Kategorie: Lieblingstweets

7,2 MILLIARDEN LEADGITARRISTEN! BIER! POLITISCHE DISKUSSIONEN! GUMMIBÄREN AN SENF! UND EICHHÖRNCHEN! KEINE LIEBLINGSTWEETS OHNE EICHHÖRNCHEN!

Das schlimmste daran ein Pinguin zu sein: nach einem Streit willst du wütend weg watscheln, siehst aber immer noch unglaublich süß aus.

— mrsprotocol (@mrsprotocol) July 29, 2014

irgendwann muss man sich seine grenzen eingestehen. ich kaufe ja auch keine blumen mehr in der erwartung, dass sie mehrere tage überleben.

— m. (@ohaimareiki) July 29, 2014

Ich hab die Gap jetzt so oft geminded & darüber völlig vergessen, was an ihr so gefährlich sein soll.

— Karsten (@karstenloh) July 29, 2014

Eventuell hab ich gerade "Na das ist ja kommod!" gesagt und dabei ist mir fast das Monokel in meine Teetasse gefallen.

— Kaete Beckensale™ (@KaeteHaete) July 30, 2014

Nimm irgendwas, packe Granatapfel dazu und presse eine halbe Zitrone drüber. Fertig ist das Ottolenghi-Gericht.

— Kai Pahl (@dogfood) July 30, 2014

hier sitzt ein mann, der hat sich gerade bei einem 30-zeilen-facebook-kommentar mehr mühe gegeben, als ich mir mit meinem ganzen leben.

— (@nachtlos) July 31, 2014

Lust auf Bier und eine politische Diskussion. Mal sehen, was die Katze dazu sagen. Also zur Diskussion, nicht zum Bier.

— DonDahlmann (@DonDahlmann) July 31, 2014

Bin heute geduzt und belehrt worden, und geduscht habe ich auch noch nicht. Max Goldt nickt dazu weise.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) July 31, 2014

Wenn Morrissey kein Lied darüber geschrieben hat, kann es so schlimm nicht sein.

— Unkaputtbar! (@_unkaputtbar_) July 31, 2014

Hab den Bankomaten angebrüllt "DAS IST EIN ÜBERFALL!!" Keine Reaktion. Ich Idiot. Ich muß ja zuerst meine Karte und den Code eingeben.

— wernaA (@pfefferstreu) August 1, 2014

Intellektuellenparfums (127): J'adorno.

— Frohmann Verlag (@FrauFrohmann) August 1, 2014

Sämtliche Türe nach drinnen und draußen stehen auf. Hallo Hund. Tschüß Hund. Hallo Hund. Tschüß Hund. Hallo Hund. Tschüß Hund. Hallo…

— Ingeborch (@Ingeborch) August 2, 2014

nein, sagt der kater, ich esse kein "light"-futter, niemals, und beim normalen haben sie das rezept geändert. GEHST DU JETZT EINKAUFEN?!

— Zoë Beck (@beck_zoe) August 2, 2014

Wenn ich ein Eichhörnchen wäre, würde ich mir einfach irgendwo Storage anmieten.

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) August 2, 2014

Dachte kurz, da mache jemand konzeptionelle Musik, dabei pumpt der nur sein Fahrrad auf.

— Quadruplaura (@Quadrupellocke) August 2, 2014

"What do we want?" "Time Travel!" "When do we want it?" "That's irrelevant!"

— Borderlands Books (@borderlands_sf) August 2, 2014

Columbiabad ganz hinten. 13-Jähriger: "Würde es Sie SEHR stören, wenn ich ne Tüte durchziehe?" Sag nochmal einer, Neukölln sei unhöflich.

— Carline Mohr (@Mohrenpost) August 3, 2014

"Mein Haus, mein Auto, meine Yacht." "Meine Kinokarten für 4 Personen, meine Snacks, meine Parkkarte." "Krass! Wie machst du das?"

— Rockifer Lawrence (@rock_galore) August 4, 2014

„Sprichst Du wirklich mit mir oder bin ich nur ein Zielgruppenfragment im Schärfungsprozess Deiner Egomarke?“

— Peter Breuer (@peterbreuer) August 4, 2014

Nach 40 Jahren gibt meine Mutter jetzt den Kindern die Rührstäbe zum ablecken. ICH BIN NOCH NICHT SOWEIT!

