Lieblingstweets im Juli (Teil 2)

ZUCCHINIPFLANZEN! TIRAMISU MIT VANILLEEIS! KREISVERKEHRE! LAMBADA! FORTSCHRITTSFEINDLICHKEIT! KALTSCHAUMMATRATZEN! HEILIGER STROHSACK!

If Thor is a woman, what's next? Woman doctors? Woman lawyers? Woman mothers? When will it end?

— Twitnter is Coming (@OhNoSheTwitnt) July 15, 2014

Für die nächstjährige Gartenplanung muss ich mir merken, dass es keine 2 Zucchinipflanzen braucht, um die Zuneigung der Kinder zu verlieren.

— Frau Mutti (@DilemmaDeLuxe) July 15, 2014

Die Katzen fragen, ob sie jetzt endlich die Fähnchen von den Ohren abmachen dürfen.

— Muermel (@Muermel) July 15, 2014

Handwerker von Hipstern zu unterscheiden wird auch immer schwerer in Mitte.

— DonDahlmann (@DonDahlmann) July 16, 2014

Zur 6jährigen: "Manchmal sind Dinge eben anders, als man es sich wünscht." Bin jetzt fertig mit Erziehen, hat eh nicht so'n Spaß gemacht.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) July 16, 2014

Ich bin so satt, ich kann bestimmt in den nächsten 24 Minuten nichts mehr essen!

— muserine (@muserine) July 16, 2014

Urlaubstag 4. Erholungsstadium: Alle Passwörter zu allem vergessen.

— alles b. (@alles_b) July 17, 2014

"Hast du heute Zeit?" "Hm. Hast du einen Garten?" "Nein" "Einen Pool?" "Nein" "Eine Schaukel?" "Nein" "Eis?" "Nein" "Wasser?" "Nein" "NEXT!"

— LaPierrot (@IchBinJazz) July 19, 2014

Ich habe gerade Tiramisu mit Vanilleeis gegessen und bin mir ziemlich sicher, dass man danach nicht mehr autofahren darf.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) July 19, 2014

Mainz besteht zu 90% aus Kreisverkehr.

— Onrie (@onrie) July 19, 2014

How much whiskey goes into cookies? I’m new to this whole baking thing.

— Bill Murray (@BiIIMurray) July 19, 2014

Ich muss mich jetzt für den Lambada umziehen

— Christoph (@quitzi) July 20, 2014

War in einem Freizeitpark in so einem Drehding und möchte jetzt zur Kur.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) July 21, 2014

Wenn dir das Leben eine Limonade gibt, reverse-engineere eine Zitrone.

— Sillium (@Sillium) July 21, 2014

Wenn man die Texte von PUR so liest, kann man glatt glücklich sein, dass Helene Fischer sinnlos Wörter aneinander reiht.

— ellebil (@ellebil) July 23, 2014

Das Wesentliche ist für die Algen unsichtbar.

— W.E. (@typokrat) July 23, 2014

Vögel werden wach und sind ohne Kaffee in Sekunden topfit. Die Kaltschaummatratze ist ein Irrweg, ich schlafe ab sofort auf einem Ast.

— Peter Breuer (@peterbreuer) July 24, 2014

BILD fragt: "Wie sexy darf Schlager sein, Andrea Berg?" Ich frage: "Wie macht man das, 4 Nobelpreise, Lothar Matthäus?"

— Marie von den Benken (@Regendelfin) July 24, 2014

Wie erreiche ich denn bei der FAZ am besten das Ressort Kulturkritik und Fortschrittsfeindlichkeit?

— Matthias Bauer (@moeffju) July 24, 2014

"Heute muss ich zum Managementseminar 'Delegieren – aber richtig'" "Wie, .. da gehst Du selber hin?".

— MrAccess (@MrAccess69) July 24, 2014

Das Leben ist wie eine Tasse Kaffee, der letzte Schluck schmeckt bitter, unten sind Krümel drin und Vergleiche sind doof.

— Ute Weber (@UteWeber) July 24, 2014

Solange nicht "Alle Leut, alle Leut, geh'n jetzt nach Haus" gesungen wurde, ist das Sommerfest nicht vorbei.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) July 25, 2014

Für mehr Drama!

— Holger Klein (@holgi) July 26, 2014

Und Kryptik.

— Holger Klein (@holgi) July 26, 2014

Beet harken. 12 Regenwürmer sind empört, 8 fühlen sich in Grundrechten verletzt, 5 solidarisieren sich mit dem Bündnis "Pro Nacktschnecke".

— Draußen nur Kännchen (@dieliebenessy) July 26, 2014

Urlaub auf dem Bauernhof geht anscheinend so: Die Kinder gehen in die Spielscheune und kommen nach etwa 7 Tagen wieder raus. Gefällt mir.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) July 26, 2014

Wenn ich 1984/85 geahnt hätte, dass die Musik, die gerade im Radio läuft, von nun ab bis mindestens 2014 auf WDR2 weiterlaufen würde…

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) July 27, 2014

"Warum brauchen Sie eine Kur?" – "Erschöpfungszustand. Entstanden beim Versuch, eine Kur zu beantragen."

— Stepford Hulk (@Natollie) July 28, 2014

Übrigens: Skandälchen reimt sich auf Sandälchen. Das kann kein Zufall sein!

— Frau Meike (@frau_meike) July 28, 2014

Statt "Krass!" werde ich nur noch "Heiliger Strohsack!" sagen und ihr solltet das auch so machen.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) July 28, 2014

Ein Badezimmerschränkchen voller Öle, Bio-Shampoo und Edel-Parfums. Oh Gott, ich bin eine Marketing-Zielgruppe.

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) July 29, 2014