Kategorie: Lieblingstweets

FRUCHTZWERGE! ENTENGEHEIMNISSE! ZIRKUSLAMAS! WASABIPRALINEN! APFELPFANNKUCHEN! UND FLEISCHFARBENES FIMO!

Beim Shopping-Sender hängen geblieben, Judith Williams hat schon dreimal was von Molekulargewichten gesagt und mein Augenlid zuckt so.

— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) March 15, 2015

„Rate mal, was ich gefunden habe. Es besteht aus 1.000 Teilen.“ – „Meine To-Do-Liste?“

— Albtraumfabrik (@albtraumfabrik) March 16, 2015

„Der Fruchtzwerg schmeckt komisch.“ „Das ist eine Nespresso Kapsel.“

— Maximal Jan (@Janwaldsied) March 10, 2015

The 6 stages of debugging: 1) Can’t happen. 2) Shouldn’t happen? 3) Doesn’t happen on my machine. 4) Why? 5) Oh. 6) How did this ever work?

— Cereal Velocity (@CerealVelocity) March 12, 2015

Mein Kühlschrank abtauen-Tutorial hatte schon 17 000 Aufrufe. Unfassbar wie wenig Leute Ahnung davon haben. Und dann noch die Dunkelziffer!

— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) March 16, 2015

Ich möchte Enten immer fragen, was ihr Geheimnis ist.

— Hendrik Marten (@han_man1927) March 16, 2015

Hund 2 möchte mit allem spielen, das atmet, und naja wir haben gelernt, dass Schwäne, Pferde und die Zirkuslamas keine Freunde suchen.

— Sushi Su (@StereoSushisu) March 17, 2015

Ich komme sowieso in die Hölle, weil ich dem Arschlochkollegen damals beim Japaner empfahl, die „Wasabipraline“ zum Sushi zuerst zu essen.

— Kiki (@e13Kiki) March 17, 2015

Jeder Tag ist 24 Stunden lang. Aber unterschiedlich breit.

— Wolkentänzerin. (@EinfachAnne) March 13, 2015

Denkt dran, wir drehen uns alle mit 1600 km/h. Manchmal sollten wir ganz leise ‚Hui‘ sagen.

— Raubtier den Atem* (@freikampf) March 18, 2015

Beim Ausfüllen der Steuererklärung warte ich jeden Absatz auf die Frage „Wie alt ist der Busfahrer?“

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) March 18, 2015

Als Software-Entwickler ist es einfacher jeden glauben zu lassen, dass man den ganzen Tag Computer spielt, als zu erklären, was man tut.

— ungeterroreule. (@ungehalten) March 18, 2015

Möchte nachts unter einer S-Bahn-Brücke auftauchen und einem Sprayer ins Ohr flüstern: „Nicht immer Dein Name. Mal doch einen schönen Baum!“

— Peter Breuer (@peterbreuer) March 19, 2015

In der Bahn trägt eine Frau eine Lasagne spazieren. Ich wollte erst ‚Hallo‘ sagen, war mir aber nicht sicher, wer von euch das ist.

— Frau Haessy (@orbisclaudiae) March 19, 2015

Hier im Ruhrgebiet ist alles zappenduster. Aus meiner Sicht die geilste Sonnenfinsternis ever.

— der_handwerk (@der_handwerk) March 19, 2015

„Die Sonne is‘ eh zu hell.“

— bov bjerg (@bov) March 20, 2015

Ich: Bin müde Gehirn: ok Ich: Schlafen wir Gehirn: ok Ich: Gehirn: Ich: Gehirn: WIEVIELE CHAMÄLEONS MUSS MAN TRAGEN UM UNSICHTBAR ZU WERDEN?

— Grantscherm (@Grantscheam) March 18, 2015

Und das Leben so „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her.“

— Cookie (@TeufelsKueche) March 14, 2015

Sohn II hatte heute sein erstes Presse-Belegexemplar in der Post. Dafür hab ich 35 Jahre länger gebraucht.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) March 19, 2015

Ich habe gerade ein Eichhörnchen gesehen und Mitleid gehabt, weil es so früh aufstehen muss. Vielleicht Zeit für mich ins Bett zu gehen.

— insa. oh insa. (@inschka) March 21, 2015

Bei mir steht schon wieder die Wehmut auf der Veranda und sucht unter den Blumentöpfen den Ersatzschlüssel.

— Robot Redford (@lucky_mushroom) March 21, 2015

„Den Seinen gibt’s der Herr im Schlafe“ — und wo ist jetzt mein Apfelpfannkuchen?

