KIRCHENMUTMASSUNGEN! VERFÄRBTE TUPPERDOSEN! REGENWURM-DAIQUIRIS! FUSSBALLSAMMELALBEN! AUSGEDACHTE REDEWENDUNGEN! UND BRIEF-REINTU-KASTEN UND BRIEF-RAUSHOL-KASTEN!
Im Edeka gabs kein Marmite und der einzige Sender, der jetzt schon berichtet, ist das französische TV5Monde. Deutschland ist so hart anti-royal – ich kann so nicht heiraten (lassen)! #RoyalWedding
— Nilz Bokelberg (@Nilzenburger) May 19, 2018
»Das Oberhaut einer Kirche, die eine Mischung aus evangelischer und katholischer Kirche ist.«
Sagen wir mal so: Die Mutmaßungen über die Kirche bei #zdfroyal unterbrechen immerhin den Strom von Kolonialrassismus und Sexismus der Kommentator*innen.
— Felix Neumann (@fxneumann) May 19, 2018
note to self: sachen, die nicht klappen, unbedingt vermeiden!
— else_else (@buschheuer) May 22, 2018
Neues Hobby: ausgedachte Redewendungen so selbstverständlich in Gespräche einflechten, als wären sie fest etabliert. ("Lass uns die Kuh streicheln, so lange sie da steht.")
— Christian Helms (@ChristianHelms) May 21, 2018
Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet damit ich dann rausgehen und irgendwas unternehmen muss.
— BOXENLUDE® (@boxenlude) May 23, 2018
Die schwerste Aufgabe in meinem Leben ist, meiner Mutter zu sagen, dass ich ihre neue Tupperdose mit Tomatensoße verfärbt hab und dann schnell wegzurennen, bevor sie mich tötet.
— Ananastisch (@popupanna) May 23, 2018
Ihr müsst unbedingt mehr darüber schreiben, was euch alles so egal ist, denn sonst wüssten wir das ja gar nicht.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) May 25, 2018
Hat schon jemals ein Mensch ein wiederbefüllbares Feuerzeug erfolgreich wiederbefüllt?
— nebengleis (@nebengleis) May 25, 2018
Jochen-Schweizer-Erlebnisgutschein „Krötenwanderung“.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) May 27, 2018
Im Vorbeigehen auf dem Wochenmarkt gehört, Blumenverkäufer zu Kundin:
"Sie wollen also keine niedrigen und keine hohen Pflanzen. Das lässt mir jetzt nicht viel Raum, gute Frau."
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) May 28, 2018
Auf einer Skala von „In der Küche steht was Leckeres!“ bis zu einer Box mit Lakritze, wie sehr fühlt Ihr Euch manchmal von Kollegen verarscht?
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 28, 2018
JESUS, ICH FRAGE DICH, WIE WARM SOLL ES NOCH WERDEN? WIR WERDEN ALLE STERBEN!
— ∞ (@nachtlos) May 28, 2018
Heute ist der neue Amselpool so beliebt, dass ich schon zweimal Wasser wechseln musste. Stelle jetzt kleine Liegestühle auf und werde reich mit Regenwurm-Daiquiris.
— Ute Weber (@UteWeber) May 29, 2018
Pittiplatsch und Schnatterinchen, so heißt doch niemand. Das ist doch Ausdenkfernsehen.
— Eilenbrat (@Eilenbrat) May 29, 2018
Der Freund ist vor nicht ganz vier Stunden bis Sonntag weggefahren und falls ihr euch fragt, wie gut ich mit dem Strohwitwendasein klar komme: Ich hab grad eine Runde Kniffel gegen mich selbst gespielt (und verloren).
— Isabel (@isabellio_) May 31, 2018
Es tut mir leid, dass ich im Kino immer so abweisend war. Komm doch bitte jetzt an meinem Schreibtisch vorbei, lieber Langnese-Verkäufer!
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 1, 2018
Wer Softwareschmiede sagt, ist m.E. zu allem fähig
— Gabriel Yoran (@GabrielBerlin) June 2, 2018
Vielleicht wäre es kühler, wenn wir alle Hotspots abschalten.
— be (@bebal) June 8, 2018
Es braucht kein ganzes Dorf, um ein Kind groß zu ziehen.
Es braucht aber sehr wohl ein ganzes Dorf, um ein Fußballsammelalbum voll zu kriegen.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 6, 2018
»Der nächste Gegner ist 'ne leichte Nummer. Den unterschätzen wir hier im Team eigentlich geschlossen. Und zwar zu Recht! Gehe davon aus, dass wir locker 5 Buden machen – auch mit angezogener Handbremse.«
Dinge, die Fussballer leider nie sagen.
