Kategorie: Lieblingstweets

TIGERENTENCLUB! GEILE 45-GRAD-WINKEL! EINZELBLATTPREISE! LEBERWURSTBROT! ERNÄHRUNGSBERATER! UND THEMEN! IMMER NUR THEMEN!

Jetzt, wo ich so darüber nachdenke: Ich bin eigentlich nie aus dem Tigerentenclub ausgetreten.

— insa. oh insa. (@inschka) June 16, 2015

"Ich bin jetzt Ernährungsberater." "Was sollte ich denn besser nicht essen?" "Autos."

— Be Vice (@BimmelB) June 16, 2015

Das Fitbit Charge hat mich dafür beglückwünscht, dass ich heute Morgen aufgestanden bin. So möchte ich meine Elektronik gerne haben!

— deljla (@LadyGeekness) June 18, 2015

In der Badewanne löse ich jedes Problem. Bis auf das mit der verschrumpelten Haut.

— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) June 18, 2015

"Du sägst so geile 45 Grad Winkel." "Mmmmh" Flirten beim Renovieren ist nicht soooo einfach.

— Tomster (@namenlos4) June 18, 2015

ich kann überhaupt nicht genug bekommen von themen! themen sind einfach super awesome!

— horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) June 18, 2015

"Meine innere Leere stopfe ich bevorzugt mit vielen kuscheligen Kalorien aus!"

— muserine (@muserine) June 19, 2015

Selbst das Wetter hat Schluckauf.

— Elisabeth Rank (@kumullus) June 19, 2015

Tafel Schokolade in Geheimversteck gefunden. Wusst nicht mal mehr, dass ich ein Geheimversteck hab. Als Eichhörnchen wär ich so was von tot.

— Ute Weber (@UteWeber) June 19, 2015

Mist, vergessen Stonehenge zu eichen.

— Ulf Henrich (@ulfhenrich) June 21, 2015

"Was machst du?" "War laufen und hole mir jetzt ein Glas Smoothie. Voll viel los hier. Und du?" "Ich stehe hinter dir an der Pommesbude."

— ChaosDelu★e (@Chaos_deluxe) June 21, 2015

Gerade habe ich dem Mann einen eurer Tweets vorgelesen. Er stand wortlos auf und verließ den Raum. Ihr müsst euch echt mehr Mühe geben!

— Julia (@seekuhkoenigin) June 22, 2015

»Ich will mich jetzt nur noch vegan ernähren. Was für Bücher kann man da empfehlen?« »Eigentlich egal – Bücher schmecken fast alle gleich …«

— mathäus (@mathaeusloska) June 20, 2015

"Britische Topforscher". Haha, die Briten mal wieder. So herrlich skurril! Aber was sind eigentlich Orscher?

— bov bjerg (@bov) June 24, 2015

"Guten Morgen, Schatz, magst Du vielleicht einen Kaffee im Bett trinken?" "Wie lieb von Dir. Sehr gerne." "Na, Du weißt ja, wo alles steht."

— Frau Meike (@frau_meike) June 25, 2015

How to walk through a beaded curtain: Thefuckisthis what OHGODITSEVERYWHERE WHATISTHIS

— TechnicallyRon (@TechnicallyRon) June 3, 2015

Und falls Sie erwägen Meerschweinchen anzuschaffen: Die sind die ganze Zeit auf Spass aus. Nix Brecht oder Böll. Spass. Spass, Spass, SPASS.

— alles b. (@alles_b) June 25, 2015

Im Traum eine chaotische Nacht im Hotel de Rome verbracht und es nicht geschafft, auszuchecken. Das wird teuer bis zum nächsten Traum.

— Miz Kitty (@kittykoma) June 26, 2015

Sommerferienbeginn in Köln. Auf den Straßen sieht man die ersten Kinder verwirrt herumirren.

— Daniela Warndorf (@Frau_Elise) June 26, 2015

Dann ist das Kind alt genug und geht ohne dich ins Kino und man sitzt heulend allein daheim, weil Shaun das Schaf in Schwierigkeiten steckt.

