Das sind schon wieder so viele, da kann man auch ein paar Tage früher anfangen. Es geht um Supergrundrechte, Königskinder, Brühwürfel, Brokkoli, Käsekuchen, die Bahn, unendlich Akku und Teichfolie. Also, irgendwie um alles. Und Katzen. Katzen kommen auch vor. Wir sind ja hier schließlich im Internet.
Traurig legte der kleine Brühwürfel sein Cape beiseite, als man ihm sagte, dass es gar nicht „geheime Suppenkraft“ hieß.
— Ute Weber (@UteWeber) July 15, 2013
Nach der Vollbremsung zupfte ich die im Auto umherfliegenden Sparmenü-Fritten aus der Luft und lernte dabei versehentlich alle Rappergesten.
— durst (@durst) July 15, 2013
Ich habe übrigens den schwarzen Gürtel im „Zehnmal täglich den Kühlschrank öffnen und enttäuscht wieder schließen, weil nix drin ist“.
— Thomas (@sechsdreinuller) July 15, 2013
Das Problem: Ich könnte wollen, aber ich muss nicht. — Roser Eule (@silenttiffy) July 15, 2013
Ich kann rührende Szenen in Filmen sehr gut ertragen und diese Teichfolie auf meinem Sofa liegt rein zufällig hier. — Garp (@Garpswelt) July 15, 2013
ICH BIN SPRACHGESCHICHTSWOMAN UND MEIN DIPHTONGISIERUNGSSTRAHL WIRD EUCH ALLE VERNICHTEN!
— Ischbel (@isabellio_) July 16, 2013
„DIE DATEN SIND DOCH SELBST DRAN SCHULD, SO WIE SIE RUMLAUFEN!!!“
— Thomas (@sechsdreinuller) July 16, 2013
Ich schmeiß alles hin und mache irgendwas völlig anderes. Montessori-Informatik oder so. — M4gnu5 N13m4nn (@grindcrank) July 16, 2013
ihr müsst auch mal club-mate in den bio-wein schütten, damit die ganze urbanität nicht im bouquet untergeht. — horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) July 16, 2013
Egal wie alt du bist, wenn eine Schwebfliege vor deinem Gesicht in der Luft stehenbleibt, dann winkst du dem Geheimdienst in die Kamera.
— Nadine Tralala (@kopfscheu) July 17, 2013
Aktuell: – Super-Grundrecht. Demnächst: – Bat-Grundrecht – Spider-Grundrecht – He-Grundrecht – Aqua-Grundrecht – Radioactive-Grundrecht
— Gordon Shumway (@ausserirdischer) July 17, 2013
„im namen des neuen supergrundrechts muss ich sie bitten, diese eisdiele unverzüglich zu räumen und mir den portionierlöffel zu überlassen.“ — horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) July 17, 2013
Nein, ich lese nicht aus Powerninjas vor. — Nico Lumma (@Nico) July 17, 2013
Wär diese Sache mit den Nonmentions nicht einfacher, wenn da der Name bei stünde?
— Käpt’n Emo (@KaeptnEmo) July 17, 2013
Wenn ich Leuten meinen Namen buchstabiere „Mit Leerzeichen“ und diese dann ein „_“ daraus machen, so als gäbe es da einen Lösungsbuchstaben.
— SoonJa (@dielila) July 18, 2013
Stehe mit bronzefarbenem Luxusmuskelkörper in Kampfpose auf Schlachtfeld von 300 toten Lenkdrachen und brülle: THIS! IS! DENMARK! — Ute Weber (@UteWeber) July 19, 2013
generation „und was esse ich jetzt, während ich auf mein essen warte?“. — m. (@ohaimareiki) July 19, 2013
Ich fahre ja gerne ICE weil ich Sommer bei 16 Grad mag. Vielleicht nutze ich das und geh joggen zwischen 1. und 2. Klasse.
— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) July 20, 2013
Der Fahrkartenkontrolleur hat aufgegeben. Er will keine Karten mehr sehen. Und beantwortet auch keine Fragen mehr.
