ERDMÄNNCHEN! ENTTÄUSCHENDE GEHEIMDIENSTE! GEILERE FORDERUNGEN! PORNO-HANDWERKER! WACHSMALSTIFTE! HEUTE MAL MIT FRECHEN ILLUS!
Can you lick the science? 👅 http://pic.twitter.com/JynwPOeCAn
— Jeff Atwood (@codinghorror) January 5, 2018
Seitdem ich pro Tag etwa 1,5 Stunden für "Unvorhergesehenes / WTF!!1!11" einplane, passt auch alles, was ich mir vorgenommen habe, in 24 Stunden. Verrückt!
— Orrrr, Anne! (@erdbeeretta) January 15, 2018
Wie geil wäre es denn bitteschön, wenn man ein Erdmännchen in der Brusttasche hätte, das rausguckt und mit den Augen rollt, wenn wer eine doofe Frage stellt.
— Hüter (@kackfroh) January 16, 2018
Im Briefkasten war heute der Hundesteuerbescheid für 2018. Der Hund schaut seit 2 h die Stellenanzeigen im Wochenblatt durch.
— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) January 16, 2018
I HAVE DECIDED TO MAKE A CONSCIOUS DECISION NOT TO HAVE MY MIND "BLOWN" ANYMORE. IF DINOSAURS COME BACK & I SEE ONE I'LL JUST BE LIKE "GOOD"
— DVS (@DVSblast) January 16, 2018
There’s an episode of Friends where a group of 26 year olds are shocked that they drank 5 bottles of wine between 7 people over an entire evening and honestly that’s way more unrealistic than the massive apartment thing.
— Rebecca Manning Reid (@RebeccaCNReid) January 9, 2018
Find‘s total enttäuschend, dass wir übehaupt wissen, dass es Geheimdienste gibt.
— Sophie Passmann (@SophiePassmann) January 20, 2018
Eröffne im Schach gegen die Kinder mit Bauer E2->E4.
„Mist, Papa hat unseren Plan erkannt.“Hä? Na Hauptsache, sie halten mich für klug.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 20, 2018
Szenen einer Beziehung:
PC: Neustart nach Treiberinstallation erforderlich
Ich: …
PC: …
Ich: …
PC: …
[längeres passiv-aggressives Schweigen]
Ich: Ja was jetzt, machst du oder soll ich?
PC: …
Ich: Okeeee. Aber das nächste Mal bist du dran.— Ute Weber (@UteWeber) January 20, 2018
Top 3 Gründe den Tag im Bett zu verbringen:
1. Wenn man aufsteht, muss man irgendwann wieder ins Bett. Den Weg kann man sich sparen
2. Das Bett ist warm, die restliche Wohnung nicht. Man muss viel heizen
3. Man muss abends das Wohnzimmer nicht aufräumen, weil man nicht da war
— extrakaese. (@extrakaese) January 20, 2018
Ich fordere geilere Forderungen! Jetzt!
— Michael Bukowski (@mbukowski) January 20, 2018
Meine Dankesrede für eine eventuelle Oscarverleihung beinhaltet die Passage „… und ich danke dem Herrn, dass 1986 niemand eine Kamera mit Internetanschluss dabeihatte, als ich im Schultheater (3. Semester) als ‚Maggie die Katze‘ Tennesse Williams’ wunderbares Stück ruinierte.“
— Kiki (@e13Kiki) January 21, 2018
Please stop writing articles about how showering in really hot water is bad for your skin it is literally the only happiness I have left in my life
— Fíona (@FionaCuffed) January 19, 2018
Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.
— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) January 21, 2018
Einen Haken setzen bei »Künftig nicht mehr nachfragen«: Gibt’s das auch für Menschen?
— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) January 22, 2018
Suchen Redakteure für printmagazin „Magazin für Leute wo sich besonders gut gehen lassen“ erst mal unbezahlt aber des kann ja noch werden ihr Racker und jetzt frisch ans Werk
— Creamspeak (@creamspeak) January 22, 2018
Wer jetzt schon ins Bett geht, kann besser zwischen zwei und vier Uhr wachliegen und über sein Leben nachdenken.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 23, 2018
Jemand trägt ein Tablett mit einer Tafel Ritter Sport Crunchy Flakes, einem belegten Brötchen und einem Teller mit einem Klecks Balsamico-Salatdressing durch die Kantine. Welchen Diättrend hab ich verpaßt?
