DISTELN! HIRSCH AUF PREISELBEEREN! EINHORNKASCHMIR! ERDMÄNNCHEN! DÖNER!
Es gibt gute Literaturverfilmungen, es gibt schlechte Literaturverfilmungen und es gibt die feindliche Übernahme eines Romantitels.
— Ute Weber (@UteWeber) October 29, 2013
Vielleicht hätte ich Zitronen kaufen sollen, um damit nervende Kinder abzuwerfen, falls die klingeln und "Süßes oder Saures!" skandieren.
— Marshall Eriksen (@Penderich) October 30, 2013
Wenn sich jetzt alle verlieben, bleibt ja mehr Gin für mich.
— Muermel (@Muermel) October 31, 2013
Da schickt man den Mann um 9 Uhr ein Suppenhuhn kaufen und fragt sich gegen 13 Uhr dann doch allmählich, ob es sich vielleicht gewehrt hat.
— Melody (@botenstoff) October 31, 2013
Familientreffen wären viel cooler, wenn ich bei der Mafia wäre.
— eingenickt (@eingenickt) November 2, 2013
Friert ihr eure Wäscheständer etwa nicht ein??
— Gelbe Eminenz (@diegutebutter) November 4, 2013
wenn man über hitler nicht lachen darf, warum hat der sich dann so ein lustiges bärtchen wachsen lassen?
— Hagen (@ausnahmsweise) November 5, 2013
Alles wird gut oder verfilmt.
— hopskuller (@kullerfieps) November 5, 2013
An 80s movie montage of my password jogging and practicing martial arts until it's strong enough.
— patrick (@tastefactory) November 5, 2013
Es gibt drei Arten von Menschen: Die Erste sagt "Diiisteeel", die Zweite "Disdl" und die Dritte "Oh, eine Blume AUA!".
— Nadine Tralala (@kopfscheu) November 5, 2013
lieber herr friedrich, hier meine mautdaten: der dicke kater maut ca. 20 mal am tag. vor allem so gegen acht uhr morgens.
— katjaberlin (@katjaberlin) November 6, 2013
"Man kann ja gegen Dich sagen, was man will." "Aber?" "Wie aber?"
— Kalle (@Kropunder) November 6, 2013
Even maple syrup tastes better with maple syrup.
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) November 6, 2013
Kunde: "Der Preis ist höher als wir eingeplant hatten. Können Sie nicht irgendwo einsparen?" Ich: "Ja, an der Qualität."
— Mario Sixtus (@sixtus) November 7, 2013
"Mama, ich bin heute genau seit 5 Wochen und zwei Tagen Vegetarierin. Meinst du, ich habe schon ein ganzes Tier eingespart? Ein kleines?"
— Emillota (@Emillota) November 8, 2013
„Kommt, Überstunden, wir gehen.“
— Muermel (@Muermel) November 8, 2013
Immer die Angst, dass die Tochter die Frage nach ihrem Essenswunsch mit "Hirsch auf Preiselbeeren" statt mit "Fischstäbchen" beantwortet.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 9, 2013
From a friend learning to code: "All this time I thought you were doing magic, and you were just sitting around editing text files!"
— Noah Veltman (@veltman) November 9, 2013
KaDeWe. Sweatshirt, schwarz. 239 ,– €. Sicher ein Mischgewebe aus Einhornkaschmir und Hummelwolle.
— fuchsbrom (@formschub) November 9, 2013
Ich sehe beim Rorschachtest immer nur Döner.
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) November 9, 2013
Wir sollten Verstorbene nur mit verbundenen Schuhbändern beerdigen. Dann wird die Zombie-Apokalypse nicht gefährlich, sondern saukomisch.
— Grantscherm (@Grantscheam) November 10, 2013
"Guten Tag, die Fahrkarten, bitte." – "Nein, NEIN, nicht die Fahrkarte, ich gebe Ihnen Geld, Schmuck, meine Uhr, aber nicht die Fahrkarte!"
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) November 11, 2013
You have to fax things to Twitter to get them to look into impersonation accounts. Fax. To Twitter. Fax.
— ashe dryden (@ashedryden) November 12, 2013
Der possierliche gemeine Laubbläser ist auch wieder aus dem Sommerschlaf erwacht und beginnt mit der Balz.
— Martin (@PStibbons) November 12, 2013
"Hallo, Herr von Bülow, heute wären Sie 90 geworden!" "Ach was!?"
— Mona-Liesbeth (@numberfivealive) November 12, 2013
Wenn Ihr eine Radmutter mit 15mm Sechskant wärt, wo müsste ich Euch in meiner Auffahrt suchen, wenn ich die Tüte ausgeschüttet hätte?
— Volker König (@VolkerK_) November 12, 2013
Diese übermenschlichen Anstrengungen, Trolle nicht zu füttern. Wenn man diese Energien nutzbar machen könnte. RWE könnte einpacken.
— bov bjerg (@bov) November 12, 2013
Mein Heiratspreis läge ja bei zwei Dutzend handzamen Erdmännchen, einem selbstgeschmiedeten Schwert und einer Kitchenaid in lila.
— Walküre (@ValcyrCain) November 12, 2013
Wie ich es hasse, wenn ich mit kiloweise Hack und Garnelen an der Kasse stehe und mir plötzlich einfällt, dass ich Vegetarier bin.
— ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ (@orbisclaudiae) November 13, 2013
Eine Hand voll Kakteensamen gesät, einer hat gekeimt. Andererseits: Was will ich auch mit rund 100 Kakteen.
— Daniela Warndorf (@Frau_Elise) November 13, 2013
Für die folgenden Tweets gibt es dann noch etwas Extraliebe:
Greif zum Telefon, John Tipp 10 SMS, Tess Ruf an auf dem Handy, Mandy Denn so geht es nicht [1/2]
— giardino (@giardino) November 7, 2013
Gründ' eine Taskforce, Horst Schick gleich noch ein Fax, Max Schreib eine Mail, Gayle Mitten ins Gesicht [2/2] (50 Wege zu eskalieren)
— giardino (@giardino) November 7, 2013
2 Antworten auf „Lieblingstweets im November (Teil 1)“