Autor: Anne

KIRCHENMUTMASSUNGEN! VERFÄRBTE TUPPERDOSEN! REGENWURM-DAIQUIRIS! FUSSBALLSAMMELALBEN! AUSGEDACHTE REDEWENDUNGEN! UND BRIEF-REINTU-KASTEN UND BRIEF-RAUSHOL-KASTEN!

Im Edeka gabs kein Marmite und der einzige Sender, der jetzt schon berichtet, ist das französische TV5Monde. Deutschland ist so hart anti-royal – ich kann so nicht heiraten (lassen)! #RoyalWedding

— Nilz Bokelberg (@Nilzenburger) May 19, 2018

»Das Oberhaut einer Kirche, die eine Mischung aus evangelischer und katholischer Kirche ist.«

Sagen wir mal so: Die Mutmaßungen über die Kirche bei #zdfroyal unterbrechen immerhin den Strom von Kolonialrassismus und Sexismus der Kommentator*innen.

— Felix Neumann (@fxneumann) May 19, 2018

note to self: sachen, die nicht klappen, unbedingt vermeiden!

— else_else (@buschheuer) May 22, 2018

Neues Hobby: ausgedachte Redewendungen so selbstverständlich in Gespräche einflechten, als wären sie fest etabliert. ("Lass uns die Kuh streicheln, so lange sie da steht.")

— Christian Helms (@ChristianHelms) May 21, 2018

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet damit ich dann rausgehen und irgendwas unternehmen muss.

— BOXENLUDE® (@boxenlude) May 23, 2018

Die schwerste Aufgabe in meinem Leben ist, meiner Mutter zu sagen, dass ich ihre neue Tupperdose mit Tomatensoße verfärbt hab und dann schnell wegzurennen, bevor sie mich tötet.

— Ananastisch (@popupanna) May 23, 2018

Ihr müsst unbedingt mehr darüber schreiben, was euch alles so egal ist, denn sonst wüssten wir das ja gar nicht.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) May 25, 2018

Hat schon jemals ein Mensch ein wiederbefüllbares Feuerzeug erfolgreich wiederbefüllt?

— nebengleis (@nebengleis) May 25, 2018

Jochen-Schweizer-Erlebnisgutschein „Krötenwanderung“.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) May 27, 2018

Im Vorbeigehen auf dem Wochenmarkt gehört, Blumenverkäufer zu Kundin:

"Sie wollen also keine niedrigen und keine hohen Pflanzen. Das lässt mir jetzt nicht viel Raum, gute Frau."

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) May 28, 2018

Auf einer Skala von „In der Küche steht was Leckeres!“ bis zu einer Box mit Lakritze, wie sehr fühlt Ihr Euch manchmal von Kollegen verarscht?

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 28, 2018

JESUS, ICH FRAGE DICH, WIE WARM SOLL ES NOCH WERDEN? WIR WERDEN ALLE STERBEN!

— ∞ (@nachtlos) May 28, 2018

Heute ist der neue Amselpool so beliebt, dass ich schon zweimal Wasser wechseln musste. Stelle jetzt kleine Liegestühle auf und werde reich mit Regenwurm-Daiquiris.

— Ute Weber (@UteWeber) May 29, 2018

Pittiplatsch und Schnatterinchen, so heißt doch niemand. Das ist doch Ausdenkfernsehen.

— Eilenbrat (@Eilenbrat) May 29, 2018

Der Freund ist vor nicht ganz vier Stunden bis Sonntag weggefahren und falls ihr euch fragt, wie gut ich mit dem Strohwitwendasein klar komme: Ich hab grad eine Runde Kniffel gegen mich selbst gespielt (und verloren).

— Isabel (@isabellio_) May 31, 2018

Es tut mir leid, dass ich im Kino immer so abweisend war. Komm doch bitte jetzt an meinem Schreibtisch vorbei, lieber Langnese-Verkäufer!

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 1, 2018

Wer Softwareschmiede sagt, ist m.E. zu allem fähig

— Gabriel Yoran (@GabrielBerlin) June 2, 2018

Vielleicht wäre es kühler, wenn wir alle Hotspots abschalten.

— be (@bebal) June 8, 2018

Es braucht kein ganzes Dorf, um ein Kind groß zu ziehen.