— Patzilla (@PatzillaSaar) June 21, 2015

Wenn Ihr jemanden am Klopapierregal seht, leise murmelnd: Ich rechne die Einzelblattpreise aus. Das Angebot IST ÜBERHAUPT NICHT BILLIGER!

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) June 26, 2015

Pro und Contra Leberwurstbrot machen: PRO: Leberwurstbrot CONTRA: machen

— Schwester Ewald (@hashcrap) June 26, 2015

beim genauen nachmessen stellt sich heraus, dass meine joggingstrecke doch gar nicht 72 km lang ist, wie ich immer dachte.

— katjaberlin (@katjaberlin) June 26, 2015

Ich gucke Frauenfußball. Das ist wie Männerfußball. Nur mit weniger Haargel.

— Trinity (@oOtrinityOo) June 26, 2015

Schweinebär findet, diese Begegnung basiert nicht auf Freiwilligkeit und es ist alles sehr albern, sehr albern! http://pic.twitter.com/21xxEi75LT

— alles b. (@alles_b) June 27, 2015

Habe die Gummibärchen des Kindes aufgegessen und ihm deswegen eine neue Tüte gekauft. Die ich jetzt gerade aufgegessen habe. Verdammt.

— insa. oh insa. (@inschka) June 27, 2015

Mit Wüsten kann doch keiner was anfangen. Das geht doch am User vorbei.

— Bambo Krause (@Krausebambo) June 28, 2015

papa, der. definition: jemand, der dich mit "fahr vorsichtig!" verabschiedet. wenn du in die bahn steigst.

— m. (@ohaimareiki) June 28, 2015

Der Mann muss 2 übermüdete, frischluftgetränkte Kinder duschen, während ich einen Parkplatz suchen darf. Huch! Ach nee. Zu klein. Der auch.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) June 28, 2015

ich bleib heute zuhause. sonst wollen eh wieder alle nur sex oder heiraten.

— horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) May 30, 2015

Ladies if a man says he'll fix it, he'll fix it… there is no need to be constantly reminding him about it every 6 months.

— Swedish Canary (@SwedishCanary) May 13, 2015

"Wir brauchen ihre 800 Lauchzwiebelgummis, die sie in ihrer Küche lagern. Sonst stirbt jemand." Auf diesen Moment warte ich seit Jahren.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) May 19, 2015

Alles, was mir nach meiner Geburt begegnet ist, werte ich als vollkommen unnötige Provokation!

— Gogannze Lee (@Goganzeli) May 12, 2015

die kleine mieze minimaunz sah außen wie ‘ne katze aus. doch sie war, was keiner wusste, unten drunter ‘ne languste. ende.

— Le Båstradé (@DerBastard) May 18, 2015

Frau möchte wissen, wo ihr teurer Condotioner geblieben ist. Ich verschiebe die Präsentation des prachtvoll gepflegten Hamsters wohl lieber

— Rita Kasino (@RitaKasino) June 1, 2015

New York: Die Stadt, die niemals schläft. Berlin: Die Stadt, die bis 15 Uhr frühstückt.

— Nils Markwardt (@FJ_Murau) May 17, 2015

klar wollte ich produktiv sein. aber der neue rauhaardackelmix auf der tierheimseite schaut sich schließlich nicht von alleine an.

— m. (@ohaimareiki) June 3, 2015

"Was ist das Bescheuertste was du im Leben gemacht hast?" "Das weiß ich doch jetzt noch nicht."

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) June 2, 2015

In meiner Freizeit bin ich Hobby-Apostroph.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) June 6, 2015

Habe heute 10kg Zucker gekauft um einen künstlichen Engpass zu erzeugen und global die Zuckerindustrie durcheinander zu bringen.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) June 6, 2015

"Bitte sag deiner Mutter nicht, dass wir am WE kommen, sonst steht sie wieder ab Mittwoch mit Kartoffelsalat an der Einfahrt und guckt."

