Ich seh schon. Jetzt, wo das Freibadwetter vorbei ist und man nicht mehr im Stadtpark rumhängen kann, werdet ihr wieder kreativ, ODER WIE SOLL ICH DAS DEUTEN?
Da liegt eine vergammelnde Banane in der Obstschüssel. Oder eine sehr kleine Giraffe. Bin zu weit weg, um mich festlegen zu können.
— gallenbitter (@gallenbitter) September 13, 2013
Meine Liebe und Zuneigung geht diese Woche an den Verkäufer, der auf „kann man was am Preis machen“ mit „ich könnte ihn tanzen“ antwortete.
— Sexy Showbiz McKäse (@Einstueckkaese) September 14, 2013
Was ich nicht im Kopf habe, habe ich in Bad Godesberg.
— ellebil (@ellebil) September 16, 2013
Hat eigentlich jemand Mittagsschlaf im Wahlprogramm verankert?
— Stefanie Bamberg (@LiebeundDetail) September 16, 2013
Wenn die Anzeige meines Fieberthermometers stimmt, hat der rosa Wal, der neben mir auf dem Sofa strickt, sehr wohl eine Daseinsberechtigung.
— wernaA (@pfefferstreu) September 16, 2013
"Beschreiben Sie die Ehe Ihrer Eltern in einem Wort" "Loriot"
— Mrs Greenberry (@MrsGreenberry) September 16, 2013
Beste Suche ever, wodurch jemand auf die Seite kam: "Bis wie viel % Mäuse im Spinat erlaubt".
— M. (@WortWirrWarr) September 17, 2013
Auch wenn es mich wahrscheinlich mein Leben kostet, ich würde Anna Wintour so gerne mal durchs Haar wuscheln.
— Jacqueline Schäufele (@zirkuspony) September 17, 2013
.@dasnuf @anneschuessler Eine Welt ohne Internet Explorer ist unmöglich, aber sinnvoll.
— M4gnu5 N13m4nn (@grindcrank) September 17, 2013
Ich nenne mein Kind einfach Balduin, bekomme bei jedem Aussprechen einen Lachkrampf und habe keine Zeit mehr, traurig zu sein.
— Donna Wetter (@wortgourmande) September 18, 2013
Morgen hier dann mehr zum Thema "Wie bringe ich meine Fruchtfliegen durch den Winter"
— schlenzalot (@schlenzalot) September 18, 2013
Maybe ducks can't stand the sight of bread and they just don't know how else to make it go away?
— Steve (@WigCannon) September 19, 2013
Die Nachbarin fragt, warum ich einen Umhang trage. WEIL ICH EIN ZAUBERER BIN, DU MUGGEL, HALLO?
— André Herrmann (@nnamrreherdna) September 19, 2013
Gibt es den Joghurt mit der Ecke auch schon mit Röstzwiebeln?
— Herr haekelschwein (@haekelschwein) September 19, 2013
Ich habe ja noch nie verstanden, warum ihr nicht mehr richtig tippen könnt, sobald ihr Kekse im Mund habt.
— Judith (@JuTime) September 20, 2013
Definiere Deutschland: Wenn kein Warentrenner am Kassenband ist, hält das Kind seinen Arm hin und kuckt böse.
— Ute Weber (@UteWeber) September 20, 2013
"CSS ist wie Oster-Eier suchen" – "Ja, mit verbundenen Augen in einem Minenfeld"
— Jan (@agento) September 20, 2013
Weiss Hartmut Engler mittlerweile eigentlich, wo all die Indianer hin sind?
— Marie von den Benken (@Regendelfin) September 20, 2013
Sich vorstellen wie Michael Knight K.I.T.T. in der Schweiz fluchend eine Vignette aufkleben muss.
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) September 20, 2013
Zu folgendem Tweet habe ich folgende Geschichte zu erzählen: Der beste Freund hatte vor mir bereits andere beste Freundinnen, gefühlt drei bis zehn an der Zahl, die alle, wirklich alle, Steffi hießen. Dementsprechend waren sie durchnummeriert und irgendwann erfuhr ich, dass ich bei seinen Eltern auch als Steffi gehandelt wurde, weil alles andere vermutlich zu unfassbar gewesen wäre.
Life hack: If you can't remember a girl's name, it's Stephanie.
— Shari VanderWerf (@shariv67) September 21, 2013
Aktuelle Warnung: die Bezeichnung "WahlLOKAL" ist eine Falle!
— Grübelmonster (@mainwasser) September 22, 2013
kaum wohnt man nicht mehr bei ihnen, kaufen die eltern neue küchengeräte und man ist wieder 4 und kann nicht mal mehr allein tee kochen.
— m. (@ohaimareiki) September 22, 2013
Die Antwort deiner Mutter auf wirklich jede persönliche, philosophische oder sonstige Frage: "Sprühsahne!"
— Karsten (@karstenloh) September 24, 2013
#wasfehlt: Statt 1./2. Klasse oder Handy-Ruhe-Wagen bei der Bahn "Wagen für Fahrgäste, die Verspätungen mit Würde bewältigen" und "nicht".
— Kathrin Passig (@kathrinpassig) September 24, 2013
Aus einem DIN A4 Blatt kann man einen Hut falten, der jedem passt. Man könnte auch etwas darauf schreiben, aber Hüte werden immer gebraucht.
— Peter Breuer (@peterbreuer) September 24, 2013
Wenn ich mir nochmal diese 14 Panda-Babies anschauen muss, fange ich an, zu quietschen.
— Christian A. Franke (@turbozopf) September 24, 2013
"Das Programm geht überhaupt nicht! Oder hätte ich mir diese Zugangsdaten etwa merken müssen?" (Warum Support gar nicht immer Spaß macht)
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) September 25, 2013
„Habe vorhin eine Wespe getötet.“ „Dann kommst Du nicht in den Himmel.“ „Die aber auch nicht mehr.“
— isdjan (@isdjan) September 25, 2013
"Später stellte sich heraus, dass das ein Irrtum war. Frankfurt würde ihn nicht töten. Eigentlich war es sogar ein bisschen langweilig."
— personaldebatte (@personaldebatte) September 26, 2013
Warum ist sich die Moderatorin da eigentlich so sicher, dass das Xavier Naidoos neue Single war und nicht eine von vor fünf Jahren?
— Ipopi (@Ingapopinga) September 26, 2013
„Schahaaaatz! Ich habe mich rasiert, aber ich verrate Dir nicht, wohooo!“ „Hältst Du mich für dämlich? Im Bad natürlich.“
— isdjan (@isdjan) September 27, 2013
Im Schlafzimmer bin ich super. Ich kann sogar Spannbettlaken falten.
— Jan (@agento) September 28, 2013
Beim Einkaufen habe ich immer einen Zweiteinkaufswagen mit hochwertigen Bioprodukten, als Alibi, falls ich auf andere KiTa-Eltern treffe.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 28, 2013
Die folgenden Tweets bitte im Zusammenhang lesen. Nur so ist die unglaubliche Schönheit in ihrer Gänze erfassbar.
sind so kleine Gläser
— joriste (@joriste) September 19, 2013
@joriste ist so wenig drin / soll man nicht draus trinken / ergibt keinen Sinn.
— Novemberregen (@novemberregen) September 19, 2013
@anneschuessler @joriste Sind so kleine Flaschen / bringen auch nicht viel / große Trinkgefäße / wär ein schönes ZIel. ;)
— Novemberregen (@novemberregen) September 19, 2013
Eine Antwort auf „Lieblingstweets im September (Teil 2)“