— fuck the what (@Pinetta_) August 5, 2014

Was in den Toaster stecken und fürchterlich erschrecken, wenn er ein paar Minuten später hochspringt.

— FrauZimt (@FrauZimt) August 5, 2014

Kulinarisch hat mich dieser Planet noch nicht überzeugt. Gebe aber nicht auf. Vielleicht gelingt mir mit Gummibären an Senf der Durchbruch.

— gallenbitter (@gallenbitter) August 5, 2014

When people ask if I want the good news or the bad news I say, "give it to me in the most narratively effective order"

— Alex Jaffe (@AlexJaffe) August 5, 2014

Entwickler sollen nicht programmieren was ich ihnen sage. Sie sollen programmieren was ich MEINE!

— Karsten Sauer (@sauerstoff) August 6, 2014

alle meine konfliktstrategien habe ich bei meinem telekommunikationsanbieter gelernt.

— katjaberlin (@katjaberlin) August 6, 2014

Kann eine große Anzahl Wiesel eine kritische Masse bilden und das Wetter beeinflussen?

— Silencer (@Silencer137) August 9, 2014

diese versuchung, jede einzelne fußnote einfach nur "it is known" zu nennen.

— m. (@ohaimareiki) August 10, 2014

Ich: „Hi, kann ich bitte einen großen-“ Starbucks Mitarbeiter: „Du meinst einen Venti?“ Ich: „Können wir bitte wie Erwachsene reden?“

— Noah (@Philocaly_) August 12, 2014

Office schlägt mir statt herumnesteln herumwursteln vor. Buch schreibt sich damit wie von selbst. Das Feuilleton wird es feiern, sage ich!

— Frau Meike (@frau_meike) August 14, 2014

"Niemand weiß, wer er wirklich ist." Lebensweisheiten aus Mario Kart.

— Albtraumfabrik (@albtraumfabrik) August 14, 2014

Für eure unvollständigen Geschirr-Vitrinen seid ihr doch selbst verantwortlich!

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) August 14, 2014

Die Welt hat 7,2 Milliarden Leadgitarristen, ein paar Schlagzeuger und keinen Bass. Das gibt natürlich zwangsläufig Probleme.

— Peter Breuer (@peterbreuer) August 14, 2014

ZUCCHINIPFLANZEN! TIRAMISU MIT VANILLEEIS! KREISVERKEHRE! LAMBADA! FORTSCHRITTSFEINDLICHKEIT! KALTSCHAUMMATRATZEN! HEILIGER STROHSACK!

If Thor is a woman, what's next? Woman doctors? Woman lawyers? Woman mothers? When will it end?

— Twitnter is Coming (@OhNoSheTwitnt) July 15, 2014

Für die nächstjährige Gartenplanung muss ich mir merken, dass es keine 2 Zucchinipflanzen braucht, um die Zuneigung der Kinder zu verlieren.

— Frau Mutti (@DilemmaDeLuxe) July 15, 2014

Die Katzen fragen, ob sie jetzt endlich die Fähnchen von den Ohren abmachen dürfen.

— Muermel (@Muermel) July 15, 2014

Handwerker von Hipstern zu unterscheiden wird auch immer schwerer in Mitte.

— DonDahlmann (@DonDahlmann) July 16, 2014

Zur 6jährigen: "Manchmal sind Dinge eben anders, als man es sich wünscht." Bin jetzt fertig mit Erziehen, hat eh nicht so'n Spaß gemacht.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) July 16, 2014

Ich bin so satt, ich kann bestimmt in den nächsten 24 Minuten nichts mehr essen!

— muserine (@muserine) July 16, 2014

Urlaubstag 4. Erholungsstadium: Alle Passwörter zu allem vergessen.

— alles b. (@alles_b) July 17, 2014

"Hast du heute Zeit?" "Hm. Hast du einen Garten?" "Nein" "Einen Pool?" "Nein" "Eine Schaukel?" "Nein" "Eis?" "Nein" "Wasser?" "Nein" "NEXT!"

— LaPierrot (@IchBinJazz) July 19, 2014

Ich habe gerade Tiramisu mit Vanilleeis gegessen und bin mir ziemlich sicher, dass man danach nicht mehr autofahren darf.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) July 19, 2014

Mainz besteht zu 90% aus Kreisverkehr.

— Onrie (@onrie) July 19, 2014

How much whiskey goes into cookies? I’m new to this whole baking thing.

