Kategorie: Lieblingstweets

MEHR AKKULAUFZEIT! MURMELTIERE! BAGGER! HOFKNICKSE! TASCHENTUCHFILME! ERDBEERHÄUSCHEN! UND DAS ALLES OHNE GYMNASIALEMPFEHLUNG!

Erdogan soll mal mehr Akkulaufzeit fordern.

— Trinity (@oOtrinityOo) April 15, 2016

Allerfeinste Kopfschmerzen abzugeben, Qualitätsware, sehr haltbar, Migränequalität, gegen Gebot.

— Kiki (@e13Kiki) April 15, 2016

die griechen haben die demokratie erfunden, die italiener den aperitivo. unentschieden, würde ich sagen.

— katjaberlin (@katjaberlin) April 18, 2016

Bär: Es ist längst Gin o' clock, nu komm!
Ich: Und die Queen wird 90 – Prost!
Bär: Willst du mal meinen Hofknicks sehen?
Ich: Weia.

— Kiki (@e13Kiki) April 21, 2016

»Hat Twitter dein Leben verändert?« – »Ja. Ich war davor nie so umfassend über die Wetterverhältnisse im deutschsprachigen Raum informiert.«

— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) April 23, 2016

Hochsteckfrisur in Auflösung.
Die Austen/Brontë-Momente der kleinen Frau im 21. Jahrhundert.

— Ute Weber (@UteWeber) April 25, 2016

I heard that if you say "Frankfurt School" three times into the mirror, Adorno appears and tells you that your taste in music sucks.

— Existential Comics (@existentialcoms) April 24, 2016

Murmeltiere beobachten mich, um runterzukommen.

— Frau Diener (@fraudiener) April 25, 2016

Die Frau vom Finanzamt hat mir gerade gesagt, ich würde das Formular zu genau nehmen.
Ich habe Deutschland durchgespielt!

— KellyFornia (@KellyForniaStar) April 26, 2016

„Ich nehme Taschentuchfilme 100!“ – „Riiiiisikooooo!“

— Kiki (@e13Kiki) April 27, 2016

Früher haben wir nach dem Sport mit Tequila vorgeglüht, heute treffen wir uns um 18:30 Uhr zu Meerschweinchen streicheln und Cola light.

— P.J. (@BubuHose) April 27, 2016

Accio Schlafanzug!

— Kiki (@e13Kiki) April 28, 2016

Where art thou, Erdbeerhäuschen?

— ankegroener (@ankegroener) April 29, 2016

In einer Runde mit drei anderen Eltern vermutete ich, dass Kinder auch mit Weißmehl groß werden.
Ohne Gymnasialempfehlung dann natürlich.

— yes (@_toertchen) April 18, 2016

Wie jemand mit Mühe Lehrpläne entworfen hat und wie diese nun nutzlos sind, weil in Sichtweite der ersten Klasse ein Loch gebaggert wird.

— Hübscherei (@Huebscherei) April 21, 2016

GIN UND SCHOKOLADE! DUSCHVORHÄNGE! KINDERLACHEN! SILCOFERM-FARBTÖNE! PARFÜMIERTE TEES! SCHNITZEL! UND SPARGEL NATÜRLICH!

Gerade festgestellt: ich kann so lange seriös wirken, bis mit Pudding gefüllte Donuts ins Spiel kommen.

— Plahnungslos (@plahnungslos) March 29, 2016

as a child i asked my dad why the moon looks really really big sometimes and he said "simulations always have bugs" and i havent slept since

— jomny sun (@jonnysun) March 19, 2016

Ich: Gott, wo bist du nur?

Gott: Mmh? Oh sorry, hab die letzten Jahre WoW gezockt. Was hab ich verpassHEILIGE SCHEISSE!

— Genz (@HerrGenz) March 31, 2016

Dad: I've invented a brand new meal for dinner, kids
Son: That's a lasagne
Dad: Any more of your lip and you don't get any Meat Vienetta

— Sean Leahy (@thepunningman) March 31, 2016

Ich verneige mich so derbe vor dem Kapitalismus. http://pic.twitter.com/meLSeSNv1H

— Margarete Stokowski (@marga_owski) March 31, 2016

Bär: Du bist noch wach?
Ich: Ich lese.
Bär: Liest du mir was vor!?
Ich: „Wissenschaftler: Gin und Schokolade schlecht für Bären“
Bär: Nacht.

— Kiki (@e13Kiki) April 1, 2016

Es werden jeden Tag mehr als 500 Millionen Tweets weltweit geschrieben, und Sie lesen ausgerechnet diesen?

— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) April 2, 2016

Sitze im Café einer Friedhofsgärtnerei und lese ein Buch über Schnecken. Der Weg zur wunderlichen Alten war kürzer als gedacht.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) April 2, 2016

Dinge, die mich verrückt machen: ich schaute heute Folgen 4 bis 8, das waren 5 Folgen.
WIE KANN ETWAS VON 4 BIS 8 5 SEIN? MATHE IST HEXEREI!

— Meike Lobo (@meikelobo) April 2, 2016

Ich habe den Duschvorhang gewaschen und vielleicht gerade eine Viertelstunde überlegt, wo ich den zum Trocknen aufhängen könnte.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) March 24, 2016

Das Schönste, was es gibt, ist ein Kinderlachen in der Wohnung.
Außer ihr habt kein Kind und könnt auch keins sehen, dann ist es gruselig.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) March 26, 2016

Den Kindern erklärt, warum das Symbol fürs Telefon so aussieht, wie es aussieht und was ein Telefonhörer ist. Ich bin 120.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) April 6, 2016

Oliver Thiel schreibt, meine "Kontakte haben Erlebnisse eingestellt". Schreibe nun allen, dass ich das sehr vernünftig finde.

— alles b. (@alles_b) April 6, 2016

Baumarkt. Bekomme für mein Fluchen wegen des fehlenden Silcoferm-Farbtons ein anerkennendes Nicken vom Handwerker am Nebenregal.

— Ute Weber (@UteWeber) April 7, 2016

"Du musst das Leben nehmen, wie es kommt."
"Nein. Ich hab eine Fernbedienung."

Das sagt über meine 7-jährige eigentlich alles. <3

— Madame de Larenzow (@Larenzow) April 8, 2016

habe heute vegane protein-pancakes gemacht und einen vorschlag, wie das noch schneller geht: einfach direkt in einen spülschwamm beißen.

— m. (@ohaimareiki) April 7, 2016

"Dings. Den man zu parfümiertem Tee gelesen hat."
"Hesse."
"Genau."

— kaltmamsell (@kaltmamsell) April 9, 2016

Ich weiß ja nicht, ob irgendetwas in der Welt schon jemals besser wurd, wenn immer nochmal einer draufhaut…

Außer vielleicht Schnitzel.

— ScharfesF (@ScharfesF) April 11, 2016

Googlet "vom Sofa aus im Internet reich werden"
26.398.283 Treffer
"vom Sofa aus im Internet legal reich werden Erfolgsberichte"
0 Treffer

— Volker König (@VolkerK_) April 11, 2016

"Mädchen können Superhelden nichts abgewinnen."
Klar, wir haben Sailor Moon damals nur wegen der hochkomplexen Beziehungsgeflechte geguckt.

— Mara Heik Skywalker (@Symposiarchin) April 9, 2016

Nick Cave übernimmt Monsanto, stellt auf Bio um und nennt die Bude "Nick Cave and the good seeds".

— ;-) (@dandyliving) April 12, 2016

"Da ist viel Wahres dran."

"Mach mal ab."

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) April 12, 2016

These days in Germany 1/2 http://pic.twitter.com/OZJJwUhJ66

— IamGermany | Wibke (@I_amGermany) April 12, 2016

Spüre in letzter Zeit vor Paywalls oft Erleichterung: Muss ich das nicht auch noch lesen und kann das Tab gleich wieder schließen.

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) April 14, 2016

Orr, die Amsel hat die Tastentöne an.

— Ute Weber (@UteWeber) April 15, 2016

AUFWÜHLENDE PINGUINE! AVOCADO-TOAST! BESTECKKASTEN-ORDNUNG! GEFÄHRLICHE EULENTÜRME! RENTIERBLUSEN UND EICHHÖRNCHENKLEIDER!

Bevor ich schlafen gehe suche ich mir noch eine nette Tierdoku raus. Bloß nicht über Pinguine. Das wühlt mich zu sehr auf.

— Doch noch ein Hase (@urmels) March 15, 2016

Smalltalk ist so anstrengend. Ich würde am liebsten direkt gemeinsam irgendwas im Schlafanzug frittieren um zu sehen, ob man zusammen passt.

— Schwester Ewald (@hashcrap) March 13, 2016

Auf Usedings gibbet nach Lesungen selbsemachden Eierlikõr fürn Autor. Usedings is sehr, sehr schön. *hicks*

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) March 17, 2016

Ich bin die müdeste Maus von Mexiko.

