Kategorie: Lieblingstweets

EIERLÖCHER! MUPFELN! MARZIPAN UND GLÜHWEIN! AMATEURZEITREISENDE! KÜNSTLERISCHE PERFORMANCE! HAMSTERSCHÄDEN!

My phases of grief:
Denial
Anger
Cookie dough straight from tube
Booze
Watching adorable animal vids to make sure I can still feel something

— Anna Kendrick (@AnnaKendrick47) November 14, 2016

Leonard Cohen is jamming in heaven with Prince now. Really awkwardly. It's not going well. Their musical styles aren't compatible

— Tom Whiteley (@JaneanPatience) November 12, 2016

Dieser "Super"-Mond ist ja wohl reinster Clickbait des Universums!

— Ólafur-Elise (@silenttiffy) November 14, 2016

Wartezimmer Hausarzt. Zwei Damen füllen den Anamnesebogen gemeinsam und laut aus. Darf man die Diagnose rufen, wenn man sie weiß?

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) November 15, 2016

Die Kollegin hat einen USB-Stick mit Flaschenöffner. Ich erstarre in Ehrfurcht. Mehr Werkzeug brauchst du in der IT nicht.

— Magnus Prefect (@grindcrank) November 8, 2016

Yahoo auf. Werbung Stylingzeug:"Für Augenbrauen, die tagelang halten".
Meine halten ja seit 1979. Alles richtig gemacht, würd ich sagen.

— Fräulein Ling (@FrauleinLing) November 14, 2016

Just trying to work out if we lived in a video game what order you'd have to fight the Trump kids before the final battle with their dad

— Tim Clare (@TimClarePoet) November 14, 2016

BREAKING: Hearing reports that some people on Twitter don't agree with other people on Twitter. More on this story as it unfolds.

— Channel 4 (@Channel4) November 15, 2016

Leute die sagen "Bild dir bloß nix drauf ein", was bilden die sich eigentlich ein, wer sie sind?

— Ólafur-Elise (@silenttiffy) November 17, 2016

Das Jugendwort lautet keineswegs "fly sein", sondern weiterhin "Fang mich doch, du Eierloch!"

Hören Sie nicht auf Leute ohne Fronterfahrung

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) November 18, 2016

Heute hat Max Kruse Geburtstag, da darf jeder in seiner Mupfel bleiben.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) November 19, 2016

Es gibt keine Laubbäume, die oben schon kahl sind und hinten trotzdem einen Zopf tragen. Bäume haben eben Geschmack.

— Peter Breuer (@peterbreuer) November 19, 2016

Natürlich hab ich auch Lebensziele. Aktuell ganz vorn: bis Weihnachten nur noch Marzipan essen.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) November 20, 2016

Weihnachtsmarkt ist ja, solange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

— Kaffeebürschchen (@Gedankenfetzen) November 19, 2016

Alles, was ich über Sarah und Pietro Lombardi weiß, habe ich gegen meinen Willen erfahren.

— Veit Klapp (@VeitKlapp) November 18, 2016

Trump’s so angry at theatre, he's gonna try to build a fourth wall.

— Jeeves Williams (@jeeveswilliams) November 19, 2016

"Kundendienst wird bei uns groß geschrieben, weil unser Proofreader das so korrigiert hat."

— (((Volker König))) (@VolkerK_) November 21, 2016

Laut Abrechnung für meine alte Wohnung muss ich 1,03 Euro nachzahlen. Wie läuft das hier mit dem crowdfunden? Gibt's da einen Button?

— Trinity (@oOtrinityOo) November 21, 2016

Kevin Kline hat mir völlig falsche Vorstellungen davon gemacht, wie ein politischer Laie im Weißen Haus wäre.

— Meike Lobo (@meikelobo) November 22, 2016

Best explanation for 2016 (deaths of icons, politics etc) is army of incompetent, amateur time travelers from future trying to prevent Trump

— Dan Hon (@hondanhon) November 25, 2016

Sind denn alle anwesend?

— Inkanina (@inkanina) November 28, 2016

"Ich weiss gar nicht, was du beruflich machst."
"Ich auch nicht. Ich gehe da einfach hin."

— Schebacca® (@Schebacca) November 28, 2016

'Zieh mal die Jacke an, es wird ja immer früher dunkel.'

Und andere Aussagen, die mich vom Physik-Nobelpreis trennen.

