Kategorie: Lieblingstweets

PARALELLUNIVERSEN! PIZZA „VIER TAGESZEITEN“! VERZAUBERTE MÄUSE! CRAFT-CONTROLLING! LIEBLICHE KRÖTENBRUNNEN! GLÜCKSSPIELMESSEN! UND UNSERE PROBLEME VON FRÜHER! ZUM VERGLEICH!

Wir sollten eine Höchstgrenze für Emojis einführen. Ich halte 0 für sinnvoll.

— Studentenleben (@tomkraftwerk) January 15, 2016

Der Glaube an Paralleluniversen hält mich am Leben.

— Torsten Gaitzsch (@cactus_chef) January 16, 2016

Pizza "Vier Tageszeiten" mit Kaffeepulver, Salzkartoffeln, Baumkuchen und Leberwurst.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 16, 2016

Könnte vielleicht einmal jemand für die neuen Accounts zusammenfassen, was bisher bei Twitter geschah?

— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) January 16, 2016

Menschen, die “Mir doch egal!” sagen, ist es erfahrungsgemäß wirklich überhaupt nicht egal.

— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) January 17, 2016

„Wow, jetzt haben wir zu sechst anderthalb Packungen Toffifee gegessen, das ist krass!“ Ich hab einfach dazu genickt.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) January 17, 2016

Jeder 3. Apfel, den wir in Deutschland essen, ist eigentlich eine verzauberte Maus. Das ist doch ein Skandal! Wo bleibt da der Aufschrei?

— Jan-Uwe Fitz (@vergraemer) January 18, 2016

Oh, you built your own CMS? That's cute. Please go sit in the corner and think about what you've done.

— Geoff Sowrey (@sowrey) January 18, 2016

'Hart aber fair' wäre um 100% informativer, würde man in jeder Sendung zwei der Gäste durch die Yip-Yips aus der Sesamstraße ersetzen.

— Eilenbrat (@Eilenbrat) January 18, 2016

Als Gott die Besonnenheit verteilt hat, saß ich "DU HURENSCHMOCK! WAS IST AM REISSVERSCHLUSSVERFAHREN SO KOMPLIZIERT?!?" brüllend im Auto.

— Yung Juhnke (@sechsdreinuller) January 19, 2016

Dieses Berlin, ist das eigentlich nur für unser Entertainment da, oder verfolgt das noch irgendein ernsthaftes Ziel?

— Frau Diener (@fraudiener) January 17, 2016

Ich addiere jetzt ein paar Zahlen per Hand auf Karopapier, nenne es Craft-Controlling und verdreifache meinen Stundensatz. #warumauchnicht

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) January 19, 2016

wenn ich jetzt in rente gehe, bekomme ich 7,96€ monatlich. bis 8,99€ mach ich noch, dann kann ich netflix behalten.

— ∞ (@nachtlos) January 19, 2016

Die sollen mal was richtig ekelhaftes essen! Rosinen oder so! #ibes

— Trinity (@oOtrinityOo) January 19, 2016

"Ich hab jetzt einen 4K-Fernseher." "Ich hab 6K Follower auf Twitter." "Was?" "Was?"

— Der Lehnsherr (@derLehnsherr) January 20, 2016

In der Zeit zurückreisen und der verantwortlichen Person die Erfindung der Lakritze untersagen. Mit Nachdruck. "Sonst setzt's was!".

— Frösanne Suhlich (@Eilenbrat) January 20, 2016

Wenn ich die BRD als Theaterstück inszenieren würde, hätte ich übrigens auch genau jetzt die RAF auftreten lassen.

— Ute Weber (@UteWeber) January 19, 2016

1. Rage against the machine. 2. Check to make sure machine is plugged in. 3. Apologize to the toaster for the misunderstanding.

— Abby Heugel (@AbbyHasIssues) January 18, 2016

3 Flaschen liebliche Krötenbrunnen aus dem Weinkeller des Großvaters geerbt, Jahrgänge 1961–67. Freut euch schon mal, Berliner Gastgeber!

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) January 21, 2016

Ich übe bis dahin, wie man mit ernster Miene "ein GANZ feines Tröpfchen" sagt.

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) January 21, 2016

*geht in die Geschichte ein* *findet sich nicht hinreichend gewürdigt* *verlässt die Geschichte wieder*

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 22, 2016

bowie leaves us and then a 9th planet appears, i don't need to read your science article

— Stephen Bell (@atstephenbell) January 20, 2016

im rewe haben sie umgeräumt und ich habe meine brille nicht auf. hoffentlich schaff ich es, vor ladenschluss die haferflocken zu finden.

— m. (@ohaimareiki) January 22, 2016

Ich brauch keinen Lebensmittel-Lieferservice, ich brauch einfach wen, der in der Küche wohnt und auf Befehl das gewünschte Essen bringt.

— G. Mischtwahn (@Natollie) January 22, 2016

Wenn das so weitergeht mit den Tippfehlern, kündige ich!

— Meike Lobo (@meikelobo) January 23, 2016

Me: Please deposit this Bank teller: You can't deposit Oreos Me: They're limited time cinnamon bun flavored Teller: This way to the vault

— Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) January 20, 2016

My milkshake brings all the boys to the yard, And they're like We're lactose intolerant. Do you have any non-dairy options?

— Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) January 23, 2016

“Kinder, könntet Ihr bitte Euer Zimmer aufräumen? …Hm. Morgen vielleicht? Ooch bitte!” Ich hasse es, wenn ich so streng durchgreifen muss.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 24, 2016

Zug-Nachbar will am Telefon Freund zum Besuch der Glücksspielmesse in London überreden. Der will nicht. Wie bringe ich mich ins Spiel?

— Anja Konfro-Rützel (@aruetzel) January 25, 2016

"EXPECTO PASTRAMI!" *Zauberstab brizzelt* *nichts passiert weiter*

— Major Magnus (@grindcrank) January 25, 2016

Also ich weiß nicht so recht… könnte ich bitte zum Vergleich nochmal meine Probleme von früher sehen?

— Cookie (@TeufelsKueche) January 25, 2016

In meinem Traum kam die Nummer 92230 vor und der Satz: "Wir können auch zusammen nach Oer-Erkenschwick gehen und den Käpt'n befragen."

— Annabell Preußler (@apreussler) January 27, 2016

Die Januar-Hashtags kosten immer voll viele Follower.

— Trinity (@oOtrinityOo) January 27, 2016

Wer nie über Trash-TV twittert, macht bestimmt was anderes ganz Verwerfliches wie Müll falsch trennen oder USB-Sticks vorzeitig rausziehen.

— Ute Weber (@UteWeber) January 27, 2016

How many Linux users does it take to change a lightbulb? Why would you change your lightbulb? You're not using your house right.

— Command Line Magic (@climagic) January 29, 2016

Kind (Modell mit Zipfel), Fertigungsjahr 2008. Mund leicht defekt (Geräusche, schließt nicht richtig) an Selbstabholer abzugeben. Preis VB.

— Plögi (@dploeger) January 26, 2016

„Jede Generation hat ihren Winnetou“? Also, ich musst den meiner Eltern aufbrauchen …

— Matthias Mees (@yellowled) January 29, 2016

ZIMTSCHNECKEN! ROSENKOHL-EMOJIS! SALATGURKEN IM FAHRRADKORB! MILCHREIS IN DER BADEWANNE! UND ALLES ESSEN IN SÜDTIROL! (Man könnte glauben, 2016 ging es euch bisher nur ums Essen.)

Je länger ich darüber nachdenke, finde ich für 2016 nur zwei wirkliche Vorsätze: mehr Zimtschnecken backen und mehr Zimtschnecken essen.

— Frl. Immermued (@little_james) December 31, 2015

Ich sage mal so: So ein Kopf hat auch nicht nur Vorteile.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) January 1, 2016

… und heut Mittag kochen sich die ganzen neuen Thermomixe schön was Leckeres gegenseitig.

— claus ast (@skizzenblog) December 25, 2015

Politiker koksen, finden Til Schweiger doof und sind außerdem korrupt. #Tatort

— ellebil (@ellebil) January 1, 2016

Bielefeld-#Tatort mit Niklas Luhmann als Ermittler. 90 Minuten am Schreibtisch, nur eine Einstellung. #wasfehlt

— Nils Markwardt (@FJ_Murau) January 1, 2016

Dinge, die ich bisher 2016 gemacht habe: Die Fernbedienung suchen

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) January 2, 2016

Jemand hat mir über Silvester eine Salatgurke in den Fahrradkorb gelegt. Hab ich wieder irgendeinen Hashtag verpasst?

— Elisabeth Rank (@kumullus) January 2, 2016

Dieses immerwährende Gefühl, dass langsam mal eine Erwachsene auftauchen müsste, um mein Leben in Ordnung zu bringen.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) January 2, 2016

@FrauBruellen Bekommt man einen Blümchenstempel, wenn man das ordentlich ausfüllt? Ist bei 10 Stempeln hausaufgabenfrei? Brauche die Info.

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) January 2, 2016

Leider wurden viele Leute nicht darüber informiert, dass ich mich 2016 nicht mehr über sie aufregen wollte.

— Anke (@litchi7) January 4, 2016

Mir ist soeben ein Zahnstocher an einer Weintraube abgebrochen. Was wird hier gespielt? Ist es die Matrix?

— die_Mutti (@Die_Mutti) January 4, 2016

Ich bin so pleite, dass ich dem Lieferdienst irgendwas als Trinkgeld gebe, was ich noch so finde. „Hier ein Tacker und eine Mix-CD“.

— Vicky Leaks (@SpeedleDum) January 5, 2016

– "Frau S., was sagen Sie als Expertin zum Thema Milchreis essen in der Badewanne?" - "Sehr gut. Bin dafür." - "Ich danke für das Gespräch!"

— Margarete Stokowski (@marga_owski) January 7, 2016

USERS: you're alienating the people who actually use your product TWITTER: likes are now florps USERS: what TWITTER: timeline goes sideways

— actioncookbook (@actioncookbook) January 5, 2016

Ein Rosenkohl-Emoji. Mehr möchte ich doch nicht.

— Dein Seelenpartner (@vassility) January 9, 2016

Keine Gitarre. Wir wollen am Lagerfeuer nur in Ruhe die Steuererklärung machen.

