RÜHRKUCHEN! BROKKOLI! KASTENBROT! SCHOKOMÜSLI! UND GRÜNE SOSSE! ZWEI MAL GRÜNE SOSSE!
Bewege mich seit 11 Uhr auf dem kritischen Pfad des Backofens durch Baiser, Lasagne und Rührkuchen.
— Novemberregen (@novemberregen) May 1, 2014
"Can't believe you spent 3hrs shoe shopping"
"I watched you spend 1hr obsessing over your Sublime colour scheme"
Perspective, it matters.
— Tom Speak (@tom_speak) May 2, 2014
"Ist das ein Fashion-Statement, oder geht es dir nicht so gut?"
— Robot Redford (@lucky_mushroom) May 3, 2014
Da steht ein Würstchen in meinem Garten und macht das mit den Fähnchen.
— O.M.S. (@diegutebutter) May 3, 2014
Gestern Brokkoli gegessen, heute Halsschmerzen.
Man muss nicht Medizin studiert haben, um die Zusammenhänge zu erkennen.
— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) May 5, 2014
Neue Besen kehren gut, jammern aber auch viel rum. Dafür hätten sie nicht Informatik studiert und so. Tss. Davon wird der Hof nicht sauber.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 5, 2014
Irgendwann brenne ich mit einem Kastenbrot durch.
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) May 5, 2014
Berlin grüßt nicht zurück, ich wiederhole: Berlin grüßt NICHT zurück!
— Prof. Dr. clit. (@Menschette) May 5, 2014
„Ich habe 10-mal versucht deine Mutter anzurufen. Immer besetzt. Jetzt lasse ich es eben.“
„Wann denn?“
„8-mal um 19.52, zweimal um 19.53.“
— der_handwerk (@der_handwerk) May 5, 2014
„Hey, nicht laut reden! Sie senken den IQ der ganzen Straße.“
— Albtraumfabrik (@albtraumfabrik) May 6, 2014
12:07. Schaue nach dem Zähneputzen 'Die Nanny' und esse Schokomüsli. Mein Leben gerät völlig aus den Fugen.
— Sushi Su (@StereoSushisu) May 7, 2014
@moeffju das macht nur wolfram alpha
— hagen (@ausnahmsweise) May 8, 2014
"Was ist Ihre Stärke?"
"Ich hasse alle Menschen."
"Inwieweit ist das eine Stärke?"
"Bei mir gibt es keine persönliche Bevorzugung."
— Frau Meike (@frau_meike) May 8, 2014
Netzwerkadmin spricht mit Ergotherapeutin. Aneinander vorbeireden – next level. Vielleicht sollten wir mal die Psychologen einladen.
— Bergemensch (@bergemensch) May 9, 2014
Peter Urban ist wie der Weihnachtsmann: keiner weiß, was er an 364 anderen Tagen macht und höchst wahrscheinlich wohnt er am Korvatunturi.
— Wondergirl (@Wondergirl) May 10, 2014
"Kann ich dir irgendwas anbieten, ne Büroklammer, oder CD-Hüllen?"
"Hm, hast du Papier?"
"Nur DIN A 4."
"Super, DIN A 4 ist das beste!"
— personaldebatte (@personaldebatte) May 11, 2014
Whoever runs @drfnfurter waited 5 years to troll 934 followers. pic.twitter.com/WDv255iyux
— David Weiner (@daweiner) May 13, 2014
An der Supermarktkasse sagen:
"I DEMAND TO PAY BY COMBAT!"
— André Herrmann (@nnamrreherdna) May 13, 2014
«Is Fümpf Uhur! Fühümpf! Hilli, bin schon wahach! Ich bin Dein persönliches Terrorvögelein draußen aufm Bahaum! Fümpf nach Fümpf schon!»
— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) May 14, 2014
keine ahnung, warum das rentnerpaar unbedingt im hof streiten muss, aber, zitat: "hubert, um gottes willen, grüne soße isst man kalt!".
— m. (@ohaimareiki) May 14, 2014
Als ich das letzte Mal in Frankfurt war, verlief ich mich in elf Stunden viermal. Heute stelle ich mich drei Stunden in eine Ecke und atme.
— Ulrike (@isntfamous) May 14, 2014
"Ich muss los, meine Kekse werden schlecht" ist eine absolut akzeptable Verabschiedung am Telefon.
— Carlos Danger (@KatiKuersch) May 14, 2014
Geisteszustand: Ich schreibe das Wort kirzfrustig in Mails.
— Peggy Sue (@FraumitSerifen) May 14, 2014
meine damen und herren, ich präsentiere: die frankfurter handtasche. #fashionblogger pic.twitter.com/X8GrQOzMeh
— m. (@ohaimareiki) May 15, 2014
Die drei Dinge, die ich am meisten mag: Mich. Supermärkte. Dich.
— gallenbitter (@gallenbitter) May 15, 2014
2 Antworten auf „Lieblingstweets im Mai (Teil 1)“