Mein Teil 1 und Teil 2 gibt’s hier, der Rest folgt sofort:
Herzdamengeschichten Teil 1 und Teil 2
Ma vie est faite de morceaux qui ne se joignent pas.
ZWANGSNEUROSEN! ARTGERECHTE TOASTERHALTUNG! QUARKBÄLLCHEN! ENTEN! DORFBÄCKEREIEN! KLOBÜRSTEN! EIERLIKÖR! UND NATÜRLICH IBANS! IMMER DIESE IBANS!
jedes mal, wenn rosita, die perle, da war, stehen anschließend die sachen dort, wo sie hingehören.
wie soll ich da was finden?!
— Zoë Beck (@beck_zoe) January 14, 2014
Doch, liebe Zwangsneurose, man *kann* mehrere Mails zusammen löschen, obwohl man sie aus verschiedenen Gründen löscht.
— Thomas Renger (@dentaku) January 15, 2014
Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.
— Miss Krawallo (@MissKrawallo) January 15, 2014
Es gibt Wörter, die sind schöner anzusehen als andere. Vergleichen wir zum Beispiel "Madagaskarglöckchen" mit "verbotswidrig". Sehen Sie?
— Akkordeonistin (@akkordeonistin) January 15, 2014
Es reicht! Ich informiere mich jetzt über das SEPA-Lastschriftverfahren.
— Sebastian (8 Jahre) (@Cuba_Libre_Jr) January 16, 2014
Irgendwann mache ich Eat, Pray, Love nach. Nur ohne Pray und Love.
— Isabel (@isabellio_) January 16, 2014
Beim Joggen aus Versehen Barry White gehört und 1 Stunde auf dem Rasen geräkelt.
— Muermel (@Muermel) January 16, 2014
Suddenly a wild Quarkbällchen appears.
— Thomas Renger (@dentaku) January 17, 2014
„Your ticket is not guilty. Not guilty!“
Vermutlich hat der Kontrolleur den Fahrgast damit eher beruhigt.
— Herr haekelschwein (@haekelschwein) January 19, 2014
Ich hätte auch gerne so viel Selbstbeherrschung wie ein Pizzabote.
— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) January 19, 2014
Immer bei der Einweihung von Klobürsten dieses Mitleid mit dem Gegenstand, der jetzt seinen Daseinszweck erfahren muss. "Halt, warte, was?"
— Kathrin Passig (@kathrinpassig) January 19, 2014
"Mohn ist es nicht!"
"Vollkorn nicht!"
"Sesam auch nicht!"
"Mehrkorn vielleicht!"
…
Morgen früh kaufe ich Brötchen auf Dschungelcamp-Art!
— Peter Wittkamp (@diktator) January 19, 2014
Aber natürlich kaufe ich alle meine Toaster in einer kleinen Toastermanufaktur im Frankfurter Osten, wo sie artgerecht aufgezogen werden.
— Ute Weber (@UteWeber) January 20, 2014
Beide Söhne essen friedlich Brot. Ich erwähne ganz nebenbei, dass es Kartoffelbrot ist. Beide Söhne hängen würgend überm Mülleimer.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) January 21, 2014
Ways to contact me (by preference):
1) sms
2) DM
3) email
4) telegram
5) smoke signal
6) pigeon/owl
7) telepathy
…
9529) phone call
— Ms. Kronker Brown (@kimhorne) January 22, 2014
Wenn der Nachbar seinen grauenhaften Wecker sechs Minuten durchklingeln lässt, geht das doch später als Notwehr durch?
— Sue Reindke (@HappySchnitzel) January 23, 2014
“Wie fanden Sie das Seminar?”
“Letztes Jahr war mal ein Eichhörnchen draußen vor dem Fenster. Das fehlte mir dieses Jahr.”
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 25, 2014
Dieser dringende Wunsch, Guido Maria Kretschmer möge den Bachelor kommentieren.
— Ipopi (@Ingapopinga) January 25, 2014
Dorfbäckerei. Eine Ortsfremde lässt sich die Auslage erklären. Die Stimmung in der Schlange ist angespannt. Antonia Rados berichtet.
— Larissa Rockolt (@rock_galore) January 26, 2014
Yakult Werbung läuft. Papa: "Ejakult höhö." Ich (gedankenverloren): "schmeckt ja auch so." STILLE. LANGE STILLE. UNENDLICHE STILLE.