— Meike Lobo (@meikelobo) March 17, 2016

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

— Simi (@simi_schalke) March 17, 2016

Nach stundenlanger Gartenarbeit habe ich heute zum ersten Mal im Leben Lust auf Bier. Bestimmt wächst mir bald eine Kleingartenanlage.

— Coldamber (@Coldamber) March 18, 2016

"Where do you see yourself in five years?"
"Somewhere very quiet with comfortable seating."

— Being a Grownup (@Being_a_grownup) March 18, 2016

An einer Spindel stechen, in einen 100-jährigen Schlaf fallen, richtig ausgeruht aufwachen und sich auf einen schönen Avocado-Toast freuen.

— Peter Breuer (@peterbreuer) March 19, 2016

"Wenn du dein ganzes Leben nur noch drei Dinge essen dürftest, was …"
"Bratkartoffeln."

— der_handwerk (@der_handwerk) March 19, 2016

Seit ich die Süddeutsche abonniert habe, suche ich deren Werber in Supermärkten, um stolz rufen zu können: “ICH HABE SCHON EIN SZ-ABO!”

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) March 19, 2016

Mitbewohner nicht da. Die Ordnung im Besteckkasten von Gabel-Löffel-Messer auf Gabel-Messer-Löffel umstellen, so wie GOTT ES GEWOLLT HAT

— Leo Fischer, TITANIC (@leogfischer) March 19, 2016

in einer welt, in der es david tennant gibt, verliebt man sich doch nicht in benedict cumberbatch.

— katjaberlin (@katjaberlin) March 20, 2016

Tagesschausprecher: Twitter wird 10 Jahre alt. Der harte Kampf um die Follower.
*Ich mit dem Mund voller Kekse
"If auch harf du Penner!"

— Melli Bobi (@wanikenobi) March 20, 2016

Zwei Drittel aller Isländer glauben an Elfen, Feen und Trolle. Das letzte Drittel sind Elfen, Feen und Trolle.

— Marina Weisband (@Afelia) March 20, 2016

Cranberries schmecken wie Kirschen, die dich hassen.

— dingsda (@dingsgebumst) March 16, 2016

Seit 30 Jahren verstecke ich Süßigkeiten vor mir und finde sie immer und auch sonst bin ich ein wertvoller Baustein in der Evolution.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) March 22, 2016

Einfach an alles "… aber ich bin nach zwei Gin Tonic auch sehr betrunken" hängen. Was uns das Missverständnisse ersparen würde.

— Meike Lobo (@meikelobo) March 22, 2016

Challenge accepted! http://pic.twitter.com/FxM8NswoPj

— Torsten Gaitzsch (@cactus_chef) March 22, 2016

Ich bewundere ja vor allem Menschen, die mit Pokerface Senseo trinken können.

— Prof. Dr. clit. (@Menschette) March 23, 2016

Gleittag, Zeugerledigungstag, Gründonnerstag, Grünesoßetag.

— Frau Diener (@fraudiener) March 24, 2016

My kids are asking Siri what my password is. I wonder if the FBI tried that.

— Matthew Green (@matthew_d_green) March 24, 2016

„Was ziehst du morgen an?“
„Meine Rentierbluse!“

Ich darf sie nicht auslachen, ich hab ein Eichhörnchenkleid.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) March 26, 2016

Ich: Du hast Fans!
Bär: Ich bin nur ein einfacher Bär …
Ich: … von geringem Verstand? Oh, please!
Bär: … im Wachstum, wollte ich sagen.

— Kiki (@e13Kiki) March 28, 2016

TRINKHALMEINSTICHSTELLEN! BURNOUT VON BESTELLVORGÄNGEN! POLYRHYTHMIK! SCHOSTAKOWITSCH! EINGEFRORENER KUCHEN! UND DIE IGEL DES MÄRZ!

Mein Lieblinsgesellschaftsspiel ist: alle lesen und sind still.

— Madame. (@MissJemine) February 27, 2016

Die Trinkhalmeinstichstelle einer Capri Sonne ist deutlich Trinkhalmeinstichfreundlicher geworden. Deshalb ist Forschung so wichtig.