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) March 22, 2015

Lese in einem Printprodukt. Spannende Erfahrung, aber dass die Beiträge im Inhaltsverzeichnis nicht verlinkt sind, finde ich nicht so gut.

— Frau Meike (@frau_meike) March 23, 2015

Bei Liedern, in denen Fragen gestellt werden, einfach mit “Nein” antworten.

— Die Mutti (@Die_Mutti) March 26, 2015

Ich würde ein Abonnement für eine Nachrichtenseite kaufen, die einfach zu so Sachen nur sagt ‚Man weiss es noch nicht wirklich‘.

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) March 26, 2015

Meine neue Waschmaschine hat 15 Waschprogramme. Die nächsten 3 Tage bleibt der Fernseher aus.

— un.ge.nau. (@_ungenau_) March 27, 2015

Es gibt fleischfarbenes FIMO. Ich rege mich nicht länger über die Menschen auf, morgen knete ich mir einfach neue.

— Peter Breuer (@peterbreuer) March 27, 2015

Gibt es schon das Genre des Kochkrimis? Ich denke da an Titel wie „Zwiebeln im Zwielicht“.

— Ute Weber (@UteWeber) March 28, 2015

Es funktioniert wirklich. Die Zitrone ist blitzsauber. http://ift.tt/1BxoY9g

— Teilzeitoptimist (@Teilzeitopti) March 28, 2015

In einem unendlich großen Universum ist alles möglich. Außer nur eine Portion Tiramisu zu essen.

— Rock2D2 (@rock_galore) March 28, 2015

Ihr habt doch schon wieder gegessen, oder?

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) March 29, 2015

„Da, wo ich herkomme, schon.“ wird meine neue Universalantwort.

— Ava Morphay (@Semi_Suicidal) March 29, 2015

“Was machst du da ran?” “Majoran.” “DAS ist doch keine Majo!” Unsere Kinder sind ernährungstechnisch sehr kultiviert.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) March 29, 2015

Ich habe noch nie so einen Eisbecher in weniger als drei Tagen aufgegessen. Werde ich jetzt hier ausgeschlossen?

— Brienne of Tarte. (@dielilly) March 29, 2015

Habe eben mit dem Dreijährigen einen Brief ausgeliefert, um ihm zu zeigen, wie die Leute vor 1000 Jahren gelebt haben.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) March 29, 2015

Die @anneschuessler isst seit gefühlt vier Stunden ein 19-gängiges Palmsonntagsmenü und übermittelt halbstündlich Bilder davon.

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) March 29, 2015

“Tee haben wir nur in klein.” “Haben sie keine großen Tassen?” “Doch.” “Ist das Wasser abgestellt?” “Nein.” “Also nochmal von vorn.”

— Muermel (@Muermel) March 20, 2015

In Berlin lassen sich mit Druck auf eine beliebige Klingel & die überzeugend vorgetragene Mitteilung „Icke bin’s“ 85% der Haustüren öffnen.

— AS (@wiase) March 27, 2015

INTERPLANETARE RAUMFAHRT! WEGGELASSENE ROSINEN! RHYTHMUSSNOOZEN! STYLISH UND LEICHT ENTFLAMMBAR! SOJATRUNK-DIÄTEN! UND DER TOTALE FLAUSCH!

"Hier ein Bild fur Disch!" "Oh, was ist das?" "Keine Ahnung. Isch bin Künstler. Da weiß isch das nisch."

— Patricia Cammarata (@dasnuf) March 1, 2015

was man können muss, um als "technikexpertin" des instituts zu gelten? 1. nix "technisches" 2. in ruhe alles anschauen 3. im notfall googeln

— m. (@ohaimareiki) March 1, 2015

Ich backe jetzt Käsekuchen und habe dafür extra Rosinen gekauft, damit ich sie sowas von weglassen kann.

— Kalle (@Kropunder) March 1, 2015

Zu Beginn unseres Urlaubs habe ich ein wertvolles Schmuckstück diebessicher versteckt. So war das mit dem Bernsteinzimmer sicher auch.

— Miz Kitty (@kittykoma) March 1, 2015

"I like pizza but I also like fanny packs. If only I could combine them" – inventor of the calzone

— pat tobin (@tastefactory) March 1, 2015

Wir wollten interplanetare Raumfahrt und bekamen die Postmoderne.

— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) March 2, 2015

Jetzt snoozt jeder noch drei mal im zwei Stunden Rhythmus, dann wird aber wirklich aufgestanden.

— Be Vice (@BimmelB) March 3, 2015

"Willst du mich heiraten?" "Was essen wir denn da?"

— Tomster (@namenlos4) March 3, 2015

“Thank you for choosing us as your project management tool”. Thank you for being the cheapest project management tool.