Es braucht aber sehr wohl ein ganzes Dorf, um ein Fußballsammelalbum voll zu kriegen.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 6, 2018

»Der nächste Gegner ist 'ne leichte Nummer. Den unterschätzen wir hier im Team eigentlich geschlossen. Und zwar zu Recht! Gehe davon aus, dass wir locker 5 Buden machen – auch mit angezogener Handbremse.«

Dinge, die Fussballer leider nie sagen.

— Peter Wittkamp (@diktator) June 13, 2018

“Du bist das Salz auf meiner Brezel.“
“Das mach ich immer ab.“

— Geraldine (@socialgeraldine) June 19, 2018

Wirklich intelligente Autos würden gar nicht erst losfahren.

— Frank (@footils) June 20, 2018

instagram bietet mir via anzeige argentinisches steakfleisch auf amazon an und spotify schlägt mir vor, ich solle doch mal die playlist "shisha club" hören. WOFÜR GEB ICH EUCH DENN ALL MEINE DATEN?

— Herm (@hermsfarm) June 20, 2018

Was ich machen wollte, wenn ich endlich mal frei habe: Lesen, Reisen, Weiterbilden.

Was ich tatsächlich mache: Bei zugezogenen Vorhängen in Unterwäsche Spongebob gucken.

— Antreh (@nnamrreherdna) June 20, 2018

I thought more of my adult life would be spent breaking into people's houses to steal the tape from their answering machines.

— Allie Goertz (@AllieGoertz) June 19, 2018

Dass das Ding, wo ich die Briefe reinwerfe und das, wo ich die Briefe raushole, beides „Briefkasten“ heißt, ist auch so eine Schlampigkeit, die ich nach der Revolution beenden werde.

Brief-Reintu-Kasten und Brief-Raushol-Kasten. Gewöhnt euch schonmal dran!

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 19, 2018

Niemanden jemals so sehr geliebt, dass ich Sprachnachrichten bis ganz zu Ende höre.

— Sophie Passmann (@SophiePassmann) June 21, 2018

Ich möchte in einer Welt leben, in der die Pralinen auf der Oberseite der Schachtel beschrieben werden. Auf der Oberseite.

— Hauck & Bauer (@hauckundbauer) June 21, 2018

Petition, alle schottischen Filmrollen in deutschen Synchros schwäbisch reden zu lassen.
Hagrid: "Du bisch a Zauberer, Harry!"
Scotty: "Des wollt i no schnell g'schkännt han!"
Highlander: "S'kann nur oin ge'm!"
Braveheart: "Wir kämbfe für d'Freiheid, hajo, so isch des!"

— Danger Mouse (@octodontidae) June 1, 2018

„Freunde, versprochen dieses Mal wird’s wirklich zwanglos!!“ pic.twitter.com/vR2XYT4kdi

— Creamspeak (no clickbait) (@creamspeak) June 8, 2018

Wenn ihr mal aufhören würdet, eure Wohnungen auf Hochglanz zu polieren, wenn sich Besuch ankündigt, dann würde diese Unsitte endlich auch irgendwann mal aussterben.

— Shoushou (@shoushouswelt) June 15, 2018

Mit der Nervosität einer Vogelmutter, die ihr Kleines erstmals in die Lüfte steigen lässt, sage ich zum Sechsjährigen: „Okay, klebe du selbst die Aufkleber aufs Lego-Raumschiff.“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 23, 2018

why would someone leave a perfectly good loaf of bread on the ground pic.twitter.com/eMB9yb2tLH

— Baby Animals (@BBAnimals) June 23, 2018

Hallo kurze Frage, die ich gerne noch vor dem Spiel klären würde: Gilt samstags im Supermarkt auch rechts vor links? #deutschland

— insa. oh insa. (@inschka) June 23, 2018

Stell mal kurz meinen Dino hier ab. Der tut auch nichts.

🦖

— Maori (@Maori) June 23, 2018

PIER REVIEW

Blackpool, South: ***
Blackpool, North: ****
Bournemouth: **
Brighton: ****
Cleethorpes: ****
Cromer: ****
Deal: **
Eastbourne: ***
Hastings: *****
Morecambe: **
Paignton: **
Ryde: *
Saltburn:: ***
Southend: ****
Weymouth: ***

Wigan: Not a pier

— Matthew Hankins #FBPE (@mc_hankins) June 19, 2018

Ich bin jetzt seit 18 Jahren mit der Frau liiert und hatte heute das zweite Mal in einer Sache Recht.