— Meg (@meg_gyver) November 28, 2016

Ab welchem Absurditätsgrad kippt so eine Existenz eigentlich in eine künstlerische Performance ab?

— eleutheromanie (@eleutheromanie) November 15, 2016

Suche belastbare studentische Aushilfskraft, die ab dem 01.12. dauerhaft und überzeugend "Nur eins am Tag, die 24 bleibt zu!" sagen kann.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) November 22, 2016

"Ich muss auflegen, gleich kommt ein Tunnel."

"Wir telefonieren über Festnetz…"

"DER HAMSTER NAGT AM KABEL!!!"

— Hüter (@kackfroh) November 28, 2016

Jetzt hab ich genug über mich geredet – red doch mal DU über mich!

— Ólafur-Elise (@silenttiffy) November 28, 2016

TASTENTÖNE AM KLAVIER! DIE DÖNERBOX-BOX! GESPEICHERTE SPIELSTÄNDE! IMPRÄGNIERTE SCHUHE! TOLLPATSCHIGE LEBENSSTILE! WASCHBÄREN! PANZERKNACKER! UND WASCHBÄREN ALS PANZERKNACKER!

"Kannst Du mal die Tastentöne ausmachen?"
"Das ist ein KLAVIER!"

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) October 29, 2016

ich will nicht sagen, dass ich heute wieder mal diverse wichtige dinge vor mir herschiebe, aber ich hab eben sogar meine schuhe imprägniert.

— m. (@ohaimareiki) October 30, 2016

Vielleicht kaufe ich einen neuen Subwoofer nur für das neue Cohen-Album

— Margarete Stokowski (@marga_owski) October 30, 2016

23:45 Uhr: Eventuell könnten wir ja heute durchschlafen?

Gehirn: Natürlich.

04:17 Gehirn: WAS WENN WASCHBÄREN KLEINE PANZERKNACKER SIND?

— Jesse Custer (@jesscuster) October 31, 2016

Ironically, the Internet was created to save us time.

— Swedish Canary (@SwedishCanary) November 1, 2016

K1 hat den 3. Zahn verloren.

Kaum hat man so ein Kind endlich mal mit den meisten Funktionen in Gebrauch, fällt es auch schon auseinander.

— Mariki (@buecherwurmloch) November 1, 2016

"Warum hast du so schlechte Laune?" – "Wieder was gelernt."

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) November 2, 2016

Start-Up Idee für #dhdl: Die Dönerbox-Box. Man erhält 1x wöchentlich eine Dönerbox von wechselnden Dönerbuden geschickt. Weltweiter Versand!

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) November 2, 2016

In 15 Jahren so: "2016 hat angerufen, es will …"
"Haha, 2016 würde NIEMALS anrufen!"

— Joël 🏴‍🌊 (@JollySea) November 3, 2016

90% of being married is just shouting "what" from other rooms

— k e e t (@KeetPotato) November 4, 2016

Kind übt Lesen im Wohnzimmer. "Der Wald. Der Rabe. Das Pony" und ich habe große Mühe aus der Küche nicht HURZ zu rufen..

— Fleetpoet (@Fleetpoet) October 31, 2016

"In der Schule war Aufklärung. Die Jungs ham Kondome gekriegt und die Mädchen Tampons." "Warte kurz. Ich kuck was." "Was?" Ja, is 2016."

— alles b. (@alles_b) November 5, 2016

Person: "hey! How's life?"
Me: "great!"
Narrator: "things were not great"

— frankie (@wifeyfrankie) November 3, 2016

Es gibt 0,9 Milliarden Tonnen Insekten und nur 0,03 Milliarden Tonnen Wale. Entspricht meiner Beobachtung: Ganz selten Wale an meinem Obst.

— Peter Breuer (@peterbreuer) November 5, 2016

“Okay, Nougattaler, Mandelhaufen hell & dunkel, Chai-Plätzchen, Schokoherzen, Lemoncurd-Schnecken, was vergessen?“
– Ich hole die Liste

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) November 5, 2016

Sagt man noch Viag Interkom und Genion oder scallen die Kids mittlerweile per Callya?

— Twіtter (@durst) November 6, 2016

You know you've been married a while when you can correctly answer "What's that one person's name in that movie about the thing?"

— Zack (@Mr_Kapowski) November 4, 2016

Immer, wenn das Handy aus Wörtern wie »Brdzözohubg« nichts macht, sehe ich so ein kleines Männchen an seiner Tastatur vor mir, das seufzt.