— pinokju (@pinokju) February 15, 2016

Bär: „Soll ich uns einen Gin & Tonic mixen?“
Ich: „Wir haben noch nicht mal ein Mittagsschläfchen gemacht.“
Bär: „Das war nicht die Frage.“

— Kiki (@e13Kiki) March 2, 2016

Eines schlimmen Tages wird mich eine Petitesse wie diese auf eine Falling-down-eske Rampage schicken. http://pic.twitter.com/e9pBSYayF9

— Anja Rützel (@aruetzel) March 2, 2016

Ich verstehe die Matheaufgaben von Sohn I nicht und zünde jetzt das Heft an. Lösungen vorleben!

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) March 4, 2016

"Duisburg. It's a postapocalyptic world in the middle of Germany."
"Oh, just like Ludwigshafen then?"

— Adora Belle (@_Adora_Belle_) March 4, 2016

Nur einmal so 'CreHairTif' sein wie ein Friseur. http://pic.twitter.com/tqCD7jxnnr

— Be Vice (@BimmelB) March 6, 2016

"Ohne Diskussion!"
"Warum ohne Diskussion?"
"Weil…"

Ich würd mich ja auch nicht ernst nehmen.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) March 4, 2016

Die Anmeldebögen für den Girls day: rosa. Für den Boys day: blau.
Zweck der Veranstaltungen: Geschlechterrollen auflösen.
Ach so.

— Reesella (@Reesella) March 4, 2016

Vom Bestellvorgang im Subway bekomme ich Burnout.

— Herr Kratzweich (@kratzweich) March 7, 2016

Wenn der Chef fragt, was man aus der Weiterbildungsmaßnahme mitgenommen hat, ist „1 Block, 1 Kuli + 3 Nutellapäckchen“ die falsche Antwort.

— Ingeborch (@Ingeborch) March 8, 2016

Winterende. Oder: Die Kohlmeise sortiert zwanzig Körnchen aus, bevor sie eins findet, das ihr halbwegs genehm ist.

— Frau Diener (@fraudiener) March 8, 2016

Immer wenn ich einen Zahnstocher brauche, weiß ich nicht, wo ich den losen Käsewürfel und die Weintraube zwischenzeitlich ablegen soll.

— Peter Breuer (@peterbreuer) March 8, 2016

Bilanz eines Konzertabends: Nie wieder Schostakowitsch.

— wortschnittchen (@wortschnittchen) March 8, 2016

Ich kann nicht schlafen, ich muss erst noch die Polyrhythmik bei Fiona Apple vollends verstehen! 🙅

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) March 8, 2016

Läuft bei mir. http://pic.twitter.com/WqS0SuTQ3y

— Schisslaweng (@Schisslaweng) March 9, 2016

Wie ich einfach der schlankeste Mensch der Welt wäre, wenn Augenrollen eine nennenswerte Anzahl Kalorien verbrennen würde.

— insa. oh insa. (@inschka) March 11, 2016

Ich habe gerade Kuchen eingefroren.
Da soll noch irgendjemand behaupten, ich würde nicht für meine Zukunft vorsorgen.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) March 13, 2016

"Hüte dich vor den Igeln des März'!"
"Den Igeln?"
"Ja, das sagt man so."
"Heißt das nicht Iden?"
"Iden? Was soll das sein? So ein Unsinn!"

— wortwicht (@wortwicht) March 15, 2016

FLAUSCHIGKEIT! PONYS UND LEBERWURST! DEN GANZEN TAG ZIMTSCHNECKEN! LAUGENSTANGE MIT SPINAT UND FRISCHKÄSE! UND ENDLICH RENTNERLEVEL 100!

Ich muss von 4 Modulthemen zwei für die Klausur lernen & weiß nicht, ob ich das schlimme, das schlimme, das schlimme oder das schlimme nehm.

— Sushi Su (@StereoSushisu) February 14, 2016

Neu auf der Liste der noch zu schreibenden Bücher: "Superflausch: Eine Kulturgeschichte der Flauschigkeit".

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) February 14, 2016

@meikelobo Have you tried turning him on and …

— Kiki (@e13Kiki) February 14, 2016

Wenn ich in der Wissenschaft keinen Job finde, möchte ich eine von diesen kleinen Kehrmaschinen mit den rotierenden Bürsten vorn fahren.

— ankegroener (@ankegroener) February 15, 2016

Ich will doch nur in Ruhe schlafen… Arbeiten. Ich meinte ARBEITEN!

— hirngabel (@hirngabel) February 15, 2016

Menschen, die ihre Süßigkeiten vor dem Essen nicht nach Farbe sortieren, sind mir erstmal grundsätzlich suspekt.