— Bill Murray (@BiIIMurray) July 19, 2014

Ich muss mich jetzt für den Lambada umziehen

— Christoph (@quitzi) July 20, 2014

War in einem Freizeitpark in so einem Drehding und möchte jetzt zur Kur.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) July 21, 2014

Wenn dir das Leben eine Limonade gibt, reverse-engineere eine Zitrone.

— Sillium (@Sillium) July 21, 2014

Wenn man die Texte von PUR so liest, kann man glatt glücklich sein, dass Helene Fischer sinnlos Wörter aneinander reiht.

— ellebil (@ellebil) July 23, 2014

Das Wesentliche ist für die Algen unsichtbar.

— W.E. (@typokrat) July 23, 2014

Vögel werden wach und sind ohne Kaffee in Sekunden topfit. Die Kaltschaummatratze ist ein Irrweg, ich schlafe ab sofort auf einem Ast.

— Peter Breuer (@peterbreuer) July 24, 2014

BILD fragt: "Wie sexy darf Schlager sein, Andrea Berg?" Ich frage: "Wie macht man das, 4 Nobelpreise, Lothar Matthäus?"

— Marie von den Benken (@Regendelfin) July 24, 2014

Wie erreiche ich denn bei der FAZ am besten das Ressort Kulturkritik und Fortschrittsfeindlichkeit?

— Matthias Bauer (@moeffju) July 24, 2014

"Heute muss ich zum Managementseminar 'Delegieren – aber richtig'" "Wie, .. da gehst Du selber hin?".

— MrAccess (@MrAccess69) July 24, 2014

Das Leben ist wie eine Tasse Kaffee, der letzte Schluck schmeckt bitter, unten sind Krümel drin und Vergleiche sind doof.

— Ute Weber (@UteWeber) July 24, 2014

Solange nicht "Alle Leut, alle Leut, geh'n jetzt nach Haus" gesungen wurde, ist das Sommerfest nicht vorbei.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) July 25, 2014

Für mehr Drama!

— Holger Klein (@holgi) July 26, 2014

Und Kryptik.

— Holger Klein (@holgi) July 26, 2014

Beet harken. 12 Regenwürmer sind empört, 8 fühlen sich in Grundrechten verletzt, 5 solidarisieren sich mit dem Bündnis "Pro Nacktschnecke".

— Draußen nur Kännchen (@dieliebenessy) July 26, 2014

Urlaub auf dem Bauernhof geht anscheinend so: Die Kinder gehen in die Spielscheune und kommen nach etwa 7 Tagen wieder raus. Gefällt mir.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) July 26, 2014

Wenn ich 1984/85 geahnt hätte, dass die Musik, die gerade im Radio läuft, von nun ab bis mindestens 2014 auf WDR2 weiterlaufen würde…

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) July 27, 2014

"Warum brauchen Sie eine Kur?" – "Erschöpfungszustand. Entstanden beim Versuch, eine Kur zu beantragen."

— Stepford Hulk (@Natollie) July 28, 2014

Übrigens: Skandälchen reimt sich auf Sandälchen. Das kann kein Zufall sein!

— Frau Meike (@frau_meike) July 28, 2014

Statt "Krass!" werde ich nur noch "Heiliger Strohsack!" sagen und ihr solltet das auch so machen.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) July 28, 2014

Ein Badezimmerschränkchen voller Öle, Bio-Shampoo und Edel-Parfums. Oh Gott, ich bin eine Marketing-Zielgruppe.

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) July 29, 2014

KILLERWELLEN! BUNDESJUGENDSPIELE! PLATEAUSCHUH TRAGENDE STIERE! GIRAFFENENTEN! ACKERGERÄTE! CAIPIBEMBEL!

kabel1: Killerwellen. Danach: Räuber der Ozeane. Morgen kommt dann was über Quallen und Algen. Und dann sitzen Tausende aus Angst im Harz.

— No 5 (@numberfivealive) June 29, 2014

Als Fortpflanzung und Nahrungssuche zu einfach wurden, erfand der Mensch die Kommunikation, aus purer Langeweile. So rum war das nämlich.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) June 29, 2014

"Man müsste noch mal Kind sein und…" "Bundesjugendspiele." "…aber eigentlich ist es schon sehr toll, das Erwachsenenleben."

— Ute Weber (@UteWeber) June 30, 2014

Beim anderen Nachbarn geklingelt und gefragt, ob er mir mit einer Zwiebel aushelfen könnte. Und 100.000 Euro. Beides nicht. Ärgerlich.