— Onrie (@onrie) June 8, 2015

Es ist 9 Uhr 20 und ich habe bereits die Bürohemden gebügelt und einen Telekomvertrag gekündigt. Beim nächsten G7 sitze ich mit am Tisch!

— Indie (@karstenloh) June 13, 2015

Der im Amt bestätigte madegassische Präsident heißt. Hery Rajaonarimampianina. Bitte merken, wird später abgefragt.

— Frau Diener (@fraudiener) June 13, 2015

KAFFEEUNDKUCHEN! METTBRÖTCHEN! STREICHEN IN ÖSTERREICH! UNBELIEBTER BROKKOLI! UND IMMER WIEDER DAS MIT DEN FÄHNCHEN!

Jetzt gibt's Kaffeeundkuchen, was auf Deutsch ja ein Wort ist.

— Maori (@MaoriHH) May 9, 2015

Mettbrötchen, das Kobe-Steak des kleinen Mannes.

— Olebix (@__ole__) May 9, 2015

Wenn man sich erstmal damit abgefunden hat, dass andere Menschen Dinge anders machen geht's eigentlich auch nicht.

— alles b. (@alles_b) May 15, 2015

Esse Babybel mit Tomatenmark. Mehr dazu demnächst auf meinem neuen Gourmet-Blog.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) May 15, 2015

Ich mach' das jetzt nicht mit den Fähnchen!

— Kiki (@e13Kiki) May 15, 2015

Aufstehen. Hund 1 knuffeln. Hund 2 knuffeln. Kater 1 knuffeln. Kater 2 knuffeln. Kater 3 knuffeln. Abendessen. Schlafen.

— Sushi Su (@StereoSushisu) May 16, 2015

"Kommst du zum Kaffee trinken?" "Du, ich bin nach Österreich gezogen und streiche gerade." "Sag doch einfach, wenn du keine Lust hast."

— Tomster (@namenlos4) May 17, 2015

Ich habe im Laufe der Jahre ziemlich viel gelernt hier: wer Chuck Norris ist, dass Brokkoli unbeliebt ist und dann all die Weisheiten!

— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) May 17, 2015

Menschen, die um 8.23 Uhr schon fertig sind mit dem Wochenendeinkauf. Ich bin froh, wenn ich um diese Uhrzeit zwei passende Socken anhabe.

— Henriette Waschbär (@Herzloewin) May 16, 2015

zu besuch in unterfranken: haben von gestern noch 12 rindswürste übrig, aber die essen wir dann, wenn wir vom schnitzelessen zurück sind.

— m. (@ohaimareiki) May 24, 2015

Kartoffelsalat schwäbisch-italienisch ist fusion cuisine für Chefkoch-Nutzer.

— Wondergirl (@Wondergirl) May 24, 2015

Wir hatten ja damals nicht mal Sprüche.

— hirngabel (@hirngabel) May 25, 2015

Wollte eigentlich darüber twittern, wie ich Wäsche aufhänge, aber das hat schon mal jemand getwittert.

— Tomster (@namenlos4) May 25, 2015

I muted the Eurovision hashtag and now my timeline is just a guy called Pete who I didn't even know that I followed.

— cluedont (@cluedont) May 23, 2015

Sätze, die ich morgens total gern höre: „Uaah! Riech mal!“

— Ralph Caspers (@hyperjinx) May 27, 2015

GUMMIBÄREN! CANAPÉS MIT TRÜFFELCREME! AMARENABECHER! MILCHREIS! NUTELLA-TOAST! HABT IHR AUCH SO EINEN HUNGER?!?

"Wieviel Kaffee hast du heute schon getrunken?" "GUMMIBÄREN HÜPFEN HIER UND DORT UND ÜBERFALL. SIE SIND FÜR DICH DA WENN DU SIE BRAUCHST…"

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) April 25, 2015

Wenn das Leben Dir Zitronen gibt, verweigerst Du halt die Zusammenarbeit, bis es wieder diese geilen, kleinen Canapés mit Trüffelcreme gibt.