— I Am Devloper (@iamdevloper) March 4, 2015

Es gibt so Songs, wenn die laufen können Sie einfach nicht weiter arbeiten, weil Sie an der Luftgitarre gebraucht werden.

— Cosmo Politin (@PolitinC) March 4, 2015

Was mich an der aktuellen Bachelorstaffel am meisten gestört hat, ist, dass Georgina schon wieder nicht gewonnen hat.

— Frau Haessy (@orbisclaudiae) March 4, 2015

Es ist immer das Gleiche: Ständig passiert etwas Neues.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) March 5, 2015

"Papa, was ist paranoid?" "Wenn du alleine bist und trotzdem die Klotüre absperrst." "Und was ist schizophren?" "Wenn jemand klopft."

— Darth Lobo (@Ro_Post) March 6, 2015

Das mit dem Haus ist nur Beiwerk, eigentlich ging es immer nur um die Terrasse mit WLAN.

— Ute Weber (@UteWeber) March 8, 2015

Falls ihr gerade schlechte Laune habt: Hier ist ein Bild von einem Koala, der sich einen Marshmallow röstet. pic.twitter.com/f0ozSR3JAl

— VERRÄTERIN (@Verraeterin) March 8, 2015

"Heiter bis wolkig, gebietsweise Regen" Zu deutsch: Keine Ahnung, merkste schon!

— der Vossi (@derVossi_) March 10, 2015

Wir wechseln im Büro jetzt auf Floppy Disks. Hat da jemand Erfahrungen mit?

— Butter Spencer (@diegutebutter) March 11, 2015

Sojatrunk-Diät, Tag 3. Geht mir prima. Wenn ich allein bin. Regungslos daliege. Flach atme. Sterben ist gar nicht so schlimm.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) March 11, 2015

"vielen dank, dass ich ihre politische meinung im internet erfahren darf" (Textbaustein, bereitliegend)

— Christoph Kappes (@ChristophKappes) March 11, 2015

"Kannst du kurz auf die Kleine aufpassen?" "Ähm…" "IchbinMiahastduKinder?MagstduKinder?HatdeineMamaauchKinder?" Ihr wärt auch weggerannt!

— Ari Jane (@RocketJane) March 12, 2015

Heute Essen machen für acht Personen. Das läuft bis jetzt so: 1. Kochwein auf. 2. Aufgeben.

— Kalle (@Kropunder) March 13, 2015

Donnerwetter, dieses Tetris ist ja eine Revolution auf dem Spielemarkt – und erst die Grafik!

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) March 13, 2015

"Soll Ihre Bestellung mit Hermes oder DHL versendet werden?" "Werfen Sie es doch einfach von Ihrem Standort aus so weit Sie können."

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) March 13, 2015

Ich liebe meinen neuen Angora Pullover. Damit bin ich die perfekte Mischung aus stylisch und leicht entflammbar.

— Victoria Norgay (@SpeedleDum) March 13, 2015

the floor is a shelf for everything

— tina (@tinatbh) March 13, 2015

"Soso, ich kann meine Gefühle nicht zeigen? Und was ist dann DAS?!" "Das sind die Flügel an deinem Propellerhut. Wirf das Ding endlich weg!"

— Torsten Gaitzsch (@cactus_chef) March 14, 2015

Man könnte aber auch Hund 1 durch die Wohnung tragen und "WOLLT IHR DEN TOTALEN FLAUSCH?!" schreien.

— Sushi Su (@StereoSushisu) March 14, 2015

Zusammenfassung zweite Februarhälfte: Es war Karneval und dann waren alle krank. Ich auch. Lustig war’s trotzdem.

Das ist mein 5. Valentinstag auf Twitter und mir wurde immer noch kein Partner zugeteilt. Wofür zahl ich eigentlich GEZ?!

— Trinity (@oOtrinityOo) February 13, 2015

Blöd: Tee zwei Stunden ziehen lassen. Weniger blöd: Vorher vergessen haben, das Teewasser hineinzutun.

— Kathrin Passig (@kathrinpassig) February 15, 2015

Ich stehe seit 1984 an der Hauptstraße in Crimmitschau und warte auf den Rosenmontagsumzug.

— Trinity (@oOtrinityOo) February 16, 2015

So, war im Garten, alle anschnallen, es geht los, Narzissen, Primeln, Tulpen, Schlüsselblumen, Leberblümchen, Buschwindröschen sind auf GO!

— Ute Weber (@UteWeber) February 17, 2015

meine erste pizza, bei der ich nicht vorm essen den belag symmetrisch anordne. ein hoch auf meine verhaltenstherapeutin.

