Kategorie: Lieblingstweets

DIRIGENTEN! KALTENTSAFTER! HEISSENTSAFTER! VÖLLEREI! SCHULPFE! EGG NOG! KÄSE! UND WEIHNACHTEN! SCHON WIEDER WEIHNACHTEN!

Ich glaub übrigens nicht, dass Dirigenten tatsächlich irgendwas tun. Da dachte mal jemand ‚Ich verdiene mein Geld mit fuchteln‘ und alle haben ihm geglaubt, dass das irgendwie Sinn macht.

— Fizzlepop Berrytwist (@StereoSushisu) December 14, 2018

Felder, die ich beim „Spiel des Lebens“ vermisse:

1. „Ein Baby!“: Gehe rechts als Rabenmutter und links als Helikoptermutter weiter.
2. „Du musst die Kinder ins Bett bringen!“: Setze 4 Runden aus.
3. „Ihr geht mit der Familie ins Kino!“: Gib dein gesamtes Vermögen zurück.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 14, 2018

“egg nog” implies the existence of other, more secret types of nog

— cam(pbell) (@soyboyincarnate) December 14, 2018

Bei der Suche nach dem Weihnachtsbaumständer fand ich im Keller einen Heißentsafter. Einen Kaltensafter habe ich bereits in der Küche stehen. Es ist völlig ausgeschlossen, dass ich je einen Heißentsafter angeschafft habe, das ist alles eine Verschwörung, ich lehne den Besitz ab!!

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) December 16, 2018

Tipp des Monats im mobil Magazin: Stolperfalle auslegen, damit ungeliebte Verwandte die brennenden Kerzen auf dem Boden auf den Flokati stoßen, woraufhin schnell alles in Flammen steht. Alle tot, kein Stress mehr. pic.twitter.com/vPLgHkKqTo

— Mike Beckers (@mimimibe) December 16, 2018

„Liebe Fahrgäste, dieser Zug hat 5 Minuten Verspätung. Der Grund dafür sind vorausfahrende Züge, die ebenfalls Verspätung haben.
Aha. Ein Verspätuum mobile! #bahnansagen

— Bianca Kastl (@bkastl) December 17, 2018

Schulpflicht bestes Licht für kleine Schulpfe

— giardino (@giardino) December 19, 2018

Meine Mutter hat zwei handlungsleitende Imperative in ihrem Leben.
1. Man kann alles waschen.
2. Man kann alles einfrieren.

— Anja (@AnjaAmaranth) December 19, 2018

Overheard someone in Sainsburys say 'Christmas isn't all about cheese you know'. This is of course completely incorrect.

— cluedont (@cluedont) December 20, 2018

I can testify that when I eat an egg sandwich and a bag of crisps on a train I don't annoy myself. Weirdly if someone else does this I consider bringing back the death penalty.

— Amelia Swift (@nurseswift) December 21, 2018

These dogs are the villains in a movie where a golden retriever wins a snowboarding tournament pic.twitter.com/u4yrHlp17e

— Dana Schwartz (@DanaSchwartzzz) December 22, 2018

in germany we don't say "i love you", in germany we say "wenn es sein muss, helfe ich dir samstagmorgens beim umzug, auch wenn wir beide über dreißig sind und es firmen dafür gibt"

— Jan Skudlarek (@janskudlarek) December 22, 2018

Laut Bach hören …
Weckt ja immer so eine finale Erwartungshaltung. Wenn du da nicht am Ende stirbst oder eine Explosion deinen Stadtteil wegfegt, bleibt eine gewisse Enttäuschung.

— Supersonic (@HerrSupersonic) December 9, 2018

Vor zwanzig Jahren bekam ich zu Weihnachten Zelda: Ocarina of time und irgendwie liegt die Latte seitdem fast unendlich hoch.

— Antreh (@nnamrreherdna) December 24, 2018

“Alexa, what day is it?”

Alexa: Fuck knows…February?