— Frau Diener 🥃 (@fraudiener) January 24, 2018
Stellt euch vor, ihr haltet einen Vortrag und kriegt als Dank eine Flasche Spätburgunder geschenkt – waren die Gastgeber dann wirklich dankbar?
— Sophie Passmann (@SophiePassmann) January 24, 2018
Mein Lieblings-Pornogenre wäre das, wo der Klempner leider feststellt, dass er noch Ersatzteile braucht, dann zum Baumarkt fährt und dort stundenlang das Sortiment begutachtet.
— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) January 24, 2018
Gerade beim Malen eines Willkommens-Schildes 5 Wachsmalstifte durchgebrochen. Wäre ich Grundschülerin, hätte ich jetzt die nächsten Jahre Ergotherapie.
— Novemberregen (@novemberregen) January 24, 2018
Immer die Angst, dass man sich den Q-Tipp zu tief ins Ohr sticht und sich aus Versehen auf Werkseinstellung zurücksetzt.
— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) January 25, 2018
Manchmal sitze ich abends in meinem Bernsteinzimmer und nehme einen kräftigen Schluck Wein aus dem heiligen Gral und denke, das kannste auch keinem erzählen.
— Störgröße (@Stoergroesse) January 25, 2018
Mary Berry cover your eyes, this was Andy Warhol's approach to baking, 'You take some chocolate…and you take two pieces of bread…and you put the candy in the middle and you make a sandwich of it. And that would be cake.'
— Will Gompertz (@WillGompertzBBC) January 25, 2018
Ich weiß in diesen Tagen nicht mehr, ob wir die österreichische Regierung oder eine weirde neue Netflix Serie anschauen.
— marlies (@outerspace_girl) January 25, 2018
Nur kurz: Ist's okay, wenn ich schnell ein Glas Wasser trinke? … Ist leider nur Medium. Ja? Oder würde Euch das gerade nerven? Seid bitte ehrlich …
— Karsten (@karstenloh) January 26, 2018
Gerade wollte ich ein Buch kaufen, aber laut Klappentext hat es “freche Illus”, und ich hab auch meinen Stolz.
— Anna Basener (@anna_basener) January 26, 2018
Idee für TV-Format: Prominente Wissenschaftler leben im Dschungel und müssen eklige Dinge tun – an der Tafel aus einer Summe kürzen, amerikanische Maßeinheiten verwenden oder Briefe von Perpetuum-Mobile-Bastlern beantworten. #IBES
— Florian Aigner (@florianaigner) January 25, 2018
„Ich bin evangelisch und du?“
„Ich bin streng chaotisch.“
— Grandma Flash (@BierhalsensMax) January 26, 2018
Eine würdige & rechtskräftige Koalition ohne Koala ist schlechterdings nicht denkbar.
— Holger Schulze (@mediumflow) January 27, 2018
Meine Überforderung an der Kuchentheke beginnt schon bei der Frage: „Wie viele Stücke wollen Sie denn?“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 27, 2018
Er: ich mag Yoga.
Ich: Oh, ich auch, was magst du am liebsten?
Er: Taraksvasana und du?
Ich [keine Ahnung wovon er redet]: Almighurt.
— AnnGEzoGEN (@AnniiZdevine) January 28, 2018
Bewusstes Essen ist wichtig. Sonst fasst man geistesabwesend in die Celebrationspackung und hat plötzlich ein Bounty im Mund.
— Black Power Nap (@hrmpfm) January 28, 2018
Hab den Linguistikteil meines Studiums mittlerweile abgeschlossen, indem ich einfach auf alles immer ‚Saussure? Nee? Modalverb?‘ geantwortet habe.
— Sushi Sushi has a farm ee i ee i oh! (@StereoSushisu) January 28, 2018
Ich kann nicht arbeiten, weil mich der "Als die Tiere den Wald verließen" Deathcount, der hier rumgeistert, dauerhaft verstört hat.
— Symposiarchin a. D. (@Symposiarchin) January 29, 2018
Ich mag an Musicals, dass immer alle sagen, was Sache ist, zB „Ich bin ein Vampir“, „Ich möchte nicht, dass du mich umbringst“ oder „jetzt bin ich tot, aber macht nix“
— Sgt. Füxels (@Chaosfux) January 29, 2018
Also dieses Wissenschaftslecken ist mein persönliches Highlight in dieser Runde.