— bukowskigutentag (@mbukowski) July 1, 2014

Aus dem Booklet meiner neuesten CD "Meine 100 schönsten Seufzer bei der Steuererklärung". pic.twitter.com/aVE1sB3pk1

— the maki (@the_maki) July 2, 2014

Anscheinend hat der Nachbar in der Wohnung über mir eine illegale Judoschule für Plateauschuhe tragende Stiere eröffnet.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) July 2, 2014

wenn ich mir sowas wie "open face sandwich" notiere und das Monate später wieder lese, stellen sich mir doch diverse Fragen.

— klaudia k_laydo (@k_laydo) July 3, 2014

Es gibt keine Schwäne, es gibt nur Giraffenenten.

— (@flamingowurst) July 3, 2014

Ich bin so müde, ich würde mich in der Salzstreuerfabrik zu den Pfefferstreuern versetzen lassen, um zwei Löcher weniger bohren zu müssen.

— Peter Breuer (@peterbreuer) July 4, 2014

*Hears joyful laughter of children in the distance *closes window

— Saucy Kensington (@Book_Krazy) July 4, 2014

"Siegburg/Bonn". Der schönste Bahn-Euphemismus nach "ICE-Bahnhof Montabaur".

— Sillium (@Sillium) July 4, 2014

Ich glaub, das nächste große Ding sind Nonmentions an Leute, die gar nicht auf Twitter sind.

— Florian Blaschke (@trotzendorff) July 4, 2014

Vertreter: "Das ist der leistungsfähigste Staubsauger der Welt." Birke: "Challenge accepted!"

— Souslik extra mild (@souslik) July 5, 2014

Meine Lebenszeit ist mir einfach zu kostbar für einen Ruhepuls.

— Frau Meike (@frau_meike) July 8, 2014

Meine liebste Beleidigung für den Kollegen ist immer noch: "DEINE DIFFERENZIERTHEIT KOTZT MICH AN."

— dasnuf (@dasnuf) July 9, 2014

In der Hölle warten all die Tees, die wir aufgegossen, vergessen und dann weggeschüttet haben auf uns und fordern ihr Getrunkenwerden ein.

— Heinrich Wawerka (@wawerka) July 9, 2014

Wir Männer werden ja nicht älter, nur attraktiver. Das blöde ist nur, wir sterben meistens früh wegen Schnupfen.

— alstermeister (@alstertales) July 11, 2014

»Wie du dieses Land verherrlichst. Nationalismus ist mir echt zuwider.« »Kommst du jetzt mit ins Phantasialand oder nicht?!«

— Maori (@MaoriHH) July 11, 2014

dinge, die man auf keinen fall verschieben kann, wenn man eine deadline hat, mit t: tumblr-blog anlegen.

— Zoë Beck (@beck_zoe) July 12, 2014

Irgendwann macht man nicht mal mehr die Fenster zu. Das ist halt diese südamerihessische Lässigkeit. Darauf einen Caipibembel.

— Ute Weber (@UteWeber) July 12, 2014

läuft irgendwo hessens schönste ackergeräte?

— luzilla (@luzilla) July 13, 2014

@Muermel Wie lange haben wir früher mit dem Dosenöffner daran rumgemacht, bis man es aufhatte!

— Die Mutti (@Die_Mutti) July 14, 2014

Und die schönste WM-Tweets gibt es natürlich auch:

Das ZDF sollte Béla Réthy die Gelegenheit geben, das fehlerhafte Stellungsspiel der Blumen im Fernsehgarten zu kommentieren.

— Peter Breuer (@peterbreuer) June 30, 2014

„Am Freitag Fußballschauen bei mir?“ „Wollen wir nicht lieber zum Public Viewing?“ „Ja, klar.“ *Löscht Kontakt*

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) July 2, 2014

Wer verliert bekommt das Saarland! #FRAGER

— John de Fault (@Simsalasimon) July 4, 2014

Meine Timeline zeigt jetzt vier Minuten lang Tweets über die Länge von vier Minuten an und sag einer, das wäre keine Poesie. #WM2014

— Ute Weber (@UteWeber) July 4, 2014

Ich mach ja eher so Sofakorso.