— Zoë Beck (@beck_zoe) February 17, 2015

"welcome on our flight to Vienna. My name is Klaus Unterbeitinger…" "Natürlich ist er das."

— Jens Scholz (@jensscholz) February 18, 2015

Ich will auch irgendwas fasten. Vielleicht esse ich keine Spinnen mehr oder lebe jodelfrei. Bin noch unentschlossen.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) February 18, 2015

"Papa, ich bin jetzt 10 Jahre alt, da darf ich länger aufbleiben." Dann haben wir lange und laut gelacht und naja, sie bleibt länger auf.

— Fritz Brause (@herrbrause) February 18, 2015

Ich habe nach einem Drittel der Chipspackung plötzlich keine Lust mehr weiter zu essen. Selten war ich so sehr von mir selbst enttäuscht.

— insa. oh insa. (@inschka) February 18, 2015

@kathrinpassig Die Putzerfischchen der Google-Docs.

— kaltmamsell (@kaltmamsell) February 19, 2015

Das zusammengefallene Brot wegen unterlassener Hefeleistung anzeigen.

— Un poco consternada (@consternada) February 20, 2015

da will man zur entspannung sims spielen und schokolade essen und dann sind beide tafeln weg, bevor windows update 7 von 22 installiert hat.

— m. (@ohaimareiki) February 20, 2015

Sohn I kann jetzt Kaffee kochen und mir ans Bett bringen. Er versteht aber nicht, wieso ich unentwegt "Es ist erreicht!" brülle.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) February 21, 2015

13jährige, die heute kein Fax-Gerät haben, sind gesellschaftlich völlig isoliert.

— Caspar C. Mierau (@leitmedium) February 22, 2015

Das Gedächtnis von Ameisen hält nur zehn Sekunden. Oft wissen die gar nicht mehr, warum sie sich ein Blatt auf den Rücken geschnallt haben.

— Peter Breuer (@peterbreuer) February 22, 2015

Es hat wenig Sinn, über irgendwelche Dinge Spekulatius aufzustellen.

— Gewitterkeks (@kleines_Beast) February 23, 2015

Mit einem Bild eines X-Beliebigen Profifußballers zum Friseur gehen und sagen: "So schon mal nicht".

— Lizz (@FrauLizz) February 25, 2015

@VolkerK_ dIE DREI ßßß UND DIE cAPS-lOCK-tASTE:

— Thomas Renger (@dentaku) February 26, 2015

Die drei /[?]{3}/g und der reguläre Ausdruck

— Volker König (@VolkerK_) February 26, 2015

Wer hat Schokoladentafeldienst?

— Enno von Friedland (@vonFriedland) February 27, 2015

"Ich hab geträumt, du sitzt vor dem Kühlschrank und taust ihn ab." Die "9 1/2 Wochen" des Ordnungsfanatikers.

— Coco Lores (@DieCori) February 28, 2015

Kochanleitung der Nudeln auf Französisch: "9½ Minuten köcheln lassen" In allen anderen Sprachen: "Ca. 10 Minuten köcheln lassen"

— Uli (@aufeinneues) February 28, 2015

WELLENSITTICHE! KOALABÄREN! GRÜSSTIERE! WAS WILL MAN MEHR?

"Irgendwas stimmt mit dem Tier nicht." "Er frisst, bellt und beisst den Briefträger. Eigentlich ein ganz normaler Hund." "Hamster!" "Oh!"

— Be Vice (@BimmelB) January 31, 2015

Mein Bewegungsverhalten am Wochenende: Viertelstündig kontrollieren, ob jemand heimlich meinen Kühlschrank aufgefüllt hat.

— Marie von den Benken (@Regendelfin) January 31, 2015

Pinocchio wurde von einem Wal lebendig verschluckt, und es hat ihm nicht geschadet.

— perdsonalebatte (@personaldebatte) January 31, 2015

Die Sechsjährige liest jetzt abends ihre Bücher selbst laut vor. Es ist so süß, wie sie immer über "Transzendentalphilosophie" stolpert.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 1, 2015

»Wieso kaufst du den Scheiß? Du wirfst es doch eh wieder weg.« »Das sind Müllbeutel.« »Aha. Jetzt bist du wohl auch noch stolz drauf.«

— Maori (@MaoriHH) February 3, 2015

Das einzige was ich meinen Eltern vorwerfe ist das sie keine Koalabären sind und ich deswegen nicht bis zu 20 Std am Tag schlafen darf!

— Dornwittchen (@Dornwittchen) February 4, 2015

…und kann mal endlich jemand ne Autokorrektur bauen, die benachbarte Buchstaben berücksichtigt?! Ist immerhin 2015.

