Lieblingstweets im Mai (Teil 1)
Yeah yeah! Ein halber Monat ist schon wieder rum. Im Moment ist alles toll, genau wie die folgenden Frühlingstweets.
Habe jetzt herausgefunden, wie man im Liegen isst ohne Schluckauf zu bekommen. Ich werde nie wieder aufstehen.
@madame_tam_tam
Fräulein van Thom
Was, wenn Waschmaschinen unsere Socken nur verschwinden lassen, um unterdrückten Hauselfen die Freiheit schenken zu können?
@Graupause
Moss E. Cobblestone
Erstmal die Rezeption anrufen und fragen, ob ich noch was aufbleiben darf.
@WortWunder
| Dr. WortWunder |
Ich habe mitten im Tiergarten eine Kuhle mit 5 Babyhasen gefunden und bin wieder mit Berlin versöhnt.
@bangpowwww
ada blitzkrieg
"Ich möchte die Menschen meinen ungezügelten Zorn spüren lassen!" sprach Gott und verwandelte sich in einen Berlin-Mitte-Kellner.
@GebbiGibson
Gebbi Gibson
Der tägliche Machtkampf mit dem Hund beim Gassigehen. Ganz klar bin ich der Boss- AWW, DU BIST SO SÜSS, KLAR KÖNNEN WIR DEM VOGEL NACHJAGEN!
@terrorhase
Leah
Legen die einem in der Tierhandlung beim Katzenkauf den Twitteraccount gleich mit an oder muss man das noch selbst machen?
@vassility
Sie nannten ihn
Twitter lenkt ja nicht ab.Aber dass Holstein heute den Euro abwählt und die Griechen die FDP zurückholen, wundert jetzt mich schon.
@Muermel
Muermel
"Wat'is denn Twitta?!" will Chefin wissen."Sowas wie SMS!" weiß die Kollegin.Ich senke den Kopf und murmle "Twitter? Kenn ich nicht."
@orbisclaudiae
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Wie lang muss Salat eigentlich kochen? Ich bekomme gleich Besuch von Vegetariern und will nichts falsch machen.
@Einstueckkaese
Ein Stück Käse
„Ich taste mich halt langsam ran.“ „Nochmal. Eine Dose Ravioli in die Sonne stellen, hat nichts mit kochen zu tun.“
@_ungenau_
einbisschen
Zum 1. Mal ein auf Papier schon besessenes Buch noch mal als E-Book gekauft. Schreibe gleich mein eigenes "Ich bin die Nutzer!"-Manifest.
@kathrinpassig
Kathrin Passig
ihr könnt über den öffentlichen personennahverkehr denken, was ihr wollt, aber in der s1 quatscht dich keiner übers urheberrecht voll.
@katjaberlin
katjaberlin
„Wo ist der Trichter?“„Den hab ich aufgeräumt.“„Ja, und wo ist er jetzt?“„Weiß ich nicht mehr."„DAS. IST. NICHT. AUFRÄUMEN!“
@inschka
insa. oh insa.
»Die Apfeltasche dauert 5 Minuten. Darf ich Ihnen für's Warten eine Apfeltasche anbieten?« - »Gerne.« - »Dauert 5 Minuten. Apfeltasche?«
@gallenbitter
gallenbitter
Ich habe keine politische Orientierung mehr, nur noch Angst vor Andrea Nahles.
@PatschBella
Isabella Donnerhall
"ich hab da jemanden kennengelernt." - "und?" - "naja, er macht smileys mit nase." - "oh."
@nachtlos
jan
Boah, waren das viele. Danke schön bei allen Inspiranten und bis in zwei Wochen.