— joe heenan (@joeheenan) December 26, 2018

we should just rename sense and sensibility to “everyone makes elinor dashwood do emotional labor for them”

— Magali Ferare (@magalisays) December 26, 2018

Irgendwann ist der Punkt erreicht da gewöhnt sich der Körper an die Völlerei und dann denkt man man hat wieder Hunger dabei ist einem einfach nur nicht mehr schlecht

— björni und mücki das brot (@Schmonnilein) December 26, 2018

GUTE-LAUNE-TEE! KONFLIKTLÖSUNGSLEVEL! PIZZABRÖTCHEN! BABYSCHUB UND WINDOWSUPDATE! UND JETZT ALLE HYGGE, ES IST BALD WEIHNACHTEN!

Wie der Mann seinen kinderlosen Kollegen einen Babyschub erklärt:

„Das ist wie ein Windows-Update. Währenddessen denkst du, oh mein Gott, welch Querelen. Muss das sein, es war doch vorher auch schon schön! Wenn es durch ist: Ah, doch ganz nützlich, das neue Feature…“

— Kleine Böcke (@kleineboecke) November 10, 2018

Don’t ever let a recipe tell you how much garlic to put in. You measure that with your heart.

— (@Jelly_Ehles) November 16, 2018

Und dieses Jahr markieren wir alle Mon-Cherie-Schachteln vor dem Weiterverschenken unauffällig, um endlich einen Überblick darüber zu bekommen, wie viele von den Dingern wirklich in Umlauf sind. Okay?

— Miss_Wal (@Keinzahnkatzen) November 22, 2018

Im Bus schimpft eine Frau:
„IN DER RUHE LIEGT DIE KRAFT, SIE IDIOT!“

— Annabell Bils (@apreussler) November 27, 2018

You don’t know what fun is until you’ve witnessed a drunk on the Edinburgh to Glasgow train screaming “A fucking hate hedgehogs, come at me ya jabby wee cunt” while angrily circling a hairbrush that’s been dropped on the floor…

— Nicki (@AwkwardAndOdd) December 1, 2018

"Möchtest Du auch einen gute-Laune-Tee?"
"Ist da Alkohol drin?"
"Nein."
"Dann nicht."

— L. (@isyme14) November 10, 2018

Gerade auf dem Balkon gewesen.
Im Nachbarhaus schreit jemand: "HYGGE, ES HEIßT HYGGE!"
Es ist nicht leicht, so nah am hippen Viertel zu wohnen.

— Antreh (@nnamrreherdna) December 5, 2018

By the time you turn 30 you should have at least one of the following:

1. A drawer full of random cords

2. Tupperware with half the lids
missing

3. Anxiety

4. A collection of plastic bags full
of other plastic bags

5. Sleep deprivation

— Kristen (@Kica333) December 5, 2018

So lasset uns den Tag mit einem lauten ALTER! zusammenfassen.

— Taschentier (@taschentier) November 14, 2018

"Ich fand das vorhin wirklich nicht gut und wir sollten da jetzt drüber sprechIST DAS PIZZA?!"

Mein Konfliktlösungslevel: Labrador

— Garderobenfee (@garderobenfee) November 30, 2018

canceling plans is ok. staying home to watch Netflix is ok. disappearing to get your life together is ok. resurfacing in a foreign country with a new identity 10 years later is ok. it’s called self care

— Blaine (@_BlaineB) December 5, 2018

„Schatz, ich gehe in die Stadt, brauchen wir irgendwas außer Himbeeren und Pokebälle..?“

— Kalifin Himmelblau (@Pausenschoen) December 7, 2018

Eines Tages finde ich heraus, wie viele Portionen Butter Lindner Vanillequark man kaufen muss, wenn man am nächsten Tag noch einen zum Frühstück haben möchte (im Einpersonenhaushalt). Zwischenstand: Die Antwort lautet schon mal nicht 1, 2 oder 3.

