Etwas Englischlastig, dieses Mal, aber es geht wieder aufwärts.
I am a very patient person who is very bad at waiting
— Liz (@lizwritesbooks) June 10, 2019
Me: What are the three of you doing back there? I heard sounds!
Husband: I like how you say "three of you" like the Roomba is part of the family.
The Roomba's name is Tuzik and as long as it's independently moving around my apartment, it counts.
— Alina (@LJmysticowl) June 10, 2019
When I run into an old friend, and I have no idea what they’ve been up to, I just say, “I love your podcast.” Haven’t been wrong yet.
— Rex Sorgatz (@fimoculous) June 10, 2019
Ich fahre mit meinen Eltern Auto. Wir kommen an einem McDonalds vorbei.
Mein Vater: "Ich hätte Lust auf einen BigMac."
Ich: "Es ist noch Brot zuhause!"
20 Jahre habe ich auf diesen Moment gewartet.— Stoewer (@stoewer) June 14, 2019
Wetterbericht.
„Der Wind kommt aus unterschiedlichen Richtungen.“
DAS HÄTTE ICH JETZT AUCH GEKONNT, IHR PFEIFEN!
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) June 15, 2019
es wird zeit, mit einem der größten irrtümer der leistungsgesellschaft aufzuräumen. er lautet "wer feiern kann, kann auch arbeiten" und die richtige lösung ist "NEIN".
— Ilona Hartmann (@zirkuspony) June 17, 2019
You say that where you come from, people at bus stops all talk to each other, like it’s a good thing.
— Craig Deeley 🇪🇺🏳️🌈 (@craiguito) June 18, 2019
God: you’re a laughing hyena.
Hyena: what does that mean?
God: you laugh at things like upgod.
Hyena: what’s upgod?
God: nothing, what’s up with you?
Hyena:
God:
Hyena: maybe I can be a politely smiling hyena instead.
— Oops!…I Dad It Again (@NewDadNotes) June 19, 2019
1992 habe ich meiner damals schon Ex-Freundin ausgeredet, sich das MTV-Logo als Oberarm-Tattoo stechen zu lassen. Wurmt mich ein bisschen, dass sie nicht jeden Tag anruft um sich zu bedanken
— Till Raether (@TillRaether) June 19, 2019
How do I block engagements, babies, relationship milestones, and general happiness from my FB timeline
— sarafcarter (@sarafcarter) June 18, 2019
*opens kitchen cupboard*
*3000 gü ramekins fall out*
Me: Just fuckin’ bin these things!
Wife: They’ll come in handy one day— joe heenan (@joeheenan) June 19, 2019
Actually, it’s only existentialism if it comes from the existentialism region of France. Otherwise, it’s just sparkling anxiety.
— Aaron Paul Sullivan (@apsullivan) June 19, 2019
Mein Freund hat eine Eismaschine bestellt, vermutlich damit ich früher sterbe.
— Ada Blitz (@bangpowwww) June 21, 2019
Der Name des Problems im Kühlschrank lautet: "Mangold"
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) June 22, 2019
All I’m saying is we have SIX theme parks built around Mickey Mouse and he’s only been in 11 films, whereas Meryl Streep has been in over 65 and she has ZERO theme parks…
— MKB (@MatthewKBegbie) June 22, 2019
Find sehr unangenehmes Phänomen in meinem Gehirn, dass ich immer denke, ich hätte die Bank ausgetrickst und was gespart, wenn ich Geld an der Supermarktkasse abhebe
— Margarete Stokowski (@marga_owski) June 25, 2019
"Wie läuft es im Projekt?"
"Ich habe den Eindruck, es handelt sich um einen Kobayashi-Maru Test."— Rem0te (@grauhut) June 27, 2019
Teste geradne Kotnaktlinsens. Geht sigar bei Fleitsicht gut! Der Nahberiech ist nich etwas schweirig, aber es gibt ja Autokroetur!
— Johnny Haeusler (@spreeblick) July 1, 2019