Frage an die Experten:
Was passiert jetzt? Bin ich in Level 2? Was muss ich tun?

HILFE!

— Tom G® (@tgruber79) June 25, 2018

Bürogespräche: "Dieses Fugen-s ist eine Katastrophe!" pic.twitter.com/h2qmOZU6vq

— Novemberregen (@novemberregen) June 27, 2018

My Lavendel brings all the Bienen, Hummeln, Kohlweißlinge and Zitronenfalter to the yard, and they‘re like *sluuurp* hmm, ja doch.. lecker *sluuuurp*

— die_mutti (@die_mutti) June 27, 2018

AMEISENCOMMITMENT! DAMPFGARER! ERDBEEREN! OBJEKTE AUS MÜLL! DATENMISSBRAUCH! UND FLUTSCHFINGERVORRÄTE!

Aus dem Nichts springt gerade Alexa an und sagte: „Haie fressen Steine, damit sie tiefer tauchen können.“
So muss es sich anfühlen mich auf einer Party kennenzulernen.

— die_mutti (@die_mutti) May 1, 2018

Der Mauspfeil bewegt sich überhaupt nicht, wenn man einen Muffin über den Tisch schiebt.

— Thomas Renger (@dentaku) May 2, 2018

BRAIN: remember how the love interest in Princess Diaries loved m&ms on pizza

ME: brain, I asked you for my bank password

BRAIN: his name was michael

— Dana Schwartz (@DanaSchwartzzz) May 1, 2018

In meiner Wohnung führt eine Ameisenstraße vom Balkon durchs Wohnzimmer über den Flur in die Küche zu einer EINZELNEN Liebesperle, die da seit was weiß ich wann lag. Das nenne ich Commitment.

— Sebastian (8 Jahre) (@Cuba_Libre_Jr) May 3, 2018

der mann motzt, weil ich den neuen ofen mit meiner pizza besetze, er will kartoffeln vom dampfgarer machen lassen. gäbe es nur eine andere möglichkeit, kartoffeln zu garen!

— murkel. (@murkeleien) May 3, 2018

Auf der Karte im Restaurant steht „wir zaubern saisonale Gerichte“ aber wenn ihr sie zaubert, warum müsst ihr dann dafür ne halbe Stunde in die Küche hmmmmmmm? 🔍

— Margarete Stokowski (@marga_owski) May 3, 2018

"Als die Geduld verteilt wurde…."

"ES WURDE GEDULD VERTEILT???!!"

— T und W (@tundw) May 3, 2018

You cannot beat a good strawberry. Even if Michael Jackson King of Pop ordered me to beat it I'd be like "No Michael Jackson King of Pop, I will not because I simply cannot. You cannot beat a good strawberry."

— Grant O'Rourke (@GrantORourke) May 4, 2018

‚Hallo junge Frau, möchten Sie ein neues Bett?‘ ‚Nein, dank-‚ ‚ODER EINE WAFFEL SIE UNTERSTÜTZEN PAPAGEIEN MIT RECHENSCHWÄCHE DAMIT!‘

— Sushi Sushi has a farm ee i ee i oh! (@StereoSushisu) May 5, 2018

Zu Touristen in Berlin bin ich immer supernett damit die zu Hause sagen: „Ganze Stadt wie erwartet schlecht gelaunt – aber dieser eine höfliche junge Mann …“

— Peter Wittkamp (@diktator) April 30, 2018

Nein, "Winnetou" ist nicht von Karl Marx.