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) December 8, 2018

Me: Do you do any Iron Maiden?
Carol singers: no

— Jon (@ArfMeasures) December 10, 2018

Serien haben mir völlig falsche Vorstellungen von Kindern gemacht, da tauchen die ja manchmal wochenlang nicht auf.

Meine Kinder sind jeden Tag da.

— Weihnachtshummel ❤ (@Hummelfee5) December 10, 2018

I just wanna know who called it Detective Pikachu when they could've called it P.I. Kachu.

— Adam P. Knave (@adampknave) November 12, 2018

I was the Innkeeper at the age of 6. Mary and Joseph arrive at the Inn. “Have you got any room at your Inn?”
“Ah yes tonnes of room, come in.”
Needless to say the nativity came to an abrupt halt. my primary school teacher glaring at me from the wings. I thought I was excellent.

— Glen Meskell-Brocken (@glenmeskell) November 21, 2018

Ist Pizzabrötchen die Verdichtung oder die Sparform von Pizza, ich versteh das ganze Konzept nicht, wie bei Roman und Novelle.

— Till Raether (@TillRaether) December 14, 2018

PFANDAUTOMATEN! LAMPENHAKEN! KERNKOMPETENZEN! DÉJÀ-VUS! SOUS-VIDE! OH LA LA!

Me: So Christ’s body is the bread?

Priest: yes

Me: and he rose from the grave

Priest: yes…

Me: because of the yeast?

Priest: no

Me: okay, none of this makes sense

— Sassparilla (@Megatronic13) October 21, 2018

Die Abstände zwischen den Novembern werden immer kürzer.

— ᴆᴇᴙ ᴜᴍᴃᴚᴀ (@der_umbra) November 2, 2018

Ich erwarte heute Pakete von Hermes, DPD und DHL. Kann man die alle mit einmal duschen anlocken oder bedarf es dafür mehrere Waschgänge?

— Blaumütz (@keinvogel) November 1, 2018

Vapiano, oder: „Fünfter sein“ von Ernst Jandl, als Restaurant interpretiert.

— Katrin Scheib (@kscheib) November 3, 2018

🗽 Hätte eine so viele bessere ~user experience~ wenn der Pfandautomat statt "Marke nicht geführt", "Gebinde nicht leer", "Objekt zu lang" einfach jedes Mal AUTOMAT SPINNT anzeigen würde

— Till Raether (@TillRaether) November 3, 2018

‚Ob der Lampenhaken hält?‘ ‚Klar.‘ ‚Auch wenn ich nachher mein Wrecking Ball Video drehe?‘ ‚Was?‘ ‚Nix.‘

— Fizzlepop Berrytwist (@StereoSushisu) November 4, 2018

What if deja vu is the result of you dying and being reloaded to an earlier save point?

— Shower Thoughts (@TheWeirdWorld) November 1, 2018

„Die kochen alle auch bloß mit Wasser. Aber sous-vide!“

— Holger Klein (@holgi) November 4, 2018

„Was machst du?“

„Ich gucke Netflix.“

„Und die Wäsche?“

„Guckt kein Netflix.“

— Buettscher (@Buettscher) October 22, 2018

When you're excited for the holidays but everyone says it's too early. pic.twitter.com/qk45bZ9ErN

— The Muppets (@TheMuppets) November 11, 2018

Kernkompetenz "Schlaffertigkeit"

— Melina (@Marchipowa) November 12, 2018

Life is a poorly written open world rpg where almost all the reward is generated by weird and repetitive mini games

— Joscha Bach (@Plinz) November 12, 2018

Puls der Zeit grade so bei 140 zu 90, schätz ich.

— Melina (@Marchipowa) November 13, 2018

WARENTRENNSTÄBE! KALLAXFÄCHER! BUCHHANDLUNGSUNTERLAGEN! UNTERSETZER FÜR ESSEN! HAFERSCHLEIM!