— ⭐⭐⭐⭐ (@SaBeenchen) July 4, 2014

Die Kolumbianer bekreuzigen sich vor jeder Aktion. Die Brasilianer aber auch. Spannend: Was macht Gott jetzt?

— Supakücha! (@karstenloh) July 4, 2014

Robben, der Mann, der aussieht wie eine Mischung aus echt großem Gollum und grumpy man in den Vierzigern, und in Wahrheit etwa vierzehn ist.

— ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ (@orbisclaudiae) July 5, 2014

Sneijder ruft Robben. Robben ruft Fu. Fu ruft Uta. Olaf ruft Fara. Fara ruft Sneijder. #nedcrc

— Die Mutti (@Die_Mutti) July 5, 2014

Vielleicht ist das Spielfeld auch einfach nur zu dem einen Tor hin abschüssig. #BRAGER #wm14

— Thomas Renger (@dentaku) July 8, 2014

Hier ist ein Fernseher und leuchtende Dinge bewegen sich und ich kann nicht weg schauen. Ich bin wie ein niedliches Kätzchen!

— Matthias Bauer (@moeffju) July 12, 2014

So Kinders, jetzt aber alle ins Bett, sonst können wir sowas eben nicht mehr machen!

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) July 13, 2014

Kaum ist die WM vorbei, da spürt man schon diese Leere und googelt "Badminton" und "Rhönrad".

— No 5 (@numberfivealive) July 13, 2014

Der Autokorso hier im Dorf wird Ihnen präsentiert von Hannes W. Auf seinem Trecker. Es könnte schlimmer sein.

— Volker König (@VolkerK_) July 13, 2014

KREISVERKEHRE! NACHOS! QUALLEN MIT JOURNALISTEN-GEN! PROZENTRECHNEN VS. BROTSCHNEIDEN! UND NATÜRLICH FUSSBALL! JEDE MENGE FUSSBALL! (Keine Ahnung, wieso.)

"Die Sims sind ja wohl kein Core-Game!" "Bitte? Sag das mal meiner Familie in der 8. Generation mit höchster Stufe in allen Jobs, okay?"

— Lilly W. (@dielilly) June 15, 2014

Ich twittere jetzt seit über sieben Jahren. Langsam habe ich das Gefühl, das das keine Sportart ist, bei der man viele Kalorien verbrennt.

— Kiki (@e13Kiki) June 17, 2014

Bei zirka 98 Prozent aller menschlichen Höchstleistungen drängt sich mir exakt eine Frage auf: Warum?

— Ute Weber (@UteWeber) June 18, 2014

Quelle: Glückskeks

— bukowskigutentag (@mbukowski) June 20, 2014

Die drei ??? und der attributlose Gegenstand.

— Adi Latin (@mogelpony) June 21, 2014

Diese wahnsinnig kleine Schnittmenge zwischen “Jacke sieht gut aus” und “Jacke passt mir”.

— Thomas Renger (@dentaku) June 21, 2014

Rheinland-Pfalz. Wir können nur Kreisverkehre.

— ellebil (@ellebil) June 21, 2014

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos!

— Tam Honks (@tamhonks) June 22, 2014

Das Leben ist zu kurz um sein Essen gegen Katzen zu verteidigen.

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) June 22, 2014

Hier im Wartezimmer ist nur Edge. Auch genau wie in Russland.

— ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ (@orbisclaudiae) June 23, 2014

Züchtet Quallen mit Joumalisten-Gen, um endlich mal "Quelle: Qualle" schreiben zu können.

— bukowskigutentag (@mbukowski) June 23, 2014

frage mich ja schon seit 20 jahren, wie lange man noch artikel mit "in our increasingly globalized world" anfangen kann.

— herzbruch (@herzbruch1) June 23, 2014

Überhaupt: Muss man für Hogwarts Bafög beantragen und Credit Points nachweisen?

— Steffi Hiddleston (@ViviTargaryen) June 24, 2014

Es gibt offenbar einen Film, der 'Titanic II – Die Rückkehr' heisst, und jetzt weiß ich auch nicht weiter.

— ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ (@orbisclaudiae) June 25, 2014

@Die_Mutti Die Tragen dein Paket sicher liebevoll herum.

