SO VIELE LIEBLINGSTWEETS! MAN WEISS GAR NICHT, WO MAN ANFANGEN SOLL! ACH KOMMT: AUDI, DATINGMIST, TREPPENLIFT! SO. FERTIG.
Egal wie intelligent Du bist. Wenn die Banane klingelt gehst Du ran.
— der umbra (@der_umbra) January 15, 2015
Im Sinne der Hashtag-Disziplin, die von beiden Seiten beachtet werden sollte, schlage ich für die Dschungel-Hater #moralhighground vor.
— Fanny (@fannyheather) January 16, 2015
Your mothers didn't carry you around for 9 months in their womb for you to just throw it away and include jQuery to do smooth scrolling.
— I Am Devloper (@iamdevloper) January 16, 2015
"Mein Posteingang ist voll mit E-Mails!"
- Christian, 30, IT-Spezialist
— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) January 16, 2015
Ich lasse mir einfach demnächst Atmen patentieren und dann hört dieser Schwachsinn endlich auf.
— Brienne of Tarte. (@dielilly) January 16, 2015
Und wenn D. Bowie ansetzt zu »This is ground control to Major Tom«, und Du keine Gänsehaut bekommst, bist Du beim Turing Test durchgefallen.
— gallenbitter (@gallenbitter) January 16, 2015
Du kannst schon Fertig-Blätterteig als Quiche-Boden benutzen, aber dann isses halt kacke.
— Isabel Bogdan (@isabo_) January 16, 2015
Wenn ich bei #ibes mitmachen würde, würden sie auch traurige Musik einspielen und ich erzählen, dass ich Milchprodukte nicht gut vertrage.
— Madame Tam Tam (@madame_tam_tam) January 16, 2015
Ich muss hier einen dänischen Krimi auf arte gucken. Alle 14 dänischen Schauspieler sind dabei. In Doppelrollen.
— Onrie (@onrie) January 16, 2015
"Eine Fahrkarte,bitte!"
"Einfache Fahrt?!"
"Es gibt verschiedene Schwierigkeitsstufen?!"
— Decadance (@deca_dance) January 17, 2015
When I die I want to be remembered as the kind of person who merged onto the freeway correctly
— elan gale (@theyearofelan) January 17, 2015
Am achten Tag schuf Gott den Haselnussschnaps. Und danach war ihm alles egal.
— Action Thoma$$ (@sechsdreinuller) January 18, 2015
Es schneit. Also nicht hier sondern woanders.
— Christoph (@quitzi) January 18, 2015
"Warum hast du mir nicht geschrieben?"
"Ich war am fahren, zu gefährlich."
"Du hast Mario Kart gespielt."
"ES WAR DIE REGENBOGENSTRECKE"
— Hanswurst (@Flohzuechter) January 19, 2015
Wir haben hier im Geschirrspüler noch Platz für 3 Kaffeetassen und einen Löffel. Bei Bedarf, einfach vorbeibringen, wir lassen's mitlaufen.
— Michael Bukowski (@mbukowski) January 19, 2015
Aus meiner Torte soll keine Stripperin kommen, sondern eine weitere Torte.
— Dein Seelenpartner (@vassility) January 19, 2015
Wenn ich im Dschungelcamp wäre, würde es total schöne Aufnahmen geben, wie ich mit den anderen Kandidaten nicht rede.
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) January 19, 2015
"Christian, was ist? Du stehst jetzt das 9. Mal auf und gehst durchs Büro."
"NICHTS!"
Niemandem fällt auf, dass ich eine neue Hose trage.
— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) January 20, 2015
Es ist so schön, jeden Abend wieder ins Bett zu dürfen. Da hat man was, worauf man sich freuen kann.
— (Deluxe-Edition) (@Agent_Dexter) January 20, 2015
Wenn ich ein Gemüse sein könnte, dann Staudensellerie. Da ist man am sichersten.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 20, 2015
Jedes Mal erschrecke ich mich und bin total aufgeregt, wenn es an meiner Tür klingelt. Ich wäre ein toller Hund geworden.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) January 21, 2015
The great thing about having a new car that looks nothing like your old car is where the fuck did I park
— Theresa Couchman (@theresa_lauren) January 21, 2015
Hab der drillingsschwangeren Schwester vorgeschlagen, die 3 Kinder nach unterschiedlichen Ansätzen zu erziehen. Sie zeigt sich unkooperativ.
— Königin der Umn8ung (@Gminggmangg) January 23, 2015
“Warum hast du den Reiniger zum Obst gestellt?” – “Was weiß ich denn, da steht ‘Grapefruit’ drauf.”
— insa. oh insa. (@inschka) January 23, 2015
Im Alter werde ich zunehmend unduldsam. Habe meine Gesichtszüge nicht mehr im Griff, wenn jemand »Klafünf« sagt.
— Felix Neumann (@fxneumann) January 24, 2015
was sagt denn der knigge dazu, ein schnitzelbrötchen mit ins theater zu nehmen?
— m. (@ohaimareiki) January 24, 2015
Lasse mir überraschend ein Rebecca-Zitat tätowieren: "Walter, als ob." #ibes
— Anja Rützel (@aruetzel) January 26, 2015
"Mama, darf ich bei dir schlafen? Du isst abends im Bett immer so coole Sachen!"
Ich möchte eine eigene Wohnung.
— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) January 27, 2015
Exceptionally excited about my Richard Wagner action figure, if a little distressed that he’s a choking hazard. pic.twitter.com/qHb1be0i7T
— Stephen Fry (@stephenfry) January 29, 2015
"Sie haben da Uhus am Ohr."
"Das sind Eulen."
"Mögen Sie keine Uhus?"
"Ich muß jetzt aussteigen!"
Smalltalk im Bus kann so anstrengend sein
— Doch noch ein Hase (@urmels) January 30, 2015
Bei längeren Autofahrten nehme ich mir immer einen Topf Basilikum auf dem Beifahrersitz mit. Riecht gut und stört nicht.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 30, 2015
Star Wars – The Force Awakens
Star Wars – The Force Eats Breakfast
Star Wars – The Force Is In The Shower
— Sir David (@sm0k1nggnu) January 30, 2015
Hab auch meine AGBs geändert. Du kriegst Audi, du so Datingmist und du Treppenlift.
— Christoph (@quitzi) January 30, 2015
Hallo Anne :)
Wie ich mich zweimal im Monat freu. Danke fürs Teilen.
Jue