Nazis haben übrigens Pech weil sie wenn sie’s durchziehen im nächsten Leben Warentrennstab bei Penny oder Zahnseide bei Salamiessern werden, ich nehme an darüber sind die auch wieder gar nicht aufgeklärt worden.

— alles b. (@alles_b) October 16, 2018

Da ackere ich mich jahrelang in Sachen "Shibas sind wirklich klein"-Aufklärung ab und habe die internation anerkannte Maßeinheit ganz vergessen. Ein Shiba ist gleich ein Kallaxfach.

— Glitterflop Berrytwist (@StereoSushisu) October 16, 2018

Writer: Number these pages
MS Word: K
Writer: With my name/title on the top
Word: Cool
Writer: But not on the cover sheet
Word: … Where’s the Fibonacci sequence?
Writer: What?
Word: Did you even bring a drop of dragon’s blood?
Writer: but I
Word: Is this a fucking game to you

— Meredith Ireland (@MeredithIreland) October 17, 2018

"Können wir das nicht mit Käse überbacken?"
"Das sind Buchhaltungsunterlagen."
"Ja oder nein?"

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) October 18, 2018

Me: [Hiding in my closet]
Murderer:
Me:
Murderer:
Me:
Murderer: 🎶Sweet Caroline🎶
Me: [Muffled] BUM BUM BUM

— Yael, but like, haunted (@elle91) October 19, 2018

Wenn der Haferschleim zurückkehrt, wird er nicht sagen "Hallo, ich bin der Haferschleim." Nein, er wird sagen: "Ich bin der Porridge und ich koste mit glutenfreiem Honig-Distel-Rhababarabar-Kompott nur 11,95 €."

— Blanko Fiktschen (@BlnkFktn) October 19, 2018

Lerne seit einer halben Stunde Niederländisch und will nicht sagen ich kanns jetzt aber würde sagen ich kanns jetzt

— Margarete Stokowski (@marga_owski) October 23, 2018

I imagine very few people successfully steal windchimes

— Craig Deemonley 🇪🇺🏳️‍🌈 (@craiguito) October 25, 2018

Wir fahren an einem Samstag in die Innenstadt zu Karstadt. Als hätten wir seit 1950 im Koma gelegen und gar nichts mitbekommen.

— Maori (@Maori) October 27, 2018

Habe meine Steuererklärung gemacht. Mit 1 Glas Wein und 1 Grippostad. Kriege zwölf Millionen Euro zurück.

— Carline Mohr (@Mohrenpost) October 29, 2018

ME: ok get this – coasters but for food

HIM: ….you mean plates

ME: *deleting gofundme* fuck you Jeff

— Shenanigans (@Shenanigans_luv) October 19, 2018

Aus diversen Gründen diese Mal etwas reduziert, aber in der zweiten Oktoberhälfte muss ich zum Beispiel keine Fernreise machen, es wird also hoffentlich wieder besser.

ladies: what’s your makeup routine? i’m looking for a new foundation, preferably liquid but still matte and now that the men have stopped reading we riot at midnight

— aída chávez (@aidachavez) September 28, 2018

the only alert i need is when there's a dog nearby

— Kristen Arnett of the Living Dead (@Kristen_Arnett) October 3, 2018

The worst thing about this hotel bar is everything.

— Marcus John Henry Brown (@MarcusJHBrown) October 3, 2018

🌥️Liste unvorstellbarer Zeiträume

3.Proterozoikum: 1,959 Milliarden Jahre
2. Präkambrium: 4,059 Milliarden Jahre
1. Vierköpfige Familie macht sich ~strandfertig~

— Till Raether (@TillRaether) October 6, 2018

diversity in filmen schon alleine deshalb wichtig, weil ich nie weiß, welcher weiße alte mann nun welcher war, wenn ich beim gucken dauernd am handy rumspiele.

— katjaberlin (@katjaberlin) October 12, 2018

Keinen Bock mehr auf Leute, bei denen der Hund nicht im Bett schlafen darf.