— Chouxsie (@chouxsie) January 10, 2016

Ich muss gar nichts. Nur Pflaumenmus.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 10, 2016

Thought I might be having an existential crisis, but it turns out I was just hungry.

— Gravid Beast (@gravbeast) January 10, 2016

David Beckham ist gestorben?!

— Major Magnus (@grindcrank) January 11, 2016

Gute Nachricht des Tages: Ich hab beim Staubsaugen zufällig herausgefunden, dass man die Kaninchen nicht versehentlich einsaugen kann.

— Fuxkompensator (@Chaosfux) January 11, 2016

So, ich hab jetzt die Betaversion von Mitmenschen getestet. Wo kann ich denn Feedback geben?

— Madame de Larenzow (@Larenzow) January 12, 2016

„Selbstdisziplin ist alles, man darf nicht immer allen Gelüsten nachgeben!“ – „Noch Käse auf die Pizza Diavolo? “ – „Gern!“

— Kiki (@e13Kiki) January 12, 2016

Frühling, Sommer, Herbst, Netflix.

— Nicht Kim Frank (@echt) January 12, 2016

Jeder legt noch schnell irgendetwas irgendwohin, wo er es morgen nicht wiederfindet, und dann aber ab ins Bett!

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 12, 2016

Nachdenken über den Sommerurlaub. Eigentlich muss ich ja nochmal nach Südtirol, ich habe da noch gar nicht alles gegessen.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) January 13, 2016

Himmelspforte: Engel zum Instagram-Nutzer: „Du hast übrigens 15 Prozent Deiner Lebenszeit nur mit hashtaggen auf Instagram verschleudert.”

— claudine (@claudine) January 14, 2016

THEMENWOCHEN! SALAT AUS WECKGLÄSERN! EXCEL-MAKROS! MARZIPANKARTOFFELN! LEERZEICHEN-TATTOOS! BACHBLÜTENTHEATER! UND IRGENDWO ZWISCHENDRIN AUCH WAS MIT WEIHNACHTEN!

Spattel im Deckmantel.

— Prof. Dr. clit. (@Menschette) December 15, 2015

Menschen, die im Radio anrufen und sich "Hello" von Adele wünschen, reservieren auch einen Tisch bei McDonalds.

— Steak, medium (@DerWachsame) December 14, 2015

Pro-Tipp: Wenn sich alle schnell darauf einigen, nur Sachen machen zu wollen, die "richtig geil" sind – unbedingt vorher "geil" definieren!

— Scarleg O'Hara (@pseudonymphe) December 17, 2015

Hier hat einer das Licht an seinem Fahrrad brennen lassen. Der wird sich ärgern, wenn das morgen nicht mehr anspringt.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) December 17, 2015

Hongkong: Ständig läuft man anderen Leuten in die Selfies.

— Glumanda (@rinpaku) December 19, 2015

Die Kinder wollten wissen, wie lang ein Lied sein kann. Jetzt hören sie Tubular Bells.

— Thomas Renger (@dentaku) December 19, 2015

In unserer Themenwoche „Themenwoche“ beschäftigen wir uns mit Themenwochen.

— Jan-Uwe Fitz (@vergraemer) December 19, 2015

»Pinterest is when your wife stares at her phone for 8 hours and then you eat salad out of mason jars.«

— ᴋᴀᴄᴩᴇʀ (@kcpr) December 20, 2015

Auf N-TV kommt gerade “Der Weg der Tomate”. Nächste Woche dann “Tomate – die zwei Strünke” und danach “Tomate – Rückkehr der Druckstelle”

— die_Mutti (@Die_Mutti) December 21, 2015

Der Sohn stieg gerade auf sein Hüpfpferd, auf dem Kopf ein Geschirrtuch, in der Hand ein Ei, und ritt zur Arbeit. Da bewerbe ich mich auch.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) December 21, 2015

Ich lieg schon wieder in einer Badewanne. Wie gestern. Ich guck jetzt mal, ob man das auch beruflich machen kann.

— Doch noch ein Hase (@urmels) December 21, 2015

SIND MARZIPANKARTOFFELN DIE BESSEREN KARTOFFELN?

— Johanna (@bommeljogi) December 21, 2015

STAR WARS SPOILER: ok now that the nerds stopped reading, my parents are outta town and i'm throwin a party. my brother's gonna buy us beer

— demi adejuyigbe (@electrolemon) December 17, 2015

Was kommt denn heute um viertel nach acht so auf Netflix?

— Sandra Wiegard (@Elfengleich) December 21, 2015

wichtiger tipp falls ihr über weihnachten in die dorfheimat fahrt: jetzt schon handouts für die wichtigsten diskussionsthemen anfertigen.

— Herm (@hermsfarm) December 21, 2015

Wenn jemand “Excel-Makro” sagt, dann rennt!

— Thomas Renger (@dentaku) December 22, 2015

Die Frau hat daheim Probleme mit der Technik. Sie muss nur HDMI4, Apple TV, “Plex” und da die DiskStation wählen! Es ist beinahe zu einfach.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 22, 2015

"11 Sorten Käse?ELF?!" "Als 3. Gang im Weihnachtsmenü." "Ich will aber Nachtisch!" "Nachtischzutaten sind in den beiden Beuteln." "Oh Gott."