— Frau Meike (@frau_meike) April 29, 2015

Ich sollte mir dringend abgewöhnen, wenn ich mir Namen nicht merken kann, welche zu erfinden. Meint zumindest der Vermieter, Herr Caligula.

— Frau Haessy (@orbisclaudiae) April 29, 2015

Wetter ist klasse. Also hier in der Wohnung. Draußen weiß ich nicht.

— Simplicissimus (@hingekritzelt) April 29, 2015

Ich möchte hiermit folgenden Satz prägen: Auf einer Flasche Wein kann man doch nicht stehen.

— (Deluxe-Edition) (@Agent_Dexter) April 30, 2015

Wir hatten ja nicht mal eine Tastatur. Wenn wir Kekse aßen, lagen die Krümel immer auf dem Schreibtisch.

— Axel Bauer (@murkspad) April 27, 2015

Ich habe eine Probefahrt mit einem BMW gemacht und komischerweise haben die Blinker funktioniert. Erklärt mir das bitte, liebe BMW-Fahrer.

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) April 30, 2015

Wenn man nach 3 Jahren erstmals wieder joggt, geht man in 10 Minuten von "geht eigentlich ganz gut" bis "tot, tot, ich bin tot."

— der_handwerk (@der_handwerk) May 1, 2015

Männer, die auf Amarenabecher starren.

— ♛Michaela Aichberger (@frauenfuss) May 1, 2015

Ich glaube, einem T-Rex wären neuzeitliche Dinge wie soziale Marktwirtschaft ziemlich latte. Aber einen Selfie-Stick fände er sicher fett.

— Spritney Beers (@DieAnina) April 23, 2015

Schwiegermutter vom Land sucht vor unserer Haustür einen Parkplatz. Das ist so, als würde ich vor ihrem Haus einen Latte Macchiato suchen.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) April 24, 2015

Babysitter hängt Zettel mit "Better call Paul" auf.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) April 27, 2015

Aus den Augenwinkeln im Programm »Talk mit Nutella-CEO« gelesen. War dann aber doch Netflix. Mist. #rp15

— Felix Neumann (@fxneumann) May 5, 2015

In Berlin fühle ich mich "lebendig". Daheim hab ich gegen sowas Tabletten.

— Roser Eule (@silenttiffy) May 5, 2015

Leider bin ich aus beruflichen Gründen gezwungen zu arbeiten.

— Anke (@litchi7) May 6, 2015

@kaltmamsell ich kämpfe ja mit "aus dem Internet? Oder beruflich? Aus Wirtschaft oder Wissenschaft? Ach, ich renn schnell weg."

— herzbruch (@herzbruch1) May 6, 2015

“Wer um Gotteswillen hat dir Admin-Rechte gegeben?!“ 'Naja, jemand hat mit das Passwort gegeben und dachte wohl ich vergess es wieder…'

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) May 6, 2015

Geschäftsidee: winzig kleine Lupen. So klein, dass man sie mit der Lupe suchen muss. Also ein Lupe benötigt. *ZACK* reich.

— Henning Rucks (@henningrucks) May 6, 2015

(Erkenntnis des gestrigen Abends: Wenn ich mit der hiesigen Bohäm rumhäng, wird mir ganz frankfurterschule.)

— Frau Diener (@fraudiener) May 9, 2015

Ich habe ja nur eine Familie gegründet, weil ich nicht in kleinen Mengen kochen kann.

— Coldamber (@Coldamber) May 9, 2015

An so einem heftigen, wilden Partysamstag weiß ich nie, welches Buch ich lesen soll.

— Pinokju (@pinokju) May 9, 2015

Ich hatte große Pläne für den Tag, das Wochenende, mein Leben. Dann schlief ich auf der Yogamatte ein. Nun ist mein Lebensziel Milchreis.

— Mademoiselle Gorn (@Bajahui) May 10, 2015

Es gibt 89 unterschiedliche Arten von Kopfschmerzen. 81 davon wurden in Montepulciano erfunden.

— Indie (@karstenloh) May 10, 2015

Wie viel Saarland ist "eine Handvoll"?

