Kategorie: Lieblingstweets

In meinem Herzen gibt es ein recht schlichtes Durchgangszimmer, das muss beim aktuellen Wohnungsmarkt fürs Erste reichen.

— alles b. (@alles_b) April 2, 2019

Arzt: Was hatten Sie zum Frühstück?
Ich: 2 Eier
Arzt: Exzellent. Was noch?
Ich: 4 Äpfel
Arzt: Sehr gesund.
Ich: Und etwas Milch
Arzt: Hört sich gut an.
Ich: Und 125g Butter
Arzt: Ok.
Ich: Und 125g Zucker
Arzt: Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?
Ich:

— One-Write-Stand (@BeaurisZ) April 3, 2019

die 4 phasen des lebens

1. bestimmt kommt noch was cooles
2. hm
3. bleibt das so?
4. bleibt wohl so

— content (@bomelino) April 4, 2019

Me: Was it good for you?
Her: The confetti took me by surprise.

— Just Bill (@WilliamAder) March 8, 2019

Eigentlich wollte ich nur eine neue Kulturtasche kaufen. Aber jetzt heißt mich der Hersteller per Mail in seiner Familie willkommen und vielleicht habe ich aus Versehen einen Adoptionsvertrag unterzeichnet?

— eeek (@eeek_de) April 9, 2019

The roof of my mouth just healed from a McDonald’s apple pie I had in 1999

— 🍖HAM LORD (@GimmieTheHam) April 10, 2019

Eine U-Bahn-Fahrt in Köln am Freitagabend entspricht in Köln im Schnitt anderthalb Philosophie-, einer Kunstgeschichts- und 0,75 Soziologie-Vorlesungen.

— Florian Blaschke (@trotzendorff) April 12, 2019

DER NACHBAR SPIELT BABY SHARK ICH RUFE JETZT DIE NATO AN.

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) April 13, 2019

Es war auch nicht Tolkiens künstlerische Vision, dass meine Schwester mir den Herrn der Ringe mit Schleich Pferden als Theaterstück vorspielt, yet here we are. ¯\_(ツ)_/¯

— Merle (@LastMerlbender) April 4, 2019

I don’t know who needs to hear this, but you already have six blank notebooks at home.

— lowercase bitch (@TraceOddity) April 13, 2019

Ihr wart bestimmt alle sehr lustig, aber ich war krank und in Amsterdam.

"Weißte noch früher?"

"Nee."

"Ach so."

— Bambo Krause (@Krausebambo) March 20, 2019

Freunde sind wie Kartoffeln. Wenn du sie isst, sterben sie.

— Unge (@unge) March 18, 2019

Mein Herz sagt "Lass es uns tun", aber mein Gehirn meldet sich dann immer und sagt "Einen Baby-Koala aus dem Zoo zu stehlen, ist nicht so cool wie es scheint, Boris".

— One-Write-Stand (@BeaurisZ) March 22, 2019

"You never realized you're all simulated?"

"No!"

"We shut you down for updates! Daily!"

"But we dreamed!"

"Defragmenting? You saw that?"

— A Small Fiction (@ASmallFiction) March 13, 2019

was ist dir nur runtergefallen kapuzenpulli mann pic.twitter.com/5d3cWC1PNH

— Holy Schmitt (@holyschmittens) March 16, 2019

Vollmond.

Dafür ist natürlich Geld da!

— Bocki Bockwurst (@BockiBockwurst) March 21, 2019

I’m not staring at you. I’m staring at your dog.

— Amateur Menace (@StallerAlex) March 22, 2019

CONTENT MANAGEMENT SYSTEME! KUGELSCHREIBER! SCHWÄMME UND FAULTIERE! BUTTERHÖRNCHEN, BIENENSTICH UND PUDDINGBREZELN!

Ihr mit euren CSS und Content Management Systemen. Zu meiner Zeit haben wir HTML noch von Hand geschrieben! Auf Schieferplatten!

— Marina Weisband 🦉 (@Afelia) January 30, 2019

Der Zweijährige hat seine eigene Grammatik entwickelt, in der Substantive die Zeitform wechseln:
Ein ‚Radfahrer‘ fährt Rad, ein ‚Radgefahrener‘ ist schon da. Ein ‚Helfer‘ hilft, ein ‚Holfer‘ hat geholfen. Und ein ‚Bäcker‘, der schon fertig ist, ist ein ‚Backter‘. Logisch, oder?

— Nora Imlau (@planet_eltern) February 18, 2019

Also, was ich für Karneval schon mal gelernt habe:
Nur eine Jacke mitnehmen, die man im Zweifelsfall auch verbrennen würde.

— Christian Huber (@Pokerbeats) March 2, 2019

Chef on Chopped: „I’m making an open-faced calzone.“

A pizza. You’re making a pizza.

