kappes (@ChristophKappes) November 18, 2017

Silke von Tinder mag kein Krieg. Genau wie ich. Na das ist doch schon mal was.

— pinokju (@pinokju) November 18, 2017

Wenn im Koalitionsvertrag nicht meine Position zu Bedingungslosem Grundlebkuchen für alle vorkommt, können wir von mir aus direkt Neuwahlen machen.

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) November 18, 2017

Jetzt, nach zehn Jahren, finde ich diese Atemtechnik aus dem Geburtsvorbereitungskurs eigentlich doch ganz sinnvoll.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) November 14, 2017

Bin nicht im Büro, bin beim Kinderarzt. Keine Verbesserung, hier quengeln auch alle rum.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) November 22, 2017

I’m brock wilbur and I’m here to say

I hold pop culture grudges in a terrible way http://pic.twitter.com/heDz0RXL1f

— 'Tis The Treason (@brockwilbur) November 21, 2017

Gerüchteweise gibt es ja eine unterirdische Rührei-Pipeline, die alle Hotels dieser Welt untereinander verbindet.

— Hermes Trismegistos (@hermes3s) November 22, 2017

Deutsche Kinder wünschen sich ein Pony oder ein Smartphone zu Weihnachten. Kinder aus Krisengebieten wünschen sich „Frieden“. Ich sag mal so: Ein Pony ist leichter zu organisieren.

— Peter Breuer (@peterbreuer) November 23, 2017

Nach 12 Jahren Elternschaft, am Tor der Pubertät, frage ich vorsichtig: kann ich das 2. Kindergartenjahr nochmal sehen?

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) November 21, 2017

Der Mann will nach Bayern ziehen und fragt, ob ich mitkäme. Ich weise ihn darauf hin, dass ich Rheinländerin bin und das per Gesetz untersagt ist.

— Claudia Haessy (@orbisclaudiae) November 24, 2017

"Wahnsinn, das sind die ersten Bachblüten-Notfalltropfen, die bei mir wirklich wirken"

"Das ist Bier"

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) November 23, 2017

Was wohl aus Hänschen Klein geworden wäre, hätte ihn die Mutter nicht durch emotionalen Druck zur Rückkehr bewegt…

— Fizzlepop Berrytwist (@Goganzeli) November 24, 2017

„Papa, weißt du, was heute in der Schule passiert ist!?“
„Alexa: Trommelwirbel!“

Die mit Abstand beste Anwendung.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 21, 2017

Voicemail nach Chile.
"Tochter, die Bibliothek mahnt ein Buch an. Wo könnte das sein?"
"Ach, das hab ich verschenkt."
Klar.
Was frag ich auch.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) November 23, 2017

im afraid i must say that i do not find the mysteries featured on "scooby-doo" challenging enough .

— wint (@dril) November 25, 2017

Der Hund sagt, sich dem Weltschmerz hinzugeben ist schon ok, aber Ball spielen sei besser.

— marlies (@outerspace_girl) November 26, 2017

Das Leben heutzutage besteht nur noch daraus, irgendwelche Dinge abwechselnd aufzuladen.

— 🍁Seeräuberbatman 🍂 (@LaVieVagabonde) November 19, 2017

Bald ist Weihnachtsmarkt. Da werden wir wieder daran erinnert, dass Maria dem Josef jeden Abend leckere Knoblauchpilze und Glühwein serviert hat, wenn er aus dem Büro nach Hause kam.

— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) November 27, 2017

Ich bin für den bedingungslosen Grundwombat. http://pic.twitter.com/q7muZep5Qm

— Rechtschreibfühler (@HerrFuehler) November 28, 2017

Die Einschlafhörbücher von Fünf- und Neunjähriger laufen parallel und ich bin so gespannt, ob Bobo Siebenschläfer das Geheimnis des Horrorschlosses löst!

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 28, 2017

DER DEUTSCHESTE FEIERTAG! EDLE SCHMUCKSCHUBER! ZURÜCKFRÖBELN! PFIRSICH-MARACUJA-JOGHURT! BRAUSEPULVER!