— Brienne of Tarte. (@dielilly) May 10, 2015

Kathrin: Gehirn, war ein langer Tag, lass mal schlafen. Gehirn: Nutella-Toast wär geil. Und Netflix. Und wach sein überhaupt! Dingdingding!

— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) May 11, 2015

wenn ich superheld werde, dann nenne ich mich btm-resistenz-mann und weine superviel, weil schmerz- und betäubungsmittel nicht anschlagen.

— hagen (@ausnahmsweise) May 12, 2015

Auch Eyjafjallajökull ("Kuddl", wie seine Kumpel ihn nennen), Calbuco und Vesuv wollen es heute am Kratertag mal richtig krachen lassen.

— giardino (@giardino) May 14, 2015

Ich ernähr mich ja so saisonal und bin verdammt froh, das Bier eine ganzjährige Frucht ist.

— Karline von und zu (@positive2910) May 6, 2015

FLÜGELLOSE EULEN! PILGERFAHRTEN! MOLEKÜLINTOLERANZ! STERNENZERSTÖRER! UND ALLES MIT HAMSTERN! HAMSTERSPENDER! HAMSTERSAMMLUNGEN! HAMSTER SIND SUPER!

Da mag jetzt der Alkohol aus mir sprechen, aber ich finde babysitten ist wirklich einfacher als gedacht.

— Jesse Custer (@jesscuster) April 11, 2015

Das Kind hat beschlossen jetzt ins Bett zu gehen, weil es keine Waffeln gibt. Hätte man mir diesen Trick mal vor ein paar Jahren verraten!

— insa. oh insa. (@inschka) April 16, 2015

neuer star wars trailer, clinton will president werden, guitar hero ist zurück … WO BLEIBEN DIE FRUFO UFOS?!?!!!

— Herm (@hermsfarm) April 16, 2015

ICH HABE EINE FLÜGELLOSE EULE GEFUNDEN! Sie hat vier Pfoten, mag Thunfisch und miaut. (könnte auch eine Katze sein, ich bin keine Expertin)

— Vicky Costanza (@SpeedleDum) April 12, 2015

The most popular song in Britain is Cumbercumbercumbercumbercumber Chameleon.

— Stats Britain (@StatsBritain) April 17, 2015

"Voll ungerecht, die halbe Klasse ist weg auf Konfi-Freizeit." "Sollen wir ne Pilgerfahrt zum goldenen Nudelsieb beantragen?"

— Ute Weber (@UteWeber) April 18, 2015

@Frau_Elise Ich kann nicht stricken, aber im Trinken bin ich ganz gut.

— alles b. (@alles_b) April 18, 2015

Wenn ich den Sternenzerstörer aufrecht neben dem Kölner Dom parke, merkt vielleicht niemand was.

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) April 18, 2015

Offenbar gibt es also immer noch Hotelzimmer ohne Hamsterspender. Kopfschütteln.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) April 18, 2015

habe zum frühstück 4 selbstgemachte crepes gegessen, auf jahrmarktpreise umgerechnet also 130€ gespart!

— Herm (@hermsfarm) April 19, 2015

Arbeit im Großraumbüro mit Gleichaltrigen: Wenn ich wegen der Sonne die Rollos runterfahre, sagt immer irgendwer "Gute Nacht, John-Boy."

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) April 20, 2015

Ich: "Wo ist bloß diese teure Vollmilch-Schokolade, die ich-…" Mann: "Du hast keinen Beweis, dass es diese Schokolade jemals gab!"

— Ingeborch (@Ingeborch) April 20, 2015

Was Oma noch wusste: Zieh immer saubere Unterwäsche an, gib Buttermilch in die Kartoffelpuffer, diskutiere nichts Kompliziertes auf Twitter.

— Ute Weber (@UteWeber) April 20, 2015

Ich höre ein Klavierstück von Satie. JA! ICH JOGGE HALT NICHT SO SCHNELL!

— Kalle (@Kropunder) April 21, 2015

Hallo @ZDF – kann man bei einem Spielstand von 5:1 nicht einfach die Übertragung abbrechen und stattdessen noch einen Trickfilm zeigen?

