Lieblingstweets im August (Teil 1)

7,2 MILLIARDEN LEADGITARRISTEN! BIER! POLITISCHE DISKUSSIONEN! GUMMIBÄREN AN SENF! UND EICHHÖRNCHEN! KEINE LIEBLINGSTWEETS OHNE EICHHÖRNCHEN!

Das schlimmste daran ein Pinguin zu sein: nach einem Streit willst du wütend weg watscheln, siehst aber immer noch unglaublich süß aus.

— mrsprotocol (@mrsprotocol) July 29, 2014

irgendwann muss man sich seine grenzen eingestehen. ich kaufe ja auch keine blumen mehr in der erwartung, dass sie mehrere tage überleben.

— m. (@ohaimareiki) July 29, 2014

Ich hab die Gap jetzt so oft geminded & darüber völlig vergessen, was an ihr so gefährlich sein soll.

— Karsten (@karstenloh) July 29, 2014

Eventuell hab ich gerade "Na das ist ja kommod!" gesagt und dabei ist mir fast das Monokel in meine Teetasse gefallen.

— Kaete Beckensale™ (@KaeteHaete) July 30, 2014

Nimm irgendwas, packe Granatapfel dazu und presse eine halbe Zitrone drüber. Fertig ist das Ottolenghi-Gericht.

— Kai Pahl (@dogfood) July 30, 2014

hier sitzt ein mann, der hat sich gerade bei einem 30-zeilen-facebook-kommentar mehr mühe gegeben, als ich mir mit meinem ganzen leben.

— (@nachtlos) July 31, 2014

Lust auf Bier und eine politische Diskussion. Mal sehen, was die Katze dazu sagen. Also zur Diskussion, nicht zum Bier.

— DonDahlmann (@DonDahlmann) July 31, 2014

Bin heute geduzt und belehrt worden, und geduscht habe ich auch noch nicht. Max Goldt nickt dazu weise.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) July 31, 2014

Wenn Morrissey kein Lied darüber geschrieben hat, kann es so schlimm nicht sein.

— Unkaputtbar! (@_unkaputtbar_) July 31, 2014

Hab den Bankomaten angebrüllt "DAS IST EIN ÜBERFALL!!" Keine Reaktion. Ich Idiot. Ich muß ja zuerst meine Karte und den Code eingeben.

— wernaA (@pfefferstreu) August 1, 2014

Intellektuellenparfums (127): J'adorno.

— Frohmann Verlag (@FrauFrohmann) August 1, 2014

Sämtliche Türe nach drinnen und draußen stehen auf. Hallo Hund. Tschüß Hund. Hallo Hund. Tschüß Hund. Hallo Hund. Tschüß Hund. Hallo…

— Ingeborch (@Ingeborch) August 2, 2014

nein, sagt der kater, ich esse kein "light"-futter, niemals, und beim normalen haben sie das rezept geändert. GEHST DU JETZT EINKAUFEN?!

— Zoë Beck (@beck_zoe) August 2, 2014

Wenn ich ein Eichhörnchen wäre, würde ich mir einfach irgendwo Storage anmieten.

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) August 2, 2014

Dachte kurz, da mache jemand konzeptionelle Musik, dabei pumpt der nur sein Fahrrad auf.

— Quadruplaura (@Quadrupellocke) August 2, 2014

"What do we want?" "Time Travel!" "When do we want it?" "That's irrelevant!"

— Borderlands Books (@borderlands_sf) August 2, 2014

Columbiabad ganz hinten. 13-Jähriger: "Würde es Sie SEHR stören, wenn ich ne Tüte durchziehe?" Sag nochmal einer, Neukölln sei unhöflich.

— Carline Mohr (@Mohrenpost) August 3, 2014

"Mein Haus, mein Auto, meine Yacht." "Meine Kinokarten für 4 Personen, meine Snacks, meine Parkkarte." "Krass! Wie machst du das?"

— Rockifer Lawrence (@rock_galore) August 4, 2014

„Sprichst Du wirklich mit mir oder bin ich nur ein Zielgruppenfragment im Schärfungsprozess Deiner Egomarke?“

— Peter Breuer (@peterbreuer) August 4, 2014

Nach 40 Jahren gibt meine Mutter jetzt den Kindern die Rührstäbe zum ablecken. ICH BIN NOCH NICHT SOWEIT!

— fuck the what (@Pinetta_) August 5, 2014

Was in den Toaster stecken und fürchterlich erschrecken, wenn er ein paar Minuten später hochspringt.

— FrauZimt (@FrauZimt) August 5, 2014

Kulinarisch hat mich dieser Planet noch nicht überzeugt. Gebe aber nicht auf. Vielleicht gelingt mir mit Gummibären an Senf der Durchbruch.

— gallenbitter (@gallenbitter) August 5, 2014

When people ask if I want the good news or the bad news I say, "give it to me in the most narratively effective order"

— Alex Jaffe (@AlexJaffe) August 5, 2014

Entwickler sollen nicht programmieren was ich ihnen sage. Sie sollen programmieren was ich MEINE!

— Karsten Sauer (@sauerstoff) August 6, 2014

alle meine konfliktstrategien habe ich bei meinem telekommunikationsanbieter gelernt.

— katjaberlin (@katjaberlin) August 6, 2014

Kann eine große Anzahl Wiesel eine kritische Masse bilden und das Wetter beeinflussen?

— Silencer (@Silencer137) August 9, 2014

diese versuchung, jede einzelne fußnote einfach nur "it is known" zu nennen.

— m. (@ohaimareiki) August 10, 2014

Ich: „Hi, kann ich bitte einen großen-“ Starbucks Mitarbeiter: „Du meinst einen Venti?“ Ich: „Können wir bitte wie Erwachsene reden?“

— Noah (@Philocaly_) August 12, 2014

Office schlägt mir statt herumnesteln herumwursteln vor. Buch schreibt sich damit wie von selbst. Das Feuilleton wird es feiern, sage ich!

— Frau Meike (@frau_meike) August 14, 2014

"Niemand weiß, wer er wirklich ist." Lebensweisheiten aus Mario Kart.

— Albtraumfabrik (@albtraumfabrik) August 14, 2014

Für eure unvollständigen Geschirr-Vitrinen seid ihr doch selbst verantwortlich!

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) August 14, 2014

Die Welt hat 7,2 Milliarden Leadgitarristen, ein paar Schlagzeuger und keinen Bass. Das gibt natürlich zwangsläufig Probleme.

— Peter Breuer (@peterbreuer) August 14, 2014