„Gestatten Vain, Mr. Vain.“
„Ich nehme an, Sie wissen, was Sie wollen und Sie wollen es jetzt?“
„Ganz genau.“

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 24, 2017

beschwerdebrief schreiben und den draußen an die tür hängen. der reformationstag ist der deutscheste feiertag, den ich mir vorstellen kann.

— katjaberlin (@katjaberlin) October 25, 2017

Mutter freudig: „Sieht es nur so aus oder werde ich bald Oma?“

„Dafür braucht man einen Mann, Mutti und kein Nutella-Glas.“

— Schlagfertig (@Schlagfertiger) October 29, 2017

PR-Mail, die für Bücher "im edlen Schmuckschuber" wirbt. Ist das nicht schön? Die jungen Leute machen wieder Bücher in edlen Schmuckschubern. Hach.

*stopft Pfeife*
*schaukelt Stuhl*

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) November 9, 2017

Endlich, in Bezug auf meine Anwesenheit beim Kurznachrichtendiest Twitter, bin ich in der Lage einen angemessenen, rein linguistisch gesehen, sogenannten Tweet in deutscher Sprache zu schreiben; es ist sogar Platz für einen kleinen Nebensatz, wenngleich einen undeutschen kurzen.

— fo wow (@fowo__) November 8, 2017

Wenn die Zombie-Apokalypse kommt, kann ich den Biestern grad mal ne Website bauen, ein paar Witze schreiben und Hefeteig für Brötchen im Thermomix zaubern. Ich geh als erster drauf.

— Stubenrocker (@rock_galore) November 10, 2017

Wir sind AUS AM RASTEN weil man uns zum Basteln zwingt wegen GEMÜTLICHKEIT und jedenfalls wird jetzt seit 13:45 zurückgefröbelt.

— alles b. (@alles_b) November 12, 2017

Die Nudelsuppe verspricht "unzählige" Nudeln.

Ich will denen keine Angst machen, aber ich habe heute Abend nichts vor und eine Rechtsschutzversicherung.

— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) November 10, 2017

Können wir zwischen 2017 und 2018 vielleicht einen Monat Pause machen?

Man könnte sich mal wieder richtig ausruhen, ausschlafen, kochen und Filme gucken, die über drei Stunden dauern.

— extrakaese. (@extrakaese) November 13, 2017

Schweiz auch, Pizzeria: »Kann man hier auch mit Karte zahlen?« – »Wir sind hier in der Schweiz, wenn Sie Geld zahlen wollen, finden wir eine Lösung«

— Margarete Stokowski (@marga_owski) November 13, 2017

[banging on door] Help! My son is being held hostage! They're demanding 738 plastic grocery bags or–

Me: *grabbing my bag of bags* so who's the hero now, Jen

— Dropped Mike (@rebrafsim) November 13, 2017

pleite gehen, weil der charmante ober aussieht wie elvis costello und ein kleines glas wein 11 euro kostet.

— katjaberlin (@katjaberlin) November 14, 2017

Leben. Versuch einer Gliederung.
1. Geburt
2. Brausepulver
3. Liebeskummer
4. Kaffee
5. So hatte ich mir das nicht vorgestellt
6. Rente
7. Tod

— AS (@wiase) November 14, 2017

Wenn ich als Zeitzeuge gefragt werde, was DIE typische Speise des wiedervereinigten Deutschlands der frühen 1990er war, sage ich: Pfirsich-Maracuja-Joghurt.

— torsten gaitzsch 🌵 (@cactus_chef) November 15, 2017

Ich gehe mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir einfach so lange weiter, bis endlich ein verdammter Glühweinstand kommt.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 8, 2017

WENN ICH NEUN EURO FÜR DREI PANCAKES BEZAHLE, KANN ICH SEHR WOHL TEILE DER DEKO MITESSEN.

— Herm (@hermsfarm) November 15, 2017

CAPTCHA-STRESS! BÄREN! KALBSFLEISCH AUS DEM BIOLADEN! FAHRRADFAHREN IN HEIDELBERG! BRATENDUFT IM HAUSFLUR! UND RATLOSE ENTWICKLER!