— Grazia Schonkost (@Steaklight) January 26, 2014
Vor mir steht ein Polizist links auf einer Rolltreppe. Ich kann mit dieser Situation nicht umgehen. Totaler Brainfuck.
— Fr31h31t (@FR31H31T) January 27, 2014
Wenn man den fettreduzierten Joghurt mit Honig, Nüssen, einem Sahnekrönchen und Schokostreuseln anreichert, geht's eigentlich.
— Nadine Tralala (@kopfscheu) January 27, 2014
Man soll ja den Tag nicht vor dem Abend loben, aber ich lege mich fest: Das war definitiv der siebenundzwanzigste Januar des Jahres!
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 27, 2014
Heiße Milch mit Eierlikör und dazu zwei dröge ISO-Standards. So habe ich mir meine Abende immer gewünscht.
— Katze (@schwaka) January 27, 2014
Russisch lernen läuft super. Kann Leute als Milch beschimpfen.
— Moss E. Cobblestone (@Graupause) January 27, 2014
Zwei IBAN Nummern eingetragen, währenddessen 10 Jahre gealtert.
— tanzender Hase (@annelinja) January 28, 2014
This codebase is abstracted so much I genuinely don't know what language it's written in anymore.
— I Am Devloper (@iamdevloper) January 29, 2014
wollt ihr noch Enten sehn? Kwak? Viele Enten? Kwak? Oder nur so drei Enten? Kwak kwak kwak?
— Christoph (@quitzi) January 30, 2014
Auch im neuen Jahr werden wieder fleißig die schönsten Tweets gesammelt. Mit anderen Worten: ALIENS! KNOCKIS! GRUNDLAGENFORSCHUNG! ZITRONEN! EINHORNFELL! Und eine Ente. Mindestens eine Ente.
Bitte bringen Sie mir eine Ente.
— Christian A. Franke (@turbozopf) December 30, 2013
Gute Vorsätze
* 31.12.2013
✝ 1.1.2014
Heute morgen sind, nach sehr kurzem Leiden, die guten Vorsätze für 2014 unerwartet früh verstorben.
— Kanye Wor$cht™ (@sechsdreinuller) January 1, 2014
Dinge die ich 2014 nicht mehr trinken möchte: “RobeKo” (Ja, Rote Beete mit Korn)
— nicht Kim Frank (@echt) January 1, 2014
Wenn jemand dumme Sachen sagt, muss ich immer ganz viel schlafen.
— Frachtschaden (@frachtschaden) January 2, 2014
2014 hat noch 99,5% Akku.
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) January 2, 2014
You know what's wrong with this generation? Cause they seem fine to me but I wanna get my scold on
— Joss Whedon (@josswhedon) January 3, 2014
"Die Tribute von Panem" ist die beste Dokumentation, die ich je über Mecklenburg-Vorpommern gesehen habe.
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) January 3, 2014
Man muss Handys im Flugzeug ausmachen, weil wir immer noch nicht wissen, wie die Technologie, die uns die Aliens gegeben haben, funktioniert
— Königin Victoria (@SpeedleDum) January 3, 2014
Ich habe gerade Kollegen in einem Meeting erklärt, wie Batman Superman besiegen würde, wenn es zu einem Kampf kommt und da waren alle platt.
— Dexter (@Agent_Dexter) January 3, 2014
Im Bordrestaurant gibt es heute „Knocki mit Spinat“. Ich überlege noch.
— Muermel (@Muermel) January 4, 2014
Ich finde, dass Adventskalender 365 Türchen haben sollten.
— StanBuyMe (@LeChral) January 5, 2014
Puzzeln erinnert mich an ne Beziehung. Schnell ist die anfängliche Euphorie verflogen, dann schreit man nur noch und plötzlich brennt alles.
— Miss J. (@_notausgang) January 5, 2014
Erste Schwierigkeiten, wieder in den Job zu finden. "Was machen wir hier nochmal? Software, oder?" "Nee, Grundlagenforschung!"
— Rin (@rinpaku) January 6, 2014
Ich würde auf jeden Fall ab und zu mal eine Zitrone konsumieren, wenn die nicht immer gleich nach acht Wochen verschimmelt wären.
