Irgendwas mit vegan und Mentholzigaretten.
Liebe zukünftige Eltern, schlaft! Schlaft um euer Leben!
— quadratmeter (@meterhochzwei) July 4, 2013
Three men walk into a bar. The bartender says, “This joke is not going to pass the Bechdel test.”
— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) July 6, 2013
WG-Party. Innerhalb von 2 Minuten fielen „Ich lebe seit kurzem vegan“, „Ich mag mehr die frühen Alben“ und „Ich rauche nur auf Parties“.
— Merlin (@HerrMerlin) July 6, 2013
Stand vorhin direkt neben ORF-Generaldirektor Wrabetz und alles(!), worüber ich mit ihm sprach, waren japanische Klohosen.
— Alberto Balsam (@mitnichten) July 6, 2013
„Ich bin Veganer.“ „Puh, das einzig vegane, dass ich hier hab, sind die Küchenrolle und ein alter Kaktus.“ „Nehm ich, ich hab Hunger.“
— St. Pendrick (@Penderich) July 7, 2013
„Na, auch nach Bonn?“ Meine Flirtversuche im Flieger waren auch schonmal besser.
— Muermel (@Muermel) July 8, 2013
„ja, wenn man busfahrern in berlin ein high five beim einsteigen gibt, kann man kostenlos mitfahren.“
— Herm (@hermsfarm) July 8, 2013
George Clooney vögelt vielleicht nur heiße Models, aber Snoopy hatte ein Haus, das sich in Flugzeug verwandelt. Ist wohl klar wer gewinnt.
— Königin Victoria (@SpeedleDum) July 9, 2013
„Kannst du mir bitte etwas Trüffel über meine JA!-Ravioli reiben?“
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) July 9, 2013
– Möchtest du Tipps für Augsburg? – Gern. – Da ist ne riesige Baustelle. Vorm Bahnhof. – Aha. – Ganz interessant. – Ok. – Viel Spaß. – Danke
— Taubenvergrämer Fitz (@Vergraemer) July 10, 2013
Sensationelles Gesicht, wenn dein Hund beim Grillen glaubt, er hätte ein Steak vom Teller geklaut und dann merkt, dass es Tofu ist.
— Markus Barth (@tweetbarth) July 10, 2013
„Schmidt hortet 38.000 Mentholzigaretten“ „Hortet“ finde ich für einen Wochenvorrat etwas übertrieben.
— Volker König (@VolkerK_) July 10, 2013
bei mir verdient der umgang mit offenen tabs durchaus die bezeichnung logistik.
— anne wizorek (@marthadear) July 10, 2013
in der neuen cafeteria auf dem campus westend gibts jetzt brötchen mit feenstaub! jedenfalls würde das die preise rechtfertigen.
— m. (@ohaimareiki) July 11, 2013
Immer wieder komisch wenn du „Dirty Dancing“ guckst und dann sind da Emily Gilmore und der Typ der in Jurassic Park die Dinos freilässt.
— Lucie (@Autofocus) July 11, 2013
Fassen wir die Woche zusammen: Snowden hat die NSA um 1800,- Euro gebeten, damit er sich beim Praktiker Mentholzigaretten kaufen kann.
— Thöömas (@sechsdreinuller) July 12, 2013
Verkaufe veganen Tisch. Eiche, massiv. Kann ein kleines Stück zum Probieren abhobeln. Wer reinbeißt, verpflichtet sich zum Kauf. Gern RT.
— St. Pendrick (@Penderich) July 12, 2013
Meine Lieblingsfolge ist die, in der Smartphone-Schlumpf keine Steckdose findet.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) July 14, 2013
Ich könnte doppelt so viele Bücher pro Jahr schreiben, wenn ich nur halb so lang Twitter nach passenden Zitaten durchsuchen würde.
— Kathrin Passig (@kathrinpassig) July 14, 2013
Eine Antwort auf „Lieblingstweets im Juli (Teil 1)“