PARALELLUNIVERSEN! PIZZA „VIER TAGESZEITEN“! VERZAUBERTE MÄUSE! CRAFT-CONTROLLING! LIEBLICHE KRÖTENBRUNNEN! GLÜCKSSPIELMESSEN! UND UNSERE PROBLEME VON FRÜHER! ZUM VERGLEICH!
Wir sollten eine Höchstgrenze für Emojis einführen. Ich halte 0 für sinnvoll.
— Studentenleben (@tomkraftwerk) January 15, 2016
Der Glaube an Paralleluniversen hält mich am Leben.
— Torsten Gaitzsch (@cactus_chef) January 16, 2016
Pizza "Vier Tageszeiten" mit Kaffeepulver, Salzkartoffeln, Baumkuchen und Leberwurst.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 16, 2016
Könnte vielleicht einmal jemand für die neuen Accounts zusammenfassen, was bisher bei Twitter geschah?
— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) January 16, 2016
Menschen, die “Mir doch egal!” sagen, ist es erfahrungsgemäß wirklich überhaupt nicht egal.
— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) January 17, 2016
„Wow, jetzt haben wir zu sechst anderthalb Packungen Toffifee gegessen, das ist krass!“ Ich hab einfach dazu genickt.
— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) January 17, 2016
Jeder 3. Apfel, den wir in Deutschland essen, ist eigentlich eine verzauberte Maus. Das ist doch ein Skandal! Wo bleibt da der Aufschrei?
— Jan-Uwe Fitz (@vergraemer) January 18, 2016
Oh, you built your own CMS? That's cute. Please go sit in the corner and think about what you've done.
— Geoff Sowrey (@sowrey) January 18, 2016
'Hart aber fair' wäre um 100% informativer, würde man in jeder Sendung zwei der Gäste durch die Yip-Yips aus der Sesamstraße ersetzen.
— Eilenbrat (@Eilenbrat) January 18, 2016
Als Gott die Besonnenheit verteilt hat, saß ich "DU HURENSCHMOCK! WAS IST AM REISSVERSCHLUSSVERFAHREN SO KOMPLIZIERT?!?" brüllend im Auto.
— Yung Juhnke (@sechsdreinuller) January 19, 2016
Dieses Berlin, ist das eigentlich nur für unser Entertainment da, oder verfolgt das noch irgendein ernsthaftes Ziel?
— Frau Diener (@fraudiener) January 17, 2016
Ich addiere jetzt ein paar Zahlen per Hand auf Karopapier, nenne es Craft-Controlling und verdreifache meinen Stundensatz. #warumauchnicht
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) January 19, 2016
wenn ich jetzt in rente gehe, bekomme ich 7,96€ monatlich. bis 8,99€ mach ich noch, dann kann ich netflix behalten.
— ∞ (@nachtlos) January 19, 2016
Die sollen mal was richtig ekelhaftes essen! Rosinen oder so! #ibes
— Trinity (@oOtrinityOo) January 19, 2016
"Ich hab jetzt einen 4K-Fernseher." "Ich hab 6K Follower auf Twitter." "Was?" "Was?"
— Der Lehnsherr (@derLehnsherr) January 20, 2016
In der Zeit zurückreisen und der verantwortlichen Person die Erfindung der Lakritze untersagen. Mit Nachdruck. "Sonst setzt's was!".
— Frösanne Suhlich (@Eilenbrat) January 20, 2016
Wenn ich die BRD als Theaterstück inszenieren würde, hätte ich übrigens auch genau jetzt die RAF auftreten lassen.
— Ute Weber (@UteWeber) January 19, 2016
1. Rage against the machine. 2. Check to make sure machine is plugged in. 3. Apologize to the toaster for the misunderstanding.
— Abby Heugel (@AbbyHasIssues) January 18, 2016
3 Flaschen liebliche Krötenbrunnen aus dem Weinkeller des Großvaters geerbt, Jahrgänge 1961–67. Freut euch schon mal, Berliner Gastgeber!
— Kathrin Passig (@kathrinpassig) January 21, 2016
Ich übe bis dahin, wie man mit ernster Miene "ein GANZ feines Tröpfchen" sagt.
— Kathrin Passig (@kathrinpassig) January 21, 2016
*geht in die Geschichte ein* *findet sich nicht hinreichend gewürdigt* *verlässt die Geschichte wieder*
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 22, 2016
bowie leaves us and then a 9th planet appears, i don't need to read your science article
— Stephen Bell (@atstephenbell) January 20, 2016
im rewe haben sie umgeräumt und ich habe meine brille nicht auf. hoffentlich schaff ich es, vor ladenschluss die haferflocken zu finden.
— m. (@ohaimareiki) January 22, 2016
Ich brauch keinen Lebensmittel-Lieferservice, ich brauch einfach wen, der in der Küche wohnt und auf Befehl das gewünschte Essen bringt.
— G. Mischtwahn (@Natollie) January 22, 2016
Wenn das so weitergeht mit den Tippfehlern, kündige ich!
— Meike Lobo (@meikelobo) January 23, 2016
Me: Please deposit this Bank teller: You can't deposit Oreos Me: They're limited time cinnamon bun flavored Teller: This way to the vault
— Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) January 20, 2016
My milkshake brings all the boys to the yard, And they're like We're lactose intolerant. Do you have any non-dairy options?
— Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) January 23, 2016
“Kinder, könntet Ihr bitte Euer Zimmer aufräumen? …Hm. Morgen vielleicht? Ooch bitte!” Ich hasse es, wenn ich so streng durchgreifen muss.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 24, 2016
Zug-Nachbar will am Telefon Freund zum Besuch der Glücksspielmesse in London überreden. Der will nicht. Wie bringe ich mich ins Spiel?
— Anja Konfro-Rützel (@aruetzel) January 25, 2016
"EXPECTO PASTRAMI!" *Zauberstab brizzelt* *nichts passiert weiter*
— Major Magnus (@grindcrank) January 25, 2016
Also ich weiß nicht so recht… könnte ich bitte zum Vergleich nochmal meine Probleme von früher sehen?
— Cookie (@TeufelsKueche) January 25, 2016
In meinem Traum kam die Nummer 92230 vor und der Satz: "Wir können auch zusammen nach Oer-Erkenschwick gehen und den Käpt'n befragen."
— Annabell Preußler (@apreussler) January 27, 2016
Die Januar-Hashtags kosten immer voll viele Follower.
— Trinity (@oOtrinityOo) January 27, 2016
Wer nie über Trash-TV twittert, macht bestimmt was anderes ganz Verwerfliches wie Müll falsch trennen oder USB-Sticks vorzeitig rausziehen.
— Ute Weber (@UteWeber) January 27, 2016
How many Linux users does it take to change a lightbulb? Why would you change your lightbulb? You're not using your house right.
— Command Line Magic (@climagic) January 29, 2016
Kind (Modell mit Zipfel), Fertigungsjahr 2008. Mund leicht defekt (Geräusche, schließt nicht richtig) an Selbstabholer abzugeben. Preis VB.
— Plögi (@dploeger) January 26, 2016
„Jede Generation hat ihren Winnetou“? Also, ich musst den meiner Eltern aufbrauchen …
— Matthias Mees (@yellowled) January 29, 2016
Eine Antwort auf „Lieblingstweets im Januar (Teil 2)“