— der_handwerk (@der_handwerk) January 7, 2014
Habe mir ein Huhn und ein Ei bei Amazon bestellt.
Ich sag euch dann bescheid.
— Värrätärän (@Verraeterin) January 7, 2014
[5, 10, 1].sort();
// [1, 10, 5]
This is why they laugh at you JavaScript, this.
— I Am Devloper (@iamdevloper) January 9, 2014
(Wenn man etwas erledigt, was man 7 Jahre prokrastiniert hat, um etwas Anderes zu prokrastinieren, das ist schon ziemlich Weltklasse.)
— Kiki (@e13Kiki) January 9, 2014
Spaghetticode war gestern, wir haben Spätzlecode.
— Lars Herbach (@braindump) January 9, 2014
– "Sag mal, bekommst du graue Haare?"
- "Nein, das sind die Reste von meinem Einhornfell."
— stephan porombka (@stporombka) January 9, 2014
Im nächsten Leben werde ich auch Philosoph. Freiberuflich. Ich betreibe dann eine kostenpflichtige Philosophiehotline für dringende Fälle.
— Grübelmonster (@mainwasser) January 10, 2014
Dass man andere Eltern nicht hauen darf, das ist ja auch suboptimal. #allebekloppt
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) January 10, 2014
Anscheinend habe ich eine Bumerang-Birne gekauft. Ich gebe sie dem Mann morgens zur Arbeit mit,abends liegt sie wieder in der Schale. 3 mal.
— Ingeborch (@Ingeborch) January 11, 2014
Heute bemerkt: Im Lehrerzimmer existiert noch ein weiterer grammatischer Fall: der Delegativ ("Jemand sollte mal den Abwasch erledigen!")
— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) January 13, 2014
“Bringen sie bitte das Röntgenbild zurück, dann können wir sie identifizieren falls ihre Leiche mal gefunden wird.“
Ich mag meinen Zahnarzt.
— precious_mess (@precious_mess) January 14, 2014
Mein Teil 1 und Teil 2 finden sich hier, die anderen Sammlungen folgen sofort. Ich gebe mir immer große Mühe, niemanden zu vergessen, es kann aber immer vorkommen, dass ich etwas nicht mitbekomme, übersehe oder vergesse. Dann reicht ein kleiner Kommentar oder Pingback, alternativ auch ein Hinweis auf Twitter. Das gilt selbstverständlich auch fürs nächste Jahr und all die schönen Lieblingstweetsammlungen, die es dann hoffentlich geben wird.
Die liebe Nessy mit einer Weihnachts-Speschl-Edischn
Herzdamengeschichten Teil 1 und Teil 2
Die liebe Nessy (ohne Weihnachten)
Außerdem haben ein paar Menschen die besten Tweets des Jahres gesammelt:
Die letzten Lieblingstweets des Jahres. Mit viel Omnomnom und ein bisschen Ommm.
Auf dass ihr im nächsten Jahr genauso lustig in der Gegen rumtwittert wie in diesem. Konfetti! Champagner! Guten Rutsch! Und natürlich Käsekuchen!
JETZT NEU: Crowd-Defunding! Wir geben dir Geld, damit du es lässt!
— Roser Eule (@silenttiffy) December 16, 2013
Heute schon dreimal in Blogs und bei Twitter über Käsekuchen gestolpert. Das ist ein Zeichen.
— Draußen nur Kännchen (@dieliebenessy) December 17, 2013
Mann kommt mit Pflanze aus seinem Büro: "Glaube sie braucht Wasser!" Hält sie mir hin. Das ist schon ein Fortschritt, gießen üben wir noch.
— Anke (@litchi7) December 17, 2013
Ein Fehler, den man zweimal macht, ist Dummheit. Ein Fehler, den man mehr als zweimal macht, muss ziemlich geil sein.
— Kanye Wor$cht (@sechsdreinuller) December 17, 2013
Es gibt schlimme Rosinen wie Rosinen und schlimmere Rosinen wie die in Müsli und Kuchen.
— Excusez-moi! (@Mme_Foufou) December 18, 2013
Bastelt ihr mal weiter Weihnachtsschmuck. Ich male Schilder gegen Zucchini.
— André Herrmann (@nnamrreherdna) December 18, 2013
"Ich liebe dich." "Was? Warum? Was hab ich gemacht? Ich hab nichts gemacht! Lass mich!"