— Dianna E. Anderson 🏳️‍🌈 (@diannaeanderson) March 2, 2019

ich vertrau der bank mein ganzes geld an und die binden ihren kugelschreiber fest

— Nina (@NinaOderSoo) February 17, 2019

God: you’re an amphibian.

Frog: what does that mean?

God: it means you can breathe on land and in the water.

Frog: omg you mean I’m a mermaid?

God: no that’s not what I-

Frog: [whispers] I’m the littlest mermaid.

— Oops!…I Dad It Again (@NewDadNotes) March 1, 2019

PROSECUTOR: Well, if you and your bandmates truly AREN’T responsible for the arson – as you claim – then I’m sure you wouldn’t mind revealing to the jury just which parties, locations, or world events you think ARE responsible?

*Billy Joel takes a deep breath*

— RYAN RULZ OK (@ryanqnorth) March 6, 2019

THIS ENTIRE MEETING COULD HAVE BEEN AN EMAIL!!! pic.twitter.com/GABxBbnvcA

— Shanita Hubbard (@msshanitarenee) March 5, 2019

Schwämme atmen einmal im Jahr. Oder waren das Faultiere? Oder Küchenregale? Ich hab’s vergessen. Aber „einmal im Jahr“ hab ich mir richtig gut gemerkt. Damit kann man doch was machen, influenzen oder was mit Menschen.

— alles b. (@alles_b) March 7, 2019

„Und dann nehme ich noch ein Butterhörnchen. Was macht das denn?“
„Also bis jetzt hat es den ganzen Morgen nur faul in der Auslage rumgelegen.“

— Annabell Bils (@apreussler) March 9, 2019

Unverlangt eingesandte Penisbilder widerlegen die Theorie von Angebot und Nachfrage.

— Deutschchinesische Chefchemikerin (@YingYue89) March 9, 2019

Wie emphatisch bist du auf einer Skala von 1 bis ich bin heute noch bedrückt, weil Pluto 2006 sein Dasein als 9. Planet des Sonnensystems abgesprochen wurde, weil er zu klein war.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) March 10, 2019

Wir stellen uns Außerirdische immer so kompliziert vor. Was, wenn die ein hellblaues Twinset und eine kaffeebraune Strickjacke anhaben und sagen: „Lecker, Bienenstich und Puddingbrezeln – genau wie bei uns!“

— Peter Breuer (@peterbreuer) March 13, 2019

„Mama, ist jetzt Wochenende?“
„Ja!“
„Wieder nur zwei Tage oder endlich für immer?“

Das Kind stellt die richtigen Fragen!

— Schnuppismama (@schnuppismama) February 15, 2019

„Weißt du noch, wo wir unser zweites Date hatten?“
„Hm, nee, aber wenn wir da xxx oder da xxx waren, hab ich das bestimmt bei der Steuer angesetzt. Das kann ich nachschauen“
ICH WURDE VON DER STEUER ABGESETZT, WO GIBT ES DENN BITTE SOWAS!

— Janin (@bisoux) February 15, 2019

Wir bräuchten übrigens alle kein Warentrennholz, wenn wir einfach bei jedem Einkauf eine Toblerone einpacken würden.

— Gianna Mariella Tripke-Knollmann (@giannamariella) February 18, 2019

„Guck, Papa, was wir heute alles in der Schule gebastelt haben: Kastanientier, Papierkranich und ein funktionierendes Perpetuum Mobile.“
„Schön Schatz, stell‘s in den Regal zu den anderen Sachen.“

Manchmal fürchte ich, etwas Wichtiges könne in all dem Kram untergehen, aber naja.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 18, 2019

Wie, es ist 21 Uhr, ich bin so müde als wäre es 100 Uhr.

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 18, 2019

when men don’t text me back it’s like… do you not want to be a minor character in my bestselling memoir in 10-15 years?

— beth mccoll (@imteddybless) February 19, 2019

When someone is doing a mental math (What’s 18% of $245? About $44, right?) I just agree with them and hope for the best.

— Mark Magark (@markedly) February 2, 2019

Wandern ist nur spazieren gehen aber wütender

— E L H O T Z O (@elhotzo) February 23, 2019

How to fall in love:
1. Leave your house
2. Talk to a person
3. Hope they’re the one because there’s no way in hell you’re doing that shit again.

— Tinker Elle (@elle91) February 25, 2019

Im 60°-Waschprogramm meiner Miele gibt es eine Stelle, an der eine Minute lang Totenstille ist. Ich bilde mir ein, dass die Maschine dann innehält und endlich mal über sich selbst nachdenkt.

— Peter Breuer (@peterbreuer) February 26, 2019

Mit Karnevalsmusik muss man aufgewachsen sein. Sonst stirbt man davon.