— Rasmus Wieczorek (@Rasmus1972) February 5, 2015

Das war jetzt die streng wissenschaftliche Erklärung. Lasst euch von diesen Astronomen keine Märchen erzählen.

— Ute Weber (@UteWeber) February 5, 2015

Mein Humor ist oft etwas anders. Der Heizungsmann fand es zum Beispiel lustig, dass Hund 1 ihm meine Unterwäsche zeigte. Und ich nicht so.

— Sushi Su (@StereoSushisu) February 6, 2015

"Habt ihr schonmal Wein gekauft, der kein Tier auf dem Etikett hatte?" "Ja, der war… nicht gut." - @AlexBronsky, Sommelier

— Brienne of Tarte. (@dielilly) February 7, 2015

Rezeptidee "Ananas Hawaii" (Zutaten: 1 Ananas, 1 Ananas).

— the maki (@the_maki) February 7, 2015

Habe Angst, ich könnte eines Morgens aufwachen und plötzlich sagen: „So ein Tischmülleimer für Eierschalen wäre eine richtig runde Sache!“

— Peter Breuer (@peterbreuer) February 9, 2015

Noel Gallagher schreibt zwar immer den gleichen Song, aber manchmal ist dieser Song sehr gelungen.

— Sebastian Baumer (@noemata) February 10, 2015

Und täglich murmelt das Grüßtier.

— Keys. Black&White. (@black_w_keys) February 10, 2015

den inhalt meines kleiderschranks kann man grob in "sachen, die ich trage" und "sachen, die man bügeln muss" unterteilen.

— katjaberlin (@katjaberlin) February 11, 2015

Wisst ihr wer geile Frisuren hat? Wellensittiche!

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) February 11, 2015

Ich bin erwachsen. Ich darf so lange aufbleiben, wie ichchrrrpüh…

— Kiki (@e13Kiki) February 11, 2015

Offenbar hat die Kirche den überraschend sympathischen Papst aus dem Weg geschafft & durch einen angemessen bigotten Replikanten ersetzt.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) February 12, 2015

Viele Menschen kennen das Geschlecht ihres Autos nicht, weil man es nur schwer umdrehen kann, um zwischen die Hinterräder zu schauen.

— Souslik (@souslik) February 13, 2015

Natürlich will ich ein Geschenk wenn Valentinstag ist. Ich will auch ein Geschenk wenn Dienstag ist. Oder Donnerstag. Oder fünf Uhr.

— Pixie Apfelbaum (@morningpapergal) February 13, 2015

SO VIELE LIEBLINGSTWEETS! MAN WEISS GAR NICHT, WO MAN ANFANGEN SOLL! ACH KOMMT: AUDI, DATINGMIST, TREPPENLIFT! SO. FERTIG.

Egal wie intelligent Du bist. Wenn die Banane klingelt gehst Du ran.

— der umbra (@der_umbra) January 15, 2015

Im Sinne der Hashtag-Disziplin, die von beiden Seiten beachtet werden sollte, schlage ich für die Dschungel-Hater #moralhighground vor.

— Fanny (@fannyheather) January 16, 2015

Your mothers didn't carry you around for 9 months in their womb for you to just throw it away and include jQuery to do smooth scrolling.

— I Am Devloper (@iamdevloper) January 16, 2015

"Mein Posteingang ist voll mit E-Mails!" - Christian, 30, IT-Spezialist

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) January 16, 2015

Ich lasse mir einfach demnächst Atmen patentieren und dann hört dieser Schwachsinn endlich auf.

— Brienne of Tarte. (@dielilly) January 16, 2015

Und wenn D. Bowie ansetzt zu »This is ground control to Major Tom«, und Du keine Gänsehaut bekommst, bist Du beim Turing Test durchgefallen.

— gallenbitter (@gallenbitter) January 16, 2015

Du kannst schon Fertig-Blätterteig als Quiche-Boden benutzen, aber dann isses halt kacke.

— Isabel Bogdan (@isabo_) January 16, 2015

Wenn ich bei #ibes mitmachen würde, würden sie auch traurige Musik einspielen und ich erzählen, dass ich Milchprodukte nicht gut vertrage.

— Madame Tam Tam (@madame_tam_tam) January 16, 2015

Ich muss hier einen dänischen Krimi auf arte gucken. Alle 14 dänischen Schauspieler sind dabei. In Doppelrollen.

— Onrie (@onrie) January 16, 2015

"Eine Fahrkarte,bitte!" "Einfache Fahrt?!" "Es gibt verschiedene Schwierigkeitsstufen?!"