— Kramski (@kramski) December 19, 2013
"Es geschah zu jener Zeit des Jahres als alle Töchter und Söhne an die Stätte ihrer Geburt zurückkehrten um IT-Probleme der Eltern zu lösen"
— Tina (@TnaKng) December 19, 2013
mann beschwert sich lauthals in der ubahn. seine autorität wird durch seine fleecejacke mit überdimensionalem husky-aufdruck unterstrichen.
— Herm (@hermsfarm) December 19, 2013
Für Euch getestet: Man kann sich bei einem 'Bis morgen' an exakt 17 Stellen vertippen!
— Karsten (@karstenloh) December 19, 2013
Bevor hier nach Weihnachten wieder die Debatte losgeht:
Es heißt Sülvester.
— @zeitweise (@zeitweise) December 20, 2013
Bin immer wieder erstaunt, wie Menschen, die nur zwei Hände haben, Geschenke verpacken können.
— Harald Link (@haraldlink) December 20, 2013
"Unsere Kinder haben sich Haustiere gewünscht. Was können Sie da empfehlen?"
"Wie alt sind die Kinder denn?"
"3 und 1"
"Steine!"
— Rita Kasino (@RitaKasino) December 20, 2013
Es muss dringend untersucht werden, warum die Menschen so schwachsinnig Autofahren wenn es regnet. Das ist Wasser und kein Lava.
— Mackielsky™★★★★★ (@mackielsky) December 20, 2013
Jahrelang Topfpflanze gegossen. Eben gemerkt, sie ist aus Plastik.
Wenn wir jemals neue Planeten besiedeln, ich sollte nicht dabei sein.
— Ray Moulade (@Nacktmagazin) December 21, 2013
Rauchmelder, der späte Triumph der Neunvolt-Block-Hersteller.
— giardino (@giardino) December 22, 2013
"Du siehst traurig aus. Soll ich dir Bacon anbraten?"
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) December 22, 2013
Liege mit "Weihnachtsstress" im Bett.
— Roser Eule (@silenttiffy) December 22, 2013
Ich musste zwar aufstehen und ein wenig hüpfen, aber dann passte noch eine Praline in den Magen.
— Muermel (@Muermel) December 22, 2013
Der Einjährige liegt neben mir und spricht im Fieber. Hoffentlich verplappert er sich und verrät, was er mir zu Weihnachten gekauft hat!
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 22, 2013
Wenn ihr immer nur "Fump" schreibt, weiß ich nie, ob ihr gerade ein Bier aufgemacht oder wieder nur einen Hamster eingesaugt habt!
— Fünffünffünfschuh (@555SCHUH) December 23, 2013
Leuchtende Kinderaugen sind toll. Heute morgen hängt allerdings sehr viel aufgeregt plapperndes Kind hinten dran…
— Call me Cat! (@wittschicat) December 24, 2013
Island. Autobahn Baustopp aus Rücksicht auf Elfen. Projekt verschoben bis die dort lebenden Elfen weitergezogen sind. Ich liebe dieses Land.
— gallenbitter (@gallenbitter) December 24, 2013
oma: "wir sind hier alle dreisprachig aufgewachsen, wir sprechen hochdeutsch, platt und über andere leute."
— m. (@ohaimareiki) December 24, 2013
Es will gar keine rechte Hektik aufkommen.
— Extramittel (@Extramittel) December 24, 2013
"Noch 'n Würstchen?"
"Ich bin satt."
"Die sind aber heiß!"
Argumentation kann diese Familie.
— axaneco (@axaneco) December 24, 2013
Ich gucke seit 2 Stunden im Halbschlaf die schönsten Etwasse, die es laut WDR in NRW so gibt.
— ellebil (@ellebil) December 25, 2013
„Deutsche Traktorlegenden“, auf das hessische Fernsehen ist Verlass.
— Huckonius (@HuckHaas) December 25, 2013
Immer diese Angst, aus Versehen eine Religion zu gründen, die dann in 1000 Jahren mit Plasmaraketen verteidigt wird.
— Tob. Fuch. Rhab. S. (@FR31H31T) December 25, 2013
Auf meinem Balkon stehen zwei Männer, trinken Bier und fachsimpeln über den Filly-Pferdchen-Baumpalast.