— DarthLehrer official (@Darth_Lehrer) May 5, 2018

Man kommt verdammt noch mal zu nichts!
Warum nicht? Es bleibt rätselhaft.
Man hat mal wieder nichts geschafft
Nicht mal ein Ende des

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) May 7, 2018

Ausbildungsplan zur Bäckereifachverkäuferin:
1. Jahr: Herablassende Belehrung über Brötchensorten
2. und 3. Jahr: Augenrollen über 50-Euro-Scheine

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 8, 2018

Datenschutz ist wichtig weil viele Daten vom Aussterben bedroht sind

— Gabriel Yoran (@GabrielBerlin) May 8, 2018

Habt ihr die Petition durchgekriegt, ja? pic.twitter.com/OX0Cu5AlJ3

— … ? .. ? .. ? … (@ActionJens) May 9, 2018

Ich möchte nicht mehr, dass mein Kind in der Schule riesige Objekte aus Müll anfertigt, um zu lernen, dass man Müll vermeiden soll.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) May 9, 2018

[Anno-1602-Stimme] Die Flutschfingervorräte gehen zur Neige.

— 📯Tweetstube Zum Goldenen Fav📯 (@Eilenbrat) May 9, 2018

„Auf Partys bin ich sehr beliebt und finde ich total schnell neue Freunde!“

„Du hast den ganzen Abend mit dem Hund gespielt!“

„Sag ich ja.“

— Sch🆗ominza (@Frl_Pfefferminz) May 9, 2018

Netflix braucht einen "ich bin bei der letzten Folge eingepennt und möchte sie nochmal ungefähr ab der Mitte schauen"-Button.

— Herr Hosenlos. ☮ (@der_sema) May 10, 2018

Ich beurteile Leute unabhängig ihrer Herkunft. Es sei denn, ihre „Heimat ist der Jazz“.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 11, 2018

Jemand musste Josef Ks Passwort zurückgesetzt haben.

— Gabriel Yoran (@GabrielBerlin) May 11, 2018

Man darf es ja nicht nur einfach nicht machen, man muß es auch nicht wollen.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) May 12, 2018

Warum ich nie beim #ESC antreten kann: Wenn meine Ex-WG-Mitbewohner in der Pre-Show auspacken, bin ich geliefert.
Einziger Grund eigentlich.

— Anja Rützel (@aruetzel) May 12, 2018

ah yes, the four German holidays: Christmas, asparagus, Eurovision and soccer

— Stay Frosty Royal Moami (@Moami_) May 7, 2018

Wenn jemand “Hello?” sagt, beginnt meine Frau sofort “Is it me you’re looking for?” zu singen, statt “Hello? Hello? Hello? Is there anybody in there?” Und trotzdem kann ich sie lieben. Die Liebe ist ein Mysterium.

— der_handwerk (@der_handwerk) May 13, 2018

I turn into Gollum whenever I'm shopping for clothes:

"Has it got pocketses, precious? No pocketses?? Nasty, false, tricksy dress! We hates it!"

— dark n stormy daniels 🥃 (@checarina) May 12, 2018

So lange Amazon mir noch Slim-fit Kleidung vorschlägt, kann man ja auch noch nicht über Datenmissbrauch reden.

— Rechtschrei Punk (@nerbelo) May 17, 2018

ANSTRENGENDES OBST! STRESSIGE ORCHIDEEN! ILLEGALER SPARGEL! GLÜCKSKEKSSPRÜCHE! REIFENDRUCK! UND PAKETVERFOLGUNG!

Bin heute mit dem Satz »Die Welt ohne Romantik ist nur Schwerlastverkehr« aufgewacht. Ist das irgendein Zitat oder dichte ich im Schlaf heimlich Glückskekssprüche?

— Jörg Lippmann (@donalbain_de) April 16, 2018

Alle meine Tweets sind klausurrelevant.

— Pornographic Priestess (@Hoellenaufsicht) April 15, 2018

Habe die Red Velvet Oreos im Auto gelassen, damit ich nicht alle auf einmal esse. Jedenfalls war ich jetzt schon dreimal den Reifendruck checken.

— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) April 16, 2018

Damals beim Brainstorming:
„Wie wollen wir das Tier nennen?“
„Lachs!“
„Okay. Und das?“
„Dachs!“
„… Und dieses?“
„Luchs!“
„…“
„Fuchs!“
„Okay raus!“

— Beρheρ (@derBephep) April 17, 2018

Meine Autobiographie nenne ich ‚Was ist passiert es ist april warum ist plötzlich hochsommer, Volume 1‘.

