Lieblingstweets im Februar (Teil 1)

AUSGESTOPFTE SPERBEREULEN! KISSENANORDNUNGEN! EIN METER HERMANN HESSE! TEXTLOSE KAMINE! WINNIE POOH ALS DIKTATOR! UND LÄNGST VERGESSENE SCHOKORIEGEL!

HP Baxxter guckt, wenn er staunt, immer wie eine unsachgemäß ausgestopfte Sperbereule. #DSDS

— Anja Konfro-Rützel (@aruetzel) January 30, 2016

Einerseits ist das Essen angebrannt, aber andererseits hat mein Freund eine Urkunde von POM-BÄR, die ihm bescheinigt, er sei Junior Koch.

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) January 30, 2016

menderes: entschuldigung, dass die prüfung so langweilig war. sorry, tut mir voll leid, vielen dank und tschuldigung nochmal. #ibes

— luzilla (@luzilla) January 30, 2016

Plan für 2016: Orte meiden, an denen irgendwas "infused" angeboten wird. Nach Möglichkeit auch Krankenhäuser.

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) January 30, 2016

Diese eingeblendete Australien-Uhr macht mich Wahnsinnig. Ich hab mir versehentlich schon 2x Frühstück gemacht. #ibes

— Trinity (@oOtrinityOo) January 30, 2016

Me: Why are you crying?

3-year-old: Penguins can’t talk.

Now we’re both crying.

— Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) January 30, 2016

Wenn ihr besonders bequem auf der Couch liegt, fotografiert ihr auch die Anordnung der Kissen für die Zukunft, oder?

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) January 30, 2016

Ok, neuer Plan! Stünde Winnie Pooh denn grundsätzlich als Diktator zur Verfügung?

— Hübscherei (@Huebscherei) January 30, 2016

Ich möchte ja nicht angeben, aber ich könnte jederzeit problemlos mit dem Rauchen anfangen!

— insa. oh insa. (@inschka) January 31, 2016

Ich bin aufgestanden, hab Pancakes mit Erdbeeren und Schokolade gegessen & ging wieder ins Bett. Vielleicht gebe ich How to Montag-Seminare.

— Sushi Su (@StereoSushisu) February 1, 2016

Neulich bei #Apple in Cupertino:
"Wie schreibt man 'Ersatzgerät' auf Deutsch? Ich rufe mal im Apple Store Köln an" http://pic.twitter.com/Bzln8qJxSc

— Narkoseonkel (@Narkoseonkel) January 31, 2016

Das häufigste Ergebnis einer Duden-Recherche:

Es geht beides.

— Redackelteur™ (@redackelteur) January 26, 2016

"Und wie läuft's mitm lernen?"

"Bin jetzt bei Staffel 8."

— Fred (@bierengel) February 1, 2016

"Wie leicht sind Sie abzulenken?" Ein spannender Internet-Test. Ob der werbefinan – oh, Tchibo hat neue, "Hi. Warte kurz."

— Madame de Larenzow (@Larenzow) February 1, 2016

Die polarisierendsten Themen in meinem Freundeskreis sind Mohn, Saftschorle und Salat.

— GraphicDude (@FloggeDude) February 2, 2016

I only follow the primaries for the West Wing references.

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) February 2, 2016

Sie haben jetzt noch etwa fünf Schlückchen Weißwein lang Zeit, mir von Ihrem Tag zu erzählen. So sputen Sie sich doch!

— Orrrr, Anne! (@erdbeeretta) February 2, 2016

Manchmal wäre mehr gamefication im echten Leben nett. Mit z.B. Bonuspunkten, wenn man Kuchenrezepte weiter verbreitet.

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) February 2, 2016

Schade. Meinem Verbotsantrag für Karneval, Arbeit und Wetter wird vermutlich nicht stattgegeben.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) February 3, 2016

Aus jener Ecke im REWE, in der's nur Edge gibt, nichts kaufen.

Damit sie's lernen!

— Dings (@karstenloh) February 3, 2016

weiß auch nicht, was mir peinlicher ist. der meter hermann hesse im bücherregal oder dass ich das meiste davon in einem sommer gelesen habe.

— m. (@ohaimareiki) February 4, 2016

Liebe Elternratgeber,
die Tochter spielt einen textlosen Kamin in einem Schattentheater. Überlebt sie, wenn ich nicht hingehe?

— Toertchen (@it_may_concern) February 2, 2016

Ok Thermomix, hol die Kinder ab!

*grillenzirpen*

Ach Vorwerk, das ist doch Scheisse so.

— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) February 4, 2016

Da macht man Carbonara und sie kennt diesen Song von Spliff nicht und wozu lebe ich eigentlich.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) February 5, 2016

Erwachsensein, das: Alkohol über 10 Euro/Flasche trinken, Aktenordner voller Rechnungen besitzen, alleine weinen.

— Brienne of Tarte. (@dielilly) February 5, 2016

Natürlich bin ich mit mir auch überfordert. Kein ernstzunehmender Mensch ist mit sich selbst nicht heillos überfordert.

— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) February 5, 2016

metty und der li-la-launebär sind bestimmt heilfroh, dass sie noch einen alten mietvertrag haben und für den dachboden voll wenig zahlen.

— Herm (@hermsfarm) February 7, 2016

Ich gehe so krass offensiv mit meiner Mutterschaft um, ich hab meinem Kind heute sogar Frühstück(!) gemacht. https://t.co/Q7SY7xQOmc

— lara fritzsche (@larafritzsche) February 9, 2016

Fastenzeit! Ab sofort kein Grünkohl mehr und auch sonst wird auf jedes überflüssige Gemüse verzichtet!

— mars (@spielbeobachter) February 10, 2016

"Ein paar freuen sich, wenn ich sie ihnen gebe, die meisten sind ratlos und es gibt immer welche, die lieber Limetten hätten." (Das Leben)

— Ute Weber (@UteWeber) February 10, 2016

Heute wieder ein sehr schöner Tag im Büro.

(Taschenrechner hochgehoben und längst vergessenen Schokoriegel darunter gefunden)

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) February 11, 2016

Ich: "Ich hab Dir so ein Badezeug mit Grapefruit mitgebracht, weil du ja auch oft sauer bist."

Das war jetzt aber wieder nicht richtig.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) February 11, 2016