— Sursulapitschi (@schurrimurri) December 26, 2013
Warum twittert Harald Martenstein nicht? Für das ewige „Alle verrückt, außer mir" ist eine ganze Kolumne doch völlig überdimensioniert.
— Peter Breuer (@peterbreuer) December 27, 2013
Oma ein Handy geschenkt. Für Notfälle. Anruf Nummer eins: "Ich hatte dir doch noch 2 Brote und Käsefondue zum Mitnehmen hingestellt."
— Juliane Leopold (@julianeleopold) December 27, 2013
Die einen Ommm, die anderen Omnomnom. Jeder, wie er mag.
— Matthias Mees (@yellowled) December 29, 2013
Mit Verspätung, weil ich ja nach Antwerpen musste. Wollte. Durfte. Wie auch immer.
Das eine Kind hat Talent, das andere ist ein lila Kürbis, der durch eine Lupe an Blumen riechen will.
— Emillota (@Emillota) December 3, 2013
"Die meisten Probleme erledigen sich von allen, wenn man sie nicht dabei stört."
— Ingeborch (@Ingeborch) December 4, 2013
"Müssen Sie aus jedem Gespräch einen Tweet machen?"
"Mach ich doch gar nicht!"
— Keks (@namenlos4) December 4, 2013
Was ist eigentlich der Deal mit Baguettes?
— Max (@maxfriedrich) December 4, 2013
Sie sind im Grunde nur lange Brötchen, aber schmecken um ein Vielfaches besser.
— Max (@maxfriedrich) December 4, 2013
Ihr müsst auch mal euren Beruf zum Hobby machen
— Keiner (@rational_heart) December 4, 2013
Jetzt, wo ich das Produkt 7 Mal in den Warenkorb gelegt & 7 Mal wieder da rausgenommen habe, brauche ich es immer noch nicht oder doch.
— Dr. bess. wiss. Lülü (@drosophila) December 4, 2013
"Sylt von der Außenwelt abgeschnitten" – wie lange ist dort ein Überleben ohne Champagnerlieferungen möglich?
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) December 5, 2013
not so polite ways to indicate unhappiness with someone's code:
"how about you pursue the career of a musician?"
— Vyacheslav Egorov (@mraleph) December 5, 2013
Boss: There's no 'I' in team.
Me: There's no 'B' either.
Boss: Well yeah…
Me: Or 'Q'!
Boss: Jay…
Me: It's missing so many letters!
— Jamie Tighe (@thejamietighe) December 6, 2013
If carpenters were hired like programmers:
"Must have at least 5 years experience with the Dewalt 18V 165mm Circular Saw"
— Richard Dalton (@richardadalton) December 6, 2013
Der Kater steht mit halb zurückgelegten Ohren an der offenen Balkontür und findet den Schnee draußen JA WOHL MAL VÖLLIG INDISKUTABEL!
— eeek (@eeek_de) December 7, 2013
1 € in den Getränkeautomaten tun. Feststellen, dass er kaputt ist. 1,20 € im Wechselgeldfach finden. Netter Kontakt, gerne wieder!
— Herr haekelschwein (@haekelschwein) December 8, 2013
Nach dem Sex "Die Firma dankt." sagen und auch sonst bin ich unfassbar romantisch.
— ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ (@orbisclaudiae) December 8, 2013
Krankes Kind hat dem Oberchef in der Buerokueche Handstandueberschlag vorgeführt. Jegliche Glaubwürdigkeit dahin!!
— Novemberregen (@novemberregen) December 9, 2013
Käsekuchen. Nie da, wenn man ihn braucht.
— Zoë Beck (@beck_zoe) December 9, 2013
“Should array indices start at 0 or 1? My compromise of 0.5 was rejected without, I thought, proper consideration.” — Stan Kelly-Bootle
— Michael Feathers (@mfeathers) December 10, 2013
Sport ist auch so ein Konjunktiv.
— tanzender Hase (@annelinja) December 10, 2013
programmer, n. person who invents problems so they'll get to use some new and totally unproven bunch of magic text
— horse >>= js (@jcoglan) December 10, 2013
Wenn ich diese Scheurebe noch einmal treffe, das wird nicht schön für sie.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) December 11, 2013
Ich rolle jetzt einfach mal wie ein Dornbusch im Hintergrund vorbei.