— insa. oh insa. (@inschka) February 15, 2016

Der Sohn singt. "Old Mac Donald häuäufa. Hiahiaho!"
Sprachhochbegabt.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) February 15, 2016

Apo­ka­lyp­se, die:
Wenn du dem IT-Support einen Fehler meldest und dieser panisch auflegt.

— Katharina Langbehn (@Kuestenkind) February 16, 2016

"Ich wünsche mir, daß du nun aufräumst."

"Tja Papa, das Pony ist keine Leberwurst."

Sie ist hübsch, sie wird schon irgendwie durchkommen.

— Papa v36.2™ (@aonzds) February 14, 2016

Auf dem Pfad zur Erleuchtung schreibt man wahrscheinlich immer weniger Replies und atmet nur noch gelegentlich etwas zügiger ein.

— Ute Weber (@UteWeber) February 17, 2016

Accio Schlafanzug!

— Kiki (@e13Kiki) February 17, 2016

Wenn die da beim Bachelor keine PlayStation haben, mache ich da beim nächsten Mal aber nicht mit.

— Muermel (@Muermel) February 17, 2016

23 Uhr in der U-Bahn.
Vier nordische Herren: “Excuse me. The Women. For money. Where we exit?”

Viel Spaß in Alt-Tegel.

— Antreh! Komma! (@nnamrreherdna) February 17, 2016

[log: 19.02.2016, 17:28. Tag 3] Bin noch immer im REAL. Um mich herum Leute, die "Jumanji" rufen.

— Krake (@Fotografiona) February 19, 2016

'Was machst du heute?' 'Zimtschnecken.' 'Den ganzen Tag?!' 'Tut mir leid, wir können nicht mehr befreundet sein.'

— Sushi Su (@StereoSushisu) February 21, 2016

"Hast du die Schokolade gesehen?"
"Kurz."

— Johann Boresch (@johann_boresch) February 21, 2016

nimm diese laugenstange mit spinat und frischkäse als zeichen meiner internationalen solidarität.

— horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) February 23, 2016

Hiermit sichere ich mir alle Rechte am Büro-Kriminalroman "Kommissar Pansen und die Email an alle".

— Anja Rützel (@aruetzel) February 24, 2016

It is not uncommon for voles to have clarinet practice on Friday nights. http://pic.twitter.com/wQnn1en45B

— Vole Facts (@Vole_Facts) February 26, 2016

Ich habe heute zum ersten Mal Staudensellerie gegessen und ganz ehrlich: Ich verstehe es nicht.

— (Deluxe-Edition) (@Agent_Dexter) February 27, 2016

“Gehen wir nach dem Kino was trinken?”
“…”
“…”
“…”
“War nur eine rhetorische Frage.”

Rentnerlevel 100 erreicht. \o/

— Muermel (@Muermel) February 27, 2016

AUSGESTOPFTE SPERBEREULEN! KISSENANORDNUNGEN! EIN METER HERMANN HESSE! TEXTLOSE KAMINE! WINNIE POOH ALS DIKTATOR! UND LÄNGST VERGESSENE SCHOKORIEGEL!

HP Baxxter guckt, wenn er staunt, immer wie eine unsachgemäß ausgestopfte Sperbereule. #DSDS

— Anja Konfro-Rützel (@aruetzel) January 30, 2016

Einerseits ist das Essen angebrannt, aber andererseits hat mein Freund eine Urkunde von POM-BÄR, die ihm bescheinigt, er sei Junior Koch.

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) January 30, 2016

menderes: entschuldigung, dass die prüfung so langweilig war. sorry, tut mir voll leid, vielen dank und tschuldigung nochmal. #ibes

— luzilla (@luzilla) January 30, 2016

Plan für 2016: Orte meiden, an denen irgendwas "infused" angeboten wird. Nach Möglichkeit auch Krankenhäuser.

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) January 30, 2016

Diese eingeblendete Australien-Uhr macht mich Wahnsinnig. Ich hab mir versehentlich schon 2x Frühstück gemacht. #ibes

— Trinity (@oOtrinityOo) January 30, 2016

Me: Why are you crying?

3-year-old: Penguins can’t talk.

Now we’re both crying.

— Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) January 30, 2016

Wenn ihr besonders bequem auf der Couch liegt, fotografiert ihr auch die Anordnung der Kissen für die Zukunft, oder?

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) January 30, 2016

Ok, neuer Plan! Stünde Winnie Pooh denn grundsätzlich als Diktator zur Verfügung?

— Hübscherei (@Huebscherei) January 30, 2016

Ich möchte ja nicht angeben, aber ich könnte jederzeit problemlos mit dem Rauchen anfangen!

