Zur allgemeinen Verwunderung geht es diesmal gar nicht um Kuchen. Dafür kommt das Wort „Ungemach“ vor. Das ist doch auch was. Bitte beachten Sie auch den gestrigen Beitrag zum Thema „Warum meine Timeline die schönste ist“.
Diese unfassbare Logik von WordPress oder dem Twitter-Embed-Code, nach der beim Hin- und Herschalten zwischen HTML- und WYSIWYG-Ansicht willkürlich Leerzeilen eingefügt werden, DIE ICH DANN ALLE MANUELL WIEDER RAUSLÖSCHEN MUSS, macht micht übrigens jedes Mal völlig fertig.
„Du hast ja Darth Maul auf dem T-Shirt.“ „Darth Vader.“ „Orrr, das ist doch das Gleiche.“ Kind2(6), günstig abzugeben, leichte Mängel.
— Rockbert Einstein (@rock_galore) August 13, 2013
Erstaunliche Fakten: Ein Fußballfeld hat 7140 qm, das ist etwa halb so groß wie zwei Fußballfelder.
— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) August 14, 2013
Wenn meine Kinder irgendwann raus finden, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich drohend bis 3 gezählt habe, bin ich am Arsch.
— mirili (@diepebbs) August 14, 2013
Menschen, die Joghurtdeckel nicht ernst nehmen, kann ich nicht ablecken. — geheim (@ND_) August 15, 2013
Die Herzdame hat die Chips auch schon mal besser versteckt. Schlamperei. — Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) August 15, 2013
‚Gucken Sie da einen Film während der Arbei-awwwww die Minions!‘ — Sushi Su (@StereoSushisu) August 16, 2013
Jetzt neu im Teeregal: Teekanne „Indifferentes Gefühl“ Teekanne „Eher so mittel“ und Teekanne „Völlegefühl“ — Thomas (@sechsdreinuller) August 16, 2013
Hört doch endlich auf, auf der NSA rumzuhacken. Die haben schon genug Mühe, Zeitreisen und Aliens geheim zu halten. Da macht man Fehler. — St. Pendrick (@Penderich) August 16, 2013
“The next station is Finchley Road & Frognal”. OH ENGLAND. That’s not a PLACE. Those are NONSENSE WORDS. — Hayley Campbell (@hayleycampbelly) August 16, 2013
Meine Frau hat die „Leistung im Todesfall“ meiner Lebensversicherung mit Kuli umkringelt. Vermutlich gedankenverloren beim Telefonieren. — der_handwerk (@der_handwerk) August 17, 2013
„Als du ‘Teilchen’ zum Kaffee angekündigt hast, dachte ich nicht an Döner. Dann kann die Schlagsahne ja weg.“ „Nein, nehme ich gern!“ — Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 18, 2013
Leergutautomaten führen mir immer vor Augen, dass es noch sehr lange dauern wird, bis die Maschinen die Macht übernehmen. — Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) August 19, 2013
„unter großer anstrengung zerrt das backenhörnchen 10 tafeln milka in seinen bau, welchen es nur widerwillig verlässt.“ — m. (@ohaimareiki) August 19, 2013
Grocery shopping is just a race between everything I’m carrying and gravity. — shelby fero (@shelbyfero) August 19, 2013
Vergesslichkeit, dein Name ist Dings. — der_handwerk (@der_handwerk) August 19, 2013
You must be pretty busy if you don’t have the time to finish saying the word „delicious“ — elan gale (@theyearofelan) August 20, 2013
Ich twittere jetzt so lange, bis die Welt wieder in Ordnung ist! — Herr haekelschwein (@haekelschwein) August 20, 2013
Sitze im Bus. Wir schweigen beharrlich. Jemand könnte ein Gedicht rezitieren, aber wer kennt heutzutage noch Gedichte? — Akkordeonistin (@akkordeonistin) August 21, 2013
Ich sitze in der S-Bahn und habe 12 leckere Donuts für die Kollegen dabei :) Oh, sind doch nur 11. 10. 8. 4. Ich sitze in der S-Bahn. — Fünffünffünfschuh (@555SCHUH) August 21, 2013
Einmal die Vengaboys ins Firmenskype werfen und das resultierende Elend genießen. — Isabella Donnerhall (@PatschBella) August 21, 2013
versuche seit einer stunde, mich so in die bettdecke einzuwickeln, dass ich nicht mehr rauskomme. — m. (@ohaimareiki) August 21, 2013
#Followerpower: Mir fehlt noch die letzte Episode der sechsteiligen N24-Doku „Operation Schwarzbrot – Die Wahrheit über Hitlers Frühstück“. — Fünffünffünfschuh (@555SCHUH) August 21, 2013
Solange es skatende Hunde gibt, gibt hier gefälligst niemand die Hoffnung auf!
— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) August 21, 2013
Wandern mit der Familie. Innert 800 Meter dreimal verirrt. Nach der ersten Froschsichtung sind 75% der Einheit kampfunfähig. Ein Desaster.
— gallenbitter (@gallenbitter) August 21, 2013
Bottrop is‘ ne schöne Sadt mit Sehenswürdigkeiten. Na ja – „schön“… Aber mit einer Sehenswürdigkeit. Ok, Bottrop is‘ ’ne Stadt. — Ingeborch (@Ingeborch) August 21, 2013
Diese ohnmächtige Wut, wenn der Joghurtdeckel beim Abziehen einreißt. — Netter älterer Herr (@netter_herr) August 21, 2013
Tippe Zeugs in Dingsbumse rein. Hippe Sache das. — Florian Blaschke (@trotzendorff) August 22, 2013
Wenn mir langweilig ist, rufe ich bei H.P. Baxxter an und sage ihm, dass ich jetzt rausgefunden habe, wie viel der Fisch kostet. — Marie von den Benken (@Regendelfin) August 24, 2013
Fünfer verloren, weil ich dachte „Barbie Girl“ sei von Whigfield… bin moralisch am Ende! — Holger Klein (@holgi) August 24, 2013
Wenn bei Shopping Queen mal das Thema „Setze deine Jogginghose auf der Couch in Szene“ kommt, will ich bitte als Kandidat eingeladen werden. — Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) August 25, 2013
Jedes Kind kommt unschuldig auf die Welt und dann schnipst es auch schon beim sich Melden in der Schule und macht „Nnh! Nnnh!“-Geräusche. — durst (@durst) August 25, 2013
Pulli an. Pulli auf links. Pulli aus. Pulli an. Hinten ist vorne. Pulli aus. Pulli an. Montag. — Wibke Ladwig (@sinnundverstand) August 26, 2013
Edel sei der Mensch, hilfreich und cute. — stephan porombka (@stporombka) August 26, 2013
Ich verwechsel ja immer Amanda Knox mit Helene Hegemann. Wer hatte noch mal die zweite Germany’s next Topmodel-Staffel gewonnen? — Nouveaubéton (@nouveaubeton) August 26, 2013
„Und was ist das für ein großes Zimmer?“ – „Das ist unser Interpretationsspielraum.“ — Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) August 26, 2013
In der Wohnung sind zwei Knder. Eines ist allerdings irritierenderweise weiblich. Aber Hauptsache, die Anzahl stimmt. Oder? — Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) August 27, 2013
Gebt’s zu, einer von Euch hat mein „Ungemach!“-Schild versteckt. Ich find’s schon wieder nicht. Immer, wenn man’s braucht. — Matthias Mees (@yellowled) August 28, 2013
Ich habe gelocht. Es gibt Konfetti. — Michael Bukowski (@mbukowski) August 27, 2013
Willkommen in Saarbrücken, wo einfach mal so zwei Baguettes auf der Autobahn rumliegen.
— damemithermelinpelz (@damemithermelin) August 28, 2013
Sehr schön.
WordPress kann mittlerweile den Embed-Code selbst generieren. Es reicht, wenn du den Permalink zum Tweet in das Eingabefeld kopierst. Hoffe geholfen zu haben.
Ach, geht das wieder? Irgendwie war das bei mir nach der Umstellung auf die neue API kaputt, deswegen bin ich überhaupt erst auf diesen dusseligen Embed-Code gekommen.
Beim nächsten Mal dann wieder.