Allerdings sehe ich dabei erheblich besser aus.
— Christian A. Franke (@turbozopf) December 11, 2013
Da willst du im März nur kurz eine Pomelo schälen und ZACK ist Weihnachten.
— Marcüs de Bon Marché (@souslik) December 11, 2013
hier, also der rheingau: hut ab! landschaftsmäßig und so.
— luzilla (@luzilla) December 11, 2013
Ich habe nichts gegen Bananensaft. Einige meiner besten Freunde sind Bananensaft.
— Ute Weber (@UteWeber) December 12, 2013
Aha, die Sendung wurde mir gestern Mittag zugestellt. Da muss ich so intensiv auf den DHL Typ gewartet haben, daß ich nicht geöffnet habe …
— Kiki (@e13Kiki) December 13, 2013
I’d tell you a DHL joke, but you might not get it.
— Kiki (@e13Kiki) December 17, 2013
Sehr knapp, aber immerhin noch im November. Zu meiner Entschuldigung, ich musste Plätzchen backen und Adventskalender basteln. Und… ähm… die ersten vier Folgen der sechsten Staffel von Buffy gucken. Alles sehr wichtiges Zeug.
Ich leide an Zwangsneurosen, sagt mein Kollege. Vor lachen wäre ich fast auf eine Fuge getreten und hätte damit die Apokalypse ausgelöst.
— Benno (@BimmelB) November 13, 2013
"Red, Green, Refactor" has somehow turned into "Red, Red, Red, Red, Red, Red, Nasty Ugly Hack, Green, Rock In Fetal Position Until I Forget"
— David Brady (@dbrady) November 13, 2013
Wenn man alle Menschen in dieselbe Schublade steckt, kann man sie schnell nicht mehr von den Socken unterscheiden.
— gallenbitter (@gallenbitter) November 14, 2013
Wake up LA! There are only 245 dead leaves in Los Angeles. Landscapers just blow them from house to house to house all the way to the bank.
— alan tudyk (@alan_tudyk) November 14, 2013
„Nein, ich möchte nicht Deine Facebookfreundin werden. Du schuldest mir ausserdem noch zwanzig Pfennige für ein Negerkußbrötchen.“
— Kiki (@e13Kiki) November 16, 2013
Hier mein aktueller Tweet.
— personaldebatte (@personaldebatte) November 16, 2013
Brauche mal ne Telefonnummer! Die Spielregeln hier im Abteil besagen, dass ich jemandem laut am Handy sagen muss, dass der Zug verspätet ist
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 16, 2013
Eine Extremsportart von #SdR entfernt. Leider habe ich keine Freunde, die in so einem Einspieler ernst bleiben könnten. Ich wohl auch nicht.
— Fledermaus (@Fledermaus) November 16, 2013
Und der liebe Gott sah, dass ich mitten in der Samstag Nacht alleine war und schuf aus meiner Rippe einen Riegel Kinderschokolade.
— stephan porombka (@stporombka) November 16, 2013
Ich glaub, wenn’s dem Basilikum wirklich wichtig gewesen wär, wär er in den drei Wochen mal allein die zwei Meter zum Wasserhahn gerobbt.
— kelev ra (@_SauvignonBlanc) November 16, 2013
"Backofen vorheizen"
Welcher Knopf wird das denn nun wieder sein?
— Trinity (@oOtrinityOo) November 18, 2013
Kind krank. Die Frau hat netterweise den Mittagsschlaf übernommen, damit ich im Büro arbeiten und jetzt übernehmen … Hey, Moment!
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 18, 2013
As a child, I wondered why wizards didn't just use magic to solve all their problems. 25 years later, I have Scala macros and I understand.
— Jon Pretty (@propensive) November 19, 2013
„Zweifelst du?" – "Ja. Oder?"
— eingenickt (@eingenickt) November 19, 2013
Honig-Smacks mit Soja-Milch. Oder halt gezuckerter Puffmais mit Bohnensaft.
— Daniela Warndorf (@Frau_Elise) November 19, 2013
Oder ich werde eine Miesmuschel.
— Christian A. Franke (@turbozopf) November 19, 2013
"Mama, ich glaube, die Kristall-Vase von Oma ist mir kaputt gegangen."
"WAS?"