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) April 21, 2015

Schreib dich nicht ab. Lern Möbel anstarren.

— Frachtschaden (@frachtschaden) April 21, 2015

Textaufgabe, 1. Kl: Kind 2.0: Ih, du siehst aus wie eine Hexe Kind 3.0: Aber eine liebe! Welches Kind hat die Schokokekse in der Brotdose?

— Patricia Cammarata (@dasnuf) April 22, 2015

Allwissende Follower – wenn ein Makler von einer Ringeltaube schreibt..hat er dann die Autokorrektur nicht im Griff oder bedeutet das etwas?

— Sushi Su (@StereoSushisu) April 22, 2015

Es ist ja ganz einfach: jeder, der keinen Eisprung auslösen kann, ist nicht James Bond.

— Frau Meike (@frau_meike) April 22, 2015

Danke, aber ich trinke zur Zeit kein Wasser. Mein Homöopath und ich probieren aus, ob ich eine Molekülintoleranz habe.

— Martin Jost (@martinjost) April 22, 2015

The Americano is an American interpretation of the Italian version of how Americans thought Europeans drank their coffee.

— Karl Sharro (@KarlreMarks) April 22, 2015

Es ist so ungerecht, dass man sich im Leben zwischen Kakteen und Katzen entscheiden muss!

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) April 22, 2015

Wenn das Leben Dir Zitronen gibt, dann hast Du halt Zitronen. Braucht man ja manchmal.

— Silvereisen™ (@silvereisen) April 22, 2015

…ich sehe die Marktlücke, aber ich pass da nicht rein :|

— Nils von Monaco (@MonacoNils) April 22, 2015

Wofür ich ein Arbeitszimmer habe. Na, für meine Hamstersammlung. WOFÜR DENN SONST??

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) April 22, 2015

Eigentlich müsste ich jetzt keine weitere Flasche Wein aufmachen. Aber es ist noch Käse da und ich hab die Regeln nicht gemacht.

— Kerry Worst (@boulderang) April 20, 2015

Klar muss man sich nicht jeden Morgen mit dem Duschvorhang prügeln. Aber die blöde Sau hat angefangen!

— Be Vice (@BimmelB) April 23, 2015

"Mama? Ich pack den Apfel ein. Aber ich garantiere für nichts." "Spacelord, ich verlass mich auf dich. Bring ihn unversehrt nach Hause."

— alles b. (@alles_b) April 23, 2015

Manchmal konzentriere ich mich ganz doll und sage mir dann: "Ach, naja, was soll's."

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) April 23, 2015

"Das ist kein Bier. Das ist ein Hopfensmoothie!"

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) April 23, 2015

bei stress bekomme ich gähnanfälle und würde mich gerne unterm tisch zusammenrollen. hund könnte ich so viel besser als mensch.

— hagen (@ausnahmsweise) April 24, 2015

Ich wäre dann jetzt bereit, mit etwas Rotwein abgelöscht zu werden.

— K (@iezweipunktnull) April 23, 2015

Ich bin müde. Ein Mittelding zwischen Molch und prüde.

— NurEinGedanke (@SusiSorglos15) April 25, 2015

Und unserem kinderfreien Wochenende lassen wir es richtig krachen. Wäsche und Steuererklärung sind schon fast fertig.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 25, 2015

"Schön grün habt Ihr es auf dem Balkon. Was sind das für Blumen?" "Moos."

— Be Vice (@BimmelB) April 25, 2015

"Nappo schmeckt am Besten, wenn man es länger nicht gegessen hat." "Du hast erst vorgestern eine ganze Tüte gefressen." "Sag ich ja!"

— Frau Haessy (@orbisclaudiae) April 25, 2015

Meine Wanne ist ein Stück zu kurz, deshalb fühle ich mich nach dem Detox-Bad an den Knien etwas weniger entgiftet als am Rest des Körpers.