— Florian Blaschke (@trotzendorff) November 7, 2016

"Spät ins Bett gehen, früh aufwachen" – das Musical.

— SoonJa (@dielila) November 8, 2016

Die Anwesenheit der Kekse im Nebenzimmer macht mich sanft nervös.

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) November 8, 2016

Ach, scheiß auf Spoiler. Ich lese jetzt auf Wikipedia nach, wie die Wahl ausgeht.

— Sillium (@Sillium) November 8, 2016

Wenn ich gewusst hätte, wie gut in der Badewanne das Weinglas auf meinem Bauch steht, wäre vieles in meinem Leben anders verlaufen.

— Kalle (@Kropunder) November 8, 2016

„Die Partysaison steht vor der Tür.“

ICH MACH' NICHT SCHON WIEDER AUF.

— kleine my (@kleinemy) November 8, 2016

Kann ich mal bitte das Birth Certificate von Donald Trump sehen?

— ellebil (@ellebil) November 9, 2016

Naja. Es gibt schlimmeres als Trump. Rosinen zum Beispiel.

— Trinity (@oOtrinityOo) November 9, 2016

Ok, don't panic… If we hold the North and South Pole down simultaneously for eight seconds, it'll automatically restore to factory settings.

— Neil (@_Enanem_) November 9, 2016

Hoffentlich hat der liebe Gott gestern den Spielstand gespeichert, für alle Fälle.

— Herr haekelschwein (@haekelschwein) November 9, 2016

Einkaufswagen kosten 1 Euro. Wer sich mit dem Oberkörper weit vorbeugt, bekommt auch acht für 1 Euro. Das ist doch kein durchdachtes System!

— Peter Breuer (@peterbreuer) November 9, 2016

Ich kann mir meinen tollpatschigen Lebensstil nicht mehr leisten.

— ️ (@flamingowurst) November 10, 2016

Leute, Ihr dürft nicht immer nur auf Eure Filterbubble hören. Ihr müßt immer versuchen, das GANZE Facebook zu lesen.

— Leo Fischer (@leogfischer) November 10, 2016

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) November 14, 2016

KINDERGEBURTSTAGE! MUFFINS STATT OBST! MÄNNER-BHS! LEBKUCHEN-LIEFERSERVICE! UND TASTENTÖNE AM KLAVIER!

Erwähnt man in einer Diskussion über die Digitalisierung Manfred Spitzer dreimal, erscheint er und nimmt einem das Smartphone weg.

— Danger Mouse (@octodontidae) October 17, 2016

For Halloween I'm going as "Dractually," a mansplaining vampire.
⚰️

— spooky jim halloween (@markhoppus) October 17, 2016

Nichts macht mich mehr an als der sinkende Kilopreis von Toffifee.

— claudine (@claudine) October 18, 2016

"Oma, wir waren gestern auf einem Konzert."
"Oh, was denn?"
"The Cure."
"Ach so, hätte ja auch was Bekanntes sein können."

— Annabell Preußler (@apreussler) October 18, 2016

It is unlikely a vole will ever be the murderer in a game of Cluedo, as they are usually "in the kitchen, with the biscuits" at the time.

— Vole Facts (@Vole_Facts) October 19, 2016

"Und, was ist das Motto eures Kindergeburtstages?"

"Kindergeburtstag."

— S. UNBEKÁNNTSDOTTIR (@Schamyrha) October 19, 2016

"Programming is like:
Get 68 people to write a book
Simultaneously
End is sort of vague
Change topic twice
Pedantic people
Lots of Coffee"

— Manisha Agarwal (@manisha72617183) October 19, 2016

"Das. ist. das. Haus. vom. Ni.ko.laus. und hier. muss. noch. ein. Strich. hin. und. hier. auch."

— Torbenzko (@toschcrs) October 20, 2016

How to deal with finances like an adult:
1: Never check bank balance
2: Pretend things are fine
3: Live in a constant state of fear

— TechnicallyRon (@TechnicallyRon) October 21, 2016

Es kann kein Zufall sein, dass sich Piccolo auf Frühstück reimt.

— Teo Buke™ (@kioskkultur) October 22, 2016

Es interessiert mich einen Scheiß, ob es gegen meine Erkältung was von ratiopharm gibt. Es gibt was von Häagen-Dazs, das reicht mir.

