Sehr knapp, aber immerhin noch im November. Zu meiner Entschuldigung, ich musste Plätzchen backen und Adventskalender basteln. Und… ähm… die ersten vier Folgen der sechsten Staffel von Buffy gucken. Alles sehr wichtiges Zeug.
Ich leide an Zwangsneurosen, sagt mein Kollege. Vor lachen wäre ich fast auf eine Fuge getreten und hätte damit die Apokalypse ausgelöst.
— Benno (@BimmelB) November 13, 2013
"Red, Green, Refactor" has somehow turned into "Red, Red, Red, Red, Red, Red, Nasty Ugly Hack, Green, Rock In Fetal Position Until I Forget"
— David Brady (@dbrady) November 13, 2013
Wenn man alle Menschen in dieselbe Schublade steckt, kann man sie schnell nicht mehr von den Socken unterscheiden.
— gallenbitter (@gallenbitter) November 14, 2013
Wake up LA! There are only 245 dead leaves in Los Angeles. Landscapers just blow them from house to house to house all the way to the bank.
— alan tudyk (@alan_tudyk) November 14, 2013
„Nein, ich möchte nicht Deine Facebookfreundin werden. Du schuldest mir ausserdem noch zwanzig Pfennige für ein Negerkußbrötchen.“
— Kiki (@e13Kiki) November 16, 2013
Hier mein aktueller Tweet.
— personaldebatte (@personaldebatte) November 16, 2013
Brauche mal ne Telefonnummer! Die Spielregeln hier im Abteil besagen, dass ich jemandem laut am Handy sagen muss, dass der Zug verspätet ist
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 16, 2013
Eine Extremsportart von #SdR entfernt. Leider habe ich keine Freunde, die in so einem Einspieler ernst bleiben könnten. Ich wohl auch nicht.
— Fledermaus (@Fledermaus) November 16, 2013
Und der liebe Gott sah, dass ich mitten in der Samstag Nacht alleine war und schuf aus meiner Rippe einen Riegel Kinderschokolade.
— stephan porombka (@stporombka) November 16, 2013
Ich glaub, wenn’s dem Basilikum wirklich wichtig gewesen wär, wär er in den drei Wochen mal allein die zwei Meter zum Wasserhahn gerobbt.
— kelev ra (@_SauvignonBlanc) November 16, 2013
"Backofen vorheizen"
Welcher Knopf wird das denn nun wieder sein?
— Trinity (@oOtrinityOo) November 18, 2013
Kind krank. Die Frau hat netterweise den Mittagsschlaf übernommen, damit ich im Büro arbeiten und jetzt übernehmen … Hey, Moment!
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 18, 2013
As a child, I wondered why wizards didn't just use magic to solve all their problems. 25 years later, I have Scala macros and I understand.
— Jon Pretty (@propensive) November 19, 2013
„Zweifelst du?" – "Ja. Oder?"
— eingenickt (@eingenickt) November 19, 2013
Honig-Smacks mit Soja-Milch. Oder halt gezuckerter Puffmais mit Bohnensaft.
— Daniela Warndorf (@Frau_Elise) November 19, 2013
Oder ich werde eine Miesmuschel.
— Christian A. Franke (@turbozopf) November 19, 2013
"Mama, ich glaube, die Kristall-Vase von Oma ist mir kaputt gegangen."
"WAS?"
"Nur Spass. Ich bin kokainabhängig."
"WAS IST MIT DER VASE?"
— Marie von den Benken (@Regendelfin) November 20, 2013
Hier wird ein Baum nach dem anderen gepflanzt. Soviele Parkplätze mussten dafür sterben.
— Keks (@namenlos4) November 21, 2013
Selbstbild als Luftballontier, Modell “schwangeres Hängebauchschwein”.
— Muermel (@Muermel) November 21, 2013
Definiere Deutschland:
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet Flasche.
Automat akzeptiert Flasche.
Und zerdrückt sie.
— Hermes Trismegistos (@hermes3s) November 23, 2013
Alles was ich sage ist, dass wenn man den 1kg Sack Mars isst, dass man dann auch nur MAXIMAL 1kg zunehmen kann. Das ist verdammte Mathematik
— Königin Victoria (@SpeedleDum) November 23, 2013
“Wir müssen das mit der Briefmarkensammlung leider sein lassen, ich habe lieber gleich Sex."
— Euer Gnaden (@_miel) November 24, 2013
"Du hast im letzten Monat über 500 Euro für Scrambled Eggs ausgegeben?" "Vielleicht."
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) November 25, 2013
Alles außerhalb meine Bettdecke ist nicht akzeptabel.
— Laura (@LauraEchelonia) November 26, 2013
Der Einjährige kommentiert sein neues Buch beim Vorlesen ständig mit “BAGGER!”, dabei bin ich recht sicher, dass der Gärtner der Mörder ist.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 26, 2013
Firmeninterne Umzüge sind ja wie diese 4*4-Schiebespielchen, auf denen 15 Kacheln in die richtige Reihenfolge gebracht werden müssen.
— Thomas Renger (@dentaku) November 26, 2013
»Da ist eine Fischgräte in meinem Filet-O-Fish!« – »Das ist unmöglich.« – »Warum?« – »Das darf ich Ihnen nicht sagen.«
— gallenbitter (@gallenbitter) November 26, 2013
'Da war Alice Schwarzer und dann habe ich High Heels in den Fernseher geworfen' ist doch ein Garantiefall, oder? ODER?!
— Sushi Su (@StereoSushisu) November 26, 2013
"Der Verkauf von Weihnachtsbäumen hat begonnen." – "Viel zu früh. Wir warten noch." – "Wir werden wieder einen mit Charakter haben, oder?"
— Ingeborch (@Ingeborch) November 29, 2013
2 Antworten auf „Lieblingstweets im November (Teil 2)“