— insa. oh insa. (@inschka) January 31, 2016

Ich bin aufgestanden, hab Pancakes mit Erdbeeren und Schokolade gegessen & ging wieder ins Bett. Vielleicht gebe ich How to Montag-Seminare.

— Sushi Su (@StereoSushisu) February 1, 2016

Neulich bei #Apple in Cupertino:
"Wie schreibt man 'Ersatzgerät' auf Deutsch? Ich rufe mal im Apple Store Köln an" http://pic.twitter.com/Bzln8qJxSc

— Narkoseonkel (@Narkoseonkel) January 31, 2016

Das häufigste Ergebnis einer Duden-Recherche:

Es geht beides.

— Redackelteur™ (@redackelteur) January 26, 2016

"Und wie läuft's mitm lernen?"

"Bin jetzt bei Staffel 8."

— Fred (@bierengel) February 1, 2016

"Wie leicht sind Sie abzulenken?" Ein spannender Internet-Test. Ob der werbefinan – oh, Tchibo hat neue, "Hi. Warte kurz."

— Madame de Larenzow (@Larenzow) February 1, 2016

Die polarisierendsten Themen in meinem Freundeskreis sind Mohn, Saftschorle und Salat.

— GraphicDude (@FloggeDude) February 2, 2016

I only follow the primaries for the West Wing references.

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) February 2, 2016

Sie haben jetzt noch etwa fünf Schlückchen Weißwein lang Zeit, mir von Ihrem Tag zu erzählen. So sputen Sie sich doch!

— Orrrr, Anne! (@erdbeeretta) February 2, 2016

Manchmal wäre mehr gamefication im echten Leben nett. Mit z.B. Bonuspunkten, wenn man Kuchenrezepte weiter verbreitet.

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) February 2, 2016

Schade. Meinem Verbotsantrag für Karneval, Arbeit und Wetter wird vermutlich nicht stattgegeben.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) February 3, 2016

Aus jener Ecke im REWE, in der's nur Edge gibt, nichts kaufen.

Damit sie's lernen!

— Dings (@karstenloh) February 3, 2016

weiß auch nicht, was mir peinlicher ist. der meter hermann hesse im bücherregal oder dass ich das meiste davon in einem sommer gelesen habe.

— m. (@ohaimareiki) February 4, 2016

Liebe Elternratgeber,
die Tochter spielt einen textlosen Kamin in einem Schattentheater. Überlebt sie, wenn ich nicht hingehe?

— Toertchen (@it_may_concern) February 2, 2016

Ok Thermomix, hol die Kinder ab!

*grillenzirpen*

Ach Vorwerk, das ist doch Scheisse so.

— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) February 4, 2016

Da macht man Carbonara und sie kennt diesen Song von Spliff nicht und wozu lebe ich eigentlich.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) February 5, 2016

Erwachsensein, das: Alkohol über 10 Euro/Flasche trinken, Aktenordner voller Rechnungen besitzen, alleine weinen.

— Brienne of Tarte. (@dielilly) February 5, 2016

Natürlich bin ich mit mir auch überfordert. Kein ernstzunehmender Mensch ist mit sich selbst nicht heillos überfordert.

— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) February 5, 2016

metty und der li-la-launebär sind bestimmt heilfroh, dass sie noch einen alten mietvertrag haben und für den dachboden voll wenig zahlen.

— Herm (@hermsfarm) February 7, 2016

Ich gehe so krass offensiv mit meiner Mutterschaft um, ich hab meinem Kind heute sogar Frühstück(!) gemacht. https://t.co/Q7SY7xQOmc

— lara fritzsche (@larafritzsche) February 9, 2016

Fastenzeit! Ab sofort kein Grünkohl mehr und auch sonst wird auf jedes überflüssige Gemüse verzichtet!

— mars (@spielbeobachter) February 10, 2016

"Ein paar freuen sich, wenn ich sie ihnen gebe, die meisten sind ratlos und es gibt immer welche, die lieber Limetten hätten." (Das Leben)

— Ute Weber (@UteWeber) February 10, 2016

Heute wieder ein sehr schöner Tag im Büro.

(Taschenrechner hochgehoben und längst vergessenen Schokoriegel darunter gefunden)

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) February 11, 2016

Ich: "Ich hab Dir so ein Badezeug mit Grapefruit mitgebracht, weil du ja auch oft sauer bist."

Das war jetzt aber wieder nicht richtig.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) February 11, 2016