— Muermel (@Muermel) June 25, 2014

Bisher trimmte ich mir den Bart. Schnitt Brot, belegte es, aß es. Sicher ist, es würde für einen abendfüllenden Wim-Wenders-Film reichen

— Euphoriefetzen (@Euphoriefetzen) June 26, 2014

"So ein Sonnenblumenkern da!" "Kürbiskern." "Okay. Und so ein Vollkorn da." "Dinkel." Noch ein Fehler und ich bin beim Bäcker durchgefallen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 28, 2014

Was ich noch schlechter kann als Prozentrechnung ist Brot schneiden. Ich sehe da einen Zusammenhang.

— Sophie Servaes (@WersGlaubt) June 28, 2014

"Und wenn Du Dein Handy einfach mal für zehn Minuten beiseitelegen würdest?" – "Dann hätte ich zehn Minuten kein Handy."

— Christoph Kappes (@ChristophKappes) June 29, 2014

WM-Spezial:

Entschuldigung, ich mußte kurz verkraften, daß ich eine Freundin habe, die es für einen geeigneten Zeitpunkt hielt, mal anzurufen.

— Fledermaus (@Fledermaus) June 16, 2014

Tor. Ruhe. Mutter: "Das war ein Tor!" Kinder flippen aus. #wm

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) June 16, 2014

Pssst! In der Tagesschau sagen sie gleich wie das Spiel ausgegangen ist.

— Trinity (@oOtrinityOo) June 16, 2014

Belgien gegen Algerien ist doch auch sowas, was sich Leute nur aus Distinktionsgründen angucken.

— Wondergirl (@Wondergirl) June 17, 2014

»Gegen wen spielt Deutschland heute Abend?« – »Gahnesen. Gahaner. Gahnaer. Gähner. Gnus. Keine Ahnung. Gegen Afrika.«

— gallenbitter (@gallenbitter) June 21, 2014

66,67% aller Tore live verpasst.

— Euphoriefetzen (@Euphoriefetzen) June 23, 2014

Ich hab ja die ganze Staffel WM schon vorletzte Woche bei piratebay komplett geladen. Im Original!

— Max von Webel (@343max) June 26, 2014

Nachbarskinder und Freunde spielen Fußball im Garten! Kind brüllt: "DAS GILT NICHT! DAS WAR JENSEITS!" Ich lache immer noch!

— Kathara Schnee (@Kathara_Schnee) June 26, 2014

OBST MIT LEBENSERFAHRUNG! NUDELN MIT TOMATENSOSSE! AUTOS MIT PARKASSISTENTEN! GESCHIRRSPÜLTABS MIT WASSERLÖSLICHER FOLIE! UND GANZ AKTUELL MIT GLEICH ZWEI SONDEREDITIONEN!

Männer. Weiß man da schon genaueres?

— Geraldine (@socialgeraldine) May 30, 2014

Wir sollten viel mehr auf Obst mit Lebenserfahrung hören.

— Ein Stück Käse (@Einstueckkaese) May 30, 2014

Hosentasche ausgeräumt. Das ist also dieses Narnia!

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) May 30, 2014

"Wo ist Charlotte?" "In Afrika." NA, DAS GRENZT ES EIN!!!

— ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ (@orbisclaudiae) June 1, 2014

Ist Twitter im weitesten Sinne ein Aggregatzustand?

— Melanie Voß (@Mellcolm) June 2, 2014

Nudeln mit Tomatensoße, zum Nachtisch Vanille- und Schokoeis. Jetzt noch ein Pferdecomic und um neun das Licht aus!

— Wibke Ladwig (@sinnundverstand) June 2, 2014

Ich war gerade Beifahrer eines Autos mit Parklenkassistent und vielleicht habe ich etwas überreagiert, als ich laut "Hexerei!" rief.

— Jaque Fraque (@JaqueFraque) June 3, 2014

Der Vorteil vom Badminton mit ITlern: Als ich meine Nichtreaktion auf den Ball mit „BROWSERS!” \o/ kommentierte war kein Spiel mehr möglich.

— Boris Bäsler (@borisbaesler) June 4, 2014

Besuchskind spricht morgens nicht. Gerne wieder.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) June 5, 2014

„Idiot!“ „Weil ich Bonbons mit den Zähnen auswickle?“ „Das sind Geschirrspültabs mit wasserlöslicher Folie!“ „Und?“ „Die kann man mitessen.“

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) June 5, 2014

#24hnuf Sieben Rentnerinnen versuchen lautstark zu verhindern dass meine Kinder sich eigenständig Kirschen in eine Tüte packen. Tumult.