— Decadance (@deca_dance) January 17, 2015

When I die I want to be remembered as the kind of person who merged onto the freeway correctly

— elan gale (@theyearofelan) January 17, 2015

Am achten Tag schuf Gott den Haselnussschnaps. Und danach war ihm alles egal.

— Action Thoma$$ (@sechsdreinuller) January 18, 2015

Es schneit. Also nicht hier sondern woanders.

— Christoph (@quitzi) January 18, 2015

"Warum hast du mir nicht geschrieben?" "Ich war am fahren, zu gefährlich." "Du hast Mario Kart gespielt." "ES WAR DIE REGENBOGENSTRECKE"

— Hanswurst (@Flohzuechter) January 19, 2015

Wir haben hier im Geschirrspüler noch Platz für 3 Kaffeetassen und einen Löffel. Bei Bedarf, einfach vorbeibringen, wir lassen's mitlaufen.

— Michael Bukowski (@mbukowski) January 19, 2015

Aus meiner Torte soll keine Stripperin kommen, sondern eine weitere Torte.

— Dein Seelenpartner (@vassility) January 19, 2015

Wenn ich im Dschungelcamp wäre, würde es total schöne Aufnahmen geben, wie ich mit den anderen Kandidaten nicht rede.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) January 19, 2015

"Christian, was ist? Du stehst jetzt das 9. Mal auf und gehst durchs Büro." "NICHTS!" Niemandem fällt auf, dass ich eine neue Hose trage.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) January 20, 2015

Es ist so schön, jeden Abend wieder ins Bett zu dürfen. Da hat man was, worauf man sich freuen kann.

— (Deluxe-Edition) (@Agent_Dexter) January 20, 2015

Wenn ich ein Gemüse sein könnte, dann Staudensellerie. Da ist man am sichersten.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 20, 2015

Jedes Mal erschrecke ich mich und bin total aufgeregt, wenn es an meiner Tür klingelt. Ich wäre ein toller Hund geworden.

— un.ge.nau. (@_ungenau_) January 21, 2015

The great thing about having a new car that looks nothing like your old car is where the fuck did I park

— Theresa Couchman (@theresa_lauren) January 21, 2015

Hab der drillingsschwangeren Schwester vorgeschlagen, die 3 Kinder nach unterschiedlichen Ansätzen zu erziehen. Sie zeigt sich unkooperativ.

— Königin der Umn8ung (@Gminggmangg) January 23, 2015

“Warum hast du den Reiniger zum Obst gestellt?” – “Was weiß ich denn, da steht ‘Grapefruit’ drauf.”

— insa. oh insa. (@inschka) January 23, 2015

Im Alter werde ich zunehmend unduldsam. Habe meine Gesichtszüge nicht mehr im Griff, wenn jemand »Klafünf« sagt.

— Felix Neumann (@fxneumann) January 24, 2015

was sagt denn der knigge dazu, ein schnitzelbrötchen mit ins theater zu nehmen?

— m. (@ohaimareiki) January 24, 2015

Lasse mir überraschend ein Rebecca-Zitat tätowieren: "Walter, als ob." #ibes

— Anja Rützel (@aruetzel) January 26, 2015

"Mama, darf ich bei dir schlafen? Du isst abends im Bett immer so coole Sachen!" Ich möchte eine eigene Wohnung.

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) January 27, 2015

Exceptionally excited about my Richard Wagner action figure, if a little distressed that he’s a choking hazard. pic.twitter.com/qHb1be0i7T

— Stephen Fry (@stephenfry) January 29, 2015

"Sie haben da Uhus am Ohr." "Das sind Eulen." "Mögen Sie keine Uhus?" "Ich muß jetzt aussteigen!" Smalltalk im Bus kann so anstrengend sein

— Doch noch ein Hase (@urmels) January 30, 2015

Bei längeren Autofahrten nehme ich mir immer einen Topf Basilikum auf dem Beifahrersitz mit. Riecht gut und stört nicht.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 30, 2015

Star Wars – The Force Awakens Star Wars – The Force Eats Breakfast Star Wars – The Force Is In The Shower

— Sir David (@sm0k1nggnu) January 30, 2015

Hab auch meine AGBs geändert. Du kriegst Audi, du so Datingmist und du Treppenlift.

— Christoph (@quitzi) January 30, 2015

OBERHITZE! UNTERHITZE! VOGEL DES JAHRES! WUNSCHRUNDEN! MUFFENHUTZEN! SOFAERFINDER! UND: BROT!