— Maori (@Maori) October 21, 2016

Ja, mach nur einen Plan! Sei nur ein großes Licht!
Dann hat dein Kind halt Bauchweh,
dann geht es alles nicht.

(Bertolt Buddenbohm)

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) October 25, 2016

Den Kindern Muffins statt Obst zum Frühstück gepackt. Gleiches Provokationslevel, als würde man sich in der KiTa eine Zigarette anzünden.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 25, 2016

Tuesdays are a bit of a conundrum to voles, as they appear to serve no real purpose and rarely have anything worth watching on television.

— Vole Facts (@Vole_Facts) October 25, 2016

"TOM KHA GAI KANN LEBEN RETTEN!!!"

— Walther vdMogelweide (@UliWickert) October 25, 2016

Der Frauen-BH unterscheidet sich vom Männer-BH durch das Schleifchen in der Mitte, oder?

— Ólafur-Elise (@silenttiffy) October 26, 2016

Leonard Cohen weiß Bescheid.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) October 27, 2016

die auskunft anrufen und nach der nummer vom 24-h-lebkuchen-lieferservice fragen.

— jонаииа (@bommeljogi) October 28, 2016

"Schauen Sie, hier im Onlinebanking können Sie die zum Monatsende vorgemerkten Abbuchungen jetzt schon sehen. Ist das nicht…Weinen Sie?"

— Heinrich IX ヘンリー九世 (@drhuch) October 28, 2016

Die Herzdame erzählt Sohn I, dass Mandarinen früher besser waren. Damals, als sie Kind war. Ich reiche ihr einen Krückstock zum Fuchteln.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) October 29, 2016

Don't forget to turn your clocks back an hour tonight. Unless you voted for Brexit, you've turned the clocks back far enough this year.

— Jono Read (@jonoread) October 29, 2016

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener anonym bestattet.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) October 24, 2016

"Kannst Du mal die Tastentöne ausmachen?"
"Das ist ein KLAVIER!"

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) October 29, 2016

FLEISCHSALAT! ROSEN UND LÖWENZAHN! TOTE SCHWEINSWALE! 8 KILO PUDERZUCKER!
UND LITERATURNOBELPREISZEUG!

Keiner bewegt sich, mir ist ein Follower runtergefallen!

— Kiki (@e13Kiki) September 29, 2016

Roboter ersetzen immer mehr Berufe. Heute unvorstellbar, aber mein Opa hat damals lange als USB-Stick gearbeitet

— Sebastian Huber (@SebastianHbr) September 29, 2016

Die 37 Minuten, in denen mein iPhone tot war, waren die längsten Tage meines Lebens.

— Claudia (@orbisclaudiae) September 29, 2016

Voles have absolutely no idea what 'Perfect for sharing' means.

— Vole Facts (@Vole_Facts) September 29, 2016

"Warum engagierst du dich nie für irgendwas?"

"Weil noch Fleischsalat im Kühlschrank ist."

— Tino (@tinosoph) September 29, 2016

“Soll ich Ihnen noch ein wenig Guano über Ihre Dinkel-Soja-Schnitte raspeln?”

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) September 29, 2016

Für Ihnen getestet: Die neuen Grammatik-Regeln.

— Magnus McLane (@grindcrank) September 30, 2016

Aus Kastanien einmal was sinnvolles basteln.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) September 30, 2016

Auf meinem Grabstein soll stehen:

"Immer noch tot, danke fürs Nachschauen."

— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) September 25, 2016

Großeltern passen unten auf das Kind auf. Jemand ruft "Nicht auf den Teppich!" und tue einfach so, als hätte ich es nicht gehört.

— Danger Mouse (@octodontidae) October 2, 2016

3 wishes for my parents.

1. Good health.
2. Happiness.
3. Water pressure in their shower.

— Marcus Brown (@MarcusJHBrown) October 2, 2016

Ich werde massiv von zwei Personen via WhatsApp belästigt…(Bilder etc.)

Frage: Ist es ok, seine eigenen Eltern zu blockieren!?

— *S.* (@tussydeluxe83) September 29, 2016

BARISTA: Would you like to try our new special Peruvian blend? It's sm-

ME: I'm just trying to stay awake and not punch anyone.

— Ben (@0point5twins) September 29, 2016

Wenigstens müssen für Blogs keine Bäume sterben.