"Nur Spass. Ich bin kokainabhängig."
"WAS IST MIT DER VASE?"
— Marie von den Benken (@Regendelfin) November 20, 2013
Hier wird ein Baum nach dem anderen gepflanzt. Soviele Parkplätze mussten dafür sterben.
— Keks (@namenlos4) November 21, 2013
Selbstbild als Luftballontier, Modell “schwangeres Hängebauchschwein”.
— Muermel (@Muermel) November 21, 2013
Definiere Deutschland:
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet Flasche.
Automat akzeptiert Flasche.
Und zerdrückt sie.
— Hermes Trismegistos (@hermes3s) November 23, 2013
Alles was ich sage ist, dass wenn man den 1kg Sack Mars isst, dass man dann auch nur MAXIMAL 1kg zunehmen kann. Das ist verdammte Mathematik
— Königin Victoria (@SpeedleDum) November 23, 2013
“Wir müssen das mit der Briefmarkensammlung leider sein lassen, ich habe lieber gleich Sex."
— Euer Gnaden (@_miel) November 24, 2013
"Du hast im letzten Monat über 500 Euro für Scrambled Eggs ausgegeben?" "Vielleicht."
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) November 25, 2013
Alles außerhalb meine Bettdecke ist nicht akzeptabel.
— Laura (@LauraEchelonia) November 26, 2013
Der Einjährige kommentiert sein neues Buch beim Vorlesen ständig mit “BAGGER!”, dabei bin ich recht sicher, dass der Gärtner der Mörder ist.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 26, 2013
Firmeninterne Umzüge sind ja wie diese 4*4-Schiebespielchen, auf denen 15 Kacheln in die richtige Reihenfolge gebracht werden müssen.
— Thomas Renger (@dentaku) November 26, 2013
»Da ist eine Fischgräte in meinem Filet-O-Fish!« – »Das ist unmöglich.« – »Warum?« – »Das darf ich Ihnen nicht sagen.«
— gallenbitter (@gallenbitter) November 26, 2013
'Da war Alice Schwarzer und dann habe ich High Heels in den Fernseher geworfen' ist doch ein Garantiefall, oder? ODER?!
— Sushi Su (@StereoSushisu) November 26, 2013
"Der Verkauf von Weihnachtsbäumen hat begonnen." – "Viel zu früh. Wir warten noch." – "Wir werden wieder einen mit Charakter haben, oder?"
— Ingeborch (@Ingeborch) November 29, 2013
DISTELN! HIRSCH AUF PREISELBEEREN! EINHORNKASCHMIR! ERDMÄNNCHEN! DÖNER!
Es gibt gute Literaturverfilmungen, es gibt schlechte Literaturverfilmungen und es gibt die feindliche Übernahme eines Romantitels.
— Ute Weber (@UteWeber) October 29, 2013
Vielleicht hätte ich Zitronen kaufen sollen, um damit nervende Kinder abzuwerfen, falls die klingeln und "Süßes oder Saures!" skandieren.
— Marshall Eriksen (@Penderich) October 30, 2013
Wenn sich jetzt alle verlieben, bleibt ja mehr Gin für mich.
— Muermel (@Muermel) October 31, 2013
Da schickt man den Mann um 9 Uhr ein Suppenhuhn kaufen und fragt sich gegen 13 Uhr dann doch allmählich, ob es sich vielleicht gewehrt hat.
— Melody (@botenstoff) October 31, 2013
Familientreffen wären viel cooler, wenn ich bei der Mafia wäre.
— eingenickt (@eingenickt) November 2, 2013
Friert ihr eure Wäscheständer etwa nicht ein??
— Gelbe Eminenz (@diegutebutter) November 4, 2013
wenn man über hitler nicht lachen darf, warum hat der sich dann so ein lustiges bärtchen wachsen lassen?
— Hagen (@ausnahmsweise) November 5, 2013
Alles wird gut oder verfilmt.
— hopskuller (@kullerfieps) November 5, 2013
An 80s movie montage of my password jogging and practicing martial arts until it's strong enough.
— patrick (@tastefactory) November 5, 2013
Es gibt drei Arten von Menschen: Die Erste sagt "Diiisteeel", die Zweite "Disdl" und die Dritte "Oh, eine Blume AUA!".