— Ingeborch (@Ingeborch) December 23, 2015

"Pfeffernuss? Äpfelchen? Mandel? Korinth?" "Egal. Überbacken Sie es einfach."

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) December 24, 2015

Darf zu Weihnachten überhaupt Werbung für Waschmittel im TV laufen?

— Christoph (@quitzi) December 24, 2015

Als meine Mutter fragte, ob wir um 23 (dreiundzwanzig) Uhr in die Christmette gehen, bin ich lachend auf dem Sessel eingenickt.

— P.J. (@BubuHose) December 24, 2015

Nächstes Jahr bleib ich über Weihnachten in Hogwarts.

— Occuxander Bort XIII (@elBorto666) December 26, 2015

meine mutter hat den welpen in dieser einen woche öfter mit liebevollen spitznamen bedacht als mich in meinem ganzen leben.

— m. (@ohaimareiki) December 26, 2015

Liegen zu viert im Bett, Sohn I erklärt uns seit einer Stunde die Ninjagowelt und wir verblöden alle gemeinsam. Fühlt sich gut an.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) December 27, 2015

Does anyone else with kids have this issue? I make up stories for my 4-year-old and she deconstructs them and ruins the narrative structure.

— Karl Sharro (@KarlreMarks) December 27, 2015

Weil Schrifttattoos so im Trend sind, hab ich mir ein Leerzeichen tätowieren lassen, aber es fällt niemandem auf.

— Margarete Stokowski (@marga_owski) December 27, 2015

Oder hier, kann ich nicht lieber so Makramee machen oder Yoga oder Heiler aufsuchen oder Bachblütentheater oder was mit Männern?

— alles b. (@alles_b) December 27, 2015

Damit dem Mann heute nicht langweilig wird, habe ich einen Würfel Hefe auf die Einkaufsliste geschrieben.

— Schrumberger (@schrumberger) December 30, 2015

KÄSEFONDUE! EXTRAGROSSE RUMKUGELN! WITTERUNGSBEDINGTE STÖRUNGEN! BACKBLECHGROSSE ZIMTPLATTEN! UND GHISKY! MEHR GHISKY!

wenn deutschland zur zeit ein spielstand bei sim city wäre, würde ich langsam aber sicher neustarten.

— Herm (@hermsfarm) December 2, 2015

Obelix ist MEIN Comicsuperheld. Kümmert sich um seinen eigenen Kram und will nur Wildschwein essen, Nickerchen machen und Römer verhauen.

— Kiki (@e13Kiki) December 4, 2015

(1496) Modern parenting https://t.co/UWPdl8qjhJ http://pic.twitter.com/tfPNGro1So

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) December 4, 2015

Auch das Käsefondue war heute politisch: “Wir schaffen das!”

— Heiko Bielinski (@heibie) December 6, 2015

Wenn das Leben dir Mini-Muffinförmchen gibt, mach' extra große Rumkugeln.

— Cornelia Travnicek (@frautravnicek) December 6, 2015

von all den dingen, die ich in der adventszeit machen wollte, habe ich bislang nur viel essen geschafft.

— katjaberlin (@katjaberlin) December 6, 2015

Die Tochter ist 7 und kann Geld verdienen (Flohmarkt, Vorsingen) Kochen (Ei) Lesen, Schreiben, Schwimmen. Muss ich noch was machen?

— Madame de Larenzow (@Larenzow) December 6, 2015

Bayernfans. Nix mehr gewohnt. Mal einige ins Abklingbecken für einen Tag (Muten). #BMGFCB http://pic.twitter.com/38pknzPkQx

— Yalcin Imre (@fehlpass) December 5, 2015

Für meine Strecke werden gerade "witterungsbedingte Störungen" gemeldet. Was ist es denn diesmal? Die Sonne blendet so?

— eeek (@eeek_de) December 10, 2015

„Hey Brot, was geht?“ – „Zeiten sind hart.“ – „Muckelig warm toasten und Buko drauf?“ – „Mit dem kleinen, scharfen Radieschen?“ #Brotdialoge

— Kiki (@e13Kiki) December 10, 2015

"Teilen Sie Ihr Datenvolumen mit Ihren Liebsten." "Nein."

— jeanne d'argh (@spaetabends) December 10, 2015

Da ist noch Ghisky im Wlas!

— Scarleg O'Hara (@pseudonymphe) December 11, 2015

Breaking: Pawlowscher Reflex wird in Pax-Reflex umbenannt – Testperson fängt bei Produkterwähnung sofort an zu knurren.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) December 12, 2015

So eine backblechgrosse Zimtplatte ist genau genommen eh viel praktischer.

— daniela warndorf (@Frau_Elise) December 12, 2015

»Sag mal was Grottiges.« »›Zwischen den Jahren‹ ›bewusst‹ ›die Öffis‹ benutzen.« »Eew, too far!«

— schrillmann (@schrillmann) December 13, 2015

falls ihr keine banane habt, zeigen wir euch im nächsten youtube-tutorial, wie ihr müsli auch ganz einfach ohne banane essen könnt.

— horst,hund+brodt (@horsthundbrodt) December 14, 2015

Wenn man Jira als Strategiespiel auffasst, geht es.