— Eine seriöse Quelle (@vassility) April 26, 2015

FOTOSAFARI! HUNDEBABYS! BRILLEN ALLEIN ZU HAUS! ABWESENDE GEBÄUDE! UND BRONTOSAURIER SIND ENDLICH WIEDER EIN PLANET!

Irgendein Körper ist eben aufgestanden, aber mit mir hat das nichts zu tun.

— Matthias Sachau (@MatthiasSachau) March 30, 2015

Tochter (7) am Telefon: "Papa macht Kaffee. Er kann noch nicht reden." Legt auf. Alles richtig gemacht.

— schmonck (@schmonck) March 31, 2015

Was mir definitiv noch nie passiert ist: Ich gehe zu einem Termin und das Gebäude ist nicht da.

— Johannes Mirus (@Johannes) March 24, 2015

Tatsächlich muss ich doch noch das Haus verlassen. Vielleicht schaffe ich es ja eine Kuh direkt aus dem Flug zu fangen.

— Die Mutti (@Die_Mutti) March 31, 2015

Niklas Sturmtief Luhmann.

— ellebil (@ellebil) March 31, 2015

und bei so nem Wetter mussten wir früher immer die Comics vom Weideland holen

— Christoph (@quitzi) March 31, 2015

Ein Weißer Hai kann einen Tropfen Blut schon aus 5 Kilometer Entfernung wahrnehmen. Ich kann das mit Chips.

— Kaffeecup (@kaffeecup) March 31, 2015

I think we'll have white wine with the white wine.

— ankegroener (@ankegroener) March 31, 2015

To every anger, there's a Gin to make you listen to silly music.

— Hendrik Neumann (@armselig) March 31, 2015

in der badewanne sitzen, "flawless" hören und einen kompletten becher häagen-dazs essen ist auch ein hobby!

— m. (@ohaimareiki) March 31, 2015

Wie man sich überhaupt für das eigene Kind etwas anderes als Schrulligkeit wünschen kann, ist mir schleierhaft.

— Frau Meike (@frau_meike) April 1, 2015

Ich hätte jetzt gerne Besuch. Besuch, der nicht spricht, nur kurz das Geschirr von gestern spült, direkt wieder geht und den Müll mitnimmt.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) April 4, 2015

Ich glaube, Liam Neeson dreht einfach am Stück 100 Stunden und daraus werden dann 50 verschiedene Filme geschnitten.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) April 7, 2015

@peterbreuer Egal wie reich du bist, Claude hat mehr Monet.

— Anke (@litchi7) April 8, 2015

Alles ist lösbar mit Hundebabys.

— Brienne of Tarte. (@dielilly) April 8, 2015

So brontosaurus may be a planet again? Science news is confusing.

— Phil Plait (@BadAstronomer) April 7, 2015

Ich: Heute der erste Bürotag als Brillenträger. Theoretisch. Brille: Mein erster Tag ganz allein in Karstens Wohnung! \o/

— Indie (@karstenloh) April 9, 2015

"Los, sag die magischen drei Worte!" "Wir überbacken das."

— Evangeline Cooper (@Twelectra) April 9, 2015

Hier, unsere Petition für die Installation einer zweiten Sonne war ein voller Erfolg: pic.twitter.com/p1oa8jFlCn

— Michael Bukowski (@mbukowski) April 9, 2015

"Alles, heute Abend will ich in nen Klupp." "Ah das is doof, gerade haben in Berlin alle Klupps zu." "Bis wann?" "Wann reiste ab?"

— alles b. (@alles_b) April 11, 2015

Auf eine Fotosafari fahren und die Kamera vergessen. Betet, dass Ihr bei der Zombie-Apokalypse nicht in meiner Gruppe landet.

— Frau Meike (@frau_meike) April 12, 2015

Wenn der Hund was machen soll und nur guckt wie nach nem Schlaganfall. Kann man nur von lernen.

— Onrie (@onrie) April 14, 2015

Kopf: "Du musst schlafen." Herz: "Du musst dir Gedanken machen." Magen: "Ey Leute, wenn wir eh wach sind, können wir auch was essen."

— Tomster (@namenlos4) April 14, 2015