Rauchzeichen mit Caesar-Verschlüsselung sind immer noch eine der sichersten Kommunikationstechnologien, vor allem bei starkem Wind.

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) October 16, 2017

28. Juli:' Im nächsten Semester werde ich auf jeden Fall organisierter!'

17. Oktober: 'Hat jemand einen Stift für mich? Danke. … Und Papier? Hat jemand Papier?'

— Sushi Su (@StereoSushisu) October 17, 2017

Me: *has plenty of books to read*
Brain: What if we-
Me: Don't do it.
Brain: -obsessed over a book we don't have?
Me: Omg.
Brain: Omg.

— Witchy Weezie (@WeeziesBooks) October 17, 2017

• Ratlose Entwickler, die nach stundenlanger Fehlersuche herausfinden, dass der Kunde wirklich am 1.1.1970 geboren wurde.

— Peter Glaser (@peterglaser) October 17, 2017

crying !!! http://pic.twitter.com/4nHTmEplFZ

— Nev (@LFCNev) October 12, 2017

»Worauf stehst Du?«

»Ich liege! Das siehst Du doch?!«

— gallenbitter (@gallenbitter) October 18, 2017

Date: I'm pretty easygoing, you?

Me: *regularly gets stressed out doing captcha tests bc I don't know if bushes count as trees* Definitely.

— Not Sara (@smithsara79) October 18, 2017

Wie jedes Wochenende:
Die Omas im Haus verhöhnen mich, indem sie Bratenduft in den Hausflur leiten.

— Antreh (@nnamrreherdna) October 21, 2017

Ich habe Kalbsfleisch im Bioladen gekauft und klammere seitdem panisch meine Handtasche an mich, aus Angst überfallen zu werden.

— insa. oh insa. (@inschka) October 21, 2017

I made a typo googling why Orthodox Monks have beards and found something much more pertinent and important. http://pic.twitter.com/jmm4hrA5oy

— Another Scary Ghost (@stavvers) October 23, 2017

Ich brauche bis zum 18.7.2021 einen Freund, dann läuft nämlich das Glas Tomatensauce aus Italien ab, das ich nicht aufbekomme.

— welle (@wellenart) October 23, 2017

Bemitleidenswerte Jungeltern, die nachts nicht mehr schlafen können, weil das Baby ihnen ständig TEXTNACHRICHTEN IN GROSSBUCHSTABEN SCHICKT.

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) October 23, 2017

"Fahrradfahren ist in Heidelberg wirklich die beste Art voranzukommen, außer, dass man aufpassen muss, dass man nicht dabei stirbt."

— Ann-Kristin (@tohuwawohuibuh) October 24, 2017

Zauberer: „Nennen Sie mir eine beliebige Zahl.“
Adorno: „Mir nicht.“

— Pluck Viscera (@BuckRivera) October 24, 2017

Ich habe mich grade mit jemandem gestritten, wer weiter auf englisch zählen kann. Für einen Zweitklässer aber schon gar nicht schlecht.

— Sophie Passmann (@SophiePassmann) October 28, 2017

Hausmarke "tja!" für nicht so besonders gute Produkte.

— Twennief Sandjary (@mogelpony) October 28, 2017

THERMODYNAMIK! SEKTFRÜHSTÜCK! GEMÜSEFÄCHER! 40 SCHRAUBEN! SCHLITZSCHRAUBENDREHER! WÜSTENKATZEN!

Wenn Sie jemand enttäuscht hat, sagen Sie es klar und deutlich.

Ich mache das mal vor:

„Nee, ist schon ok so. Alles gut.“

— Frl. Peters™ (@BabsiPeters) September 28, 2017

Wenn schon fünf Fußgänger an der Ampel warten, aber du den Schalter für Grün drückst. Wie Prometheus, als er den Menschen das Feuer brachte.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 20, 2017

when you realize, in the middle of driving, that you legit haven't been paying attention at all… how am I alive??? who gave me a license??

