So, neues Jahr, da machen wir die Lieblingstweets von 2019 noch schnell fertig und gut ist.
TV has taught me that when British detectives flee the big city after a tragedy, whatever small town they relocate to will be SUPER murdery.
— Kendra Alvey (@Kendragarden) December 7, 2019
Niederegger Marzipan Klassiker Edition hat sich evolutionär in allerhand widerwärtige Geschmacksrichtungen entwickelt, um von Fressfeinden verschont zu werden, aber jokes on you, ich kau einfach nicht
— Till Ra͙e͙t͙h͙er (@TillRaether) December 9, 2019
Hallo, mir ist ein Zimtstern von Butter Lindner in die Spüle gefallen. Das sind zwölf Mark.
— Onrie (@onrie) December 9, 2019
Took Me Eleven Minutes to do That Thing I’ve Been Avoiding for Three Months: A Memoir
— Kimberly King Parsons (@kkingparsons) December 9, 2019
selbstbild als jemand, der für die heutige party an einer sorgsam kuratierten playlist feilt (arbeitstitel: indie-klassiker für snobs), dabei aber „all i want for christmas is you“ auf dauerschleife hört.
— m. (@ohaimareiki) December 11, 2019
Viele Kids kennen das nicht mehr!
Das ist eine Vinül oder auch Schalplatte. Damit konnte man C69-Spiele auf 1 Amigo500 zocken. pic.twitter.com/CbYfaAvoYC
— Basti Freshman© (@anakin1893) December 10, 2019
Wenn ihr wählen müsst zwischen drei Jahren Frondienst in Sibirien oder einem Nikolausfrühstück mit drei Kleinkindern, die gerade einen Stiefel voll Zucker inhaliert haben, сколько взяток вы берете с собой?
— Miss Megaphon (@missmegaphon) December 6, 2019
K2 betritt die Küche, sieht mich beim Abwasch und kommentiert diesen mit: „Ich mag keinen Abwasch. Das hört ja nie auf.“
Wir teilen zumindest schon mal die Problemanalyse.
— Micha (@Gripskrams) December 9, 2019
Das wird euch jetzt schockieren, aber bei Kabel Eins „Achtung Abzocke“ habe ich gerade gelernt, dass der Rotwein im Weihnachtsmarktglühwein KEIN Qualitätswein ist! ACHTUNG! Das ist keine Übung. In eurer dreifuffzich Tasse ist KEIN Qualitätswein!
— Nilz Bokelberg (@Nilzenburger) December 15, 2019
dafür, dass seit jahren die islamisierung deutschlands prophezeit wird, bin ich noch ganz schön doll im weihnachtsstress.
— katja berlin (@katjaberlin) December 14, 2019
Last Christmas
I gave you my heart
And the very next day
You gave it 1 star on Goodreads
“This reads
like it’s written for teens.”
It’s a YA novel
You jerk.— Eric Smith (@ericsmithrocks) December 15, 2019
kurz nicht aufgepasst, schon lebt man in einem haushalt, der eine weihnachtskarte vom steuerberater bekommt.
— m. (@ohaimareiki) December 16, 2019
Mutter eben zu ihrer Tochter vor einem Coffeshop: „Nur gutgelaunte Mäuse dürfen ins Café!“
Also wenn es danach geht, ich wäre in den letzten Wochen ja nirgendwo reingekommen.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 17, 2019
I’m sorry I haven’t replied to your email but I glanced at it, vowed to deal with it later, and now the very thought of even opening it fills me with crippling dread.
— Olivia Nuzzi (@Olivianuzzi) December 12, 2019
Nur erwachsen geworden, um Nougat Bits zu Abend zu essen
— WersGlaubt (@WersGlaubt) December 18, 2019
Bahnhof. Gedränge.
Eine Lehrerin ist mit ihrer Klasse unterwegs.
Sie zählt durch. „Hm, ich dachte wir waren 12. Naja.“ Alle steigen in einen Zug.— Christian Huber (@Pokerbeats) December 18, 2019
Manchmal kommt mir unser Leben vor wie ein Computerspiel. Mein Mann hat zum Beispiel als Nebenquest einen Klassenkameraden von unserem Kind zu einem Kurs gebracht und dafür Honig bekommen. Bestimmt brauchen wir den bald für eine Brunchquest.
— Coldamber (@Coldamber) December 19, 2019
How anyone could give away George Michaels heart is a mystery to me
— Greta Haters get nothing for Xmas✨ (@Autofocus) December 20, 2019
Die neueste Skandaldiskussion in Elterntwitter ist die Frage, ob man die matschigen angesabberten Reste vom Kinderteller essen muss, damit man keine Lebensmittel verschwendet, und ich sag mal so, hättet ihr euch vernünftigerweise für Hunde entschieden, hätten wir das Thema nicht.
— Buttercup Kittensnatch (@StereoSushisu) December 21, 2019
„Es ist nur die Hand von Judi Dench und ein bisschen Fell.“
First of all, that’s DAME Judi Dench to you.
— Papa Bomb (@TimeBombMan) December 23, 2019
Liebe #Eltern, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt, die Brotdosen von Freitag aus Schulranzen und Kita-Tasche zu holen. Die Brote sind schon schön flauschig, aber geben noch keine Widerworte.#Servicetweet
— Jakob (@PropsforJakPol) December 23, 2019
The rest of the year:
„Do you want a Baileys?“
Me: Fuck off! What am I 12?Christmas time:
„Do you want a Baileys?“
Me: Pour it over my Rice Krispies & leave the bottle— joe heenan (@joeheenan) December 23, 2019
Fuck your zodiac sign, what do you think killed the hikers at Dyatlov Pass in Siberia on January 30th, 1959
— indie conan o’brien (@HentaiPoIice) December 23, 2019
„Möge die Macht mit dir sein“.
Ich, der grade im Kinosessel aufgewacht ist: „UND MIT DEINEM GEISTE“— (@cupidissimo) December 23, 2019
zählt das schon als intervallfasten, wenn man jede nacht 12 stunden schläft?
— m. (@ohaimareiki) December 29, 2019
Baby Yoda implies the existence of a Sporty Yoda, Scary Yoda, Ginger Yoda, and Posh Yoda
— Orli Matlow (@HireMeImFunny) December 30, 2019
Der DJ ist so betrunken und spielt zum 5. mal am Anfang „es ist 1996“ und ich glaub’s jetzt einfach.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) January 1, 2020
For me, the scariest haunted house would be one where the ghosts were mad at me but wouldn’t say why.
— Sandra Newman (@sannewman) January 1, 2020
Eine Antwort auf „Lieblingstweets im Dezember“