— Sushi Sushi has a farm ee i ee i oh! (@StereoSushisu) April 19, 2018

Gründe, warum meine schwangere Freundin weint:

– das einsame Mini-Pony aus der Amazon Werbung

– ich hab irgendwann irgendwas gesagt

– die anderen Enten sind vor einer einzelnen Ente weggeschwommen

– noch mal das Pony von Amazon

— Rudi Stöher (@RudiStoeher) April 18, 2018

Ich muss aufhören, meinen Eltern GIFs zu schicken. Nachher fragen die noch wie das geht.

— Le(i)a Ren (@Liberiarium) April 20, 2018

Sich bei Starbucks mal wieder so richtig durchduzen lassen.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) April 22, 2018

Wenn ich ein Buch aufschlage und da werden mehr als drei Leute auf einer Seite erwähnt, ist mir das schon zu hektisch.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 22, 2018

Geburt
Schule
PAKETVERFOLGUNG
Tod

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 23, 2018

The apocalypse is here, and it's evenly distributed.

— Marcus John Henry Brown (@MarcusJHBrown) April 24, 2018

Als Kind dachte ich, Spargel sei illegal, weil man ihn immer aus Autos auf abgelegenen Parkplätzen kaufen musste.

— Le Radiophare (@leradiophare) April 24, 2018

Wenn man meinen Twitter-Account rückwärts liest, ist es die Geschichte einer jungen Frau, die sich jeden Tag ein bisschen weniger selbst überschätzt.

— Sophie Passmann (@SophiePassmann) April 25, 2018

"Hi, ich bin Steffen".

"Hi, ich bin innerlich tot".

— Spritney Beers (@DieAnina) April 26, 2018

Stelle zum wiederholten Male fest, dass mir dieses Konzept "Beruf & Arbeit" dauernd bei allem im Weg ist.

Wirklich ausgesprochen lästig.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) April 26, 2018

"Hast du eigentlich Freunde Carline?"
"Ja klar man!"
"Barkeeper und Hunde zählen nicht."

Blödes Gespräch.

— Carline Mohr (@Mohrenpost) April 26, 2018

Nachbarskind Julia hat Liebeskummer. Tim schreibt ihr nicht und sie ihm nicht, weil sie sauer ist, dass er nicht schreibt. Puh! Und ich dachte Orchideen sind stressig.

— Ananastisch (@popupanna) April 26, 2018

Holzweg, in jahrelanger Kleinarbeit von Hand gezimmert und mit kunstvollen Schnitzereien verziert, nur an liebevolle Flammenwerfer abzugeben.

— Ute Weber (@UteWeber) April 27, 2018

„Was machen Sie beruflich?“
„Ich habe mich als Architekt auf den Neubau von Kathedralen im spätgotischen Stil spezialisiert, aber im Moment ist es bei uns im Büro eher ruhig.“

— Peter Breuer (@peterbreuer) April 13, 2018

Neue ABBA Songs nach 35 Jahren. Als würde Bach plötzlich ein paar neue, heiße Sonaten droppen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 27, 2018

Eigener Höllenkreis für Menschen, die leere After-Eight-Tütchen zurück in die Packung stecken.

— die_mutti (@die_mutti) April 28, 2018

birnen sind einfach nur anstrengende äpfel

— ಠ╭╮ಠ Seeräuberbatman & Herrschermeise (@LaVieVagabonde) April 28, 2018

Me at 18: as long as I’m in bed by 3 AM I’m good

Me now: it’s already 8PM, we can’t start a movie this late

— Adulting (@adultproblem) April 27, 2018

Ich: "Oh, du hast mir ja ein Herz in den Milchschaum gemacht!"
Die Herzdame: "Das war ein Versehen."

Auch egal. Hauptsache Kaffee.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) April 30, 2018

FUSSELROLLEN! WOMBATBABYS! EINHÖRNER UND FLUGHÄFEN! JOGHURTKULTUREN! UND MECKERNDE SCHMETTERLINGE!

Ich brauche eine Fusselrolle für mein Gehirn.

— DonDahlmann (@DonDahlmann) April 1, 2018

Als Elefant würde ich mir einen grauen Pyjama kaufen. Das ist gemütlich und wenn Paketboten klingeln, wirkt man trotzdem gut angezogen.