— Stubenrocker (@rock_galore) October 2, 2016

das Leben ist zu geil um kurz zu sein

— Katrin Rönicke (@dieKadda) October 2, 2016

"Habt ihr auf dem Land sozialen Wohnungsbau?"

"Also da vorne *raunt* ist ein Zweifamilienhaus und die Nachbarn *flüstert* wohne zur Miete."

— Anja (@BeiAnja) October 2, 2016

20 Leute stehen minutenlang vor der Ampel, auf der groß "Bitte drücken" steht, aber Volksabstimmungen sind bestimmt eine gute Idee.

— Jesse Custer (@jesscuster) October 3, 2016

Rosen:
"Ooooh nein, der pH-Wert des Bodens ist nicht optimal, ich sterbeeee!😣🔫"

Löwenzahn:
"Yeeeaaahh, Beton!🎉"

— Schteppaniää (@_DeTorte) October 3, 2016

„Machen Sie eine für Ihren Beruf typische Handbewegung."

*Augenbrauehebegeräusch

— Jannek (@Onkel_Jannek) October 4, 2016

me to neil gaiman across a room:
"what time is it, honey?"
neil gaiman, absent-mindedly and without a hint of irony:
"you mean right now?"

— Amanda Palmer (@amandapalmer) October 4, 2016

Was am Ende bleibt, ist euer Hass und euer CeWe Fotobuch.

— Marcus Brown (@MarcusJHBrown) October 4, 2016

Du schaust zu viele Zeitreiseserien,wenn du die Augen verdrehst,wenn ein Wissenschaftler ein Blatt Papier faltet,um Zeitreisen zu erklären.

— Alex R. (@lilifane) October 4, 2016

Junge, nimm deine Tabletten und sei still. (Max Goldt)

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) October 5, 2016

Das Gute an Problemorientierung ist, dass man sich nicht immer so doll auf die blöden Lösungen konzentrieren muss.

— alles b. (@alles_b) October 5, 2016

"Gab's da Delfine?"
Kollegin: "Ich hab einen toten Schweinswal gesehen."
"Das ist das Gegenteil von der Geschichte, die ich hören wollte!"

— ⓢⓐⓡⓐⓗ (@LadyGeekness) October 5, 2016

Ich warte auf meinen Kinder-Crêpe und wenn da nicht die bestellten 8 Kilo Puderzucker drauf sind, ist hier Alarm.

— Meike Lobo (@meikelobo) October 5, 2016

Liebe Nachbarn, das Kind das laut "Ich sterbe!" ruft, ist bei gutem Allgemeinbefinden. Es mag nur den Geruch von kochendem Rosenkohl nicht.

— Christine Finke (@Mama_arbeitet) October 2, 2016

"Meine Bürotasse ist weg!"
"Nimm die!"
"Da sind keine Kühe drauf."
"Das ist doch egal."
"…"

Es geht schon los mit dem Mobbing.

— Doch noch ein Hase (@urmels) October 10, 2016

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut "aha!" gesagt habe.

— Matthias Sachau (@MatthiasSachau) October 10, 2016

Never foget the millions of Americans who have been forced to listen to Billy Joel simply because they needed to get milk from a supermarket

— agitator in chief (@soit_goes) October 11, 2016

Schlafen ist die tollste Tageszeit.

— Mr. Cuba Libre (@luba_cibre) October 10, 2016

"Das ist das Deprimierende an YouTube: Egal was man macht, man findet immer einen, der 10 Jahre alt ist und es besser kann." @dalcashdvinsky

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) October 12, 2016

Wenn ich mal eine Hautarztpraxis mit angeschlossenem Friseursalon eröffne, nenne ich es Hair-pes.

— Sebastian Wallroth (@real68er) October 11, 2016

Erleichterung: Vom neuen Literaturnobelpreisträger gibt es vieles als Hörbuch.

— Herr haekelschwein (@haekelschwein) October 13, 2016

Haruki Murakami kauft sich eine Gitarre.

— Garp (@Garpswelt) October 13, 2016

So lange Jean Pütz nicht den Chemienobelpreis für Naturkosmetik kriegt, ist doch alles super!

— Prof. Dr. claq. (@Menschette) October 13, 2016

Bitte spendet für mein Projekt "Allen Menschen, die den Nobelpreis für Thomas Pynchon fordern, einen Roman von Thomas Pynchon kaufen"!