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) June 7, 2014

Tisch reserviert und musste anstelle des Namens "ein schönes Wort" sagen. Hipstersein ist anstrengend.

— umienne (@umienne) June 7, 2014

Muttern: "Auf die Ingeborch musste man immer aufpassen, die wär' damals mit jeden mit, der Kekse hatte." Mann: "Was meinst du mit 'damals'?"

— Ingeborch (@Ingeborch) June 8, 2014

"Ich will in den Weltraum!" "Orrr, was glaubst du wohl, wo sich dein Planet gerade befindet?"

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) June 8, 2014

erstmal die katzen eincremen.

— katjaberlin (@katjaberlin) June 9, 2014

"Du wolltest doch Fisch für das Grillen holen!" "Hab ich doch!" "Was soll das denn für Fisch sein?" "Lammlachse!"

— Stefan Graunke (@function) June 9, 2014

Miau! (retweet wäre angenehm, faven halbwegs in ordung, pokal ginge auch, literaturpreisnominierung scheint angemessen)

— Wl Schmidt (@splitterer) June 10, 2014

Ich spiele Scrabble ja nur, um irgendwann mal an das Wort NOTAR ein ZT anlegen zu können.

— giardino (@giardino) June 10, 2014

Warum die Leute immer gucken, wenn ich mit dem Smartphone durch die Straßen gehe. Früher hatte doch auch jeder einen Kompass in der Hand.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) June 11, 2014

Ich kann jetzt nicht. Ich mache Pläne für Nigel.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) June 12, 2014

Whoever invented self checkout greatly overestimated the general intelligence of the human race.

— Bill Murray (@BiIIMurray) June 12, 2014

Ich brauche eine Dropdown-Liste für automatische Commitmessages wie "Stirb, Subversion!", "Ich hasse SVN!", oder "Es tut mir so Leid."

— Florida-Magnus (@grindcrank) June 13, 2014

Still no likes on my Froot Loops unboxing video.

— etherbrian (@etherbrian) June 14, 2014

Sturmsonderedition:

Regen wird weniger. Weiterhin viele Martinshörner. Morgen mal gucken, was ich im Garten finde. Könnte noch zwei Klappstühle gebrauchen.

— Draußen nur Kännchen (@dieliebenessy) June 9, 2014

Das Wetter hat gekocht. Es gibt Bäume.

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) June 10, 2014

Bin jetzt fertig mit Sturmschäden im Garten, war nicht so schlimm, 20 Mio Blütenblätter, paar Äste, 1 Busch und eine Straßenbahn aus Essen.

— Ute Weber (@UteWeber) June 10, 2014

Und dann noch, kaum zu vermeiden, die WM-Sonderedition:

Wurde gefragt, für wen ich bei der WM bin und offenbar war "Preußen Münster" nicht die richtige Antwort.

— ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ (@orbisclaudiae) June 12, 2014

"Brasilien und… eine weitere Mannschaft!" (warum ich nicht Stadionsprecher wurde)

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) June 12, 2014

Erstaunlich: Mit Goal-Control lassen sich jetzt sogar eindeutige Tore erkennen. #BRACRO

— Melanie Voß (@Mellcolm) June 12, 2014

Wären nicht zwei Bälle effizienter? #wm2014

— Ingo Stützle (@istuetzle) June 12, 2014

"Mit dieser elektrolythaltigen Sprühsahne bietet der Schiedsrichter den erschöpften Spielern eine kleine Erfrischung an."

— schlenzalot (@schlenzalot) June 12, 2014

Kolumbien, „das Griechenland Südamerikas“, gegen Griechenland, „das Kolumbien Europas“.

— Grübelmonster (@mainwasser) June 14, 2014

KOLIBRIS! ASSELN! WAHLBERICHTERSTATTUNGEN! LAKRITZSCHNECKEN! GANZ VIEL BUTTER! UND KEKSE! KEINE LIEBLINGSTWEETS OHNE KEKSE!

"select v.id || '_' || …" — meine Datenbankabfrage guckt mich traurig an.

— Thomas Renger (@dentaku) May 16, 2014

Kann nur bruchstückhaft Asselisch, aber als ich grade den großen Blumentopf auf der Terrasse hochhob, das klang wie "HILFE, GODZILLA KOMMT!"

— Ute Weber (@UteWeber) May 16, 2014

Ich fände es ganz korrekt wenn die kalifornischen Krähen aufhören könnten größer als 1,75m zu sein!