— Magnus II (@grindcrank) December 14, 2015

BAUKRÄNE! ROSENBLÄTTER-QUATSCH! SALATSCHÜSSELN! MÄRCHENHOCHZEITEN! LEBKUCHENHERZEN-EMOJIS! UND DANN IST NUR NOCH EIN STÜCK KÄSEKUCHEN DA!

Der Kölner Dom wird ständig restauriert, weil jedes Jahr durchschnittlich 0,5 Millimeter seiner Mauern wegfotografiert werden.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 15, 2015

„Ist das in Berlin aufgenommen worden?“ „Ist ein Baukran drauf?“ „Nein.“ „Dann nicht.“

— angela temming (@kriminalistin) November 15, 2015

In Hamburg regnet es seit 2 Jahren.

— (Deluxe-Edition) (@Agent_Dexter) November 15, 2015

'Paris ey!' 'Ja,schlimm aber hast du gehört, was bei Jana & Tom abgeht?' 'Das ist soo krass, ey, mega!' Kein Raum für Terror klappt.

— schlenzalot (@schlenzalot) November 16, 2015

Beschwerde an die Bank schreiben, warum das Konto immer noch so leer ist.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) November 16, 2015

Siri, wo ist mein Ladekabel?

— Kiki (@e13Kiki) November 16, 2015

"How many types of gondolas should we have?" "For text messages?" "Yes. For text messages." "At least three. Three gondola types." #🚡🚠🚟

— Jesse Thorn (@JesseThorn) November 12, 2015

117% aller veröffentlichten Statistiken sind gefälscht, was aber nicht auffällt, weil 5 von 4 Leuten schlecht rechnen können.

— Ute Weber (@UteWeber) November 17, 2015

Wenn einer früher gemein zu mir war und ich mich beklagt hab hat mein Papa gesagt "Das durfte der gar nicht." und dann war es besser. Tja.

— alles b. (@alles_b) November 18, 2015

Liebe ist nämlich nicht dieser ganze Rosenblätter-Quatsch, sondern wenn jemand für dich zu IKEA fährt. Ende der Geschichte.

— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) November 18, 2015

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

— Marc-Oliver Barsch (@MarcBarsch) November 16, 2015

Der Orion macht erst wieder um 9.30 Uhr auf. https://t.co/wdxZB1EaQr

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) November 18, 2015

Hätte ich geahnt, daß das Kind den Witz während des Erzählvorgangs erst erfindet, hätte ich nie eingewilligt zuzuhören. Das dauert jetzt.

— Y (@Gehirnkram) November 16, 2015

Im Bürokühlschrank befindet sich noch ein Stück Käsekuchen, wir sind aber 8 Kollegen. Willkommen zu den 76sten Hungerspielen!

— Studentenleben (@tomkraftwerk) November 18, 2015

"Was ist da los?" "Der Igel randaliert." "Was hast Du ihm gegeben?" "Das Zeug aus der Tupperdose." "Das waren Rum-Rosinen!" "Das erklärt's."

— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) November 18, 2015

Nach 200 Gramm HARIBO Saure Pommes bin ich immer noch nicht lustig. Dafür ist mir schlecht. Aber egal: Hauptsache Emotionen.

— gallenbitter (@gallenbitter) November 19, 2015

„Es ist dramatisch! Wir haben zwei Alternativen: Kopf in den Sand stecken oder weglaufen!“ „Was ist mit Muhen?“ „Drei!“

— Jan-Uwe Fitz (@vergraemer) November 19, 2015

Es war ein Riesenfehler damals als die Kontinente auseinander gedriftet sind, daß man nicht die ganzen Irren auf einen davon ausgesetzt hat.

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) November 19, 2015

Die Salatschüssel ist so groß, das sie nicht in die Spülmaschine passt. Wir werden sie wohl wegschmeißen müssen.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) November 19, 2015

"Auch 'ne Weintraube?" "Ich bin Vinoganer!" "Was ist das denn nun?" "Es ist grausam, etwas zu essen, was mal ein guter Wein werden könnte!"

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) November 15, 2015

Polizei sucht Terrorverdächtigen in Nordostwestfalen. Raffiniertes Versteck, da erwartet einen keiner. Da erwartet niemand jemals etwas.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) November 24, 2015

Alle wollen eine Märchenhochzeit, aber wenn ich in meinem Feenkostüm aufschlage und das Erstgeborene verfluche, werd ich nur angemault.

— Timmytoby (@tim_spohn) November 26, 2015

Schon bisschen krass, dass es kein Emoji für Lebkuchenherzen gibt. Wie soll ich so meine komplexen Gefühle zum Ausdruck bringen?

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) November 26, 2015

Frau am Nebentisch: "Feine Leute essen mit Messer und Gabel." Kind: "Feine Leute essen keinen Blumenkohlauflauf." 1:0 für das Kind.

— Rebel (@rebel_berlin) November 24, 2015

"Menschen für ausschlafen" anyone?

— Frau Diener (@fraudiener) November 28, 2015

So nicht, innere Uhr. So nicht!

— Matthias Mees (@yellowled) November 28, 2015

"das rezept reicht für circa 80 vanillekipferl." ja, und wenn man zwischendurch vom teig nascht, halt für 17.