— Peter Wittkamp (@diktator) June 13, 2018
“Du bist das Salz auf meiner Brezel.“
“Das mach ich immer ab.“— Geraldine (@socialgeraldine) June 19, 2018
Wirklich intelligente Autos würden gar nicht erst losfahren.
— Frank (@footils) June 20, 2018
instagram bietet mir via anzeige argentinisches steakfleisch auf amazon an und spotify schlägt mir vor, ich solle doch mal die playlist "shisha club" hören. WOFÜR GEB ICH EUCH DENN ALL MEINE DATEN?
— Herm (@hermsfarm) June 20, 2018
Was ich machen wollte, wenn ich endlich mal frei habe: Lesen, Reisen, Weiterbilden.
Was ich tatsächlich mache: Bei zugezogenen Vorhängen in Unterwäsche Spongebob gucken.
— Antreh (@nnamrreherdna) June 20, 2018
I thought more of my adult life would be spent breaking into people's houses to steal the tape from their answering machines.
— Allie Goertz (@AllieGoertz) June 19, 2018
Dass das Ding, wo ich die Briefe reinwerfe und das, wo ich die Briefe raushole, beides „Briefkasten“ heißt, ist auch so eine Schlampigkeit, die ich nach der Revolution beenden werde.
Brief-Reintu-Kasten und Brief-Raushol-Kasten. Gewöhnt euch schonmal dran!
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 19, 2018
Niemanden jemals so sehr geliebt, dass ich Sprachnachrichten bis ganz zu Ende höre.
— Sophie Passmann (@SophiePassmann) June 21, 2018
Ich möchte in einer Welt leben, in der die Pralinen auf der Oberseite der Schachtel beschrieben werden. Auf der Oberseite.
— Hauck & Bauer (@hauckundbauer) June 21, 2018
Petition, alle schottischen Filmrollen in deutschen Synchros schwäbisch reden zu lassen.
Hagrid: "Du bisch a Zauberer, Harry!"
Scotty: "Des wollt i no schnell g'schkännt han!"
Highlander: "S'kann nur oin ge'm!"
Braveheart: "Wir kämbfe für d'Freiheid, hajo, so isch des!"— Danger Mouse (@octodontidae) June 1, 2018
„Freunde, versprochen dieses Mal wird’s wirklich zwanglos!!“ pic.twitter.com/vR2XYT4kdi
— Creamspeak (no clickbait) (@creamspeak) June 8, 2018
Wenn ihr mal aufhören würdet, eure Wohnungen auf Hochglanz zu polieren, wenn sich Besuch ankündigt, dann würde diese Unsitte endlich auch irgendwann mal aussterben.
— Shoushou (@shoushouswelt) June 15, 2018
Mit der Nervosität einer Vogelmutter, die ihr Kleines erstmals in die Lüfte steigen lässt, sage ich zum Sechsjährigen: „Okay, klebe du selbst die Aufkleber aufs Lego-Raumschiff.“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 23, 2018
why would someone leave a perfectly good loaf of bread on the ground pic.twitter.com/eMB9yb2tLH
— Baby Animals (@BBAnimals) June 23, 2018
Hallo kurze Frage, die ich gerne noch vor dem Spiel klären würde: Gilt samstags im Supermarkt auch rechts vor links? #deutschland
— insa. oh insa. (@inschka) June 23, 2018
Stell mal kurz meinen Dino hier ab. Der tut auch nichts.
🦖
— Maori (@Maori) June 23, 2018
PIER REVIEW
Blackpool, South: ***
Blackpool, North: ****
Bournemouth: **
Brighton: ****
Cleethorpes: ****
Cromer: ****
Deal: **
Eastbourne: ***
Hastings: *****
Morecambe: **
Paignton: **
Ryde: *
Saltburn:: ***
Southend: ****
Weymouth: ***Wigan: Not a pier
— Matthew Hankins #FBPE (@mc_hankins) June 19, 2018
Ich bin jetzt seit 18 Jahren mit der Frau liiert und hatte heute das zweite Mal in einer Sache Recht.
Frage an die Experten:
Was passiert jetzt? Bin ich in Level 2? Was muss ich tun?HILFE!
— Tom G® (@tgruber79) June 25, 2018
Bürogespräche: "Dieses Fugen-s ist eine Katastrophe!" pic.twitter.com/h2qmOZU6vq
— Novemberregen (@novemberregen) June 27, 2018
My Lavendel brings all the Bienen, Hummeln, Kohlweißlinge and Zitronenfalter to the yard, and they‘re like *sluuurp* hmm, ja doch.. lecker *sluuuurp*
— die_mutti (@die_mutti) June 27, 2018
Endlich!! Ich war schon sowas von auf Entzug! :D