— Typ (@karstenloh) October 13, 2016

Here's what the electoral map would look like if Carmen stole the Space Needle http://pic.twitter.com/hqrtj2rp28

— Daniel D'Addario (@DPD_) October 12, 2016

Let me be the first to nominate Nick Cave for next year's Nobel Prize in Awesome.

— Nein. (@NeinQuarterly) October 14, 2016

SCHLAGSAHNE UND PUDERZUCKER! GIRAFFEN! LAUBSÄGEARBEITEN! HARTWEIZENGRIESS! SCHULMILCHBESTELLUNGEN! SEHR WICHTIGE SCHULMILCHBESTELLUNGEN!

Die Antwort auf alle Fragen lautet übrigens: "Schlagsahne, mit Puderzucker bestreut."
Nichts zu danken.

— Meike Lobo (@meikelobo) September 17, 2016

Mammal: I wish I could just pop out an egg. Childbirth is such an ordeal, you have no idea
Kiwi bird: [death stare] http://pic.twitter.com/xboI3vygpv

— Ferris Jabr (@ferrisjabr) September 13, 2016

"Mein Sohn, hast du denn gedient?"
"Ja, im Dönerladen."

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) September 18, 2016

Im Nachbarort laufen sie Sturm, weil der Saunaaufguss nur noch alle 2 Stunden ist, und ich habe immer noch keinen Kontakt zum Mutterschiff.

— Ute Weber (@UteWeber) September 18, 2016

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 18, 2016

"Ich bin nur gemein, wenn ich mich einsam fühle."

Vielleicht hat der Vierjährige mir gerade Twitter erklärt.

— Helena (@SchlimmeHelena) September 20, 2016

Nach einer Folge Columbo wird Bob Ross zu nervenzerfetzender Action.

— giardino (@giardino) September 20, 2016

Wenn man vorm Schafe zählen einen Kaffee trinkt, schafft man viel mehr am Stück.

— Doch noch ein Hase (@urmels) September 21, 2016

»Siri, bitte zünde Powerpoint an.«

— Schoggie (@Schoggie) September 22, 2016

Laubsägearbeiten mit Kindern oder auch "Nein, wir sägen kein Laub!" "Ja. Wir haben Bärchenpflaster im Schrank." "LAURAS ZOPF BLEIBT DRAN!"

— Doch noch ein Hase (@urmels) September 22, 2016

Ich liebe es, wenn sich Patienten mit Hilfe von Google selbst diagnostizieren. Meist nicke ich zustimmend und ergänze: "…oder halt Krebs!"

— Narkoseonkel (@Narkoseonkel) September 22, 2016

Was würde Brenda Walsh jetzt tun?

— Onrie (@onrie) September 24, 2016

Dress for the dystopia you want, not the one you're in.

— ricotta warrior (@suntzufuntzu) September 23, 2016

Ich hätte heute schon locker 3 bis 4 erregte Grundsatzdiskussionen im Internet führen können, wenn ich nicht leider ganz dringend Dings.

— Ute Weber (@UteWeber) September 26, 2016

REMINDER
We realize politics can make emotions run high, but being mad at a presidential candidate in a debate is NOT a reason to call 911.

— Lawrence Police (@LawrenceKS_PD) September 26, 2016

"Chef, ich komm grad leider nicht gut voran." –
"Ach, keine Sorge, das ist der Pluto, ab November geht es endlich aufwärts!'

Ja dann.

— Schussel (@FrauSchussel) September 27, 2016

@aluberlin Ausser du bist Annika. Dann sei Annika.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) September 27, 2016

"Hartweizengrieß" ist doch auch ein Rammstein-Song, der nur darauf wartet, geschrieben zu werden.

— Alexander Matzkeit (@alexmatzkeit) September 27, 2016

Ich bin zu müde, um ins Bett zu gehen. Endlich alt.

— Sushi Su (@StereoSushisu) September 27, 2016

Jedes Mal wenn mir ein Berliner arrogant entgegnet wie bedeutungslos alle anderen Städte sind, blocke ich online einen Termin im Bürgeramt.

— Studentenleben (@tomkraftwerk) September 28, 2016

Email bekommen.
Priorität: Hoch
Betreff: Schulmilch Bestellung

…das geht jetzt 12 Jahre so, oder was?

— Uschi (@_magicbird_) September 28, 2016

Urlaubsbedingt ist die Liste etwas kürzer, aber das wird demnächst wieder. Wird ja Herbst, was will man da draußen?