— luzilla (@luzilla) November 28, 2015

GRÜNKERNSUPPE! FLANELLPYJAMAS! DIÄTRIEGEL ZU HALLOWEEN! SCHUBLADEN VOLLER BALISTOS! HALBE HERZEN! APFELPFANNKUCHEN FÜR ZWEI PERSONEN! UND CHEMTRAIL-SCHWEIGEGELDAUSSCHÜTTUNGEN! DAS HABEN WIR DOCH IMMER SCHON GEWUSST!

In der Kantine gibt es heute u. a. Grünkernsuppe. Ein einfaches "Heute geschlossen" hätte doch gereicht.

— Plahnungslos (@plahnungslos) October 26, 2015

Wir steigen gleich zu Fuß auf den Eiffelturm. Würde noch den Fitnesstracker des Höchstbietenden mitnehmen.

— Novemberregen (@novemberregen) October 27, 2015

Ein Leben ohne Flanellpyjama ist zwar nicht sinnlos, aber kalt.

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) October 28, 2015

Kinder zu haben ist wie in einer Studenten-WG zu leben, nur dass man plötzlich der pflichtbewusste Freak darin ist.

— qa wa (@qawa_wa) October 26, 2015

Meine Konzentration ist gerade ein Eichhörnchen, das mit Nutella die Worte „Grey's Anatomy“ schreibt.

— ankegroener (@ankegroener) October 30, 2015

Ich wäre gern etwas, das auf einer Wasserfontäne balancieren und herumgewurlt werden kann, while keepin' it real.

— clemens setz (@clemensetz) October 30, 2015

"Bring mal den Müll runter und geh ne Milch kaufen!" "Mama, ich muss grad Klavier üben!" Ja. Eben drum.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) October 23, 2015

Als Austauschschülerin in den USA war ich bei Fitnessfreaks und musste an Halloween Diätriegel verteilen. Seitdem weiß ich, was Angst ist.

— limonenbiss (@limonenbiss) October 31, 2015

Ich mache ja so schon nie die Tür auf, wenn es klingelt. Wieso soll ich dann aufmachen, wenn mir jemand meine Schokolade wegnehmen will?!

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) October 31, 2015

"Und, hast du gestern Abend was aufgerissen?" "Oh ja!" "Außer ner Tüte Chips?" "Ach so. Dann nein."

— Cutterstrophen (@NicCutter) October 31, 2015

Der Satz "Alle 2 Jahre habe ich total Lust, Menschen, die ich mag, zu treffen" beschreibt mich im Grunde vollkommen zureichend.

— Meike Lobo (@meikelobo) November 1, 2015

Hello. Is it me you're cooking for?

— giardino (@giardino) October 23, 2015

Und jeden Morgen die Hoffnung, dass ich ins Büro komme und mein alter Bio-Lehrer den Fernsehkasten für einen Tierfilm reinrollt.

— Malibu Stacy (@chri_ssyy) October 27, 2015

Die Sekretärin mit der Schüssel voller Salzbrezeln. Das ist Liebe. Oder der Kollege mit der Schublade voller Balistos. Schwierig.

— Muermel (@Muermel) November 2, 2015

07:03 Uhr. Einzelne Eichhörnchen beginnen die Weihnachtsbeleuchtung an den Ästen zu installieren.

— die_Mutti (@Die_Mutti) November 3, 2015

Ich höre Schalmeien, Harfen und Zimbeln. Bin vermutlich tot. Oder ich habe wieder an den Scheiß-Klingeltönen rum gemacht.

— No 5 (@numberfivealive) November 3, 2015

Wer Brombeeren hat, braucht keine Feinde.

— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) November 3, 2015

Ein betrunkener Russe betritt die Ringbahn, brüllt "Und? Hat jemand Problem?" und jetzt überlege ich, ob ich mich melden soll.

— alles b. (@alles_b) November 3, 2015

Bitte geben Sie ihr Geburtsjahr an: *scroll* *scroll* *scroll* *scroll* *scroll* *scroll* *SEUFZ* *scroll* *scroll* *scroll* *scroll*

— Alex (@Cynx) November 3, 2015

Jetzt also beherzen statt besternen. Schätzungsweise 2.395.766 Tweets müssen umgeschrieben werden.

— giardino (@giardino) November 3, 2015

Mist, kein Kniffel. Schreibe ich es halt als „Chance“ auf. http://pic.twitter.com/fgBmzUF3q0

— Peter Breuer (@peterbreuer) November 4, 2015

Immer wenn ich diese Fitnessvideos mit dem Titel 'Whats YOUR excuse?' sehe, hoffe ich, dass 'Naja, ich will nicht.' als Begründung reicht.

— Sushi Su (@StereoSushisu) November 4, 2015

Biete einen halben Hot Dog für denjenigen, der einen Koffer unbeaufsichtigt im IKEA stehen lässt, bevor wir dort ankommen. Gerne RT

— Be Vice (@BimmelB) November 5, 2015

@Kropunder Man möchte ein halbes Herz geben.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) November 5, 2015

I’d read the fuck out of a Ben Carson-edited Wikipedia. “Gold comes from bees!” “Jupiter is made of jam!” “I’d make a good president.”