Ob er aber über Oberhitze heizt, oder aber über Unterhitze heizt, oder aber überhaupt nicht heizt, ist nicht gewiss. #ofenlied

— giardino (@giardino) December 29, 2014

für mich seid ihr alle vogel des jahres!

— katjaberlin (@katjaberlin) December 31, 2014

„Der Ersatzzug ist wie folgt gereiht: Ganz vorne ist die Lok …“ – Guter Ansatz!

— Frau Diener (@fraudiener) December 31, 2014

Staffel 2015, Folge 1.

— eingenickt (@eingenickt) December 31, 2014

„Mein guter Vorsatz für’s nächste Jahr: mehr Sport, weniger essen.“ „Du meinst wohl dieses Jahr…“ „HABE ICH MICH SO UNKLAR AUSGEDRÜCKT?“
— Bernd Neufelich (@b_schreibts) January 1, 2015

Doctor Who or: Thanks, now I’m scared of shadows and scarecrows and statues and bloody everything.

— Maike Muhaha (@Amethyststurm) January 3, 2015

Not even I think you’re beautiful.

— James Blunt (@JamesBlunt) January 3, 2015

„Papa, habt ihr morgen im Büro beim Morgenkreis auch Wunschrunde?“ „Jau.“

— der_handwerk (@der_handwerk) January 4, 2015

Ich schwanke seit Langem zwischen »möglichst gut informiert sein« und »am liebsten gar nichts mehr wissen wollen«.

— Akkordeonistin (@akkordeonistin) January 8, 2015

Today has been so surreal. First, some ants crawled all over my drippy clock in the desert, then, my face was replaced by an apple.

— John Moe (@johnmoe) January 8, 2015

Ich bin 28, habe zwei Uniabschlüsse und meine Mutter stellt mein Trinkglas immer noch vom Tischrand zur Mitte des Tisches.

— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) January 9, 2015

„So, geh mal was mit Spacelord spieln, ich schreib jetzt hier was für Erwachsene.“ „Was denn?“ „Ja.“ „WAS DENN?“ „HUSCH.“ „Wa..“ „HUSCH!“

— alles b. (@alles_b) January 9, 2015

Was für Erwachsene.

— alles b. (@alles_b) January 9, 2015

Draußen ist es gar nicht windig. Man muss nur genug essen.

— Schisslaweng (@Schisslaweng) January 10, 2015

„Was siehst Du auf diesem Bild?“ „Den Rorschachtest.“ „Orr, mit Dir macht Psychodiagnostik keinen Spaß!“

— Mofatempler (@Mofatempler) January 11, 2015

Die Einheit, mit der man die Unfähigkeit von Social-Media-Experten misst, lautet ‚Hashtags pro Tweet‘.

— Intranetrhabarber (@geruchtekellner) January 11, 2015

immer wieder schön, wenn bloggerinnen über ihr absolutes „power-frühstück“ schreiben und dann scrollt man runter und sieht: ein brot.

— m. (@ohaimareiki) January 11, 2015

„Die Muffenhutze muss an Port 3 verköttert werden!“ – Wie Fehlermeldungen im Hirn des Benutzers ankommen. Immer.

— Herr haekelschwein (@haekelschwein) January 12, 2015

Bislang einziger stichhaltiger Hinweis auf Niedergang abendländischer Kultur: Soundtrack v. „Bibi & Tina II“ beknackter als der v. Teil I

— Stephan Maus ✏ (@stephanmaus) January 13, 2015

Sehen Sie bald „Zitronen! Viel mehr Vitamin C als Mehl!“ und „Brot! Viel mehr Körner als Schokolade!“

— Brienne of Tarte. (@dielilly) January 13, 2015

Liebe Follower, in zwei Jahren endet mein Experiment „Fünf Jahre ohne Internet.“ Schon jetzt sage ich: eine unglaubliche Erfahrung.

— personadlebatte (@personaldebatte) January 13, 2015

KEKSE! KATZEN! SCHOKOLADE! DAS MUSS DIESES WEIHNACHTEN SEIN!

Ich bin durch mit meinen Weihnachtseinkäufen. Jetzt muss ich aus den 5 leeren Nougatschachteln nur noch was gescheites basteln.

— Trinity (@oOtrinityOo) December 15, 2014

Mein Mantra bis Weihnachten: Wenn Du Kekse hast, hast Du Kekse.

— Melanie Wyssen-Voß (@Mellcolm) December 15, 2014

Egal, ich kaufe jetzt Kekse.

— Christoph Kappes (@ChristophKappes) December 15, 2014

Das Zentralkommitee der Unentschlossenen hat seine heutige Sitzung vertagt.

— Volker König (@VolkerK_) December 16, 2014

"Insomnia" sounds so negative, so I just say I'm really good at staying awake involuntarily.