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) May 16, 2014

Worrying signs that the girl will be a javascript programmer. "Sometimes, Daddy, 5 and 5 makes 55 and sometimes it makes 10."

— Ben Griffiths (@beng) May 17, 2014

Ich mach das hier nur für die Kekse.

— Matthias Bauer (@moeffju) May 17, 2014

Wasabierbsen, Nasennebenhöhlen und ich möchten jetzt ein bisschen allein sein.

— alles b. (@alles_b) May 17, 2014

Ist das Wasser auch wirklich glutenfrei?

— Kaete Beckensale™ (@KaeteHaete) May 17, 2014

'Lass uns doch mal in dieses vegetarische Restaurant gehen.' 'Das ist ein Blumenladen.'

— Irgendwas mit Tubbs (@HrFrankenstein) May 18, 2014

Sonntags, endlich mal in Ruhe ein gutes Buch* lesen und etwas Jazz** hören. * geistlosen Film gucken ** noch einen geistlosen Film gucken

— Muermel (@Muermel) May 18, 2014

Wenn Selbstbräuner ehrliche Namen trügen, hießen sie "Zebramöhrchen", "orange explosion" oder einfach "haha, whoops!".

— Elle-Feu (@07elfe) May 18, 2014

„Liebe ist das Einzige, was sich vermehrt, wenn man es teilt.“ – „Aww! Wie romantisch!“ „Und Husten. Grippe auch. Herpes, natürlich.“ – „…“

— Kiki (@e13Kiki) May 18, 2014

ich glaube, sogar wenn ich selbst philipp hieße, müsste ich jedesmal googlen, wie man den namen schreibt.

— katjaberlin (@katjaberlin) May 19, 2014

Ich setze mich jetzt einfach hin und warte, bis das Geld alle …. fertig.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) May 20, 2014

leute, die auf dem radweg spazierengehen, sich beim klingeln umdrehen, panisch gucken und wie paralysiert stehenbleiben. was seid ihr, rehe?

— m. (@ohaimareiki) May 21, 2014

Warten kostet nichts. Außer du stehst neben dem Süßkramregal an.

— Ingeborch (@Ingeborch) May 21, 2014

"Wir müssen den klügsten Vogel fragen, welcher Vogel am dümmsten ist. Nicht den Kolibri direkt." ( Ornithologiker, 5 )

— Anna Log (@_Anna_Log) May 21, 2014

Erste Back-Regel: ES GIBT NICHT ZU VIEL BUTTER.

— Lilly W. (@dielilly) May 24, 2014

Für Menschen, die Lakritzschnecken anbeißen, statt sie sofort auf Maximallänge abzurollen, ist leider kein Platz in dieser Gesellschaft.

— Imre Grimm (@ImreGrimm) May 24, 2014

Das Putenfleisch für 95 Cent hat sicher gute Qualität. Schließlich ist eine Deutschlandflagge auf der Verpackung.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) May 24, 2014

Beobachte mich dabei, wie ich einen Kaktus aus Kinderhöhe entferne. Aber ganz still und heimlich, damit die biologische Uhr nix mitkriegt.

— Evangeline Cooper (@Twelectra) May 25, 2014

programmieren läuft doch so, dass man den code durchgeht und mit einer hand offene und mit der anderen geschlossene klammern zählt, oder?

— m. (@ohaimareiki) May 25, 2014

Wählen alleine hilft nicht! Ihr müsst euch natürlich auch die Wahlberichterstattung anschauen!!!

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) May 25, 2014

Habe jetzt schon zehn neue Namen für den Freund und sein feuerrotes Gesicht. Das werden sehr schwere Tage für Dr. Hummer.

— Madame Tam Tam (@madame_tam_tam) May 25, 2014

Gibt es eigentlich IRGENDEINE Garderobe in Deutschland, für die mal Haftung übernommen wird?

— . (@ohhellokathrina) May 26, 2014

Hallo?! So ein Joghurt kann doch gar nicht lesen, welches Datum auf seinem Deckel steht, der hat die Augen doch vorn.

— Wibchen Weißnich (@Wibchen) May 27, 2014

Ich packe den Kofferraum nicht wie bei Tetris. Jeder weiß, was passiert, wenn die Reihe voll ist!

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) May 29, 2014

Kai, wenn Du das liest: Ich krieg noch fünf Mark von Dir.

— alles b. (@alles_b) May 29, 2014