— Kermit (@ltsKermit) September 26, 2017

Wenn du zugesagt hast, in der Lerngruppe zu helfen, aber alle richtig dumme Fragen stellen und du ein Hund bist. http://pic.twitter.com/kn8BDc4PBo

— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) September 27, 2017

Können wir endlich mal darüber reden, dass der Li-La-Launebär jahrelang für seine bipolare Störung geshamed wurde? http://pic.twitter.com/9d1kHCbwOb

— torsten gaitzsch 🌵 (@cactus_chef) September 29, 2017

Ich: Wo sind die Lebkuchen hin?
Bär: Welche Lebkuchen? Es gibt keine Lebkuchen. Wir wissen nicht, was Lebkuchen sind.
Ich: Oder wo sie liegen.

— Kiki (@e13Kiki) September 29, 2017

Eines Tages wird das alles einen Sinn ergeben: Leben, Tod, Arbeit, Algebra, der FC Bayern.
Alles!

— Luther Matthäus (@FrankNicoJaeger) September 27, 2017

"Wie lautet das erste Gesetz der Thermodynamik?"
"Wir reden nicht über Thermodynamik."

— Rem0te (@grauhut) September 29, 2017

Jemand meinte kürzlich, ich solle bewusst essen.

Ich will ganz ehrlich zu euch sein, ich würde auch bewusstlos essen, wenn ich könnte.

— Rita Kasino (@RitaKasino) September 30, 2017

Es ist superanstrengend, immer so zu tun, als würde ich beim Anblick von Babyfotos irgendetwas anderes als 'Aha' empfinden.

— Sushi Su (@StereoSushisu) October 1, 2017

Die befreundete Familienanwältin bittet zum Sektfrühstück, weil ab heute Scheidung für alle möglich ist.

— Bocki Bockwurst (@BockiBockwurst) October 1, 2017

Psychoanalyse stelle ich mir vor, als müsste ich einem bisher wildfremden Menschen ein Foto des Gemüsefachs in meinem Kühlschrank zeigen.

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 1, 2017

Irgendwie warte ich immer noch darauf, daß meine Katze mehr haart als ich, naja, Wüstentier, Qualitätskatze, would buy again.

— Frau Diener (@fraudiener) October 2, 2017

It's 2017 and I thought I'd be riding a Segway, listening to my Zune, and using Google Wave by now

— Scott Hanselman (@shanselman) October 3, 2017

Nobody said gravity would be easy.

— Zufallsshirt (@zufallsshirt) October 3, 2017

Ich bin immer für dich da wenn du mal jemanden brauchst der sich deine Probleme zur Hälfte anhört und dir sagt dass alles deine Schuld ist.

— kluth (@Karibik_Kluth) October 5, 2017

FYI: A Cow can jump over the Moon if she aims where the Moon will be in three days, then leaps at about 25,000 miles per hour

— Neil deGrasse Tyson (@neiltyson) October 8, 2017

Sohn II, im Mathebuch lesend: „Vater braucht für ein Regal 40 Schrauben.“
Ich: „Nein.“

Aufgaben auch mal sinnvoll abkürzen. Wichtig.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) October 4, 2017

Wenn man nur das Licht im Ofen anmacht, backt die Pizza nicht.
Treffen Sie mich nächstes Jahr, wie ich den Physik-Nobelpreis entgegennehme.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) October 10, 2017

Falls der öffentliche Nahverkehr in Köln nen Slogan sucht, wär mein Vorschlag: "Falls Sie laufen können, sollten Sie auf jeden Fall laufen."

— Christian Huber (@Pokerbeats) October 10, 2017

Je mehr dieses Jahr voranschreitet, desto sicherer bin ich mir, dass die Power Rangers das alles niemals zugelassen hätten!

— Lisa Be (@Lisa_BePunkt) October 11, 2017

OB IHR DIE COOKIES AKZEPTIERT, HABE ICH GEFRAGT!

— Michael Bukowski (@mbukowski) October 11, 2017

Ich habe gerade festgestellt, dass man ‚Schlitzschraubendreher‘ auf die Melodie von Guantanamera singen kann.

Ich bin dann mal beschäftigt.

— Felltomate (@felltomate) October 14, 2017