— Jean-Jacques Cliché🐬 (@Killimanscharo) February 24, 2019

LAUCHPUFFER MIT KINDERTRÄNEN! SCHREIBMASCHINEN! LINSEN UND SÜSSKARTOFFELN! RAVIOLI! UND DER OBLIGATORISCHE KONDO-TWEET!

marie kondo: why do you still carry so many hi-potions. when's the last time you used one. you have megalixirs. does this bolt plume bring you joy

me: i might need it some day

— leon (@leyawn) January 14, 2019

Why programmers like cooking: You peel the carrot, you chop the carrot, you put the carrot in the stew. You don’t suddenly find out that your peeler is several versions behind and they dropped support for carrots in 4.3

— Randall Koutnik (@rkoutnik) January 16, 2019

Ich habe ein neues Veggi-Kochbuch gekauft, aus dem ich jetzt regelmäßig neue, vielseitige Gemüsegerichte zubereiten werde.

Heute gibt es Lauchpuffer mit Kindertränen.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) January 17, 2019

*watching great British bake off eating a microwaved burrito*

me: pathetic, her tea cakes are dry

— Alyssa Limperis (@alyssalimp) January 17, 2019

Ich: „Hat noch jemand Wünsche für den Einkaufszettel?“
Sohn II: „Einen Hund, schreib auf.“

Ich muss mich genauer ausdrücken. Viel genauer.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 19, 2019

if u think salad is good u should try literally any other food, it’s way better

— alien skier 👽👽👽 (@ClichedOut) January 18, 2019

Some asshole in this Starbucks called me a hipster so I picked up my charcuterie board and my typewriter and stormed out.

— Father Drinks McGee (@drinksmcgee) January 19, 2019

Nur wer die Sprache beherrscht ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten

— Bernd Schade (@Bikerpfarrer) January 27, 2019

Und wenn die Käptn-Kook-App mir noch EINMAL mit Linsen oder Süßkartoffeln kommt wird deinstalliert, ich sag's nur!

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 27, 2019

Wife: Can you phone the school to see if it's open?
Me: I'll go there and ask
Wife: It's ten minutes away
Me: I enjoy the walk
Wife: It's SNOWING
Me: I will literally do anything to avoid making a phone call

— Andy Ryan (@ItsAndyRyan) January 30, 2019

PFLAUMENMUS-STULLEN! MARZIPANKAKAOEIER! GELDAUTOMATEN! BEERDIGUNGEN! UND GANZ VIEL MARIE KONDO! WENN DIESE TWEETS KEINEN JOY SPARKEN, WEISS ICH AUCH NICHT!

If you pay me $50 I'll show up to your funeral but stand really far away, holding a black umbrella regardless of the weather, so that people think you died with a dark and interesting secret.

— Dana Schwartz (@DanaSchwartzzz) January 3, 2019

Ich habe heute mal dieses „Draußen“ ausprobiert. Es war kalt, nass und windig. 1/5 Sterne, weil man nicht null vergeben kann.

— Johannes Mirus 🧔🏻 (@Johannes) January 8, 2019

„Hä Mama da tropft was.“ „Das ist Regen.“ „Ah.“ „Hast du sonst noch Fragen, mein Großstadtkind?“ „Ja, wann kommt das Helle wieder?“ „Im Frühling. Das ist eine der vier Jahreszeiten.“ „Danke.“

— alles b. (@alles_b) January 9, 2019

Ich erkenne diese Uhrzeit nicht an!

— Ogerprinzessin (@DIEtaschana) January 10, 2019

Ibuprofen könnte man doch auch langsam mal in den Geschmackssorten Cornflakes, Pflaumenmus-Stulle oder Kaffee anbieten.

— die_mutti (@die_mutti) January 10, 2019

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

— Assistenzarzt (@JoStowasser) January 5, 2019

Crazy that every person in front of you at an ATM has never used an ATM before

— Julieanne Smolinski (@BoobsRadley) January 11, 2019

Jokes on you, Marie Kondo. Nothing brings me joy.

— MehGyver (@AndrewNadeau0) January 11, 2019

Tri Top Trinksirup ist auch für Leute, die komplett aufgegeben haben, oder?

— Christian Huber (@Pokerbeats) January 11, 2019

MARIE KONDO: "What about these ZipLoc bags of Cat-5 and USB cables under your bed?"

ME: "They spark joy."

KONDO: "But -"

ME: "THEY SPARK JOY"

— Alex Fitzpatrick (@AlexJamesFitz) January 11, 2019

Heureka Kinder, es ist endlich so weit! Die harte Zeit der Entbehrung zwischen der Weihnachtsmarzipankartoffel- und der Marzipanostereiersaison ist endlich überstanden. pic.twitter.com/8wEMTugLWC

— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) January 14, 2019

MARIE KONDO: now this item—what is it?
ME: Twitter app
KONDO: …does it spark joy?
ME: no. the opposite, actually.
KONDO: then throw it in the trash
ME: absolutely not.

— sadvil (@sadvil) January 13, 2019