— Zoë Beck (@beck_zoe) July 20, 2013
Am-Meer-Sein wird nur durch Am-Meer-Sein-und-sehen-wie-der-Junggeselle-eines-Junggesellenabschieds-von-einer-Möwe-attackiert-wird getoppt. — André Herrmann (@nnamrreherdna) July 21, 2013
Geträumt: Ein Parallel-Internet „nur für ernste Sachen“. Und dann geht es da auch wieder nur um Katzen. — Kathrin Passig (@kathrinpassig) July 22, 2013
99 little bugs in the code 99 little bugs in the code Take one down, patch it around 117 little bugs in the code
— Troy Hunt (@troyhunt) July 22, 2013
Weiß man schon von welcher Klippe aus das Neugeborene von Kate und William dem englischen Volk präsentiert wird? Und spielt Elton John live?
— Thomas (@sechsdreinuller) July 22, 2013
Miese Tricks in Buchläden (543): In der Quengelzone vor der Kasse nur junge deutsche Lyrik anbieten. — stephan porombka (@stporombka) July 22, 2013
Die armen Kabarettisten tun mir leid. Wie sollen sie denn den aktuellen Zustand unserer Politik noch überspitzt darstellen? — Thomas Renger (@dentaku) July 23, 2013
Die Schokolade im Kühlschrank habe ich nur zu Menstruationszwecken.
— Lola Montez (@Kopfsuelze) July 23, 2013
Der Typ, der die Federn auf jedes 6. Bio-Ei klebt, hat keinen guten Job gemacht. Fand die Feder gerade auf der Butter.
— Kiki (@e13Kiki) July 24, 2013
Fränkisches Kind zu Kind 3.0 „Du kannst wohl des R noch ned gscheid sprechen?“ Kind 3.0 „Entschuldigung ich kann nur deutsch.“ — p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) July 24, 2013
Frage an die Feng-Shui-Experten unter euch: Rechtsdrehender oder linksdrehender Ventilator? — Grübelmonster (@mainwasser) July 24, 2013
Niemand hatte je die Absicht Breakpoints zu aktivieren.
— Philipp Waldhauer (@knuspermagier) July 24, 2013
„Ich bin die Fee. Du hast 3 Wünsche“ „Unendlich Akku.“ „Was ist mit den Kindern in Afrika und im Krieg?“ „Ja,für die auch unendlich Akku.“
— Joghurt mit 50% Fett (@G4mes4everLP) July 24, 2013
Kontos können im Plus sein? — hirngabel (@hirngabel) July 25, 2013
Bahn-Hotline: „Wählen Sie die 4, wenn Sie als Gruppe reisen. 5 wenn mit Fahrrad. 6 wenn mit Auto. […] 26 – mit Hamster. 27 – mit Wurstbrot.“ — Rin (@rinpaku) July 25, 2013
Es ist ja auch zum Kotzen, dass die Erste Allgemeine Verunsicherung noch nicht zum Weltkulturerbe ernannt wurde.
— Christian A. Franke (@arschhaarzopf) July 25, 2013
Ich will nicht sagen, dass es in unserer Wohnung zu warm ist, aber eben kamen zwei Hobbits vorbei und haben einen Ring reingeworfen.
— Matthias Schrade (@kungler) July 25, 2013
Dank des brandeins Artikels weiß ich endlich wieso der Kaffee beim Interview so scheisse geschmeckt hat. Es war ein Kakao. — p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) July 25, 2013
The early bird gets the worm. He really identifies with the worm’s struggle. — donni (@donni) July 26, 2013
„Bin ich dir wichtig?“ – „Ja.“ – „Wie wichtig?“ – „Sehr wichtig!“ – „Wichtiger als der Käsekuchen?“ – „Alter, lass den Käsekuchen da raus!“
— Kosta. (@Kostadamus) July 26, 2013
„Hey, lass uns so einen Schnellkochtopf kaufen. Damit können wir Broccoli und so kochen… Magst du Broccoli?“ – „Nee. Du?“ – „Nee.“
— damemithermelinpelz (@damemithermelin) July 27, 2013
Ich sehe, ich bin nicht allzu vertraut mit Schwimmbädern. Ich kam mit Badetuch und Badehose. Dabei kann man den ganzen Hausrat mitbringen! — Akkordeonistin (@akkordeonistin) July 28, 2013
Ich wurde gerade heimtückisch von einer Gardine angegriffen. — eeek (@eeek_de) July 28, 2013
„Lass uns zusammen zu Pink Floyd-Gitarrensoli abgehen!“ „Haste wieder Basilikum geraucht?“ „Ruhe, da läuft mein Lieblingsklarinettensolo!“
— St. Pendrick (@Penderich) July 28, 2013
Schön :)
Hab auch welche http://wp.me/p2iVGZ-i3