Wir kennen keine Frutiger Bold Condensed. Wir wissen nicht, wo das liegt.

— Kiki (@e13Kiki) September 7, 2016

Heutige Tagesaufgabe: jedes Gespräch mit "Wer von uns hat denn 5 Jahre Fagott bei Professor Salzmann in Kaarst studiert?!" beenden.

— Silvereisen™ (@silvereisen) September 9, 2016

Paul Simon's vole model is gone, gone; he ducked back down the alley with some roly-poly little bat-faced vole.

— Vole Facts (@Vole_Facts) September 10, 2016

„Ach was, wenn ich noch perfekter wäre, hättet ihr alle Komplexe!“

Vielleicht kann ich Mama überreden, einen Elternratgeber zu schreiben.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) September 10, 2016

Unter Liegestütze verstehe ich ja eigentlich eher einen Berg Kissen.

— Kiki (@e13Kiki) September 11, 2016

"Komm, wir laufen einmal um den See."
"Das ist der Rhein."
"Ja, komm los jetzt."

— Simi (@simi_schalke) September 11, 2016

Geheimnisse der guten Laune (156): Montags den Latte immer mit extra viel Streuseln. http://pic.twitter.com/U22tVO3Qps

— stephan porombka (@stporombka) September 12, 2016

Nur zwei von zehn Kleinkindern waren übrigens gut oder empfehlenswert. Selbst manche Markenkleinkinder enttäuschten. http://pic.twitter.com/qOWt3pHNzx

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 12, 2016

Bei 'friends with benefits' denke ich immer an Menschen, die Rabatt in der Pizzeria bekommen.

— Sushi Su (@StereoSushisu) September 14, 2016

‘Ich wollte keine Schokolade mehr essen, aber da hier noch ein Stück liegt…’

*greift in die leere Packung*

*holt wütend eine neue Tafel*

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 14, 2016

Meine besten Tweets hebe ich mir für das große Finale hier auf.

— Teo Buke™ (@kioskkultur) September 14, 2016

Im Bürgerbüro. Kunde neben mir hat seinen Perso zurecht geschnitten, damit er besser in den Geldbeutel passt und jetzt ist hier Achterbahn.

— Andreas Weber (@Wortweber) September 1, 2016

Frisch aus Frankreich, wo das Internet nicht so will, wie ich gerne hätte, darum kommen die Lieblingstweets auch direkt aus dem französischen Coffee Shop an der Ecke, wo es Gratis-WLAN gibt.

Ich kann keinen Handstand, obwohl ich im Leben in schwierigen Situationen schon oft dachte: Jetzt Handstand können.

— pinokju (@pinokju) August 6, 2016

„Toll, Mama. Du kannst ja voll viele Pfannkuchen essen.“

Endlich bekomme ich die Anerkennung, die ich verdient habe.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 31, 2016

„Es raschelt im Schilf.“

„Psst! Das ist der Biber.“

„Aber es leuchtet…“

„DER BIBER HAT ‚NE TASCHENLAMPE!!!“

— Jannek (@Onkel_Jannek) August 18, 2016

„Okay, machs gut.“
„SETZ MICH DOCH NICHT SO UNTER DRUCK!“

— 20. August 99999 (@personaldebatte) August 19, 2016

Samstag, 12:38 Uhr. Tageserfolg bisher: http://pic.twitter.com/7npwHu5IXm

— die_mutti (@die_mutti) August 20, 2016

Heute Abend „Turandot“ in Bregenz. Ich stimme die Bande mit „Nessun dorma“ auf dem Kazoo ein.

Eventuell fiel das Wort „würdelos“.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) August 21, 2016

Was man mit Jetlag gut machen kann: Steuer. Man spürt nur die Hälfte und wenn man wieder klar denken kann, freut man sich.

— Elisabeth Rank (@kumullus) August 21, 2016

Upon death, instead of having my whole life flash before my eyes, I just want to watch Season 3 of The Sopranos again

— Conan O’Brien (@ConanOBrien) August 21, 2016

Ab 35 fühlt sich dein Leben wie die xte Staffel einer Serie an. Der Hype ist vorbei, die Story verworren und du hoffst, dass niemand stirbt.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) August 23, 2016

Bei 100 Streamingklitschen angemeldet, und nirgends gibt es Columbo. Alles Nepp.

— Anja Rützel (@aruetzel) August 24, 2016