— Nadine Tralala (@kopfscheu) November 5, 2013
lieber herr friedrich, hier meine mautdaten: der dicke kater maut ca. 20 mal am tag. vor allem so gegen acht uhr morgens.
— katjaberlin (@katjaberlin) November 6, 2013
"Man kann ja gegen Dich sagen, was man will." "Aber?" "Wie aber?"
— Kalle (@Kropunder) November 6, 2013
Even maple syrup tastes better with maple syrup.
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) November 6, 2013
Kunde: "Der Preis ist höher als wir eingeplant hatten. Können Sie nicht irgendwo einsparen?" Ich: "Ja, an der Qualität."
— Mario Sixtus (@sixtus) November 7, 2013
"Mama, ich bin heute genau seit 5 Wochen und zwei Tagen Vegetarierin. Meinst du, ich habe schon ein ganzes Tier eingespart? Ein kleines?"
— Emillota (@Emillota) November 8, 2013
„Kommt, Überstunden, wir gehen.“
— Muermel (@Muermel) November 8, 2013
Immer die Angst, dass die Tochter die Frage nach ihrem Essenswunsch mit "Hirsch auf Preiselbeeren" statt mit "Fischstäbchen" beantwortet.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 9, 2013
From a friend learning to code: "All this time I thought you were doing magic, and you were just sitting around editing text files!"
— Noah Veltman (@veltman) November 9, 2013
KaDeWe. Sweatshirt, schwarz. 239 ,– €. Sicher ein Mischgewebe aus Einhornkaschmir und Hummelwolle.
— fuchsbrom (@formschub) November 9, 2013
Ich sehe beim Rorschachtest immer nur Döner.
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) November 9, 2013
Wir sollten Verstorbene nur mit verbundenen Schuhbändern beerdigen. Dann wird die Zombie-Apokalypse nicht gefährlich, sondern saukomisch.
— Grantscherm (@Grantscheam) November 10, 2013
"Guten Tag, die Fahrkarten, bitte." – "Nein, NEIN, nicht die Fahrkarte, ich gebe Ihnen Geld, Schmuck, meine Uhr, aber nicht die Fahrkarte!"
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) November 11, 2013
You have to fax things to Twitter to get them to look into impersonation accounts. Fax. To Twitter. Fax.
— ashe dryden (@ashedryden) November 12, 2013
Der possierliche gemeine Laubbläser ist auch wieder aus dem Sommerschlaf erwacht und beginnt mit der Balz.
— Martin (@PStibbons) November 12, 2013
"Hallo, Herr von Bülow, heute wären Sie 90 geworden!" "Ach was!?"
— Mona-Liesbeth (@numberfivealive) November 12, 2013
Wenn Ihr eine Radmutter mit 15mm Sechskant wärt, wo müsste ich Euch in meiner Auffahrt suchen, wenn ich die Tüte ausgeschüttet hätte?
— Volker König (@VolkerK_) November 12, 2013
Diese übermenschlichen Anstrengungen, Trolle nicht zu füttern. Wenn man diese Energien nutzbar machen könnte. RWE könnte einpacken.
— bov bjerg (@bov) November 12, 2013
Mein Heiratspreis läge ja bei zwei Dutzend handzamen Erdmännchen, einem selbstgeschmiedeten Schwert und einer Kitchenaid in lila.
— Walküre (@ValcyrCain) November 12, 2013
Wie ich es hasse, wenn ich mit kiloweise Hack und Garnelen an der Kasse stehe und mir plötzlich einfällt, dass ich Vegetarier bin.
— ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ (@orbisclaudiae) November 13, 2013
Eine Hand voll Kakteensamen gesät, einer hat gekeimt. Andererseits: Was will ich auch mit rund 100 Kakteen.
— Daniela Warndorf (@Frau_Elise) November 13, 2013
Für die folgenden Tweets gibt es dann noch etwas Extraliebe:
Greif zum Telefon, John Tipp 10 SMS, Tess Ruf an auf dem Handy, Mandy Denn so geht es nicht [1/2]
— giardino (@giardino) November 7, 2013
Gründ' eine Taskforce, Horst Schick gleich noch ein Fax, Max Schreib eine Mail, Gayle Mitten ins Gesicht [2/2] (50 Wege zu eskalieren)
— giardino (@giardino) November 7, 2013