— Michael McKean (@MJMcKean) December 16, 2014

Lasse mich gern für Amazon-Rezensionen buchen. Schreibe dann Dinge wie "fetzig", "Daumen hoch" und "gibt eigentlich nicht viel zu sagen".

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) December 17, 2014

Ich lasse jetzt das Jahr seit 24 Wochen langsam ausklingen, aber ich komme einfach nicht runter. Gestern kam wieder eine Mail rein.

— der_handwerk (@der_handwerk) December 17, 2014

Wie jedes Jahr wird auch für dieses Weihnachtsfest wieder die Rinde zahlloser Käsebäume geschält und zu leckerem Raclette verarbeitet.

— Ute Weber (@UteWeber) December 17, 2014

Irgendwer sagte neulich, dass Tweets mit Tieren sehr häufig retweetet werden… Also gut: Mehlwurm.

— wortwicht (@wortwicht) December 18, 2014

Egal wie ich falle, ich lande immer auf der Katze.

— Brrrte (@nichtschubsen) December 18, 2014

“Was muss ich denn beim Bettenkauf beachten?” “Nimm auf keinen Fall ein Fahrrad.”

— don kelleone (@_komakelle_) December 18, 2014

For just once in my life I want my phone to ring and for someone on the other end to ask if I’m on a ‘secure line’

— Bill Murray (@BiIIMurray) December 19, 2014

Ich fänds schön, wenn der ICE-Lokführer auch immer nachzählen würde, ob nach dem Halt in Göttingen auch alle wieder da sind.

— Grübelmonster (@mainwasser) December 20, 2014

"Ich bin der Geist, der stets verneint!" "Soso. Kekse?" "Ja. NEIN! Verdammter Mist."

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) December 20, 2014

in meinem theoretischen adventskalender wäre heute ein konzept gewesen.

— horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) December 21, 2014

am dramatischsten in der oper sind ja immer die versuche der berliner, sich schick anzuziehen.

— katjaberlin (@katjaberlin) December 21, 2014

Wir gehen auch am Wochenende um zehn Uhr ins Bett. Wir sind die Nachbarn, von denen wir immer geträumt haben.

— Be Vice (@BimmelB) December 21, 2014

Das schöne daran, Kinder zu haben: Abends heimlich in der Küche Nutella-Brote naschen fühlt sich wieder verwegen an.

— Caspar C. Mierau (@leitmedium) December 21, 2014

"If it looks like a duck, and quacks like a duck … you should not be so quick to jump to conclusions."

— Richard Miller (@richardmiller) December 21, 2014

Ich gucke jetzt einen Film meiner Wahl, obwohl die Familie da ist. Anscheinend habe ich versehentlich den God-Mode aktiviert.

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) December 22, 2014

Vielleicht habe gar nicht ich schlechte Laune, sondern Manuel Neuer.

— habicht (@habichthorn) December 22, 2014

Ich fürchte, ich habe mich in dieser Kassenschlange mit Tourette infiziert.

— Han Rocklo (@rock_galore) December 23, 2014

all diese WINTERFESTKARTEN ohne beigelegte Geldscheine, erreichen mich emotional nicht

— sibylle berg (@SibylleBerg) December 23, 2014

Offenbar ist es verboten an Heiligabend Filme zu zeigen, die nach 1997 produziert wurden.

— Onrie (@onrie) December 24, 2014

Treffen sich 2 Schneeflocken überm Rheinland. "Fliegen wir weiter oder machen wir Verkehrschaos in Bonn?"

— Frau ohne Schnee (@schlitterwicke) December 27, 2014

Die Eltern haben mich im Auto auf dem Rücksitz zurückgelassen und im Radio läuft Jahresrückblick und ich komm nicht ans Knöpfchen.

— atomazing (@atomazing) December 27, 2014

heute nacht um mitternacht werde ix den beginn der KW01 angemessen mit nem glas sekt und einer knallerbse feiern. guten rutsch in die KW01!

— felix schwenzel (@diplix) December 28, 2014

"Und was hast du zu Weihnachten bekommen?" "3 Kilo Übergewicht und kein Pony."

— schlenzalot (@schlenzalot) December 28, 2014

Bitch, dont you “previously on…” me. I have been watching this show for 5 hours. I know what happened.

— Dory (@Dory) December 29, 2014

Was schwarzes auf dem Arm entdecken. SPINNE, KÄFER, KRABBELTIER! PANIK! Es bewegt sich nicht. *stubs Schokolade. Nunja.

— Trish'N'Chips (@TrishaSiobhan) December 29, 2014