— Mike Monteiro (@monteiro) November 5, 2015

früher oder später muss man eben einsehen, dass ein partner kein vollwertiger ersatz für einen hund ist.

— m. (@ohaimareiki) November 5, 2015

Tagsüber sind immer so viele Menschen.

— Zoë Beck (@beck_zoe) November 6, 2015

Sohn I: "Wie schreibt man Justin Bieber?" Ich: "Gar nicht." That was easy.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) November 6, 2015

Morgen kommen die Eltern und ich bin immer noch unverheiratet.

— Muermel (@Muermel) November 6, 2015

Jemand hat Broccoli in der Wohnung verteilt. Gemäß Zeugen ist der Täter etwa 2 Jahre alt, 0 Meter 86 groß und spricht gebrochen Deutsch.

— Souslik (@souslik) November 7, 2015

Völlig unverständlich, warum Self Driving Cars vor Self Cleaning Homes erfunden wurden.

— Sue Reindke (@HappySchnitzel) November 7, 2015

Schon wieder eine Woche rum und schon wieder wurde ich nicht gekidnappt.

— Vicky Leaks (@SpeedleDum) November 8, 2015

Man wird ja bescheidener. Gestern wollte ich noch ein Lama, heute nur noch Internet, morgen reicht mir vielleicht ein Brot und Wasser.

— Sushi Su (@StereoSushisu) November 9, 2015

Bald ist ja wieder Chemtrail-Schweigegeldausschüttung. Dann erstmal richtig shoppen gehen! <3

— Frau Diener (@fraudiener) November 9, 2015

"Abendhimmel fand ich schon schön, bevor es Trend wurde, aber jetzt ist mir das zu mainstream und ich schaue extra weg."

— Ute Weber (@UteWeber) November 9, 2015

Im Supermarkt. Sohn: "Darf ich ein Eis?" Ich "Nein." Sohn "Ok." Ich hab ganz normal geguckt. (Bin jetzt für Quantenphysik eingeschrieben.)

— Madame de Larenzow (@Larenzow) November 10, 2015

Wie ich dachte „Och, Apfelpfannkuchen für zwei Personen schaff ich schon“ und jetzt ohnmächtig auf dem Sofa liege.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) November 11, 2015

Einer dieser Tage, an denen ich zu achtzig Prozent aus Krawall und zu zwanzig Prozent aus Buttercreme bestehe.

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) November 12, 2015

Ich habe eine Lösung für all unsere Probleme, aber sie funktioniert nur auf einem kugelförmigen Planeten in einem Vakuum.

— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) November 12, 2015

Regel 34a: Wenn es existiert, hat jemand es zu seinem Lebensinhalt gemacht. Keine Ausnahmen.

— Christopher Bergmann (@isoglosse) November 12, 2015

Meine Freundin hat mir eben nicht erlaubt, aus dem Würfelzucker einen Berg zu bauen und es als Kunstwerk "Zuckerberg" zu twittern.

— Kalle (@Kropunder) November 14, 2015

"Du bist verheiratet, hast ein schönes Häuschen und einen sicheren Job, jetzt fehlt nur noch was kleines." "Ein Hamster?!"

— Be Vice (@BimmelB) November 14, 2015

GELBE IKEA-TASCHEN! POKÉMON-KARTEN! EIN HOTEL UND VIER BAHNHÖFE! BELEUCHTUNGSKONZEPTE! UND DIE FITNESSTRACKER DER HÖCHSTBIETENDEN!

Alufolie hält Menschen davon ab, deine Gedanken zu lesen. Das ist auch der Grund dafür, warum niemand weiß, was Folienkartoffeln denken.

— Dexter Who?! (@derDexter) October 14, 2015

"Unendlicher Spaß" von D. F. Wallace im Bücherregal mit dem Cover nach vorn gedreht zu haben ist kein Ausbildungsberuf.

— Saša Stanišić (@sasa_s) October 15, 2015

Sie rufen außerhalb der Bürozeiten an. In dringenden Fällen erreichen Sie mich auch nicht.

— geknickt war gestern (@1falt) October 15, 2015

Im Druckerraum kurz Sklavenlieder abgesungen ("nobody knows the trouble I've seen…")

— Frau Fragmente (@fragmente) October 15, 2015

Eben lief jemand vorbei. Dann noch einer. Einfach so. Ohne Hemmung. Ich raste aus.

— Michael Bukowski (@mbukowski) October 15, 2015

"Kommst du irgendwann aus dem Bad raus?" "Wenn ich fertig gebadet habe." "Wir haben keine Badewanne." "Dann dauert es wohl noch etwas."

— Tomster (@namenlos4) October 15, 2015

Zur Untermauerung meiner Street Credibility laufe ich ab und zu mit einer gelben IKEA-Tasche durch mein Viertel, als wäre es nichts!

— insa. oh insa. (@inschka) October 15, 2015

Fotos by @anneschuessler: Dom – Essen – Dom – Essen – Essen – Dom – Essen – Essen – Essen – Dom – Dom – Essen – Essen – Strand – Essen – Dom

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) October 15, 2015

Gin & Tonic hat Kalorien? Das ist doch Quatsch, was durchsichtig ist KANN keine Kalorien haben!

