Elternabend – oder wo du bei 90% der topics eigentlich gerne reinrufen würdest: IST MIR SCHEISSEGAL, MACHT EINFACH.
— Stephan Noller (@holadiho) September 10, 2019
Gerade gelernt: Die Zeitansage bei der Telekom kostet 20 Cent!
Wenn da nur einer von uns am Tag anruft und die Uhrzeit dann twittert, können wir eine Menge Geld sparen!!— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) October 1, 2019
Why must so many kittens be put in peril for us to feel better about „hanging in there?“
— Veronica Belmont (@Veronica) October 2, 2019
fall weekends need to be like 4 days long: 1 day to get your shit together, 1 to catch up on reading & tv, 1 to wander around outside eating stew out of a cup, 1 to lie in bed and contemplate bird migration
— Delia Cai (@delia_cai) October 5, 2019
Mein erstes Videospiel war, bei der Stoppuhr von der Casio so genau den Knopf zu drücken, dass sie exakt auf die volle Sekunde anhielt.
— 👻 Wilke Wurstwaren 🎃 (@fleischskandal) October 7, 2019
Ich kann meinen CO2-Footprint nicht berechnen, weil die als erstes wissen wollen, was für Gemüse ich kaufe, aber die Option „Ehrlichgesagt gar keins“ fehlt.
— 👻Peter Sloterdijks Erotikroman👻 (@Symposiarchin) October 7, 2019
mein jump’n’run ist hungrig und wacklig nach drölf kaffee nach hause wanken, wo suppe, salat und vollkornbrot warten und NICHT unterwegs döner, pizza oder pommes einsammeln, obwohl ich durch hbf und konsti muss.
— m. (@ohaimareiki) October 8, 2019
In der Küche stehen und den Blätterteig föhnen. Wie so ein ganz normaler Mensch.
— Jessica Wagener 🎈 (@pseudonymphe) October 8, 2019
wenn ich das britische politikverständnis richtig interpretiere, könnte bei denen einfach das parlament beschließen, dass es einhörner gibt und dann gibt es sie.
da frage ich kritisch: warum haben sie das noch nicht getan?!?
— Michael Seemann (@mspro) October 8, 2019
Turns out the opera is all about sex and violence.
— Ian Dunt (@IanDunt) October 8, 2019
Medium: if you’re there, move the glass to say something
Ouija board: s o m e t-
Wife: that’s him
— tomb slate (@PleaseBeGneiss) October 8, 2019
Twitter ist für mich ein Testfeld für Witze. Irgendwann veröffentliche ich meine Ergebnisse im Buch: „35.183 Witze, die garantiert NICHT funktionieren“.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 9, 2019
A haiku about being an adult:
I am so tired
Where did all my money go
My back is hurting— Kristen (@Kica333) October 9, 2019
IKEA-Aufbauanleitungen radikalisieren Menschen auf eine Art, da kommen Killerspiele nicht einmal annähernd hin.
— Gordon Shumway (@ausserirdischer) October 14, 2019
for halloween, I’m coming as the technical debt ticket you’ve shoved in the backlog for the past 6 months
— I Am Devloper (@iamdevloper) October 15, 2019
Im Radio hat die Moderatorin gerade „Das Saxophon ist einfach ein wunderbares Instrument“ gesagt und jetzt habe ich keine Lust mehr auf diesen Tag.
— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) October 17, 2019
Bin jetzt 15 Minuten auf der Buchmesse und habe schon mehr Damenbrillenmodelle gesehen, als es überhaupt gibt.
— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) October 17, 2019
only psychopaths buy a sticker and immediately put it somewhere, no u have to think about all the places u could stick it, get overwhelmed, and then put it in a drawer for three years
— 🤠 j (@cowboyenergy) October 16, 2019
whoever has my voodoo doll please stop making me accidentally chomp on my lip while eating. i will give you anything you want
— year-round ghoul (@TheDreamGhoul) October 21, 2019
Ich habe viele Fehler, aber ich habe immerhin noch nie auf Instagram „Link in Bio“ geschrieben.
— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) October 22, 2019
Den Kassenzettel im Supermarkt nehme ich immer mit, weil ich es unhöflich finde, etwas zurückzuweisen, das nur für mich ausgedruckt wurde.
— Peter Breuer (@peterbreuer) October 23, 2019
I saw a guy building a website today.
No React.
No Vue.
No Ember.
He just sat there.
Writing HTML.
Like a Psychopath.— Local Man (@KiddBubu) October 23, 2019
My mother: you always get your way, you don’t know what it’s like
Me, offended: excuse me? Do I live on an island of cats? Am I married to Colin Firth? Do lattes still have calories???
— LizAHHHHHH!rd (@lizwritesbooks) October 26, 2019
It turns out that „Isn’t my grandbaby the cutest little thing you’ve ever seen?“ is a rhetorical question, and not an invitation to show pictures of my much cuter dog.
— Franklin Habit (@FranklinHabit) October 30, 2019
Me, writing an email:
I’m using an exclamation point so you know I’m friendly and excited! But now I’m using a period so that you know I’m not crazy. Here’s another sentence with a period as a buffer, proving my normalness. Thanks so much!
— Grace „Spooky Grace“ Segers 🎃 (@Grace_Segers) October 24, 2019
hello darkness my old friend
why are you here its 4pm— jonny sun (@jonnysun) November 3, 2019