— Ada Blitz (@bangpowwww) October 13, 2018

Wurde bei Curious Cat grad gefragt, ob ich unter der Dusche Zähne putze. Manchmal glaub ich, dass ihr mit meinen Antworten einen von diesen Buzzfeed-Tests ausfüllt, um zu erfahren, welche Pizza ich bin.

— Glitterflop Berrytwist (@StereoSushisu) October 14, 2018

Hach, ich mag Frankfurt.
Eine Stadt ohne Bullshit.
Eben noch denkt man: Schau an, richtige Hochhäuser!" und Frankfurt so: "Hier, Heroinspritzen! Und Sushi! Hier, ein ausgeschlagener Zahn! Und wie wär’s mit Hummus?"

— Antreh (@nnamrreherdna) October 14, 2018

Ideen für 100m Lauf

– mehr Tiger
– interessantere Streckenführung
– jeder hat einen Rollkoffer

— content (@bomelino) October 14, 2018

KARL DER KÄFER! RUDI CARRELL! SCHWIMMERLAUBNIS! KOMMACHAOS! HYGGE! HYGGE HYGGE HYGGE!

Freitagabend. Sitze mit meinem Sohn und meiner Mutter auf dem Sofa und wir gucken Queer Eye und alle heulen.

— insa. oh insa. (@inschka) August 31, 2018

No one has more confidence in me than the bitch from 6 months ago who writes my conference abstracts

— Michaela Jacques (@jacques_immo) August 31, 2018

Ich war 1 Tag offline, das sind umgerechnet ca. 2 Menschenjahre.

— Pöbeline (@TariTarina) August 23, 2018

Hat eigentlich irgendjemand Rudi Carrell Bescheid gegeben, dass dieses Jahr endlich richtig Sommer war?

— Mrs. Chanandler Bong (@Annegret) September 1, 2018

"RELEASE THE DOGS OF WAR"
"sir we're out of dogs"
"RELEASE THE CATS OF SKIRMISH" "Sir…"
"RELEASE THE RABBITS OF KERFUFFLE"
"Please sir we have none of these things"
"RELEASE THE MICE OF MISCHIEF"

— TechnicallyRon (@TechnicallyRon) August 31, 2018

Leute, ich habe Karl den Käfer getroffen und ihn endlich mal GEFRAGT. Er war mit allem einverstanden, soll ich euch ausrichten.

— Torsten Gaitzsch (wieder da) (@cactus_chef) September 4, 2018

Ich glaube, ich habe bald alle Unterlagen für den neuen Arbeitgeber zusammen, fehlt nur noch die Schwimmerlaubnis meiner Eltern.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 5, 2018

ich studier jetzt seit 5 jahren und mittlerweile bin ich an dem punkt angekommen wo ich gar nicht mehr wissen will was phänomenologie eigentlich bedeutet

— witty süße tintenkleks (@Inkwitty) September 5, 2018

When you order a pizza you've become an NPC because you've just given an adventurer a fetch quest with promise of coin upon completion. Thanks for coming to my TED talk.

— Joe Collins (@Edgar_Allen_Joe) August 30, 2018

me, a descriptive linguist: language is negotiated by a community of practice; language is inherently & continuously in a state of change; as long as you can be understood by your audience, you're fine

me, a proofreader: MY GOD WHAT ARE YOUR COMMAS DOING, FUCK ME

— Dr Kat Gupta (@mixosaurus) September 6, 2018

Two guys walk into a bar. The bartender walks over. Another guy walks out of the bar. People are just walking around.

— Luke (@lukeonacob) September 3, 2018

Sorry I missed your call earlier, I was sitting in my bed with my phone in my hand watching it ring

— Ralè (@dj_raleigh) September 2, 2018

Wenn ich noch einmal das Wort „Hygge“ lesen muss, werde ich ungemütlich.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) September 15, 2018