— Kiki (@e13Kiki) October 16, 2015

Man sieht nur wie dreckig das Display ist, wenn das Smartphone an ist, kann es aber nicht säubern, weil es an ist. Aber zum Mars fliegen.

— der_handwerk (@der_handwerk) October 16, 2015

Mama bittet mich, Fotos, die sie mir per WhatsApp geschickt hat, auszudrucken und ihr per eMail zu schicken. Wir waren schonmal weiter.

— Sophie Servaes (@WersGlaubt) October 16, 2015

Was mir an sozialer Kompetenz fehlt, gleiche ich mit Pokémon Karten aus.

— Vicky Leaks (@SpeedleDum) October 16, 2015

Bin in Köln. Mir ist kalt. Ich dachte im Rheinland ist es immer wärmer! LÜGENPRESSE! LÜGENPRESSE!

— die_Mutti (@Die_Mutti) October 17, 2015

Frühlingsrollen vereinen das Schlechteste an Gemüse mit dem Schlimmsten des Frittierens. Glückwunsch dazu!

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) October 17, 2015

Gelesen, dass Taylor Swift vier Häuser hat. Wären ein Hotel oder vier Bahnhöfe nicht besser?

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 17, 2015

Auf Instagram verschenkt man Herzen, bei Twitter Sterne – wieso gibt es nirgends Brezeln? "Dein Post war toll, hab ich sofort gebrezelt."

— Sue Reindke (@HappySchnitzel) October 18, 2015

“Ich glaube, langsam passt das Beleuchtungskonzept.“ – “Weißt du, was das Verrückte daran ist? Dass wir ein Beleuchtungskonzept haben!“

— Orrrr, Anne! (@erdbeeretta) October 18, 2015

Das Hauptproblem ist ja, dass Menschen, die von der Natur für körperliche Arbeiten vorgesehen waren, das Internet voll schreiben.

— Ein Stück Käse (@Einstueckkaese) October 19, 2015

Alle reden über die Frankfurter Buchmesse. Aber niemand tut was dagegen. #fbm15

— Büchereien Wien (@buechereiwien) October 15, 2015

Ich höre bei Hörbüchern immer gar nicht, wie der Vorleser umblättert. Vermutlich muss er das ganze Buch auswendig lernen.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) October 19, 2015

“Hier kann man in die U55 umsteigen.” “Warum?”

— Muermel (@Muermel) October 20, 2015

51 Zeilen Java-Code, um aus fünf Listen die ersten zehn Elemente zu holen. Ich wäre dann jetzt bereit, lieber wieder COBOL zu machen.

— Sillium (@Sillium) October 20, 2015

JIRA soll sich nicht so anstellen. Der Kommentar hatte gerade mal 30000 Zeilen.

— Thomas Renger (@dentaku) October 20, 2015

Ich hätte rein pigmentös die Veranlagung zu einer exzellenten Britin, allein es fehlt mir an Leidensbereitschaft.

— Ute Weber (@UteWeber) October 20, 2015

Bereitet eure Kinder darauf vor, dass das Erwachsenenleben kein Zuckerschlecken ist. Eben ist mir meine Gespenstersuppe angebrannt.

— Sushi Su (@StereoSushisu) October 20, 2015

Je mehr ich in meiner Timeline zur politischen Lage in Deutschland lese, desto mehr interessieren mich Palmen.

— Ute Weber (@UteWeber) October 20, 2015

Prominente sind auch nur extrem wertvolle Personen aus Kokain und Smaragden.

— Bambo Krause (@Krausebambo) October 21, 2015

“Kommst du später mit Laufen?” <starrt kurz> <kaut bedeutungsvoll auf einem Cremecheesebagel> “Schon gut.”

— Muermel (@Muermel) October 21, 2015

es ist #backtothefuture day und ich hab ein ghostbusters shirt an. wie ein idiot sehe ich aus.

— Herm (@hermsfarm) October 21, 2015

Es ist verboten, Kartelle zu figaren. Mein exzellentes Spanisch hilft mir hier stets weiter. http://pic.twitter.com/ojSO6aIaxg

— alles b. (@alles_b) October 21, 2015

96% of Britons would only go back to the future if there was the same amount of tea there or more, less isn't good enough.

— Stats Britain (@StatsBritain) October 21, 2015

Die verschiedenen Schlaftypen heißen Eule, Lerche und Faultier.

— Sushi Su (@StereoSushisu) October 22, 2015

In einer Whiskey-Bar sagen: "Das ist kein Jim Knopf."

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) October 22, 2015

»Ist Ihr Büro am Freitag nicht besetzt?« – »Nur physisch.«

— gallenbitter (@gallenbitter) October 23, 2015

@adelhaid "Die da sind die Ersten, werden die Letzten, und die Letzten werden die Ersten sein, bis zum nächsten Kopfbahnhof." Mt 19,30

— giardino (@giardino) October 23, 2015

Mein neues Hobby: In Buchläden die Bücher richtig anordnen für den Gesamteindruck. http://pic.twitter.com/3feNWQLRnp

— Ralph Caspers (@hyperjinx) October 24, 2015

Schön auch, wie niemand hier mehr so tut als hätte er am Wochenende noch was vor.

— Onrie (@onrie) October 24, 2015