— Peter Breuer (@peterbreuer) April 2, 2018

SOCRATES: The only thing I know is that I know nothing.
ME: Aw, hey, don’t say that. You know things.
SOCRATES: No, I meant—
ME: If you want I can teach you some stuff.
SOCRATES:
ME:
SOCRATES:
ME: *Points* That’s a tree.

— MehGyver (@AndrewNadeau0) March 29, 2018

Thought I left a bobby pin in my hair turns out it was just a dried clump of maple syrup how’s your tuesday night going

— Elise Bauman (@baumanelise) April 4, 2018

„Stammen deine beiden Haustiere aus einem Wurf?“
„Ich habe einen Hund und ein Meerschweinchen.“
„Ja oder nein?“

— Herr Hallmackenreuter feat. Harvey 🐱 (@Speedwriter33) April 4, 2018

Auf der Startseite von Picture Alliance ist ein "Süßes Wombat Baby in Duisburg" und ich gucke da jetzt schon seit ich muß eigentlich was wollte ich nochmal?

— Pinguinverleih (@pinguinverleih) April 5, 2018

Reicht es für Low Carb, wenn man das Essen ganz flach drückt?

— Zwerglinde (@Zwerglinde) April 4, 2018

🎵I would walk 500 miles🎵
(actual mileage may vary)

🎵And I would walk 500 more🎵
(subject to status)

🎵Just to be the man who walks a thousand miles*🎵
(*Estimate only)

🎵To fall down at your door🎵
(Terms & Conditions apply)

– The Disclaimers

— Simon Pegg (@Simon_Pegg) April 4, 2018

hab ne kollegin, die immer das innere aus ihren brötchen raus pult & weg wirft. hasse ich. hat keine seele.

— ∞ (@nachtlos) April 6, 2018

Alter, wie dieses #TerraceHouse gleich von Anfang an eskaliert! pic.twitter.com/2kCgXR1ORx

— Stefan Niggemeier (@niggi) April 6, 2018

Was für ein krasser 3-D-Drucker die Natur ist.

— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) April 7, 2018

„Es riecht nach Sommer.“
„Blumen?“
„Nein, Bratwurst.“

— Katharina Nocun (@kattascha) April 7, 2018

Leute mit rosa Plüsch-Einhorn im Handgepäck generell unverdächtig, goldene Flughafenregel.

— Anne Hufnagl (@Twelectra) April 8, 2018

Im Baumarkt bei den Pflanzen.
Kind 3.0: Da! Ich liebe Rosmarin!
Kind 2.0: Das ist Lavendel.
Ich: Salbei
Aus „Stadtmenschen treffen auf Natur“ S. 27 Gartenkäuter

— Patricia Cammarata (@dasnuf) April 8, 2018

"Hey guys, what are some numbers between 5 and 7?"
"This isn't a number but have you considered the letter P"
"Does 9 count?"
"I don't see things in terms of numbers"
– any open question on social media

— Ken Lowery (@kenlowery) April 6, 2018

Kühlschrank geöffnet.
„Hallo Peter!“
„Hallo Joghurtkulturen, was geht ab? Was sind die Trends, wohin entwickelt sich das moderne Theater?“
„Tür zu.“
So ist natürlich kein Dialog möglich, ich bin kein Feuilletonredakteur, für den Joghurt bin ich nur ein gewöhnlicher Twitterer.

— Peter Breuer (@peterbreuer) April 9, 2018

„Warum heißt James Bond nicht einfach Agent 7? Es müsste sonst mindestens 100 geben damit es Sinn ergibt.“

„Ich meinte Fragen zu diesem Meeting.“

— Boxenlude® (@boxenlude) April 10, 2018

Kurt Cobain, Nirvana MTV Unplugged in New York 1993 pic.twitter.com/xMgINYDNBE

— Eyjafjallaᶠˡᵒkull (@flocaputmundi) April 11, 2018

Die Nichte (2) sagt zu Schmetterling "Meckerling" und ich stelle mir das so süß vor, wie die vor sich hin motzen.

"Scheißwarm heute. Hab keinen Bock mehr. Müssen Blumen so bunt sein? Da ist die blöde Steffi. Hoffentlich grüßt die nicht. Der brech ich nochmal die Flügel."

— Sandy Ferguson (@FrauBergenros) April 11, 2018