7,2 MILLIARDEN LEADGITARRISTEN! BIER! POLITISCHE DISKUSSIONEN! GUMMIBÄREN AN SENF! UND EICHHÖRNCHEN! KEINE LIEBLINGSTWEETS OHNE EICHHÖRNCHEN!
Das schlimmste daran ein Pinguin zu sein: nach einem Streit willst du wütend weg watscheln, siehst aber immer noch unglaublich süß aus.
— mrsprotocol (@mrsprotocol) July 29, 2014
irgendwann muss man sich seine grenzen eingestehen. ich kaufe ja auch keine blumen mehr in der erwartung, dass sie mehrere tage überleben.
— m. (@ohaimareiki) July 29, 2014
Ich hab die Gap jetzt so oft geminded & darüber völlig vergessen, was an ihr so gefährlich sein soll.
— Karsten (@karstenloh) July 29, 2014
Eventuell hab ich gerade "Na das ist ja kommod!" gesagt und dabei ist mir fast das Monokel in meine Teetasse gefallen.
— Kaete Beckensale™ (@KaeteHaete) July 30, 2014
Nimm irgendwas, packe Granatapfel dazu und presse eine halbe Zitrone drüber. Fertig ist das Ottolenghi-Gericht.
— Kai Pahl (@dogfood) July 30, 2014
hier sitzt ein mann, der hat sich gerade bei einem 30-zeilen-facebook-kommentar mehr mühe gegeben, als ich mir mit meinem ganzen leben.
— (@nachtlos) July 31, 2014
Lust auf Bier und eine politische Diskussion. Mal sehen, was die Katze dazu sagen. Also zur Diskussion, nicht zum Bier.
— DonDahlmann (@DonDahlmann) July 31, 2014
Bin heute geduzt und belehrt worden, und geduscht habe ich auch noch nicht. Max Goldt nickt dazu weise.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) July 31, 2014
Wenn Morrissey kein Lied darüber geschrieben hat, kann es so schlimm nicht sein.
— Unkaputtbar! (@_unkaputtbar_) July 31, 2014
Hab den Bankomaten angebrüllt "DAS IST EIN ÜBERFALL!!" Keine Reaktion. Ich Idiot. Ich muß ja zuerst meine Karte und den Code eingeben.
— wernaA (@pfefferstreu) August 1, 2014
Intellektuellenparfums (127): J'adorno.
— Frohmann Verlag (@FrauFrohmann) August 1, 2014
Sämtliche Türe nach drinnen und draußen stehen auf. Hallo Hund. Tschüß Hund. Hallo Hund. Tschüß Hund. Hallo Hund. Tschüß Hund. Hallo…
— Ingeborch (@Ingeborch) August 2, 2014
nein, sagt der kater, ich esse kein "light"-futter, niemals, und beim normalen haben sie das rezept geändert. GEHST DU JETZT EINKAUFEN?!
— Zoë Beck (@beck_zoe) August 2, 2014
Wenn ich ein Eichhörnchen wäre, würde ich mir einfach irgendwo Storage anmieten.
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) August 2, 2014
Dachte kurz, da mache jemand konzeptionelle Musik, dabei pumpt der nur sein Fahrrad auf.
— Quadruplaura (@Quadrupellocke) August 2, 2014
"What do we want?"
"Time Travel!"
"When do we want it?"
"That's irrelevant!"
— Borderlands Books (@borderlands_sf) August 2, 2014
Columbiabad ganz hinten. 13-Jähriger: "Würde es Sie SEHR stören, wenn ich ne Tüte durchziehe?"
Sag nochmal einer, Neukölln sei unhöflich.
— Carline Mohr (@Mohrenpost) August 3, 2014
"Mein Haus, mein Auto, meine Yacht."
"Meine Kinokarten für 4 Personen, meine Snacks, meine Parkkarte."
"Krass! Wie machst du das?"
— Rockifer Lawrence (@rock_galore) August 4, 2014
„Sprichst Du wirklich mit mir oder bin ich nur ein Zielgruppenfragment im Schärfungsprozess Deiner Egomarke?“
— Peter Breuer (@peterbreuer) August 4, 2014
Nach 40 Jahren gibt meine Mutter jetzt den Kindern die Rührstäbe zum ablecken.
ICH BIN NOCH NICHT SOWEIT!
— fuck the what (@Pinetta_) August 5, 2014
Was in den Toaster stecken und fürchterlich erschrecken, wenn er ein paar Minuten später hochspringt.
— FrauZimt (@FrauZimt) August 5, 2014
Kulinarisch hat mich dieser Planet noch nicht überzeugt. Gebe aber nicht auf. Vielleicht gelingt mir mit Gummibären an Senf der Durchbruch.
— gallenbitter (@gallenbitter) August 5, 2014
When people ask if I want the good news or the bad news I say, "give it to me in the most narratively effective order"
— Alex Jaffe (@AlexJaffe) August 5, 2014
Entwickler sollen nicht programmieren was ich ihnen sage. Sie sollen programmieren was ich MEINE!
— Karsten Sauer (@sauerstoff) August 6, 2014
alle meine konfliktstrategien habe ich bei meinem telekommunikationsanbieter gelernt.
— katjaberlin (@katjaberlin) August 6, 2014
Kann eine große Anzahl Wiesel eine kritische Masse bilden und das Wetter beeinflussen?
— Silencer (@Silencer137) August 9, 2014
diese versuchung, jede einzelne fußnote einfach nur "it is known" zu nennen.
— m. (@ohaimareiki) August 10, 2014
Ich: „Hi, kann ich bitte einen großen-“
Starbucks Mitarbeiter: „Du meinst einen Venti?“
Ich: „Können wir bitte wie Erwachsene reden?“
— Noah (@Philocaly_) August 12, 2014
Office schlägt mir statt herumnesteln herumwursteln vor. Buch schreibt sich damit wie von selbst.
Das Feuilleton wird es feiern, sage ich!
— Frau Meike (@frau_meike) August 14, 2014
"Niemand weiß, wer er wirklich ist."
Lebensweisheiten aus Mario Kart.
— Albtraumfabrik (@albtraumfabrik) August 14, 2014
Für eure unvollständigen Geschirr-Vitrinen seid ihr doch selbst verantwortlich!
— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) August 14, 2014
Die Welt hat 7,2 Milliarden Leadgitarristen, ein paar Schlagzeuger und keinen Bass. Das gibt natürlich zwangsläufig Probleme.
— Peter Breuer (@peterbreuer) August 14, 2014

